Так получилось, что в первый день мы сидели за одной партой. И я решила, что ты на самом деле намного старше. И что снова на курсах одни уроды. А еще в то утро, я застряла в пробке, поцарапала машину, и чувствовала себя опоздавшей и виноватой. Мне определенно не очень нравилось, как все начиналось.
После предыдущего контракта было очень сложно внедряться в учебу, и не хотеть спать. А еще была неделя моего дня рождения, и очень много хороших людей каждый вечер приглашали меня его отмечать. А по утрам я засыпала в аудитории. Но так получилось, что утром моего дня рождения именно ты угостил меня кофе, а я это запомнила, т.к. это был первый подарок того дня.
Потом оказалось, что я медленнее всех жую салаты, и так получилось, что все убегали, а ты оставался меня ждать.
А после экзамена, когда ждали остальных у кофейных автоматов ты спросил как у меня дела. Но как-то спросил так, как будто тебе действительно было важно это знать.
А потом мы отмечали окончание учебы, и было весело, и так хорошо, и не захотелось с тобой расставаться. Так получилось, что я осталась ночевать у тебя. В твоем огромном спортивном костюме. И мы всю ночь проболтали, и я очень держалась, чтоб не уснуть, чтоб эта ночь никогда не закончилась.
И ты улетел на следующее утро, а мне пришлось узнавать твой телефон, и искать повод, чтоб отправить тебе смс. А потом так же незаметно искать повод для встречи. Так получилось, что каждый раз, когда ты уезжал я ощущала себя брошенным на перроне ребенком.
Так получилось, что когда ты улетал от меня в последний раз, я рыдала, как маленькая в аэропорту. Так получилось, что ты уже летаешь, а я все еще без работы. Никто не знает, почему так получилось.
А теперь я жду, что ты ко мне прилетишь. А ты почему-то треплешь мне нервы. Так получилось, что у тебя это хорошо получается. Но я все равно тебя жду.

Сегодня последний день 2010 года. За окном пасмурно с самого утра. Я проснулась в своей съемной комнате, меня разбудила соседка, в смс было написано, что отопления не будет. Это был очень холодный год. Я мерзла зимой, я замерзала весной, мне было безумно холодно летом. Только осенью удалось немного отогреться, а теперь я снова зябну. А холодно не так сильно на улице сколько во мне. Просто меня уже очень давно не обнимал. По-настоящему. Так, когда тебя бережно держат в руках, и он чуть выше, и ты понимаешь, что вот, теперь, ничего не страшно, можно расслабиться, и перестать скалиться. А если меня не обнимать, я буду кусачей. И очень невыносимой. Вот такой я стала в последнее время.
Но завтра Новый 2011 Год. И все будет по-другому! И все будет хорошо!
2010 был тяжелым годом. Но было и хорошее. Пусть в 2011 будет больше хорошего!!!

Итак 2010...итоги:
Январь- мой почти-месяц в Новой Зеландии. Первый перелет на А380, 27 часов на борту, пересадка в Сиднее, потрясающее путешествие, впервые погладила пингвина, впервые поцеловалась с незнакомцем из Манчестера.
Февраль- прошел почти незаметно, в ожидании контракта, в сборах в Россию, в переезде из Милана.
Март- черный март. Не хочу вспоминать.
Апрель- был мой Д.Р. Были хорошие люди. Началось любимое дело. Первые питерские ученики. Волшебное собеседование в Аэрофлот.
Май- теплый-странный май. Неожиданные повороты вроде таких знакомых людей. Последняя за этот год поездка в Москву.
Июнь- закончились курсы. Закончилась дружба. Много работы. Мало радости. Вместо медкомиссии в Мск лечу в Италию.
Июль- путешествие на машине из Италии в Россию. Первое знакомство с Таллином и медовым пивом. Родители в Питере, Семейные сборы. Адская жара. Но все хорошо.
Август- волшебный август. Лучшие курсы моей жизни.
Сентябрь- возвращение в Италию.
Октябрь- Индия- и этим все сказано!!!
Ноябрь- возвращение из Индии в рабочую жизнь. Милан. В первый раз после февраля.
Декабрь- началась работа. Нежелательный переезд в Рим. Грустно. Но завтра уже Новый Год!

