[525x700]
[321x480]
Выпала из пространства.
Куда не знаю.
Снова как будто под чем-то.
Странные сны.

Раз.Два.
Впала обратно.
Боже,где я?
-Надо больше спать.//

-Странная.
Нет.
-Еще как да!
...
-О,нет..опять эта загадочная улыбка и эти по-детски открытые глаза!
Прости.
-Все в порядке.Просто опять дрожь по телу.
-И все-таки мне не хватает тебя!
И все-таки прости.//

Не такая как нужна тебе.
Не такая..с головы до ног.
Почему ты все еще рядом?
Пытаешься изменить меня,
Как будто я пластилин, и из меня можно лепить все,что хочешь.
Не пытайся, я такая какая я есть.
Ты же знаешь,
Если что-то не нравится-разговор окончен.
Хороший для всех,а меня будто выносить не можешь.
Кричишь,раздражаешься..
Делаешь больно,специально.
А я просто в очередной раз открываю окно,вдыхаю холод.
Затяжка.Запахло кофе.
В принципе,делай что хочешь.
Мне уже пофиг.// (по мотивам..ну вы поняли..просто переслушала)
[298x480]

[310x480]
Настроение сейчас - Под давлением.

убил.
с утра.
растоптал.
перекрыл доступ кислорода.
за что.?
у меня нет сил даже прочувствовать.
очередное утро можно отправить в мусорную корзину.
ты никогда не поймешь.
Выжала из себя остатки энергии.
Ctrl+Enter.
Очередная точка.

Были бы силы,сказала бы,что ненавижу.
Но не скажу.
Не умею.

Coldplay в наушниках.

И снова на старте.любим процесс.но помним о результате.а кстати,не верю.

Очередная загрузка.

Мы говорим "Жизнь прекрасна и идем в магазин за очередной бутылкой водки!"

Мы говорим "Спасибо тебе за то,что ты есть",
Вместо того,чтобы сказать "Я люблю тебя!"
.............................................................
Я просто хочу уйти,зная, что всегда буду стремиться к тому,чтобы вернуться!

(обрывок из прошлого,нашла в старых снимках,осень 2008)
[700x525]

А знаешь...все как-то поменялось..
Все верх дном...льется через край...
Бери...не хочу...
Зачем..для чего?
А я все летаю....а мне хорошо...

А ты опять "бац" по щекам...и снова теряю равновесие..
Опять взгляд в пустоту...и так противно,что желудок вывернется наружу...
А ты все смеешься...тебе приятно,когда больно..мне..

Терпение?..опять зачем...во взгляде ничего...интерес где-то там..
А что надо?...а ничего не надо...
И снова хочется куда-то взять и упасть..
Внутреннее беспокойство...Вся сжалась...

А кто-то улыбается..делает что-то нестандартное..
Кто-то дарит энергию.
Спасибо.

Новый импульс.
Завелась как по щелчку.
Вдарила кофеину.
И все снова поплыло перед глазами ..как в сказке.
Энергия.Энергия.Энергия.
И снова через край.
Пока не сядет батарейка.

Полуночный бред?
Да просто в голове каша.
А мне плевать.
Пусть рвется наружу.
Зачем копить весь этот мусор в душе?

Клинит.точка.
[700x525]

Наверное,когда-нибудь пора помахать ручкой неудавшимся отношениям и отпустить.
Помахали.Отпустили. Собственно пост об этом.

"Сколько можно ждать человека? Что это? Необходимость, потребность или самовнушение?
Все происходит так или иначе у нас в голове, а значит этим можно управлять. Но как же быть с тем, что сердцу не прикажешь и почему продолжаешь думать, понимая, что и без него хорошо.
Это как болезнь. Зависимость, как от сигарет. Никакой пользы, ничего хорошего, но так и хочется сделать очередной затяг, увидеть, поговорить. А потом начинается ломка. Ожидание не оправдывается. Ты не получаешь того, чего хочешь. Ждешь, что человек одумается, увидит тебя настоящую и вернется. Но такого не бывает. Прошлое неизменно, как и люди в корне. Да мы и не вправе заставить измениться другого человека, когда он сам отказался впускать вас в свою жизнь. Изменить можно только себя, раз прежний сценарий не прокатил, можно создать что-то новое. Но и это не дает гарантии успеха. У человека уже сложился стереотип. Вряд ли он сможет воспринимать тебя по-другому. Да и тебе по большому счету не нужно все это дерьмо, что ты когда-то пережила. Дак почему же так сложно поставить точку и двигаться дальше. Возможно дело не только в нас самих ,но и в них тоже. Ведь и они порой не отпускают, держат на коротком поводке, а мы довольствуемся этой малой дозой, изнемождая свой организм. Глупо, наивно и недостойно. Можно пересилить себя. Порвать связи, начать новую жизнь. Но это бегство, внешнее и бесполезное. От мыслей не убежать. Смириться? Что-то в этом есть. Просто попытаться отпустить. Нужно постоянно работать над собой. Посмотри на альтернативные издержки и упущенные возможности. Ты в тупике, из которого нужно выходить немедленно. Ведь никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом."

