Я не могу тебя забыть...
Это странно, я не умею просто уходить, не принимаю этой странной правды, когда двое после стольких месяцев, что пережили, уходят не объясняясь. Молча. Не понимаю! Как не кричать в голос, что любишь..зачем это прятать в себе, держаться гордо, кому оно это нужно? Чтобы потом жалеть, что не попробовал. Не сумел. Не смог. Сдался.
Я не понимаю себя. Не понимаю. Как мне понять его? Вот если бы он полюбил девушку...черт с ним- всякое бывает, я простила бы..это больно, что если любимый человек счастлив- почему грустить мне? А Я ГРУЩУ. Значит он несчастлив?
Не сдавайся, котик, не опускай руки! Упасть на дно легче всего- вырваться оттуда сложно, я знаю. И я уже на этом дне. И мне нет смысла лезть наверх.
Ты потерялся. Но, умоляю, цепляйся за все, не надо пробовать то, что тебе не нужно. Друзья одноразовые, знакомства нелепые, зато жизнь настоящая, и за ошибки мы чувствуем настоящую боль.
Если между нами есть связь- он наверняка услышит мой шепот, или увидет знак, я много знаков вижу, почти постоянно.
В кармане нашла скомканный билетик из Молнии, вспомнила, как мы катались на коньках, как он рассосисился и так смешно катался. Я не могла сдержать смех, а он обижался! )) Он так нелепо и мило это делал, никогда не видела, что можно так кататься) А потом он ржал, когда я чуть не выбила себе зуб об его голову. И еще удивлялся, почему мне несмешно, ведь когда он сосисился на льду- я смеялась.
Смех. Это то, что связано с ним.

Сегодня был странный день.
- Что ты хочешь здесь получить? Зачем тебе это?
Я и не думала, что Вы, Юлия Алексеевна, будете так добры после всего, что я вытворяла при Вас.
Ничего не хочу, о уважаемая, отпустите меня. Дайте пинка. Как все, чтоб полетела до главного корпуса, чтоб носом уже ткнули, что вот оно! Твоё! Очнись! Кого ты пыталась обмануть, когда пошла на Международный. КОГО? Себя в первую очередь.

Улыбаюсь. Кручу в руках полупустую зачетку. Сдалась. Рано! Рано! Вставай, тряпка! Ответь ей!
- Я считаю, это не моё. Позвольте я доделаю то, что начала и уйду.
- Почему раньше? Что тебе мешало? Ты ведь конкурсы выигрывала...
- Да. Хороший старт и дурацкий финиш. Это как знаете..фраза есть..хороший бегун отличается от плохого тем, что выкладывается на финише. Я плохой бегун.
Она смотрит на меня с улыбкой. Умиляется. Мне даже показалось, что еще чуть-чуть и она скажет мне что-то, что никогда не говорила другим студентам. Но она промолчала и протянула мне листок бумаги.
- Подпиши здесь. Завтра к методистам и в четверг ко мне. Будем разгребать.
Я была удивлена не меньше ее, она наверное никогда не слышала из моих уст такой длинной речи. Я была в том состоянии, когда уже поздно шагать назад, я устала оглядываться, надо было действовать. Надо было решать.
- И это..- она обернулась у двери,- удачи тебе.

Я шла по узкому коридору корпуса и с удивлением поняла, что буду скучать по этому месту, этим аудиториям, преподавателям, по кафедре, у которой тряслась все эти годы. Буду скучать по глупым и смешным одногруппницам, по одногруппникам, с которыми в последнюю сессию сроднилась. Помогала пить энергетики, мешая с кофеином, находила ошибки в курсовых и печатала шпоры для всех нас. Это как бежать. Я опять бегу. Убегаю!