А теперь под "Иронию судьбы", с чашкой чая и инжиром в шоколаде, я буду желать счастья всему миру!
Но хочу начать с себя. Потому что в этом году я точно знаю, чего именно хочу!
Я хочу, чтобы моя бабуля была всегда здорова и ЖИВА. Чтобы она жила долго долго, чтобы она обязательно познакомилась со своими правнуками, чтобы мы с ней часто встречались!!!
Я хочу, чтобы в моей жизни появился ЛЮБИМЫЙ человек, с которым засыпать в обнимку, которому готовить кофе, который будет любить меня, и просыпаться рядом. С которым путешествовать и любить жизнь. Вместе!
Я хочу наконец увидеть своего отца, увидеть вживую, узнать на сколько мы похожи, есть ли у меня его жесты и привычки. Я хочу, чтобы он меня помнил. Чтобы помнил, что я есть, и чтоб это его радовало.
Я хочу, чтобы в моей жизни было много путешествий. Чтобы я посетила все места, которые хочу. И чтобы были всегда новые места, к которым стремиться.
Я хочу фотографировать. Любимых людей, волшебные места!
Я хочу, чтобы всегда была желанная работа. Чтобы работа была ТОЛЬКО ЖЕЛАННОЙ. Чтобы меня перевели в Милан на длинные рейсы.
Я хочу, чтобы мама и папа были всегда здоровы. Чтобы они были всегда рядом!
Еще я хочу, чтобы у моих друзей все было хорошо. Чтобы они были здоровы и счастливы. И чтобы их дети тоже были здоровы и счастливы. И пусть все те, кто читает это сообщение будут здоровы и счастливы! И пусть все ваши мечты сбудутся в 2011 году!
Обнимаю всех, чтоб стало теплее!

С Новым 2011 Годом!!!!

Я сегодня решила заглянуть к тебе. Я специально выпрямила волосы и надела каблуки. Просто потому что ты это любишь. И буду смотреть на тебя завороженно, поигрывая с бокалом вина. И расскажу тебе сказку, как умею только я. И ты, заколдованный, уснешь прижавшись ко мне. А я буду тебя гладить, гладить...
У тебя длинные ресницы, мягкие волосы, и тебе будет так хорошо.

А утром ты проснешься с ощущением, что чего-то не хватает. И вспомнишь меня во сне. И улыбнешься. А я поймаю твою улыбку. Хоть и буду очень далеко.

Я давно не писала, и все думала с чего же начать. Так хочется напомнить, какая я хорошая, как много всего изменилось, и сколько всего я совершила.
На самом деле я так и не умудрилась ничего глобального изменить.
Вернулась из Питера, уже почти месяц назад. Улетала в шерстяной кофте, кожаной куртке, и чуть ли не шапке. А тут до вчерашнего дня ходила с короткими рукавами. А сегодня начался дождь. Видимо успели доложить, что наступил октябрь. Я давно так не мерзла, как за последний питерский месяц. Когда мерзнут не только руки, но и что-то внутри. И не было поцелуев, чтоб согреться.
Их и до сих пор нет. Неужели никто не хочет меня поцеловать? Я хорошая) и мягкая на ощупь)
Мама сказала, что я похудела в Питере. Я просто замерзла. Ведь, когда живешь одна, очень часто не хватает тепла.
Было много хорошего. Но меня последнее время очень редко обнимают. А так хочется. Я не привыкла. И не хочу привыкать.
Это одиночество вылезает из меня через поры. Как гадко быть одинокой женщиной. От этого чувства очень зябко. Согрейте меня. Пожалуйста)




Читать далее...

Если бы ты был сейчас тут, я бы тебя отправила за апельсинами, а сама сварила бы кофе, нарезала бы фруктов, постелила бы свежую скатерть. Мы бы вышли на улицу не взирая на жару, и болтали бы ногами в фонтанах. И дождались бы грозы, и промокли бы до кудряшек. И шли бы босиком по городу, и ты бы показал мне свое заветное место, куда тебя в детстве водила бабушка. И у нас бы было воскресенье на двоих. Но ты не здесь. И я готовлю только одну чашку кофе.