Теперь сердце свободно.
Странно.Непривычно.Но приятно.

Опять же..кое-что из старых записей.
Когда-то и я ломала себя.
Была необходимость что-то менять
Внутренний диалог был примерно такой...: (может кого наведет на мысли)

"Растоптали? Не думаю.
Сделали больно? Уже не важно.
Хотели сломать? Не получилось.
Смеетесь надо мной? Нет, это я смеюсь над вами.

Быстрый ритм. Множество возможностей и искушений. Спонтанные решения. Упущенные возможности. Люди, которым нет до вас никакого дела. Отсутствие поддержки. Предательство. Лесть. Ложь. Непонимание. Давление. Недостаток времени. Недосыпание. Стресс. Страх. Неуверенность. Что, ломаешься?

Посмотри в зеркало? Не узнаешь. Синяки под глазами. Небрежный макияж. Растрепанные волосы. Старые джинсы, майка. Нравится? Понимаю.

Тут проблемы, там проблемы. Может стоит успокоиться? Хоть на минутку?

Неужели не надоело быть всегда вторым сортом? Висеть в конце рейтинга, когда знаешь, что ты явно заслуживаешь как минимум середины. Получать всегда второстепенную роль в постановке, имея талант, с которым можно претендовать только на главную. И сколько уже можно давать советы подруге, как заполучить классного парня, вместо того, чтобы самой воспользоваться ими? И может хватит жить прошлым, когда перед тобой вся жизнь. Бежать за старой любовью, вместо того, чтобы открыться для новой. И выбрось ты уже это старое платье, пора купить новое. Новое, нужно просто что-то новое. Эмоции, впечатления. Хватит копаться в старом дерьме, это кажется не входило в твои планы.

Начни все по-другому. Новая прическа. Цвет волос. Больше улыбайся. Не спеши, подождут. Распределяй время и его окажется не так уж и мало. Хорошо питайся и делай зарядку. Следи за своим лицом и кожей. Что, нравится свое отражение? Кажется поднимается самооценка?

Посмотри по сторонам. Да-да. Люди обращают на тебя внимания. Нравится? Еще бы. Вот и осанка появилась, вздернутый подбородок и уверенный взгляд. Дела пошли в гору. Тебя стали воспринимать серьезнее. Кто-то кажется ушел со скамейки запасных?

Посмотри на их завистливые взгляды. Ты обошла их. Их ложь, лесть и предательство. Ты стала сильнее. Не важно, как много у тебя друзей было , есть , или будет. Главное, на что ты способна сама, без чей-либо поддержки. А ты способная. А они нет. Чувствуешь разницу. А вот и он. Смотрит увлеченно. Обдумывает твои перемены и оценивает тебя. Улыбнись, поздоровайся и иди дальше. Пусть знает , что потерял. Свободная, гордая и независимая. Стремись к лучшему. И ты всего добьешься!"

А на душе...а что на душе...?...а там бывает по-разному..
И дождь идет и солнце светит...сложно описать порой..
здорово если кто-то может описать это одним словом..
мне сложно..
сложно не то чтобы описать ,да и вообще понять..
вот..кое-что из старого..но..как-то слишком запомнилось..
всего-лишь..две маленькие картинки..

"Разбитые стекла.
Закрытые двери.
Испачкана краской снова стена.
Помятая простынь.
И пусто в постели.
Леденящая душу кругом тишина.
Красивая мебель,
Покрытая пылью.
И книга,
Забытая где-то в углу.
Рисунок, наброшенный кем-то умело,
Небрежно приклеенный скотчем к окну."