На улице стоял он. Нервно курил, перебирая в руках пачку сигарет.
- Ну как?
- Всё.
- Не жалеешь ни капли?
- Жалею.
- Почему не останешься попробовать?
- Изжила себя. Это правильней- если бы не мое нынешнее состояние я никогда бы не решилась на это!
- Даааааа. Теперь не у кого мне брать курсовые.
- Помимо меня полно третьекурсников.
- Да. Ну зато ты будешь заниматься любимым делом.
- Главное, чтобы это не переросло в болезнь.

Шагаю. Гордо шагаю. Я не курю. И пить не хочется. Свобода давит, вспоминаю, опять грущу. Это как уехать из детского летнего лагеря- ненавидешь всей душой, а в последний день внезапно понимаешь, что хочешь остаться.
Кто я без тебя?
Салютую своей глупости. Беспомощный морфий, нахожу в кармане пакетик с зеленым порошком, передергивает. Подкинули. Кто?
Сейчас копы отцепят дороги, вертолет приземлится посреди проспекта, кругом ОМОН, и я на копоте машины в наручниках, телевидение разорвет меня с потрохами, в квартире найдут бочки с кислотой, пару трупов, полуживую окровавленную девушку с вставленными в живот спицами, героин, ящик с оружием, патроны, доллары, спрятанные в подушки.
Ржу в голос.
Я идиот.

mozhno steret photo, sms, rasorvat vse i vikinut, no tak nikigda ne poluchitsya s mislyami
oni budut v moei golove

Не могу перестать любить. Как он справился с этим?
Как ему удалось? Мне трудно. Я не могу никак, только больше погружаюсь в тот мир, где есть JaNe и LoMeG

Время...это мертвая субстанция.
Мне в окно залетела ночная бабочка, и я вспомнила о тебе, может это ты, можно я поглажу твои крылышки? А ты полетаешь под потолком моей комнаты.
"В тебе есть особенный свет, он манит к тебе" (с)
Да...Он манит, но я как трясина, может все дело именно в этом..

Настроение? А что это?
Улыбка? Смех? Что это?

Меня не лечит. Я травмирован. Живой труп. Мне кажется еще чуть-чуть и я сойду с ума. Эта волна истерик, накатывает.Душит и не хватает воздуха в легких. Я кричу. А ты не слышишь. Зову. А слова застревают комом в горле.

Давно подозревала, что свалилась из другого мира в чужое время, в чужие руки. Все говорит мне о тебе, каждая мелочь, я живу ими. Ты моё солнышко, был им и остаешься- благодаря тебе я и живу. Хотя можно ли это назвать жизнью? Где нет света, радости, нет завтрашнего дня. Он такой же как вчерашний.

А что тебе от моих слов. Ты сказал, что у меня все будет хорошо. Ну-да. Я ведь не могу как ты, не могу быть тобой, чтобы отвлечься, чтобы взять и обнять чужого, быть с ним, он не мой. Все говорит мне об этом- зачем мне чужие, когда я счастлива не с ними.

Я много глупостей наговорила, много сделала того, что могло бы разрушить сотни отношений. Развести по углам сотни людей, но ведь не всегда должно быть гладко, и когда я поверила в нас, поверила что справлюсь- ты ушел. Захлопнул передо мной дверь. Я знаю что это такое, знаю как трудно и больно. Но я осталась ждать по ту стороны двери.

Я глупый кот. Глупый, который лезет ластиться и мурлыкает в руках своего хозяина. Он любопытно смотрит на гостей. Но, урча, бежит к нему одному, забивается под его диван, ест с его руки.

А еще те слова про армию, почему я всегда делаю больно тем, кого люблю больше своей жизни? Даже если он ушел бы в армию на 20 лет- я бы осталась ждать его, читала бы книги и присылала ему письма с отрывками оттуда, рассказывала о том, как каждое утро просыпаюсь с мыслью о нем. О нас. Но почему я всегда живу в этих мечтах, почему не могу верить в реальность? А в ней больно. В ней мне неуютно.

Я бы рванула за ним на край света. Любила бы его любым. До изнеможения.
Он всегда был мне нужен. Всегда. Но я не умею ценить то, что имею.