Что хорошего было сегодня?
1. Я закончила перевод в 4 утра. Но я его закончила!!!! И даже умудрилась после этого услышать будильник в 9.
2. Был урок с очень нежной, воспитанной, и грустной женщиной. Которая преподает в Университете с 1977 года. А я тогда еще даже не родилась. Почему в этой стране столько одиноких женщин? Ведь так это сложно жить без любимого мужчины рядом. "Баба щипком жива"- как говорится в фильме "А зори здесь тихие". Я раньше не понимала. Теперь так одиноко порой, что выть хочется.

Но я о хорошем...
3. Удалось не опоздать на второй урок, хотя ехать пришлось неведомо куда. Да еще и радоваться жизни в пробках.
4. Когда я влетала в вагон метро мне придержал дверь потрясающий мальчик. Молодой, красивый, засмущался, когда я его поблагодарила. Такие хорошие сейчас мальчики.
5. Наконец за много дней удалось пообедать и поужинать. И даже чай с молоком перепал)
6. В маршрутке уступили место. Хочется верить, что это все не потому, что я под конец дня уже выдохлась, и смахивала на выжатый лимон.
7. Была на выставке Дали. Выставка не очень. Но Дали прекрасен.

И все хорошо...
Только вот уехал Андрюша. И дома стало как-то пусто.
А еще мы поцеловались на лестничной площадке в Москве. Впервые за почти 3 года совместной жизни. Я с 11го класса никого не целовала на лестнице. Оказывается это еще лучше, чем было.
А теперь я скучаю. Очень. По нему.

Про войну я знаю от бабушки. Когда война началась ей было 10 лет. И сначала ей даже нравилось, что война. Мама давала ей, сестре, и брату булки и молока, и они шли в бомбоубежище. И маленькой бабушке было весело, что они так все весело и вместе спускаются туда, и пьют молоко с булкой. Это было еще летом. Они тогда не знали, что будет блокада и страшная зима. Не знали, что будут с сестренкой лежать под грудой пальтух и одеял, и бабушка будет учить сестренку говорить:" скажи лампа"-"ламТа"-"да нет же". Ленинград бомбили, горели склады. Однажды мама принесла с работы черный творог. Совершенно черный. Но творог. В блокадном Ленинграде. А еще варили кисель из клея. После войны бабушка попросила свою маму сварить ей такой кисель. Она же помнила, как это вкусно. Мебель сожгли, ели за табуреткой. Старшие дети на коленях, младшая сестренка стоя. Мама всем наливала одинаковое количество похлебки. Только брату было 14, а младшенькой 3. Брат вытирал сестренке носик, а сам в это время ел несколько ложек из ее похлебки. А малышка была даже крепенькая, по сравнению с ленинградскими детьми. Когда настала весна, и они с бабушкой вышли гулять на улицу, соседи советовали:"Вы ее не выводите- украдут и съедят!". А зимой грели руки мышками. Бежит мышка, поймают ее дети, подержат в замерзших руках, и в ведро. Становилось на капельку теплее.
А потом была эвакуация. Переплывали через Ладогу. Женщины и дети. И их пытались отогнать к вражескому берегу. Но успели спасти. Высадили на берег совершенно мокрых, продрогших. Там их уже ждали костры и еда. Люди сушили одежду и ели, ели. Брат тоже хотел добавки, у него тогда уже началась дистрофия, но мать ему отказала. "Потерпи сынок, через пару часов еще дам, а пока нельзя". Он разозлился, накричал на нее. А потом ехали поездом, и из окон стали выбрасывать трупы. Заворачивали в простыню, и выбрасывали. Не выдержал голодный организм сразу столько сытной еды. Не справился. Мальчику стало не по себе:"Спасибо, мама, я все понял".

