все так внезапно
так больно
так сладко..
узная что-то - только хуже
не зная чего-то - страшно..

ты обманываешь меня, а про свою ложь и не вспоминаешь
зачем нам быть вместе, если мы причиняем друг другу столько боли?! там наверху совсем забыли о нашем счастье?
Мой Бог, я молю тебя только об одном- чтобы он был счастлив и нашел силы за него бороться.
Моя лампочка перегорела, мне больно делать его счастливым в минус себе. Я уже тоже хочу быть счастливлой!

задумалась на тему оследовательности наших действий...
что бы было если бы всев нашем мире было оследовательно?
скажем..изменил молодой человек, и вместо утаек, частых встреч и стряхивания пепла на голову, нижеследующий диалог:
- Дорогая, ятебе изменил. Да, я не уважаю тебя, она лучше, и для меня 1 час проведенный с ней стоит больше, чем 1 месяц с тобой.
или другой:
- я тебе изменил, но ты не думай, что на этом все кончится, месяц я поживуу тебя, попользуюсь тобой, а если та девушка скажет "да"- я мигом свалю от тебя под предлогом, что ты назвала меня в субботу в 02:34 "козлом".
интересно, все онилюбят своих мамочек, но хоть бы раз провели паралелль между мамой и девушкой- вчем разница? вот идешь ты о улице с мамой и говоришь ей: "ты была замечательной, но вон та мама воситала бы меня лучше чем ты, она красивая, не ахнет луком, как ты, и по фиг что ты мне всю жизнь посвятила, я уйду к той маме"

я за последовательность. к чему юлить если не уважаешь???????
нет- нет
да-да
аеще говорят что парни говорят прямо! они еще похлеще девушек изворачиваются. мой вот уже 2 года говорит мнео любви, лишь быбыло где жить и есть.
мой отец хорошие слова сказал..жаль я в свое время в любовь верила: "им в эти годы только поспать, поесть и девку за титьку помацать, за это насочиняют что захочешь".
бабы дуры, что верят...

устала уже ждать и надеяться..
пусть он уже скажет что есть другая..или ждет ока с ней все устаканится и оявится новый дом, ауж отом скажет?
жду!

НЕНАВИЖУ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕНАВИЖУ!!!!!

Никогда не думала, что он способен оторвать свою задницу и действительно сделать нечто особенное!

Вчера он приехал за мной, вырвал из цепких лап саморазрушения и утащил в бездну удовольствия, когда я смотрю в его голубые хитрые глазёшки. Люблю, когда он, как кот, разваливается на диване, раскинув лапы в разные стороны, люблю, когда в такие моменты можно гладить его по волосатой груди и спускаться к мягкому, милому животику. А потом игриво запускать пальчики прямиком в заветное местечко ^^

Меня теняет к нему в штаны, дай волю- я бы не вытаскивала из его штанов руки. Нечто магическое, теплое, нежное, которое так и манит погладить, облизнуть, попробовать.

Но больше всего я люблю его нежный, наглый язык, каким он ласкает меня, устроившись в ногах, это нечто..И где только он научился так ловко им орудовать..

Жду не дождусь, когда мой 20-дневный карантин падет и я с удовольствием окунусь с ним в море безостановочного секса! И что он сделал со мной? Я хочу его ежесекундно!

Ссора не приходит одна, она тянет за собой все больше и больше, и вот уже состав из проблем мерно стуча колесами летит в бездну твоей жизни. Встречай, дорогуша!

После расставания- наслаждаешься минутами вместе, понимаешь, как плохо без человека было и упиваешься тем, что является "хорошим".

Когда ты дорожишь чем-то по-настоящему,то боишься это потерять и всеми силами стараешься удержать у себя-отсюда и чувство "собственничества". Хорошо, когда оно развито у парней. Но если у девушки- это катастрофа

Я не ревную, если парень скажет мне, что у его новой одногруппницы офигенная грудь и он хочет ее трахнуть, да пожалуйста- вперед, дуй, дам пинка на дорожку. Но если он действительно ее захочет- он ведь не скажет. Черт побери!

Мне лучше сказать всё, чем чего-то недоговорить. Почему он скрывает от меня факты, что в его квартире постоянно тусят девушки? Почему? Почему врёт?

Никогда не идите на поводу у парня. НИКОГДА. Ведь в один прекрасный момент, он здорово пнет под зад или попросту отвернется.

Не подпускайте его ближе, отстраните от себя и никогда не признавайтесь, что любите. Стоит лишь дать слабинку- и оно вам аукнется.

