приступ дикой лени. целый день лежу на диване и ни о чём не думаю. замечательно. на счету телефона -1250 руб. всё одно к одному. учеба ко всем чертям. всё бы ничего, если бы писала, так ведь ни мысли в голове!
все-таки я скажу тебе, перед тем как уехать, как бы нелепо это не выглядело. живу тобой. Jeremy Fraser просто с ума сводит. а больше ничего интересного, во всех альбомах. наверно, только для меня.
это надо пережить. тебя пережить. на кпр было сумашествие. не хочу так (или хочу?!). соme on home песенка хорошая.
помню, поразило вчера: дашины волосы на солнце. медовая дымка, светомузыка счастья. один из редких моментов, когда закат не кажется мучительно далёким: вот, в ладонях пряжа нездешности, теплая, домашняя. только...только все равно не удержишь...
да... я не отмечу твой день рожденья, но знаешь, я его мысленно уже много-много времени отмечаю-переживаю:) а уж завтра мы на полную катушку!

решила выложить... непонятно правда зачем...

Всё начиналось с Гнездниковского,
И им, быть может, и закончится:
Мучительная тяга к пропасти
Под шапкой-невидимкой осени.
Неудержимыми потоками
Струился из-под век истаявших
Свет солнца, бледного и робкого,
Разматываясь свёртком атласа.
И мир был пьян, хватая за руки
Прохожих. Будучи отвергнутым
Он брёл, держась всё время запада,
Ища бог знает что на севере.
Прозрачными перегородками
Звенели стёкла меж вселенными
Мышей летучих крыльев порванных
Стелился воздух бледной пеною
Пустынно, звонко, ярко, ветрено.
А в гулких залах моей юности
Рос стеблем слабым и болезненным
Тот голос, ныне не озвученный.
И синь тогда сливалась с синими –
Ты помнишь переулок, шамкавший
Беззубым ртом, но с очень милыми
Домами старыми и статными? –
Сливалась с креслами. В воображении.
На деле цвет их подлокотников
В разы был ярче, интенсивнее,
Чем небо, выжженное полднями.
Их синий хор, в теплице выросший,
Был нем. Да, странные создания.
Хотели быть людьми услышаны.
Им снились тайны мироздания.
По-видимому, в корне ложные,
Так как не знали, не двуногими
Что были изначально созданы,
А по небесному подобию.
Глядя несмело, вопросительно
(Знак синий ставьте, вопросительный!)
Они хотели все быть с лицами,
Быть счастья пойманными птицами
Пусть не летавшими. И линии
Не занятых сидений таяли
В похожести, такой мучительной,
В не меньшей муке ожидания.
Хотели кресла жизни, похоти,
Хотели тел, тепла и голоса.
Изогнутые плавники и лопасти
Соединённых мира косностью.
Чуткими следуя изгибами
За прихотями позвоночника,
Дельфиньими своими спинами
Кресла ныряли в одиночество.
И, помню, бархатными пальцами,
Они лечили мои ссадины
Надежд и разочарования
От встреч (пока не ожидаемых)…
Ну дальше, думаю, не следует.
Ведь дальше сплошь одна банальщина.
Да, я искала между креслами –
Всё ж птицами, хоть нелетавшими,
Всё ж синими, значит, имевшими
С небесным сводом отношение
Со-отношение…хоть и не певшими,
Меж стаи тех, кто прочно держится
За землю, всё-таки смирившихся
С бескрылостью и нас пригревшими
Под крыльями своими синими –
Меж голубями Гнездниковского,
Гнездившихся в обычных истинах
Быть благодарным за возможное
(Что небо, пусть, много наслышаны) –
Искала я опровержения,
Тому, что знали подлокотники,
Не знавшие родства, смятения
И песен грустно-светлых осени.


Хорошо, если бы за меня разговаривал ветер,
Мои строки вплетая в неконченый миф бытия,
Он не слышит. Молчит и черёмуху сонную треплет,
Говорить мне приходится снова за самой себя.

Да, в этом бело-зелёном свадебно убранном мае
Я похоже опять и привычно одна.
Может быть я чужая, может быть иностранка, быть может глухая:
Что, лепечешь, черёмуха, у закрытого стоя окна?

Увяданье в расцвете! Лепестков твоих белую пену
Пьяный ветер швыряет под ноги гудящих машин.
И растрате твоей, твоей песне тоже не внемлют,
Признавая как данность твой белый и шёлковый дым.

У весны и у лета на свадьбе мы, похоже, одни одиноки.
Ты ведь тоже любила, но так уж сложилось. Теперь
Выстилаешь на счастье влюблённых собою дорогу
И никто не заметит в лице твоём смутную тень

Да, о себе. Во мне люди и судьбы
Встали комом из горла, из жерла вулкана времён
И толкуют о том, что всё ещё будет
Всё не ново, не стоит, что жизнь едва ли не сон.

Я пишу эти грустные бледные строки
Всё пытаясь поймать ритм твоих лепестков
Как их рвёт тамада, этот ветер, играет и бросит
Навсегда, на асфальт, на круги годовых жерновов.

Я бессильна. Мне жаль. О май мой, мой мальчик!
Ты не терпишь печали и грустных гостей,
Ты не терпишь условностей, грима и масок
Твоя вечность случилась сейчас и теперь.

