Разговор моей мамы со знакомым астрологом, сначала записанный на диктофон, а потом переведенный в текст. Кроме этого он составил нам личные гороскопы, но личные - это лично.

Новые дети
Дети 1988 –91 года с программой шли все, а реализовать смогут единицы. Они пришли с записью программы тонкого плана на физическом уровне, чтобы создать матрицу земных энергий на физическом плане. Они сами несут в себе тонкие энергии, и могут не понимать это. Но они их распространяют, все начинает вибрировать. У них даже есть некоторое изменение биохимических процессов. Новосибирский институт – обратили внимание на иной состав крови у них. (холестерин) Но еще важен регион. В Сибири ближе к полюсу – там выраженнее. Важен дом.
Следующие за ними дети – разрушители с 1991 по 2000 год. Пиво, удовольствия. Космический мусор - дети, не несущие больше никаких программ. Трасформация разрушением. Сначала вносится программа того, что должно жить дальше. Затем разрушается то, что мешает, а потом приходят те, кто именно строят. Все они будут жить примерно в одно и тоже время.
Дальше пришли дети, которые будут строить.
А этим детям 1988 важно выжить в этом пространстве и насытить его своими энергиями. Без подготовительной фазы – невозможно.
Мы поколение переходной фазы. У нас был опыт проживания в деструкции.
Но сейчас процессы ускорились: сразу пришли 3 формации детей. Поэтому некоторые социальные устои, которые выжили, им не подходят. У них, например, отношение к браку другое. Они свободны от штампов в паспорте.


Подводный Радьяр
- астрология. Вскоре после этого разговора его не стало

Это цитата сообщения Мудрый_Дуб Оригинальное сообщение

Суфийская притча - Аджмаль Хусейн и учёные



Суфий Аджмаль Хусейн постоянно подвергался нападкам со стороны учёных мужей, которые боялись, как бы его авторитет не затмил их собственный. Они не жалели сил, сея сомнения в его познаниях и обвиняя в том, что он использует мистицизм как прикрытие от их критики, и даже вменяли ему в вину сомнительные занятия.

Наконец он сказал:
- Если я отвечу на критику, мои ответы послужат критикам пищей для новых обвинений, и люди поверят им — они охотно верят наветам. Если я не стану отвечать - критики будут ликовать и возгордятся собой, а люди поверят, что это и есть настоящие учёные.
Они думают, что мы, суфии, - противники учёности. Вовсе нет!
Однако само наше существование представляет собой угрозу притязаниям этих голосистых молодцов на учёность. На самом деле учёность давно сошла на нет. То, что мы видим ныне, - пародия на науку.
При этих словах учёные разъярились как никогда.

Тогда Аджмаль сказал:
- Словесные доводы не столь действенны, как наглядное доказательство. Я дам вам возможность увидеть, каковы учёные мужи на самом деле. И он предложил учёным составить список вопросов, с помощью которых они смогли бы судить о его знаниях и представлениях.

Пятьдесят профессоров и академиков прислали ему свои списки вопросов. Аджмаль каждому из них ответил по-разному. Когда учёные встретились на конференции, где обсуждались эти вопросы, и выявилось наличие множества интерпретаций полученных сведений о его воззрениях, каждый из учёных непреклонно стоял на том, что именно его интерпретация верная, отказываясь признавать иные варианты. В результате разразился так называемый скандал в научном мире. Пять дней продолжались яростные взаимные нападки.

- Вот вам наглядное доказательство, - сказал Аджмаль. Каждого волнует лишь его собственное мнение и толкование. Истина их ничуть не заботит. Точно так же они обходятся и с учениями других людей. Пока ты жив, тебя травят. А после твоей смерти они оказываются знатоками твоих трудов. Однако подлинный мотив их деятельности - взаимное соперничество и борьба с любым, кто не вхож в их круг.

Суфийская притча - Аджмаль Хусейн и учёные

1. Ты точно не проспишь работу.

2. Целый день подвижная работа на свежем воздухе, а не в скученном офисе на окраине города.

3. Никто не даст работу на дом.

4. Воскресенье – гарантированный выходной.

5. Настоящие крепкие парни вокруг, а не зануды и карьеристы.


6. Тебя никто не подсидит.

7. Регулярное трехразовое питание. Суп каждый день, а не сухомятка и поздний ужин.

8. Начальник тюрьмы не требует несбыточных планов в Power Point, рассказанных с блестящими глазами и пеной у рта. Максимум – самодеятельность к празднику.

9. За сидение в ЖЖ никто не ругает, т.к. ЖЖ нет.

10. Простая понятная работа, голова не забита слоганами, образами и пр.

11. Если хорошо себя вести, могут освободить досрочно.

12. А вы встречали рассвет в тайге?

13. Если коллеги узнают, что ты хотел убить дизайнера/копирайтера/эккаунта, они отнесутся к этому с пониманием и без ехидства. Тем более, что некоторые из них это уже сделали.

14. Если коллеги узнают, что ты нарушил чей-то копирайт, то не обратят внимания. Не знают они, что это такое

15. Через пять лет у тебя есть все шансы стать авторитетным в профессиональной среде.

16. Конвоир не будет тянуть тебя на разговор по душам, чтобы увеличить потом норму выработки

17. Даже за хорошее поведение тебя не сделают конвоиром.

18. Понятно, когда все это кончится, если вести себя хорошо.

19. По итогам года тебе не заплатят издевательски маленькие бонусы

20. А сейчас в тюрьме – макароны…

Слушать этот музыкальный файл

мелодия

Взято с сайта медицинских баек. Капельку нецензурно...
Значит..., ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Настроение сейчас - умное

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение..

источник - http://tsarev-alex.livejournal.com/67139.html