Вы когда-нибудь задумывались, как пахнет одиночество?
Нет?
Зря!..
Оно пахнет бумагой А4, сладким кофе, сдавленным ароматом старой мебели и пыли.
Но так у меня, а у каждого он свой.
Говорят, что от любви до ненависти всего 1 шаг, и я верю. Я так отчаянно любила, как сейчас ненавижу.
Черт побери...простите мой французский...я так любила!!! так сгорала для него!!!!!!!!!!!!!!! Каждый день умирала, и с каждым утром воскрешала! Он был всё...мои мир, моя душа, моя жизнь, смысл!...
Так бывает всегда, когда решаешься просто любить..отдать свое сердце, отдать душу- а там...будь что будет. Какая я глупая, наивная, как и все влюбленные, напялив розовые очки, думаешь что дальше будет иначе- нет!
11 месяцев...11 месяцев не пойми чего...из них полгода- только виртуально, и раза 2-3 встреч. Я ждала его. Ждала! Дождалась, чтобы мы расстались на месяц. Какого хрена. Почему он врал, зачем....
Предательство. Я умерла. Мне хотелось отомстить. Он прибежал, поджав хвост, мы снова стали вместе, снова ложь, что он не может без меня и дня.
3 дня как я вычеркнула его из своей жизни. 5 января нам был бы год.
Это чушь. Тоска со временем пройдет, но обретя счастье, так трудно жить без него, без счастья.
Я перетерпелю...я справлюсь!...Всё у меня получится

Ты смотришь на меня своими большими голубыми глазёнками, на макушке волосы сбились в непонятное гнездо, еще бы- как у папы, всё в разные стороны, довольная улыбка твоих детских тонких губ, мягкие теплые ладони, вцепившиеся в мою руку.
- Только не отпускай, мама, не отпускай!
Непонятное тепло. Умиротворение. Апогей всей жизни, хотя...Стремишься быть моложе, становишься с каждым часом старше.
У меня нет сына, но я чувствую его, он где-то рядом, вижу Даниила в каждом ребенке, иду в универ утром, наблюдаю, как полусонные мамы и папы ведут детей в садик и сердце сжимает непонятная тоска.
Нам с Ромой рано мечтать о детях, даже думать то рановато, сами не нагулялись, не наигрались, минута удовольствия чтобы потом окольцевать себя родительскими обязанностями
Но что со мной... Я так боялась забеременеть, это как фобия, внутренний страх, а вот уже второй день меня мутит, может всего лишь внушила себе. Мне нельзя беременеть! Родители выставят из дома, а если не выставят, то всю жизнь будут упрекать, что в 18 лет залетела по глупости, бросила престижный университет, начхала на карьеру, кому я нужна без высшего- скажет мой папа. Рому не примут, его счастье, если отец не решит закопать его лично.
А я поделилась с ним своими опасениями, он говорит, что не бросит, не оставит своего сына, будет помогать мне, но я... не верю ему. Быть отцом в 18?! Только-только оторвавшись от дома и начав свою личную самостоятельную жизнь? Избавиться от родительской опеки и сразу в свою, семейную?
Грустная улыбка. Быть матерью в 18. И до конца. Всего 18 лет свободы, и внезапный ужас. Многие мечтают забеременеть годами и расстраиваюся, что тест не показал 2 полоски, а я боюсь делать даже тест...
Боюсь морально, психологически, если покажет "да", то что делать.
Занавес.

Вчера ходила "по работе" на игру КВН, сказать по правде- я поклонник такого жанра, но ниже, чем Высшая лига, никогда ничего не смотрела. А тут...Взрыв эмоций! Какая то студенческая лига, казалось, ниже некуда- плоские шутки, откровенный тупняк и т.п. Но...ничего подобного! Было весело :)
Сказать по правде- 3 часа смехотерапии и мне как-то легче живется
Статью я уже сдала на редакцию, жду кнута, пряники получила на самом шоу, в целом- неплохо, смело и интригующе. Люблю смельчаков!
А что касается таких крутышек КВН, как Пирамида и Максимум (хедлайнеры вечера), то отличались от студентов лишь тем, что опытно и грамотно вели себя на сцене, их трудно было смутить. Выкручивались из любой обстановки. Талант.

За день до этого была на рок-фестивале студенческих групп, жюри убило своими результатами- дали первые места каким-то полупопсовым группам, сказать что мне не понравилось- ничего не сказать. Участвовали в этом безобразии и мои друзья, ужасно расстроились, когда им вручили награду только за участие, а я удивляюсь- почему рок-фесты судят люди, которые не только не любят рок, но ни черта в нем не понимают.
Несправедливость.

