Пока не заходила в дневник, куда-то пропал мой черный фон. Заменили на белый с рюшками, будто одно и то же. Безвкусно и обидно. Верните дневнику его настроение!

Чувств так мало, что и на сообщение не наскребешь.
Это все, конечно, только отчасти правда.

Но будучи придавленным грузом депрессии, подумаешь-подумаешь, да сотрешь все написанное. На том и остановишься. Будто слов жалко.

Депрессивные эпизоды - жадные эпизоды. Под эгоизмом и жадностью кроется столько всего. Но только открываешь рот и снова кажется, что сил нет. Махнешь рукой и опять к стене отворачиваешься.

Привет, диван. Привет, мокрая подушка. И как только я променяла вас на этот пост?

Слово как кость,
Только бросили, ты уже несешь ответ верному слушателю.
Хочется спорить, задаваться вопросами,
Избиваться истиной, что в лицо просится.
Ты идешь по строчкам, городского текста,
Ухом крайним, слушая безответно аргументы
В пользу тротуаров и улиц, теперь с пешеходами,
Что заполняют пространство как в море пароходы.
Но есть ли смысл в таком лечении урбанизации,
Когда дело не в комфорте одной или нескольких наций,
Когда запад верит в заполнение хаоса,
А восток по-умному опустил уже занавес

Слово как кость.Только бросили, ты уже несешь ответ верному слушателю. Хочется спорить, задаваться вопросами,избиваться истиной, что в лицо просится. Ты идешь по строчкам, городского текста. Ухом крайним, слушая безответно аргументы в пользу тротуаров и улиц, теперь с пешеходами, что заполняют пространство как в море пароходы. Но есть ли смысл в таком лечении урбанизации,когда дело не в комфорте одной или нескольких наций. Когда запад верит в заполнение хаоса, а восток по-умному опустил уже занавес.

Форма и мысли.
В голове мы не выстраиваем слова ни в ряд, ни в столбик, ни запинаемся об точки или запятые. Второй вариант ближе, так как хаотичнее. Но в целом, тоже неверно.

Многое происходит. Но этому многому не место в этом ограниченном пространстве.
Есть задумки по поводу нового проекта, нового дневника, с другой тематикой.
Чувствую, какое-то время здесь будет тихо, до новых душевных или мысленных терзаний.
Не хочется прощаться. Бить по клавишам так приятно и успокаивающе. Но все меняется, я тоже хочу многое в своей жизни изменить. Уже меняю.
И вам того же желаю. Не стойте на месте, жизнь такая прекрасная, особенно, когда начинаешь вальсировать с ней в одном ритме.