Надо ли искать смысл, когда любишь?
Живешь в другом человеке, дышишь им, его легкими, чувствуешь его даже когда вы не рядом.
Как это назвать? Связь? Любовь? Карма? Судьба?

Я молюсь, чтобы он простил меня за всю ту грубость, за все мои ошибки, за весь идиотизм. Я не хочу причинять ему боль, ему больно вспоминать меня, ему больно поверить в нас снова. Прошу тебя, Боже, дай ему сил!!!Забери их у меня, пусть я сойду с ума, свалюсь с крыши, но только пусть он не будет страдать! Дай ему сил вынести все неудачи, все преграды, прошу тебя не дай ему упасть, он и так натерпелся в своей жизни, ему не зачем так много боли, не нужно!!!!!

Я так нуждаюсь в нем. Так скучаю по нему. Тоскую по вечерам с идиотскими занятиями и по утрам с валяниями до обеда. Он мне очень нужен. Но я наступлю себе на горло, но не дам ему страдать.

Что будет со мной?
Что будет со мной?
Что будет со мной?
Понятия не имею.
Все что я делала- было для него. Моя улыбка, взгляды в небо, шепот. Я верила, что приходила к нему в сны, чтобы поправить одеяло или прикрыть ветерком окно.
"Знаешь все что было видел в снах..верю я вернусь к тебе.."

1. Комната на 2 этаже, теплое душное июльское утро, поднимаюсь с кровати, наливаю чай и тихо поднимаюсь к нему- хочу увидеть его спящим. Телевизор так и включен с позднего вечера- он посапывая лежит на спине, положив руку под голову. Не могу оторваться, дикое желание скорее обнять его, прижаться к этому теплому так вкусно пахнущему солнышку, моему утреннему котёенку, стоит сесть рядом- тутже ворочается, хитро улыбается, тянет к себе под одеяло...
2. -Давай полежим? Ну хотя бы целый день!..- я собранная, накрашенная и причесанная прыгаю к нему на диван. Не могу уходить от него.Черт что со мной. У меня столько дел, а он так мило котяшится на диване, так пахнет сном и беспечностью. Сбрасываю сбрую. Не уйду.
3. Утро, зимнее утро. Такое приторно сладкое. Спать хочется- на улице так темно, а в кровати уютно. Он собирается на пару к 8 утра, нужно пойти обязательно, я краем глаза слежу как он собирается, целую на дорогу, он долго стоит, а потом стягивает джинсы и лезет греться под бок. Мурлыкает. Родной.
4. Прихожу с концерта, отчего то злюсь, он пьяный на кухне, мое сердце ёкает, он не виноват, что я схожу с ума от своей беспомощности, не знаю что делать, на столе подарок. Всё сжимается. Жду его в своей постели. Гордая до глупости.
5. Мы тогда впервые спали врозь, я постелила ему на полу, уснула сразу- устала, а под утро не хватало его тепла, не хватало моей батарее, которая всегда припячивается и не дает мне спокойно развалиться по диагонали. Сползаю к нему. Ложусь под бочок и сладко улыбаюсь. Спокойствие, это умиротворение, за которое отдала бы жизнь.
6. Утро. Раннее. Он уехал домой и должен под утро вернуться, с наслаждением слышу как в дверном замке поворачивается ключ, заходит с мороза, раздевается, смотрит на меня голодными глазками, такой холодный ложится рядом и просит согреть, не отдам, сожму пока косточки не хрустнут.
7. Брянский мост. Тоска. Боль. Я умерла слыша его голос, умерла что не смогла поддержать так как хотелось и не была рядом, чтобы держать его за руку, рыдать вместе с ним. Плакала все вечера от боли, от обиды. За что ему это, моему солнышку. 18 лет. Сегодня. Я в чужом городе, пряча грусть, ищу его глазами. Его объятья. Я потом еще какое-то время не могла прийти в себя, прятала от него слёезы. Пряталась в нем сама.
8. to be continied

