ПреПреамбула.

Чтото типо анекдота:
Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу молодой человек.
- Девушки, а давайте знакомиться!
- А мы на улице не знакомимся.
- (радостно): Ой, так, может, вы сыра хотите?
- (из ступора): Ннет...
- (задумчиво): Странно... Такие крысы, а сыра не хотят...

Преамбула.

Общался я не так давно (и, слава богу, недолго) с очаровательной компашкой из рабочего района (читай, с гопами).
Гопы как гопы, но один выделялся настолько, что даже гопы считали его гопом. (Да, и так бывает)
Так вот. Звали этого товарища Барыга. Вида Барыга был соответствующего, образовывался в трех классах средней школы, после чего бросил оную без тени сожаления. Ходило про этого камрада историй немеряно, возможно были и вымышленные, но, зная этого чело... Хмм... зная это СУЩЕСТВО, скажу, то он мог отколоть что угодно. Не шути ради, а по причине своей барыжности.

Сама история.

Смеркалось. Три человека и один Барыга сидели в беседке (есть такие штуки во дворах, остались еще) и, соответственно, беседовали за жизнь. Беседа сводилась к тому, как кого-то отправили в больницу, а другого кого-то развели как лоха.
В ход пошли анекдоты - гимназисток среди нас не было и анеки были соответствующие. Но самым смешным был вышеописаный. Господам гопам настолько понравилось, что мы решили воплотить сей опус в реальность.

На горизонте показались две девчонки лет 17и-18и - то, что нужно. Барыга, чуть не плача, просил главную роль. Мы, предвкушая удовольствие, благословили его на бой. Девушки немного растерялись, когда в 11 ночи из-за куста на них, ухмыляясь хищной улыбкой, вышло что-то, одетое по последней гоповской моде. Барыга же, надо думать, полагал, что его улыбка сразила девчонок наповал, а потому, подойдя к полуобморочным создания а крейсерской скорости и резко затормозив, он приготовился к своему триумфу и радостно изрек:

- Девушки, а вы крысы?

Секундная пауза, сотканная из абсолютной тишины нарушилась странными звуками из беседки. Звуки были очень похожи на еле сдерживаемый смех, наложенный на звук сползающего тела, одетого в пуховик. Барыга проанализировал ситуацию и понял, что что-то пошло не так. А
потому повернулся к смотрящим на него квадратными глазами девушкам и попытался исправить ситуацию, голосом, полным надежды, спросив:

- А может вы сыра хотите?..

Судя по звукам, в беседку пришел голодный щенок и принес с собой засоренную раковину. Во всяком случае там что-то клокотало и скулило. Барыга совсем озадачился. Девушки, поняв, что они своим нахождением рядом с этим психом ни сколько не улучшают судьбу голодных детей Африки, предпочли покинуть Барыгино общество на максимально возможной скорости.

Напоследок до них донесся крик обиженной барыгиной души:
- Ну, может, хоть меня угостите.., - и дикий гогот из беседки.

Дело было в 90е. Устроился тогда на работу в солидную контору(чтото вроде телефонной компании)

И первым же моим заданием была смена компьютерного парка. Нужно было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.

Возвращаясь от радистки Кэт, Штирлиц попал в плотное кольцо окружения. Разведчик не растерялся и применил метод маскировки под толпу. Сотрудники Гестапо жестоко расстреляли толпу, но среди убитых Штирлица не оказалось.

Штирлиц торжествовал. Высадка на вражеской територии прошла успешно. Но что-то, все-таки, выдавало опытного разведчика: то-ли сигарета "Казбек", торчащая в углу рта, то-ли буденовка с красной звездой на голове, то-ли парашют, волочившийся за ним по мостовой.

В кабинете Гитлера, идет совещание о сепаратных переговорах, бурное обсуждение, речь фюррера, на заднем плане открывается дверь, заходит Штирлиц, открывает сейф, достает из него папку и уходит. Гитлер недоуменно:
- Кто это?
Борман:
- Это советский разведчик, Штирлиц.
- А почему вы его не арестуетет?!
- Бесполезно! Все-равно, отмажется!

эта история произошла не совсем со мной но я этого человека знаю))
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

1. В ящиках тумбочек, столов, стенок, секретеров, в шкатулках, пианино и т.д. Вряд ли эти места вообще можно назвать тайниками, но для, тех, кто хранит деньги дома, они одни из самых популярных...

2. Среди одежды: в чулках, носках, карманах, в подкладке, в корзине с грязным бельем. Даже не надейтесь, что вор побрезгует или же проявит тактичность и не будет рыться в вашем белье. Конечно, есть шанс, что грабитель растеряется от обилия тряпья и у него опустятся руки, но это вряд ли.


3. В книгах, дисках и видеокассетах. Воры тоже следят за статистикой, и она им сообщает, что деньги в книгах хранит каждый пятый. Перерытая домашняя библиотека - одна из главных деталей картины преступления.