Несколько месяцев назад я договорилась с этим человеком о встрече, для того, чтобы услышать его рассказ о внутренней пустоте. Это была девушка, с которой никогда и нигде я не пересекалась до настоящего момента. Был вечер. Я сидела в кафе. Девушка опаздывала, но предупредила об этом. Я знала, что она будет в зеленом пальто, а она знала, что я сижу у окна, что должно было упростить момент идентификации друг друга. В кафе было душно. У меня с собой были карандаши, бумага, книга. Мне было, чем заняться до нашей встречи. В этом была фактическая составляющая этого момента.
Встреча начинается с ожидания. Что я чувствовала, пребывая в этом ожидании? Мне было интересно и трепетно от яркого ощущения неизвестности и непредсказуемости встречи. В этих чувствах я ждала назначения даты интервью. Я ждала и сидя в кафе, зная, что человек опаздывает и может появиться в любую минуту. Каждый момент времени ты напряжен: я вертелась на стуле, стараясь сесть поудобнее, я оглядывалась на каждого входящего человека, я смотрела в окно. В остальное время я пыталась отвлечься, занять себя легкодоступным способом: книгой или рисованием. Прерывание занятия на оглядки по сторонам, вызывало ощущение спешки. Внутри был сильный дискомфорт, страх начать встречу «не в той позе».
Что это было для меня? Встреча вызывала внутри ощущение чего-то важного, не формально, а сугубо персонального, моего. Напряжение вызывало ощущение предвкушения, интереса. Эта встреча, как я поняла уже после, была для меня большим вопросом, который я задавала сама себе. Эта встреча была больше про меня, чем про собеседника. Мое ожидание уже говорило мне о том, что я открыта новому и далеко не знаю ответов на все вопросы. Мое волнение по поводу встречи говорило о моей неуверенности в себе, я как будто боялась остаться собой, показать себя, поэтому «примеряла позы», что вполне можно перенести в жизнь. Мне хочется быть собой, и я всегда остро чувствую, когда нахожусь в чужих образах, но при этом я все равно в них скатываюсь, обесценивая аутентичный.
Как о встрече можно сказать, что она начинается уже с ожидания, так и о портрете другого человека можно сказать, что он составляется еще до начала встречи, в ее ожидании. Ты можешь не видеть человека, но его образ «Я» уже присутствует в тебе, вызывая эмоции, чувства, погружая тебя в ощущения, на основании чего, феноменологический портрет начинает создаваться тобой уже интуитивно. В этих чувствах больше про тебя, чем другого человека. Тем не менее, это не менее полезно, так как обрисовывает пространство между вами, где ты уже до самой встречи непосредственно можешь занять позицию. Помню вопрос, который возник у меня к себе в момент ожидания: «Чего это я волнуюсь?». Я расслабилась, сразу заметила свои «неудобные позы» и вернулась к себе. Больше этот вопрос меня не беспокоил, я заняла позицию по отношению к нему.
Образ человека схватывается моментально и целостно. Я увидела ее еще в окне. Фактически, это была кареглазая брюнетка, с забранными в небрежный пучок волосами, в зеленом пальто, из-под которого выглядывала юбка, на ногах ботинки, за спиной рюкзак, ее плечи были немного опущены, она шла быстрым шагом, убедившись взглядом, что я – это я, зашла в кафе.
Что я почувствовала? Легкое смущение, суетливость – это выражалась в ее быстрых, неаккуратных движениях, бегающих глазах. Но при этом я почувствовала расположенность, симпатию по отношению ко мне, мое тело интуитивно расслабилось. Когда она села в кресло, я уже ощущала, что она готова раскрываться: ее поза была свободной, естественной, руки лежали на ручках кресла. Ее губы улыбались, хотелось радоваться. При этом глаза были широко открыты, как будто запрашивали: «Что теперь? Что делать? Что дальше?». На этот порыв захотелось внутренне сразу ответить, сначала улыбнуться, как будто успокоить человека, вселить в него чувство безопасности, а потом подобрать на руки и начать говорить первой и унести человека с собой по течению в неизвестность. В этом едином коротком бессловесном акте не было чувства сопротивления, а наоборот было чувство отданности этой ситуации, этому контакту. Я ощущала связь. Мне казалось, что если я стану рулевым и поведу, этот человек пойдет за мной с интересом. Интерес к познанию себя и мира чувствовался в легком наклоне вперед, ко мне, при всей открытости ее позы. Контакт обратился в вербальный в тот момент, когда она протянула мне упаковку орехов, угощая меня и, как будто, извиняясь, рассказывая, что ее друзья угостили. Дальнейший вербальный контакт затрагивать и описывать в этой работе я не буду, так как сама беседа и ее содержание многое принесли в формирование портрета этого человека, а на данный момент, хотелось бы, говорить только о том, что возникло на основе чувств, ощущений и визуального контакта.
Что это было для меня? Когда я увидела ее вблизи, меня поразило, что ее глаза очень напоминают мне глаза одной подруги. Меня охватила тоска по прошлому, я почувствовала, как мне не хватает открытости и естественности в том, что меня окружает. Читать далее...

неоспоримое одиночество духа

В психологии есть теория касательно эмоций, которая говорит о том, что мы не можем быть всегда на пике положительных или отрицательных эмоций,более того,что они постепенно переходят друг в друга (подробнее можно поискать у Эмми Ван Дорсен). Это говорит о том, что наше состояние не всегда зависит от того,что происходит с нами.

Со мной не происходит сейчас ничего плохого. А я чувствую как сдуваюсь каждый день и медленно скатываюсь в пустоту, то есть на самое дно.

Паршивое состояние. Хочется курить, пить, смотреть тяжелые фильмы, не выходить никуда.
Что делать? Переждать?

Но что делать с тем, что меня окружают люди,которые мне не безразличны. Мне не хочется пропадать, но и не хочется раздражаться. Мне хочется любить и радовать, улыбаться и смеяться. А в душе разрастается меланхолия.

Я правда не знаю,что с этим делать. И сил нет что-то знать.
Надеюсь, я не обижу никого...

чувствую собственную беззащитность перед настоящим.

Дали домашнее задание - говорить о том,что чувствую в данный момент и подмечать каждый час свои чувства.
сложно,а.

пиво,дом, Виан, я и Morphine.
как прекрасно,кто бы мог подумать.
передышка от и перед.

Я прекрасно понимаю, что я делаю,
почему я это делаю.
но черт возьми,
все это не помогает мне перестать это делать.

ревность как один из аспектов "эротического материализма" по В.Франклу.

Когда мы глядим друг на друга,
два разных мира отражаются
в зрачках наших глаз.
Бахтин М.М.

Просто подумайте о том, сколько у каждого человека внутреннего пространства.. наш внутренний мир, наше воображение, наши фантазии, сны, мысли..Мы уходим в него,когда нам не хватает физического пространства (давка в метро) или психологического (конфликты в семье)..А что если мы осознаем,что это пространство есть у каждого из нас..