Этот день- только наш! Я еле подняла его, чтобы он пообедал, сонная мордашка довольно улыбалась, он жевал макароны с рыбой не отрываясь от меня. Мы легли смотреть КВН и тутже заснули, я редко могу заснуть вобнимку с кем-то- мне нужно пространство, побольше места, а с ним…С ним все было иначе, совсем по-другому, не как всегда! День неустанно клонился к концу, яркий оранжевый закат пронзал окна насквозь, заливая комнату желтый густым светом. В лучах солнца мерцали хрустальные бокалы в шкафу, переливалась искрами люстра, солнечные зайчики стайками разбегались по потолку кто куда. Мы говорили, говорили, не могли остановиться, говорили обо всем, грызли сухарики, смеялись, вспоминали, играли в догонялки в тесной комнате, собирая боками все острые углы. Я трепала его за длинные черные волосы, мне нравилось перебирать их, что-то плести, собирать в хвостик, нравилось гладить его руки, нравилось когда он сопит и улыбается с закрытыми глазами. Рядом с ним мое сердце останавливается, боясь своим частым пульсом нарушить его покой.
Я жила этими днями, месяцы ожидания и 1 день для встречи, он не мог приезжать часто, и я понимала его, хотя мне было не то, чтобы одиноко- я была уверена, что он приедет, что иначе никак. Ведь он сам убеждал меня в каждой своей смс-ке, что отныне и навсегда мы будем вместе, такова наша судьба. Не зря ведь мы познакомились в инете, так долго переписывались, и тут встретились и вышло…Вышло всё так! Когда мы стояли на остановке дожидаясь его троллейбуса, я едва сдерживала слезы, мои пальцы так сильно впивались в воротник его куртки, я прижималась губами к его губам, устав целовать за эти короткие часы. Он смотрел с грустью, мы знали, что так надо, а иначе никак.
- Не грусти, котик!- шептал он мне, прижавшись,- я ведь скоро приеду…

Надо срочно трезветь!!!- с этими воплями я пронеслась через комнату в ванную и засунула голову под струю ледяной воды.
Такое блаженство я испытывала лишь раз в жизни- когда прилетев в аэропорт Римини в Италии, бросив все сумки, побежала искать туалет. С тех пор взяла за правило не пить на борту много сока, а лучше сразу стопарь водки и отрубиться до конца полёта.
Я вышла в комнату с блаженной улыбкой, вытирая волосы махровым полотенцем, наскоро высушила волосы, убрала со стола остатки нашей милой посиделки и с мыслями, что надо как-нибудь обязательно продолжить это пьяное буйство, пошла с подругой на площадь.
На улице оказалось по-сумасшедшему холодно, моя куртка совершенно не спасала меня от пронизывающих ледяных игл, впивающихся чуть ниже поясницы. Лишь мой любимый красный шарф вселял уверенность- больше всего в зиме я всегда не любила холодный ветер, который обязательно, при любых обстоятельствах, дует в лицо.
- Так-так…- пропела я, спрыгивая по ступенек возле театра,- мы должны встретиться у New-Yorker’а, чего-то я там никого не вижу…
- Позвони!- пожала плечами Эля, спеша к остановке.
Но выйдя из перехода, навстречу мне шел парень во всем черном и, с первого взгляда, напомнивший солиста моей любимой группы. Мы скромно обнялись, перекинулись приветствиями и, идя по ледяному тротуару, болтали не о чем. О музыке, учебе, жизни…

Мы всегда будем недовольны своей жизнью.
В особенности я.
И этот дневник нужно закончить было более радостно, на хорошей ноте, вроде «и жили они долго и счастливо», но в жизни так не бывает- мы все герои черных комедий или трагедий в стиле Шекспира, только в книгах, на сцене, на экране- это красочно, красиво, трогательно, а в жизни- неумелые актеры выполняют идиотские партии, говорят ненужные диалоги и все затянуто.