"Обжигая струнами нежные пальцы,
Снова ищешь отдачи,
И в порыве страсти,
Одним рывком схватив микрофон,
Ты понижаешь свой голос на тон.
Закрыв глаза,
Устремляешься к полу,
Твой голос срывается снова на стоны,
Музыка вихрем врывается в тело,
Прожигая дотла, но оно уцелело."

сложно порой все это.
А сейчас мне грустно, а внутри опять творится что-то непонятное. Хочется спокойствия.
[700x525]

[500x402]
каждый день на рабочем столе одна и та же записка из 4 строчек:

"люблю утро..
люблю экспрессо ..
люблю запах твоих сигарет..
люблю тебя..когда ты рядом.."

я сама-то еще верю во все это?

может где-то в глубине души-да.

есть моменты,которые помнишь всегда.
как бы не менялась жизнь.
правда это больше похоже на старую любимую книгу,покрытую пылью
..давно не открываемую..но все еще любимую.

можно стереть пыль.перечитать.
но...зачем?..когда знаешь почти наизусть.

каждая очередная встреча..удар по памяти.
нет ничего,что было раньше.
есть иллюзия прошлого.

и записка на столе..лишь прошлое..
но так приятно перечитывать эти,понятные только одному тебе,строчки.

и все эти встречи.."ни о чем"..пусть будут...ведь когда-то было хорошо..
даже руки все еще помнят друг друга..
так привычно держать за руку..когда обнимаешь...
и губы все еще тянутся друг к другу...
но в последний момент открываешь глаза..и отворачиваешься..
...
зачем опять играть в эту дружбу,испачканную поцелуями?
...
дружба-дело тонкое...одно неверное действие
и она рушится как карточный домик.

25 октября. Воскресенье. Обнинск. Клуб "Ритм". Animal Джаz.
Восторг.
было приятно..спасибо.
неожиданно.
пьян. и все же Михалыч лучше всех. удивил.
+пара снимков.
один..естественный.без вспышки.ничего лишнего.влюбилась.я молодец.
Децл тоже хорошо.вместе адцки круто)
+спасибо за выходные,друзья:)
[699x466]

Это цитата сообщения hey_god Оригинальное сообщение

#52



-И что будет дальше?
-А дальше будет много сигарет и нежелание просыпаться по утрам.Вот,что будет.

23 этаж...
большая пустая комната...
две черных чашки на столе...
вещи,разбросанные по кровати после приезда..
дождь равномерно стучит в окно..
оповещение о полученном сообщении и снова тишина на том конце провода..
немного грустно...
но спокойно..
завтра будет трудно...
но я подумаю об этом завтра..
а сейчас нужно просто наслаждаться моментом..
пусть все не так как хочется..
и нет сил что-то делать..
пусть все твои сообщения только о работе..
и совместный проект не сделает ближе..
а кто-то за много километров от тебя скучает...а тебе все равно..
точно так же скучаешь и ты...а кому-то все равно..
но все не так уж плохо...
главное расслабиться и наслаждаться моментом...
кадр за кадром..сменяют друг друга снимки на дисплее камеры..
улыбаешься...веди эти эмоции бесценны..
но жизнь ли это?
глупые мы.
а дождь...все идет и идет.....как бы успокаивая..
и ты продолжаешь наслаждаться моментом и думать,что все-таки все хорошо.
[499x699]

почувствуй меня.
сейчас я мелодия без слов.
среди множества треков, одна такая.

мне плохо от той пустоты,что сейчас внутри.

я думала,что тебе слабо сделать мне больно.не слабо.

ты думаешь мне слабо начать все сначала?
вот увидишь..мне не слабо!

к черту.

и..спасибо)
[604x402]

"ждать тебя до слез ,считая часы
это для меня...
больше,чем любовь,больше,чем ты,
но меньше,чем я"

"и неизменно, счет 1:0 в пользу осени"

"я устала.все,что я хочу,забыть тебя"-она

"цепи носим на груди,теряем ночи в сети"

"нам с тобою одиночество в толпе людей"

"но я ищу тебя между листков тетради"

"такая игра и кофе с утра и можно жить"

"нас разорвали пополам, неведомой такой правды ради,но я ищу тебя в каждом взгляде"

"это так не выносимо среди льда и грязи"

"не разрывая рук идем и кажется ты права, лишь закрой глаза"

"наступит день,погаснут звезды в твоем окне..
наступит день и будет поздно любить сильней"

Настроение сейчас - кайфую))

я счастлива!

=)

какие еще слова?)