Если посмотреть на цитату из Бахтина по-другому, то мы можем увидеть еще один новый мир уже в глазах другого, а если человек допустит, мы модем попасть в этот мир, погрузиться в него..и у нас появится еще одно новое пространство..

Таким образом, наше "я" не просто может жить в другом, оно может подарить нам новое пространство, где я могу быть. Говорят, от себя не убежать..Но разве мы не пытаемся? Разве мы не пытаемся убежать из своего внутреннего пространства в пространство другого. Мне плохо, я бегу к тебе, кладу голову на коленку и спрашиваю "Как ты"..мне так плохо, что я хочу погрузиться в тебя..Как пример,просто как пример..Но для меня это многое объясняет.

Несомненно,что в какой-то момент нашей жизни, нечто целое, общее может становиться нам опорой, дающей чувство защищенности в этом мире,некоторой внутренней устойчивости. Для кого-то такой опорой в мире становится религия, вера, кто-то выбирает культуру, кто-то науку, а кто-то весь мир..Мне кажется есть в этом чувстве опоры очень важное переживание общности с чем-то, что очень актуально и востребовано, особенно теми, кто уже пришел к осознанию, что нам никогда не избавиться до конца от личного одиночества, что стоит между людьми. Так, Бог становится тем, кто всегда с нами или культурная преемственность, которую мы ощущаем в себе, родственная кровь любимой семьи, а может просто родство с миром - чувство, что ты часть этой вселенной..

Я все-таки никак не смирюсь с этой идеей одиночества, а главное с идеей примирения с ней...
Есть те, кто не согласится со мной, но, на мой взгляд, человеку нужен другой человек..но уж если его нет,то тогда можно обратиться и к миру..

Вообще, была сегодня приятно удивлена, какое огромное количество возможной опоры я нашла в своей жизни..опоры духовной или физической, в себе, в мире и в других людям..Просто поразительно, жизнь как вагон автобуса, где ты практически всегда можешь схватиться за поручни, если тебя, конечно, непредсказуемо не выталкивает толпа (но и там можно найти много точек опоры)..вопрос лишь в том, чтобы увидеть эти "поручни"...и как факт, не каждому это свойственно сделать в одиночку в момент кризиса..и снова мы оказываемся в той точке спирали, когда человеку нужен другой человек..вселенная вселенной, но не хочется оставаться в ней в одиночестве..пусть оно никуда не уйдет, но очень хочется, чтобы кто-то периодически отгрызал от него кусок.

"Критерий секретной информации. Это та информация, о которой приятно помолчать". (с)Сережа

Я - никто. Пустота.
Я - лишь тень изнутри.
Я сегодня не та.
Приходи и смотри.
Я сегодня пою
Для иссохшихся глаз.
Я сегодня люблю
Позабывших про нас.
Ты сегодня впускаешь
В открытую дверь
Не меня, а видение, -
Ты мне не верь.
А поверишь - заблудишься
В собственных снах,
И меня не осудят
Святые впотьмах.
Приласкай тишину
И меня позабудь.
Я с тобой отдохну.
Навсегда. На чуть-чуть.
Но когда я открою
Глаза - берегись:
В них нагая судьба
И увядшая высь.
Лучше двери закрой
И не жди меня впредь.
Ты навеки живой.
Мне тебя не согреть.

Автор:Сильвия Крестовская. URL:http://www.proza.ru/2009/12/06/244

Друзья! Очень важно сейчас. Может у вас,читатели, или у ваших ваших друзей,было переживание внутренней пустоты? Если да, и вы могли бы со мной встретиться и поговорить об этом, рассказать об этом переживании, попытаться описать его, откликнитесь, пожалуйста. Ваше переживание очень важно для моего исследования и для помощи людям, пока их переживание не стало еще патологическим.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне —
как не сказано ниже по крайней мере —
я взбиваю подушку мычащим "ты"
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Иосиф Бродский. 1975 - 1976

Есть ли разница в переживании себя,как существующего через негативные эмоции, например, агрессию, боль и через позитивные, например, радость, счастье? Мой опыт прошел через негативный момент жизни. Я переживала боль, утрату, и это была моя боль, я была в ней...а радость, а что радость...иногда мне кажется, что когда я испытываю радость - меня нет - есть мир, я - мир.

А что происходит в нейтральные моменты жизни? Вот идешь ты на кухню, ставишь чайник, смотришь,как он закипает. минуту-две. пар. и тут ты осознаешь/чувствуешь/понимаешь/ощущаешь свое существование.

очень давно хочется выговориться и чтобы это не психолог был. а просто человек.
но все заходы оборачиваются провалом.
как никогда чувствую это нашу заброшенность в мир и "брошенность" в нем.
обидно чертовски.
почему-то не помогает проливать слезы в одиночестве.