Почему меня никогда не отпускает чертово прошлое.
Помирились м.ч. Читаю у него в день нашей ссоры запись на странице: "А может ну его на х*й?" И это способен написать человек, который любит? Вот так просто взять и всё перечеркнуть??
Я не знаю, что думать. Для себя я все давно решила и не боюсь трудностей- хочу быть с ним Ведь именно он сам убедил меня, что никого лучше я не найду, а он сделает меня счастливой. И вот такая запись.
И таких много, если раньше в дни наших ссор я видела ( пусть это как-то глупо звучит) его "писульки" со смыслом "ааа..вернись..я был дурак, я такое говно" и т.п. То сейчас "да пошло всё", "ну его на х*й", я невольно дергаюсь.
А что...я впечатлительная, а потому скорее всего в будущем серийный убийца или маньяк. Можете прямо сейчас сдать меня властям, но если б ко мне в дверь постучался создатель мучительных игр в стиле Пилы и предложил сотрудничество- я б согласилась!!! с превеликим удовольствием....

Только ко 2 курсу поняла, как сильно ненавижу учиться, как мне наплевать, что стою в списке тех, для кого в этом году обучение закончится, в мире столько всего интересного, а мы тратим время на откровенные глупости. Религия. Зачем её изучать в ВУЗе? Религии место в церковных семинариях, зачем забивать головы студентов исламом, католичеством, я отношу подобные вещи к дополнительным, косвенным знаниям- кому интересно, могут почитать это самостоятельно в библиотеке на досуге, или чем отличается стиль Барокко от Готики. Конечно, полезно быть всесторонне развитым, но зачем углубляться в то, что тебе не пригодится. Я не знала чем отличается, и жила 18 лет счастливо.
Сегодня сдавала долги по немецкому , умоталась как лошадь, учу уже 2 язык и понимаю, как и без того плохая память превращается в ужасную- бывает такое, что сижу на паре английского и строю предложение на немецком.
Черт. В чем же удовлетворение? Пока только сплошные жалобы :)
Я наконец-то поняла, ради чего стоит жить :) Наконец-то!!!
Как здорово отбить от себя ненужных людей и начать все сначала! Вы легко расстаетесь с друзьями, если между вами произошла крупная ссора? Или пытаетесь спасти отношения? Я 2 года берегла дружбу с одной особой, считала, что лучше друга у меня не было Но недавно "друг" проявил свою натуру, он и раньше иногда её проявлял, но друзьям мы прощаем очень многое, я не выдержала. И поставила точку.
Точка превратилась в грязное пятно. Дело в том, что я не могу простить 3 вещи друзьям:
- предательство
- обман
- лицемерие
Если человек сделал хоть одно по отношению ко мне- он автоматически превращается в пустое место, я эмоциональна до жути, но бывают настолько ледяной, умею замораживать чувства, в моменты ссор, легко забывается хорошее. Я так устала от человека, только сейчас поняла, что надо было сделать это раньше, что я так боялась быть без нее, а оказалось все гораздо легче!

Тупое то в том, что мы снимаем вместе жилье и я вижу ей практически каждый день, мы стали ччужими, и я этому счастлива. Теперь могу сказать ей, всё что захочу. :) Только как ей сказать, чтоб вернула мне мою биту, а то крышку от плеера с меня клянчит, будто я её продала за миллион баксов и не поделилась долей.

Нет женской дружбы, что ли, или я для нее не приспособлена, зачем мне друг? Вот выскажусь сейчас в бесконечность Интернета и будет все гораздо светлее, а потусить/поколбаситься/сходить в кино можно и с хорошими знакомыми, с любимым, наконец.

Зачем друг?
Понятия не имею...

Нетипичное для ноября, почему-то в памяти навсегда застрял день 7 октября, когда в 2001 или 2002 выпал первый снег, кругом слякоть, люди в спешке пытаются добраться домой, а дети..дети беззаботно прыгают по замерзшим лужам, пытаются слепить снежки и непременно попасть кому-нибудь по шапке :) 7 октября мой пёс впервые поднял лапу, когда решил пописать, до этого у него это не выходило ни в какую. И я запомнила такую, можно сказать, мелочь! Люблю мелочи...По моему мнению, только они делают нашу жизнь наиболее яркой и фрагментальной, ведь с нежностью и улыбкой мы вспоминаем не весь прожитый день, а отдельные приятные моменты. Мы можем не помнить, что делали утром, но обязательно вспомним то, что сделало нас счастливыми вечером. И наоборот.
Утро!..Алилуя..Я обожаю утро в выходные, но терпеть не могу в будние дни, когда кажется, что дай хоть 5 минут- и этого достаточно, чтобы выспаться!
Я уже миллион лет не лепила снеговика, еще больше не видела, как это делают во дворах дети, когда в этом году выпал первый снег, я не встретила ни одного мальчугана или девчонку, лепивших снежных баб и дядек :) Почему...