Так давай же, черёмуха петь, хоть никто и не слышит,
Но сестра, не осудит ведь тоже никто.
За биением сердца и рвением ветра всё тихо.
За наш срок на земле разольём молодое вино.

недавнее, более или менее сносно написанное.
а на пары всё же придётся идти...

ты мне сегодня приснился. я очень смутно помню как, при каких обстоятельствах, но точно приснился. проснулась с ощущением счастья, какой-то небывалой лёгкости. и тут же начала доискиваться причины - ну, поплатилась тем, что поняла, что к чему: опять целый день дома одной, и тебя нет, нет, нет... всего несколько секунд волшебного полёта. но здорово было, спасибо тебе.
сегодня можно было бы напиться, но уже поздно. думать надо раньше было.
я теряю смысл происходящего. живу мечтой о тебе. ждать? ээ, я год уже жду...

пора с этим завязывать. это уже становится смешно. кремлёвский мечтатель хренов.
третьяковка не произвела никакого впечатления. ходила и делала умный вид. ненавижу себя за это. эмоции с детства выдумываю. нормальные люди хоть не выёбываются...
а, Лера! наш поход за подарком был ужасен. я больше не хочу с тобой близко общаться. если ты это прочитаешь, тем лучше. нужно отдалиться, и всё. странно, я схожусь не с теми людьми, которые мне действительно интересны. Лия, например. Лерочка, видишь, я вовсе не такая хорошая, на поверку гораздо хуже. ядовитая. прости меня. только больше ничего общего.
стихи, вечная моя боль... и ведь эти пустые грёзы исчезнут, не оставив и следа на бумаге!
P.S.: жду понедельника, чтобы снова увидеть тебя. такого, какой ты есть на самом деле.

Милый мой, радость моя, солнце моё, я хочу длить и длить это наваждение! как же порой хочется обманывать себя!

творческий пиздец. никогда не буду писать хороших стихов. эти проблемы с размером...не умею!
но это не важно, в смысле важно, но раз не дано, то не важно. этот КТО-ТО занял всё моё сознание, думать ни о чём больше не могу! пройдут эти пустые студенческие годы, а потом только успевай считать верстовые столбы лет. как всё же верно: в жизни имеет смысл только аскеза, любовь, творчество и самоубийство. сейчас я живу именно аскезой, постоянным напряжённым ощущением никчёмности. любви нет. но в мире, где умерли все надежды любовь приобретает абсурдное звучание - важно количество, не качество. главное - обмануть себя и поверить, что любишь. и всю жизнь так. под тонким покровом лжи.
я хотела бы, чтобы вокруг меня было много людей и ни одного близкого. может, просто легкой жизни хочу? начиталась. сейчас я намеренно отдаляюсь от всех, отъединяюсь в своё логово, где под ворохом дней запрятана у меня мечта - этот КТО-ТО, уже даже мне не знакомый. тешусь. тобой тешусь в схватке с баналом. прототип я не лоблю. хотя в 17 лет любви мало кому на долю выпадает. хочу абсурда, надорванности хочу, пьяного шепота на рассвете! бесцельность. бессмысленность. безвременье. а май по заведённому расправляет зелёные крылья.
стоит учится только лишь для того, чтобы потом, потом, потом реализовать свою мечту об одиночестве. ведь поэта из меня не выйдет, а проза - фу, не хочу. но как, как, если перед глазами твоё лицо, живое, как настоящее! но, увы, только лицо, только лицо...
а даже не смогу сказать об этом путём. это сомнение - единственное, что меня удерживает. играть? а разве мало игры помимо этого?

звёздным путём одиночества (звёздным путём двух одиночеств) плыть по Амазонии жизни...

ну просто надо же когда-нибудь завести дневник! только писать нечего. здесь от рекламы в глазах рябит. feeling seek. поняла, что "своих" людей не бывает: они все чужие, и ты всем чужой. замечательно. меня выводит из себя то,что проживаешь свои лучшие годы, а вспоминать потом будет нечего. ну будет,конешно, как там ощущал себя, всё такое, саморефлексию - но это ж разве жизнь?! хотя я не то пишу. первый курс прошёл зря - вот это всамую точку. как представлю, что следующий новый год оять с родителями - БРРР!
сидишь на микре, тупо глядишь на человека, который считай единственный perpetuum mobile в моём болоте за этот год. и едва с ним здороваешься. феномен, однако. диатез. багровый диатез души. на самом деле я никого не люблю. и себя не люблю. радость мне доставляет только удовлетворённое честолюбие (или тщеславие). а, ну ещё алкоголь и пофигизм. замечательно. ближайшая цель - нажраться.
ну бог с ним, выйдет из меня юрист. даже хороший юрист. а потом будем заниматься с мамой шопингом и тихо стариться. а диатезы пройдут, так ведь?
лепят мне про особую энергетику. что же в ЭТОМ случае она не действует?! эх, блин...
ладно, впереди две днюхи. И.И. и И.А. или наоборот, И.А и И.И. похоже, только lifejournal может вытерпеть такую уравниловку. не зря придумали.

Нету предложений, поступят позже