4. Под матрасом. Мало кто в этом сознается, но люди по старинке предпочитают хранить деньги именно там.

5. За зеркалами, картинами, фотографиями и настенными коврами. Вы старались, аккуратно приклеивали скотчем купюры к задней стороне, потом вешали эту сложную конструкцию на стену. После этих усилий более недоступными деньги стали только для вас (когда-нибудь вам придется проделывать ту же процедуру в обратном порядке). Вор же все ваши старания уничтожит одним рывком.

6. В бачке унитаза и за решеткой вентиляции. Возможно, это фильмы так влияют на подсознания граждан, но 99% россиян предпочитают хранить деньги именно там.

7. На кухне: в холодильнике, в металлических банках и духовке. После того, как вор проверит вашу кухню на наличие денег, он может также ее обследовать на предмет деликатесов. Если вы в отпуске, и он точно знает, что ему никто не помешает, то по приезду вы обнаружите не только следы ограбления, но и чаепития.

8. На антресолях. Грабителя не остановит обилие разнородного хлама - он просто вывалит его на пол, проверит все подозрительные предметы, а пустые антресоли - на наличие тайника.

9. В бытовой технике. Скорее всего, если вор не найдет тайник, то просто унесет его вместе с аппаратурой.

10. Под паркетом, кафелем и за обоями. От "гастролеров" там можно утаить деньги, но для профессионалов такие тайники не помеха.

Попробуйте хранить свои ценности в аквариумах, горшках с кактусами, банках с вареньем и стоптанных кроссовках. Есть вероятность, что вор просто не обратит внимания на эти вещи.

Как показывает статистика, от краж не застрахован никто. Но вы должны быть бдительными, предпринятые вами меры предосторожности помогут сбить с толку новичков - в спешке они могут не увидеть, не проверить, не догадаться. Но от бывалых "домушников" практически нет спасения. Они способны взломать любой замок, проникнуть в любую квартиру, вскрыть сейф или попросту вынести его.

Вот только что читая деловые нововсти наткнулся на список реальных и зарагестрированных брендов и компаний. Можно сказать, создавалось это под лозунгом "Это что же надо употребить?"

И так, сам список:
«Движок» - вы не поверите, но это шоколад
«Буржуй» - марка шоколадных конфет.
«Бодрая корова» - спортивный клуб, и второй такой же бренд, но уже мороженое.
«Холодильник» - тоже мороженое.
«Мини-бикини» - мороженое.
«Перезагрузка» - сорт водки.
«Мягкий знак» - туалетная бумага. (хотя к этому постепенно привыкли)
Please Go Away («Пожалуйста, убирайтесь») - туристическая компания.
ParaNoiaFilm - продакшн-студия
«Маньяко» - рекламное агентство
«Ха-ха-тушки» - вафли
«Бяка» - архитектурно-дизайнерская фирма
«Кариес» - медцентр
«Интим» - ремонт помещений, а вы что подумали?
«Облом» - торгово-посредническая фирма.
«Эдем» - общественный туалет

Новая контора. Делаю им сайт и настраиваю почту на хостинге.

Недели две все идет нормально, и тут поступает приказ поднять почтовый сервер в офисе. Привозят HP и огромный серверный шкаф. Говорят СРОЧНО. Ну надо так надо!

Звоню провайдерам, выбиваю реальный айпишник, перенастраиваю маршрутизацию почты с хостинга на него, перенастраиваю маршрутизатор, собираю шкаф и без сил уползаю домой. На следующее утро приползаю в 7, пихаю сервер в шкаф, сношу с него 2003 винду ставлю FreeBSD. Не запускается. Качаю свежую. Ставлю - запустилась. Поднимаю почту, поднимаю вебинтерфейс, авторизацию по SMTP, перенабиваю логины и пароли. Все тестирую, перенастраиваю все машины (25 штук!) в офисе. Провожу инструктаж.

И после всего этого получаю "молодец" от начальства. Совершенно убитый после двух смен иду в курилку сжечь бумажку с паролями, ну и покурить.

Там стоят группа женщин из соседнего офиса и их админ - молодой совсем парнишка. Слышу разговор:
- Ой, наш Дима такой молодец! Спас меня сегодня. Представляете, вирус мне убил. Теперь могу посещать блогуна без этих сообщений выскакивающих! Что бы мы без него делали. Умничка просто!

И вот закуриваю я свою сигарету и думаю: "вот, блин, и теория относительности в действии..."