...
ах.да..хочу....и баста!)))ПОНЯЛ?)
=************************

...
танцуй со мной пока никого нет..
замолчи и слушай тишину...
дыши...
будь рядом..
пропади..
выбрось телефон...
найди меня..
забудь какой сегодня день недели..
забудь кто ты..
кто я..
и где мы..
пусть идет дождь...я не открою зонт..
мне не холодно...
и пусть люди смотрят...
плевать на приличия..
давай смеяться ,а потом плакать..
давать делать снимки ,а потом форматировать их..
с воспоминаниями это невозможно..
давать слушать музыку и пропускать каждую мелодию сквозь клеточки тела..
я буду танцевать...
а ты будешь меня ждать...
я буду совершать ошибки..
а ты поможешь их исправить..
зачем куда-то спешить..
я итак все время опаздываю..
к черту время...
прошлое...
есть только настоящее..
и пусть оно будет..нашим..и настоящим)
пока я не сошла с ума)

[480x480]

музыка...унесла...вместе с тоской и беспечной радостью..
сумасшедший микс эмоций в голове..
ты так близко и так далеко..
ты никогда не узнаешь какого цвета мои глаза..
зато я никогда не смогу увидеть мир таким, каким видишь его ты..
я ничего не знаю о тебе..
могу только почувствовать...
зато ты не понимаешь меня и не знаешь о чем я думаю..
..
мне нужно увидеть,чтобы понять все..
все запутал..специально или случайно..
с каждым днем все больше пустоты
хочу видеть иллюзию тебя.снова и снова.

эти карие глаза сумасшедшего.
хочу,чтобы они смотрели на меня.
хочу сходить с ума вместе.
[525x700]

вот живешь в этом мире..каком-то своем мире...таком теплом и уютном...иногда впускаешь в него других людей...от кого-то закрываешься..
но есть люди...которые никогда не попадут в этот мир...они скорее сочтут тебя сумасшедшим...и рассмеются...
они будут смеяться над твоими словами,действиями..потому что никогда не поймут их...
ты подходишь к этим людям..а они опять что-то играют...и ты теряешься в этих ролях...стараешься быть собой..но приходится одевать очередную маску...которая тебе совсем не подходит...и так больно давит на глаза,что хочется выбрсить ее и убежать...
но ты не убегаешь...несмотря на боль...
пытаешься стать легче перышка...а тебе бац по голове тяжелым щитом повседневности...твоей якобы повседневности...и действительно ..чувствуешь себя глупо и не уютно..
и зачем все это...
и возвращаешься в свой мир такой теплый и уютный...но дождливый и одинокий...сегодня.
[604x404]

Кто бы мог подумать...все так изменилось..всего за каких-то 2 месяца..лето-это конечно хорошо..но ..
в любом случае ,оно когда-нибудь заканчивается..и мы снова оказываемся в больших душных аудиториях,засыпаем на скучных лекциях,толкаемся в переполненном вагоне метро или электрички...казалось бы все остается прежним,но это не так..далеко не так.
10 дней в больнице 1,5 недели дома на больничном...хорошее лето,не так ли?..Пришлось поменять все планы...не люблю, когда такое случается...хотя...непредсказуемость некоторых событий оживляет нашу жизнь...да и вообще...было время подумать..об этой самой жизни,лежа в палате номер 6...с ума,к счастью, не сошла...а вот выводов некоторых достигла...да и друзья радовали иногда своим присутствием..огромное им за это спасибо...вообщем ..это позади,что не может не радовать...
Нельзя не заметить,что жизнь стала малость уныла..начало первого курса просто было переполнено событиями...сейчас же как будто кто-то нажал на паузу..малость не привычно..не люблю сидеть дома,уткнувшись в монитор...бездействие убивает...
хочется уже какого-нибудь проекта,погрузиться в него с головой и забыть обо всем на свете...
а в принципе...чего жаловаться..все хорошо...правда?...чего-то правда не хватает...или кого-то...но это придет ..со временем..я верю..
а вот кого-то уже не вернуть..точнее..даже и не хочется никого возвращать...хочется сделать кому-то приятное..что-то интересное ,креативное..идеи есть..а человека такого нет...как-то грустно даже из-за этого...
так трудно свыкнуться с мыслью,что ты больше не любишь...и куда-то все пропало и нет больше этой отраваляющей связи..нет...хорошо от мысли,что ты свободен...да как-то не легче на душе...
да и не трогает уже ничего...
очередная встреча...снова ждать...снова не пришел...стандартная схема..даже
уже не задевает...и как так получилось...
а где-то рядом..у кого-то очень близкого..все хорошо...и так тепло становится на душе...от счастья этого человека...что и сам чувствуешь себя счастливым...жаль ,что это счастье не полностью мое...но ничего ..нужно просто ждать...и когда-нибудь все мечты сбудутся..