Вы можете вспомнить своё детство? Многие говорят глупостями "деревянные игрушки", "каша на 10-х", ну что за бред! Детство, каким бы оно ни было, это самая светлая и лучшая пора в жизни человека! Дальше все хуже и хуже. Детство- стартовая прямая в стену жизни, а потом ты плетешься к вырытой могиле.

Что может быть лучше манной каши с варьенем, жвачки Love Is, Денди, мультика "Земля до начала времени"???
И это мне пришло в голову ноябрьским спокойным утром, скорее я бы назвала его мертвым, будь я на 10 лет моложе- носилась бы как бешеная лайка по лесу, размахивая веткой и сшибая сухие листья, или березовые сережки, но сейчас...
Дайте мне кружку кофе, включите канал новостей и отстанье.

Как я уже сказала- мой дневник будет просто записной книжкой, он не нуждается в оценке или в комментариях, для меня это шанс найти убежище для собственных мыслей, бьющихся о череп, как шарики для пин-понга.
Иногда оказываешься в ситуации, когда хочется просто прокричать в пустоту, в ситуации, когда ответ не играет своей роли, и в принципе- смысла уже нет.
Я живу в бессмысленное время, и в бессмысленном обществе.
Но то, о чем я хочу написать в своей первой записи- не про поиск идиотских ответов на еще более идиотские вопросы, я ставлю задачу- понять.
Вы можете понять, для чего просите прощение?
Именно это последние сутки терзает мою душу (если таковая имеется)- "прощение", что это. Примерно 15 часов назад я обиделась на близкого мне человека, этот человек не раз меня обижал и причинял боль (как бы ни банально звучала эта избитая фраза), но не найдя ничего лучше он вскоре написал мне "прости". Что я должна была ответить на это? Что я прощаю и тем самым он смоет с себя все грехи, а я благополучно забуду об обиде???
Но он...Убивает тем, что после того, как на его "прости", я пытаюсь донести простую истину- "пойми, за что просишь прощения", не повторяй ты, твою мать, собственных ошибок триста тысяч раз подряд, он отдаляется. Его стратегия- раз "прости" не помогло, пусть эта бешеная сучка отсидится, пока её мозговой понос сам собой не исчерпает себя.
Да. Я обидчива до безобразия и там, где некоторые сочтут за нужное промолчать и пропустить мимо ушей- я взорвусь, но он прекрасно об этом знает. Но делает так, чтобы я снова и снова испытывала гнев.
Так и в этот раз, я посоветовала ему проспаться и засунуть свое "прости" прямиком в прямую кишку- он просто испарился. Я знаю эту чертову стратегию, сейчас этот говнюк будет сидеть на жопе и не рыпаться, считая, что он сделал все, что в его силах! А я...что я, через примерно 40 минут отойду от гнева и разочарования, и посчитаю себя последней дурой, наплюю на принципы и напишу с целью разобраться. Причем обыграю так, будто бы он сам додумался мне написать.
Как меня достало. Или мир сошел с ума, или я. Почему мне так везет на кретинов, потому что я их сама притягиваю своим дебилизмом или как?
Абстрактно. Нет конкретики, зато я знаю, о чем речь. Он дурак, ведь так? Почему слово "прости" его удовлетворяет быстрее, чем плодотворный разговор на тему, почему он такой долбоеб
Я давлю?
Нет.
Ненавижу давить.
А мне вечно давят на болезненную опухоль, пока я не начинаю биться в судорогах от собственной слабости.
Простить? Тогда в чем смысл этого слова?! К примеру, вам дали сотню баксов просто так, потом еще и еще, еще и еще, и так 10 лет подряд, вы- зажравшийся буёк, лежите где-нибудь на Кубе среди пальм и желтых песков и жгете купюры спичками, так как знаете- завтра вам опять просто так на башку свалятся новые деньги. Халявные. Тогда ценности такие деньги не представляют. Нет антуража!
И что. Также с "прости", какой в нем смысл, если даже насрав кому-нибудь в душу, выдавить из себя "прости" и быть уверенным, что, опанихуя, вас простят все равно.
Да. Примечание- я иногда выражаюсь в своей речи. Ничего не могу с собой поделать. Эмоции. Мать их!

Тогда позднее я порассуждаю о ценности, прощении и мировом экономическом кризисе. Это как никогда актуально!

Я не собираюсь искать здесь друзей или завоевывать супер-пупер-мега репутацию. Мои записи будут служить моей отдушиной, только и всего.