Правда или нет, не знаю. Но есть старинная одна байка про то, как решили в неком среднеазиатском городе какой-нибудь памятник какому-нибудь известному человеку поставить. И всплыло в памяти одного из начальников имя такое: Мичурин. Ну, и пусть будет Мичурин, - подумали отцы города. Прикинули смету, нашли подрядчика из местных талантов, говорят ему:
- Вот, мол, был такой сякой великий человек, тебе доверена высокая честь его увековечить.
- Хорошо, - говорит ваятель, - оправдаю я высокое ваше доверие. И принялся он за работу. Ну, эскизы там, модель, или как ее правильно называть. Посмотрело начальство, одобрило. Давай, - говорят, - отливай. А уж мы тебя не обидим. Настал торжественный день. Куча народу, песни, пляски, речи. На площади монумент под покрывалом: огромааадный! Ну, вот подошло время явить творение сие массам. Сдергивают со всей подобающей торжественностью ткань и восторженной публике предстает во всей красе скульптурный шедевр. Поздравляют все друг друга, скульптора и всех собравшихся. Удался праздник. Но всегда найдется среди приличных людей тот, кто сможет все торжество подпортить. Так и на этот раз. Проталкивается сквозь ликующую толпу к Самому большому начальнику какой-то из местной интеллигенции и взволнованно так начинает лепетать что-то на счет того, что Мичурин вроде как все более по растениям, а здесь он на коне и с саблей наголо в вытянутой руке... Как же, мол, так? Ну, народ рассосали, ткань быстренько снова накинули, вызвали скульптора. Так и так, по растениям он, - говорят. Но не отливать же заново, средства все истрачены, да и уж больно красиво получилось. Но ты постарайся дело исправить, а то нехорошо... Через некоторое время памятник снова открыли. И теперь красуется на той площади Мичурин, но не с саблей в вытянутой вперед руке, а с брюквой. На коне, как и подобает быть достойному, великому человеку.

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся таракан...

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как ее - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!

Прощай, мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано -немеряно.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств.
Командир звонит в центральный и орет:
- Механик, срочно ко мне в каюту!
Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:
- Ну что Мех, похмелиться хочешь? - и наливает ему пол-стакана "шила".
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды , чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.."звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами ( механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).
Командир ему:
- А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!!

Работаю в саппорте.
Клиенты - взрослые люди из регионов, но в компьютерной области познания зачастую - примерно на уровне детского сада.

Звонок.

Клиент: Зачем вы удалили сервер?
Я: Как удалили? О чём вы?
Клиент: У нас не работает ваша система. Зачем вы удалили сервер?
Я: Да с чего вы взяли, что сервер удалён?!
Клиент: Ну вот же, у нас прямо на мониторе написано: «Удалённый сервер не найден»!

Наверное он лез на Блогуна

Работал в начале девяностых в одной конторе. Писали преимущественно на C. Как то раз один заказчик попросил приложение, не помню уже какое, на сто тысяч строк. Объяснить человеку, большую часть жизни проведшему в местах не столь отдаленных, что размер не влияет на качество у нас не получилось.

Сразу почувствовали себя Маяковскими. Долго думали, что делать, потом решили сначала подгонять по смыслу, а потом по размеру. Программа вышла дай бог на двадцать тысяч строк. Просто переносам кода по строчкам эффекта не добиться. Впрочем, решение нашли довольно быстро.

Такой высокохудожественной программы я не писал никогда.
Комментарии содержали в себе величайшие произведения русской и мировой литературы, стихи, прозу - все подряд. Даже один мой стих!

Клиент при приемке смотрел не в код, а на размер, поэтому остался доволен.

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все таки стошнило!

Пришел сегодня в ресторан и поднялся в комнату администрации. Ну по работе я пришел, с директором поговорить. Захожу и тихо выпадаю в осадок. Вижу следующую картину:

В углу стоит, видимо, серверный шкаф. одна створа открыта, видна гора оборудования. Но радует меня лист А4 на второй дверце.

"Уважаемые дамы, убедительная просьба, в случае отключения питания выключите все оборудование из сети. В случае грозы отключите провода от серенькой коробочки с надписью D-Link. Елена, во всех остальных случаях, НЕ ПОДХОДИТЕ СЮДА. С уважением, Леша."

Работал как-то кабельщиком у одного провайдера, таскал витую пару от свитча к клиентскому компьютеру.

И вот как-то засылают меня с напарником на адрес, интернеты раздавать. Должен заметить, что ранее там бывать не приходилось, но точно знаю, что ящик наш с оборудованием там где-то воткнут. По витой паре предыдущих клиентов следуем к нему и...

Не находим. В лифтовом помещении (очень часто ставим ящики именно там) - нету, на чердаке, будь он во веки проклят, вроде как нету. Куда девался ящик? Кругом темень, пылища и сталагмиты голубиного гуано. И вот обращаю внимание на то, что один из сталагмитов имеет какую-то смутно-угловатую форму.

Ну, вы поняли.
Голубь - птица мира, замаскировала ящик.

Здесь будет...ЧТОТО