я не есть мое тело. я не есть без моего тела.

Сначала в моей голове очень долго крутилась мысль из Кундеровской невыносимой легкости бытия о том, что я не есть мое тело. Иногда мне кажется, что все мои переживания исходят из моих мыслей. Чем я больше думаю, чем я больше узнаю в себе, распознаю в себе, тем хуже я себя чувствую. Попробовала сегодня отключить голову, пока шла к вагону электрички. Холод жуткий. Но это было не единственное чувство. Мысль приостановилась на время, но чувство покалывания, раздирания где-то в области живота осталось. Чувство обжигающей печали, грусти, тоски. Вот это странно. Чувствовать ВСЕМ телом, не только осознавать головой. Не то, чтобы это открытие, но когда фиксируешь это, становится странно. Ведь это говорит о том, что все-таки я есть и свое тело. Без тела мое существование не мыслимо. То есть как бы не хотелось отвергнуть эту ипостась - нельзя никак, нет - нет. Может быть поэтому, когда плохо и невыносимо, так хочется, чтобы обняли. Тело - это еще одна дверь к себе и возможно не самая маленькая.

Я бы описала свое внутреннее состояние композициями вот этого замечательного исполнителя:
Ben Frost – Leo Needs A New Pair Of Shoes
Ben Frost – Hibakusja

Раз уж речь о вкусах. еще одно мое сегодняшнее кулинарное творение по рецепту, подсказанному мамой моей подруги:
- выкладываем на противень дольки яблока
- следующий слой, не очень толстые кусочки куриного филе..между кусочками тоже кладем дольки яблока..
- курицу можно приправить, добавить сверху майонез
- затем все посыпаем сыром и закидываем в духовку

Оооочень вкусно)

иногда самые простые действия оказываются самыми сложными.
казалось бы, что сложного в том, чтобы встать с кровати, когда ты уже выспался..
но бывает и такое, что ты выспался, но в тебе нет сил, совершенно нет сил.
Твое тело как мякоть, растекается по кровати. Глаза сами закрываются от мира.
Отсутствие солнца в окне идет только на руку.

Вчера вернулась домой совершенно обессиленная. Мыслями, разговорами, переживаниями...а еще больше сдерживанием переживаний + реальная нагрузке в виде неотложных дел, мысли о которых тяжелым грузом висят в голове.
Вернулась домой и отрубилась сразу же в 10 часов, не поев,ничего не сделав и проспала до 11, просыпаясь в 8, когда организм уже "насытился", но мозг все еще подавал сигнал "ой,нет-нет.только не вставать, только не туда..."...пришлось подчиниться..
А сейчас сижу и думаю, сон - ведь тоже разновидность бегства. Тоже своеобразная копинговая реакция

Блуждала по ссылкам в контакте и просто не смогла пройти мимо следующего статуса:

"состояние наполненной пустоты
и безалкогольного опьянения"

Просто потрясающе схвачено. Интересно узнать побольше о том,что переживал человек в этот момент. Ведь это удивительно, что в состоянии наполненной пустоты можно увидеть и осмысленность и при этом и абсолютность существования пустоты, принятие ее наличия..вот мне оно очень нравится..но,возможно, "хозяин" переживания думал совсем о другом

быть счастливой, когда сама по себе,
с собой, в себе ...

сегодня какие-то проблемы с наличием еды в холодильнике и желанием готовить. Но так как есть хочется, берем все что есть: 1 яблоко, 1 банан, штук 4-5 кураги, нарезаем все маленькими кубиками, посыпаем корицей, добавляем немного растертого грецкого ореха и заправляем сметаной.

Вышло ничего так.сытно:)

что за странный глюк? теперь все чужие дневники имеют такое же оформление, как и мой? Надеюсь - это не есть реальность, очень печально, если придется теперь натыкаться только на порождение своей "индивидуальности"

Вышел новый альбом Deftones. Как на зло сломались наушники и пришлось на время отдать колонки, то есть нет возможности нормально прослушать. Ну что ж посмотрим, что с ними стало, хотя, голос Чино разлюбить невозможно...

посмотрела вчера фильм "Кококо". Вспомнился Стринберг, с неоднозначностью определения его героев к стороне добра или зла..ну вообщем все как есть. Я вот бы тоже не смогла повесить однозначный ярлычок хорошести ни на одну из главных героинь. Порадовала концовка, несколько неожиданно и драматично смешно.

Времена переживания возрастных кризисов как "пустыня одиночества". Безумно красивое сочетание.

1.Невозможно пропесочить все,что творится внутри в одиночестве. Нужен кто-то, хотя бы косвенно. Чтобы держаться за нитку и вынырнуть обратно.
2.Невозможно показать или рассказать кому-то, что происходит. Отчего хочется еще большего уединения, углубления.

И вот так из крайности в крайность..а опоры на этой качели найти не получается.

сраное недо-утро, недо-ночь
в животе нечто сродни отравлению.
будь прокляты! вся ваша щедрость в совокупности с зарплатой.
в голове нечто сродни очаровательному разочарованию
в сердце как будто кто-то обделался, и забыл прибрать за собой свое предательство.
ой,а кто обделался? а не я ли?

усталость.
все слова проговорены в голове

может быть, внутренняя пустота - это когда теряешься в онтологическом смысле бытия?
я помню..это мое личное переживание внутренней пустоты..я все еще знала чего хочу, что меня держит..пусть то была мама или то занятие, которым я хочу заниматься в жизни..но я не понимала абсолютно зачем все это в масштабах вселенной и всех тех миллиардов, что дышат каждую секунду..я знала чем жить и почему лучше жить,чем не жить..но я не понимала для чего вся эта жизнь..кому потом предъявить билет на выходе..или же будет простая глупая игра в ящик.