Моей двоюродной сестренке 10 лет. У нее своя страничка "в контакте", фортепиано через день, плавание каждый день, песни "Ранеток" в мп3-плейере. У нее розовые кроссовки и мальчик из параллельного класса, который угостил шоколадкой на перемене. А ныряет с вышки она лучше всех. И с сентября будет ходить в спортивную школу.
Моей бабушке было 10 лет, когда началась война. У нее на руках была двух-летняя сестренка, которую она учила говорить. Лепешки из опилок, которые царапали горло. Мама на заводе. Бомбежка. Блокада. Эвакуация. Сибирь.
Они все выжили. И мама, и брат, и сестренка, и моя бабушка. Отец вернулся с войны, и забрал их обратно в Ленинград. Очень многие еще тогда навсегда остались в осажденном городе. И так и не узнали, что 9го мая 1945 года война закончилась. И Ленинград ожил. И в нем теперь живут счастливые десятилетние девочки, в своем счастливом мирном времени, хоть и называют этот город теперь по-другому. Они не знали тогда, что спустя 65 лет эти счастливые десятилетние девочки будут плакать о них, блокадных детях.
Мы все всегда будем помнить!

У меня комп жужжит, и перегревается. Причем так громко и тщательно, что такое впечатление, что скоро нам придется расстаться. А без интернета я, как без рук. Это мой наркотик. Моя дверь в другое пространство. Когда очень хочется отключить мозг. Вот по этому я не отключаю комп, даже если он жужжит, и накаляется. Вот такая у нас гонка, кто кого. Все просто, как скажет Светка: "Бессонница. И некому по морде надавать".

Мы пережили 40 дней. А за окном солнце светит, как будто и не знает, что вот же 41 день, как мой дедушка не может этого солнца увидеть. Пришла весна, с холодным, северным ветром. С холодным, северным солнцем. А он все собирался на дачу. Сказал, что поедет уже 20го марта. И не важно, что 20 марта были почти крещенские морозы, и не на какую дачу было бы не проехать даже на танке. Дедушка не мог об этом знать. Потому что 19 марта у него были похороны. И было очень-очень холодно. И безумно страшно. Страшно, что моя маленькая бабушка сорвется. Я очень этого боялась, она же такая маленькая. И меня старались все время оставлять рядом с ней, чтобы она за меня держалась. Утром мама умчалась за цветами, а все родственники делали большие глаза, и говорили, что мама в комнате или в туалете. Чтоб я не помчалась за ней, и не оставила бабушку одной. Люди в горе себя очень странно ведут. Они теряются и становятся, как глупые взрослые перед маленьким ребенком, который уже все понимает. Дедушка наверное не думал, что будет так страшно. а может ему было еще страшнее. Нас же было много. И мы все как-то держались вместе. Вместе толкались на кухне, вместе таскались в магазин, вместе спорили. Оказывается, в горе люди очень активно спорят. Видимо, чтобы не вспоминать для чего они все собрались. Когда споришь о том, кто будет чистить картошку, вроде как-будто жизнь продолжается, и как-будто не так все страшно.
Словно какая-то ошибка вышла. Вот так пошутили, и дедушка сейчас вернется. И все будет как раньше.
Он не вернется. А я с ним тогда не попрощалась. Потому что обиделась. Кто же мог знать, что это было самым неподходящем временем, чтобы обижаться. А я вот так гордо обиделась, и уехала в Москву, не сказав "до свидания". Я не знала тогда, что очень скоро прилечу обратно. Уже для того, чтобы сказать ему "Прощай!".



- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?

- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым?

- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
...И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...

С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!

Кочетков

Клен ты мой опавший, клен заледенелый,
Что стоишь, нагнувшись, под метелью белой?

Или что увидел? Или что услышал?
Словно за деревню погулять ты вышел

И, как пьяный сторож, выйдя на дорогу,
Утонул в сугробе, приморозил ногу.

Ах, и сам я нынче чтой-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки.

Там вон встретил вербу, там сосну приметил,
Распевал им песни под метель о лете.

Сам себе казался я таким же кленом,
Только не опавшим, а вовсю зеленым.

И, утратив скромность, одуревши в доску,
Как жену чужую, обнимал березку.

В пятницу 40 дней. Как все страшно. Такое впечатление, что эта весна никогда не успокоится. Даже писать не получается, а в голове постоянно пишется, только как-то трудно живется.
Я вышла на работу. Преподаю свой язык. Вкладываю в него все, что могу, получаю копейки, но так хочется во что-то нырнуть с головой, и перестать думать. Потому что внутри очень ноет. И это ничем не заткнуть.