вот как-то так...какой-то сумбурный получился пост..и ни о чем...но так хочется спать,что даже не помню о чем хотела написать...)
лан к черту сопли...все прекрасно!)

Настроение сейчас - приподнятое)

вся в делах....бегаю туда-сюда...здесь помыть...это убрать..за этим сходить..это погладить..тут зашить...да что это со мной?
вроде родители уехали..как обычно..можно наслаждаться свободой...дак нет..проснулся инстинкт домохозяйки..отлично! Дожили..
А может я просто убегаю от мыслей,которые постоянно лезут мне в голову..то, о чем мне и думать не хочется...
Лучше уж эта беготня...
ведь когда живешь один...так легко загрузиться,оставшись наедине с самим собой..
а я не хочу...мне нравится жить на легке..сколько уже можно грузить себя тем,что не изменить...
я пас)
лучше книжку почитаю)

Добро пожаловать в 21 век!
Век, в котором все меньше и меньше места остается прелюдиям и романтике.
Век, в котором мало кто испытывает настоящие чувства, скрываясь под лицемерными масками, заменяющими настоящие эмоции.
Век, где выгодное партнерство ценится выше дружбы, а секс выше любви.
Добро пожаловать в ад на земле!
Каждый сам за себя.
Никто ни с кем не считается, эгоизм достиг наивысшего предела.
Нет места искусству и прекрасному, когда есть наркотики.
Наступило время постоянной суеты. Каждый день, не зависимо от того понедельник ли это или суббота, мы постоянно куда-то бежим сломя голову. Дела там, дела здесь. Усталость отпечатком откладывается на наших лицах. Учеба, работа, перекусы впопыхах, и вот уже снова еле добираешься до кровати с мыслью, что завтра ты обязательно пошлешь к черту ту жизнь, которой ты сейчас живешь, и все будет по-другому. Но нет, новое утро, новый день, и ничего не меняется.
Кто-то втягивается, привыкает к такому образу жизни. Возможно, даже получает удовольствие. Кто-то просто смирился и по-тихому несет свой крест.
Единицы находят силы и останавливаются. И к своему удивлению, не видят ничего кроме пустоты вокруг себя.
Посмотрим на одного такого индивида. Ему кажется, прошел всего год, а может и два, время пролетело так не заметно. Но все так изменилось. Как будто бы впервые открыв глаза, он как младенец начинает познавать окружающий мир и не перестает удивляться.
Что ж новая жизнь – дело серьезное, нужно обговорить с друзьями. Открывает телефонную книгу и начинает пробегать глазами по номерам. Короткие гудки, нет ответа. Повторный набор. И опять звонок без ответа. То-то и оно. А собственно сам виноват. Вспомни, когда ты последний раз виделся с друзьями. Не помнишь? Вот и слушай короткие гудки, заслужил.
Что ж выходной, можно пойти на очередную вписку, залить совесть алкоголем и набраться сил перед началом новой жизни.
Вот это да, вечеринка в полном разгаре. Игнор старых друзей все еще не дает покою, нужно выпить.
Ох, хорошо пошла. Рюмка, другая. Музыку диджей, сегодня мне хочется веселиться!
Черт, какая малышка!. Привет, красотка, как тебя зовут? У тебя чертовски красивое имя и… попка тоже ничего. Давай потрахаемся?
Утро. Голова раскалывается. Где я? О боже, кто это здесь.
Больница, анализы. Подцепил какую-ту заразу, сука!
Лучшее лекарство от всех болезней – алкоголь. Рюмка, вторая, третья. Неплохо. Здравствуй белый друг, давно не виделись. С утречка нагрянуло похмелья вместе с болью в печени.
Опять втянулся, снова суета, мысли о новой жизни превратились в миф. Забросил учебу, уволили с работы, друзей нет, на вписки больше не зовут. Бутылка заменила девушку, последняя рюмка, боль, пронзающая все тело, и прощай одноразовая жизнь. Бросился из окна. Какая жалость!
Вот так вот. Один сломался. И многие ломаются. Неужели следующим хочешь стать ты?