Нет ответа на онтологический вопрос..но когда перестаешь им постоянно мучиться и душить себя, более бытовые смыслы становятся ярче и жизнь становится полнее..хотя, это лишь мое субъективное переживание..

жить для себя, для* себя.

* для - во втором случае деепричастие.
или можно местами поменять..надо подумать над этим..

Я странный, мир странный... как говорил Чеширский Кот из «Алисы в стране чудес»: «Все мы здесь немного не в своем уме: и я, и ты…»

Так, странно ли, когда все и во всем?
"странно" - такое непонятное на вкус, но приятное, возбуждающее слово.

душа, смятая
не попала в корзину...
может ли солгать тот,
кто не думает,что лжет?
не слишком ли велика была плата за чувство,
которое настолько было велико, что прорвало все те чертовы клапаны,
о которых поется.
и теперь все уже по-другому бьется в акустическом экз=(с) вакууме внутреннего зала ожидания.

иногда испытываешь такую сильную физическую боль,что становится легче дышать.

Я боюсь делиться с тобой своими слезами,
Мечтами, потерянными в грязных комнатах большого города.
Маленькими – маленькими шажочками
Идти навстречу чему-то …
Спотыкаясь, падая, расписывая синяками колена.

Думая о том, что не хочется думать,
Прокручиваю пластинку,
В пятый раз.
По шее холод,
В ногах голод,
Бежать! кричат, просят, стонут.

Спросишь или бросишь,
Может, просто обнимешь,
Забудешь ответить,
Снова.

«If this was our last song,
what would we do then?
this was our last song,
what would we say then?
If this was our last time,
what would we do,
what would we say then?»

До боли в висках, пока не закончится наше время
Отдаваться в каждое последнее утро,
Рисовать дыханием узоры на твоей коже,
Ближе-ближе, глотать слова губами жадно,
Впиваясь в руки ногтями, до дрожи в коленях,
Пытаться безмолвно доказывать недоказуемое.
Почувствуй мое ничто …

Забери меня из города,
Не подпускай к нам шлюху в зеленом платье,
Уж лучше пережить все худшее,
Чем снова придаваться ее отравляющим утехам.

Соберем свой мир?
Станем друг для друга самыми лучшими зеркалами?
Если успеем и не сгорим в этой шутливой бессмысленности.

чем больше узнаю себя,тем глубже проваливаюсь в эту бездну.
а чем человек не бездна?
и вот точно,если долго вглядываться в эту бездну,то она начинает вглядываться в нас.

еду в электричке, думаю. думаю о том,как еду в электричке. слышу шум вагонов. думаю о том,что думаю.
чувствую себя одним из героев Джармуша. я слышу как шумит электричка,бесконечный звук, такой же бесконечный,как и мысль о нем. нереальность всего. не чувствую себя субъектом своих действий. я будто в фильме, раз и навсегда.

больно. с перерывами, но больно сильно. медленная пытка собой.
не в первый раз больно, а кажется, что в первый. к боли может и привыкают, но, наверное, только когда она не отпускает ни на минуту. а если отпускает, то каждый раз как первый.

Не так-то легко отказаться от собственной эксклюзивности и признать свою обычность.
Я хожу и делаю то же,что и другие люди, только немного по-другому.
Я одинока как и другие люди,только это мое одиночество и переживаю я его острее.
У меня,как и у тебя есть четыре стены,втиснутые между ними кровать и даже пластиковые окна,
что напрочь убили запах свободы.
У меня есть друг.хороший.или не очень.
Бывшая любовь, что играла и пела ночами те самые песни.
Пара любимых групп, миллионы раз даривших повторы.
Любимые кафе и джин с тоником.
Старые потрепанные любимые джинсы..запах,цвет глаз
Книги, стоящие одна на другой, единственные собеседники в тумане реальности.

Сколько слов нужно произнести,чтобы не стесняться вам/нам..
Все эти обиды только понарошку, в твоем/вашем/моем воображении,
крутятся по кругу на включенной пластинке, извергающей тот самый блюз, подаренный берегами Миссисипи.
Иллюзии так точны и так рациональны, что за ними легче спрятаться, выпячивая свою индивидуальность,чем спуститься к нам/ним обычным, которым иногда немного похуй, ввиду обычной индивидуальности, сбившихся в кучку личностей.
Перестать общаться всегда проще,когда находишь повод для обиды,но был ли этот повод и что есть обида?
Почему ты со мной не общаешься? - ... И все-таки почему ты со мной не общаешься? - ... И все-таки,...
Так можно тянуть до бесконечности, пока не взорвется вершина айсберга и не всплывут трупы, забившиеся в шкафы у самого его основания...

Мне как и тебе, и тебе не нравится эта слякоть..я люблю тепло дома и рук,но рук особенных,лишь тех,что я выберу сама и немножко твоя настойчивость.

Иногда я могу минутами просматривать твою страницу, заходить снова и снова, сокрушаться каждый раз,когда ты не отвечаешь,хотеть написать снова,когда пишешь очередной пост,радоваться,когда ты просматриваешь мою анкету .. а потом,тихая гавань,никаких убийств и разочарований, попивать чай..звонить кому-то по телефону..слушать очередные сплетни, просматривать другую страницу.

Делать всё как все, но немного по-другому.
Я обычная, но с вами/с тобой не одинаковая.