Мои хорошие!!!!спасибо вам за открытки!!!так приятно и неожиданно было их получать!!!я же теперь так редко пишу, а вы , оказывается, меня не забываете)))) спасибо!!!!

В Питер пришла весна. Подкралась из-за угла. За ночь высушила сугробы, и протерла улицы, забыв при этом вытереть пыль. Пыли много, она ложится на лицо, покрывает толстым слоем чищенные ботинки, путается в волосах. Хочется придти домой, и спрятаться под душ. Только у нас под душ особо не спрячешься. У нас уже счастливый день, когда можно помыться без истерик. "Горячая вода" течет еле заметной тепленькой струйкой- это, когда все хорошо. Когда все не так хорошо, я с намыленной головой вою под ледяной струей, но и это мелочи жизни. Еще у нас сломался кран на кухне, да так, что оба крана просто отвалились, и воду мы теперь открываем плоскогубцами. Это такой новый гламурный метод в женской квартире. При этом в гостиной громоздится почти новая, почти собранная мойка, которую совсем чуть-чуть нужно дособирать ,и поставить вместо старой и ломаной. Этим занимается дядя, но у него катастрофически нет времени, а я так за свою вполне взрослую и самостоятельную жизнь так и не научилась собирать мойки по деталям. Я вообще раньше считала, что мойки продаются готовые в магазинах. Оказывается, что это какое-то подобие конструктора ЛЕГО. Все здорово и интересно. И не так просто.
Вот так живут три женщины в одной квартире. Две взрослых, и одна девочка. Девочке 79 лет в июле. И она осталась одна. 15 марта дедушка умер. А они прожили вместе 59 лет. Хотели отмечать бриллиантовую свадьбу, и собрать всех дочерей. Дочери прилетели и впервые встретились все вместе за много-много лет. И даже на год раньше. На дедушкиных похоронах.

Я трусишка! завтра лечу в Питер, собираю ручную кладь. Она должна выглядеть легкой и изящной, а на самом деле вместить в себя все то, что не влезло в основную сумку. А еще я не знаю на сколько я лечу, и еще не могу понять какая все-таки в россии погода, кто в валенках ходит, а кто резиновые сапоги покупает, кто отправляет фотки сугробов, а кто жалуется, что все течет. И вот что мне брать? И вот непонятно: еду ли я в гости, или искать работу, или устраиваться на курсы. Как всегда дома так хорошо, улетать грустно. Успокаиваю себя своей обычной формулой: "Не бойся!".

У меня в "закладках" три разных сайта трех авиакомпаний в которых я работала. По этим сайтам я могла смотреть свой рабочий график на месяц. Нужно было на них обязательно заглядывать хотя бы каждые 48 часов, чтобы успеть проследить за изменениями полетов. Как-то вместо недели на Кубе мне достался разворотный Шарм, и я расстроилась. А потом как-то получилось, что начала расстраиваться почти каждый месяц. Ждешь. Открываешь. Зажмуриваешься. И...вместо долгожданных Мальдив снова Алжир. Снова полеты на Мекку. Я про них уже писала. А в конце каждого месяца хотелось верить в маленькое чудо, что вот наконец-то! Дождалась! Впереди целая эстафетная неделя- море, солнце, и пляж. И каждый раз вместо солнца-моря-пляжа очередные 15 дней в Алжире, где начинались дожди, становилось холоднее, у экипажа портилось настроение, и нас почему-то заключали в отеле, и заставляли затаскивать с собой по трапу наши двухнедельные чемоданы. Видимо от вида тоненькой стюардессы, которая скрючившись в три погибели пытается допереть по узенькой лестнице свое 30кг-чудовище у КВС и шефа сразу повышалось настроение. Я вообще замечаю, что на руководящие должности часто попадают люди с извращенным чувством юмора, или может это жизнь их так ломает.
А теперь мне не нужно никуда собирать свой чемоданище. Не нужно запихивать в него чайник, кофейник, и утюг, для разностороннего досуга в Алжире. Да и в Алжир мне больше не нужно. Не надо разглаживать форменные рубашки, и начищать самые неудобные в мире туфли, которые я как раз успела отнести в ремонт за несколько дней перед тем, как сдать безвозвратно. А до этого полгода ходила на шатающемся каблуке. Я была уверена, что мне продлят контракт еще до нового года. Продлили. Но не мне.
Еще мне не нужно больше лазить на эти сайты, и с замиранием сердца ждать изменений в графике полетов. Никто меня больше не планирует. Все сегодняшние самолеты взлетели сегодня без меня. И завтрашние кстати тоже.
А я все равно не удаляю эти прекрасные закладки с самолетами. Я все-таки верю, что обо мне еще вспомнят. И позовут. И я снова буду долго разглаживать воротнички, и натирать до блеска форменные туфли. Буду проверять перед выходом из дома серьги и документы, и мчаться в сторону аэропорта. И всю дорогу трястись над брифингом, несмотря, что знаю процедуры всех трех ак, как таблицу умножения. Все-таки "небо наш, небо наш родимый дом!Первым делом, первым делом -самолеты". Ну а мальчики? А мальчики потом)

Кого-то позвали летать в мою старую компанию. У кого-то сегодня была репетиция всю ночь, но так и не нашлась работа. Кто-то завтра поедет покупать подарок любимому, а сегодня плакал и грустил. Кто-то маленький и беззубый сегодня влюбился с своего доктора, и горько рыдал, когда доктор ушел. Кто-то ходил пешком в поликлинику, а на обратном пути долго выпрашивал пирожное. Кто-то почти недели чинил ноут, а когда наконец починил оказалось, что сломал веб-камеру. Завтра этот кто-то будет чинить ноут заново. А кто-то другой завтра отправится на эпиляцию, и мало кто ему позавидует. Кто-то очень ждет субботы потому, что именно в субботу должен наконец придти кто-то другой очень любимый и долгожданный. А этот кто-то другой удалил влюбленный альбом из контакта, сделав кому-то очень больно. У кого-то до сих пор не разобраны вещи после переезда, а уже пришло время собирать куда-то чемодан. Кто-то научился печь пироги, чтобы угостить кого-то, кто на эти пироги никак не выберется. У кого-то в воскресенье олимпиада по физике, а сегодня двойка по литературе. И кому-то в этом не хотелось признаваться, но кто-то другой случайно подставил. А еще кому-то предложили смотреть вдвоем из одного окна, и этот кто-то теперь ходит и улыбается.



Если кто-то звал кого-то
Сквозь густую рожь
И кого-то обнял кто-то,
Что с него возьмешь!

И какая вам забота,
Если у межи
Целовался с кем-то кто-то
Вечером во ржи!..


Самуил Маршак

Из Роберта Бернса

А можно я буду противной и нытиком?очень хочется себя жалеть. И чтобы пожалели. Но дома, как всегда жалеть отказываются, и наоборот грубят, и становится совсем грустно. Мама считает, что жалость- это унижение. И вообще я все могу, а что не могу- значит просто не хочу. Это конечно очень приятная позиция, но иногда так хочется, чтоб просто пожалели. На каком-то славянском языке "я тебя люблю" и "я тебя жалею" означают одно и тоже. У меня слишком славянские корни, чтобы с этим не соглашаться. Иногда так хочется, чтобы просто гладили по голове и жалели. И чувствовать себя нужнее всех на свете. Меня очень давно никто не гладил по голове. Света говорит, что со стороны создаю впечатление, что мне никто не нужен, что все сама. Но это не так! Мне очень нужно, чтобы меня погладили. Прямо сейчас! Хотя можно и завтра. Только не забудьте, пожалуйста.

Ужасно скучаю по своей работе. так, что ничего не хочется, и все валится из рук. И грустно. И даже писать не получается. Вроде весь день про себя что-то бубуню, а сажусь писать, и мысли улетучиваются, и в голове одно небо и гул самолета. Скучаю.

Я все еще не уехала, стыдно! правда почти все собрала, вернее распихала по пакетам. настоящий цыганский переезд! Как все это теперь в машину запихивать я не знаю. Но придется что-нибудь придумать, т.к. грузовик не предвидится) С утра еще снег пошел, а тут же дороги совершенно не приспособлены. Надо уже скорее сворачиваться и выезжать, а то становится невыносимо грустно. Ну ладно. Посмотрим, что будет дальше. И что бы не было, будет только лучше, чем сейчас. Я узнавала)