Если он- моя половинка, почему так больно и сердце забывает биться.
Ведь так и случается в жизни- люди расходятся из-за тупых предрассудков, а потом всю жизнь жалеют что не остались попробовать, ведь так и пишутся любовные романты, когда вернуться есть время, а они идут в разные стороны. СТОЙТЕ ИДИОТЫ. Вот руки, вот дорога, вон там хэппи энд, идите!!!!бегите!!!! туда!!!

Я мешала ложкой в чашке быстрорастворимый кофе, не хотелось поднимать взгляд от этих шоколадных разводов, он сидел рядом и испытующе смотрел на меня:
- Это вся история?
- Да. Странно, я думала, что на ее рассказывание уйдет гораздо больше времени..
- Одного я понять не могу. Как ты до сих пор с ним.
Я бросила на него укоризненный взгляд- я это не раз уже слышала.

- Давай сменим тему?
- За тебя же обидно. Ты не такая…
- Всё, цыц, твои слова только расстраивают, была бы я особенной- отношения были бы тоже особенными…зачем мне отличаться от других девушек, если от этого не лучше?
- Просто будь собой.
- Наверное я не люблю внимание, как мне это навязывают?
- Внимание людей- для каждого имеет свой смысл. Друзей только так можно измерять, в радости они все рядом, в горе- единицы.
- Тогда у меня вообще никого нет. Точнее- меньше чем единицы, сотые доли!
- А думаешь это плохо? Это уже какая-то цифра. Не делай зла- не получишь его взамен.

Он отвернулся, чтобы оглядеть зал, склонившись над своей чашкой, тряхнул головой и запустил руку в волосы.
- Смешная ты, Евгения Александровна. Сколько вас знаю- сплошные сюрпризы.
- Вы тоже не раз меня удивляли, Вячеслав Александрович.
- Не хочешь коктейльчик? Я уже час хочу выпить чего-нибудь крепкого и стукнуть стаканом по столу.
Я рассмеялась.
- Да, давай.
Он вернулся ко мне с двумя стаканами, в одном, как я догадалась, были виски со льдом, в другом- коктейль для меня.
- Эти записи, про которые ты мне говорила..ты писала там обо мне?
Я серьезно задумалась, к сожалению, я даже словом не обмолвилась о нем.
- Не отвечай!- быстро сказал он,- я уже чую, что ответ меня расстроит. Упомяни и обо мне словечком, а?
- Хорошо, не сомневайся.
- Ты будешь писать и дальше?
В ответ я пожала плечами:
- А разве есть смысл? Моя завуалированная правда принесла мне больше бед.
- Смысл есть- надо верить дальше.
Он улыбнулся и добавил:
- В любом случае ты всегда веришь, я никогда не встречал таких ожесточенных hoper'ов как ты, держись, Женя, держись.

Рома сидел рядом и улыбался. Я попыталась подняться, но он лег рядом и притянул меня к себе. Мне не нужно было слов, не нужно было ничего кроме этих объятий, этого запаха, который одурманил меня. Я потянулась к его ремню, дернула бляшку, сердце Ромы забилось так стремительно, он дышал в нетерпении. Что было дальше- опять провал. Помню его внутри себя, томящие стоны, мое тело плавилось под ним, оно так скучало по нему, каждое движение отдавалось внутри каким-то гулом, его дыхание у моего уха. И пик! Наслаждение! Как после длительного похода по пустыне живительный глоток прохладной воды! Я грелась на его плече, терлась о него, как сладко…
Мне казалось, что это был сон. Прекрасный, долгий, непонятный мне сон.

- Моя любимая…- он крепко сжал меня в своих объятьях, жадно вдыхая мой запах, я чувствовала, как тепло разливается по телу, как хочется раствориться в этой эйфории.

Что-то резкое нарушило мой сон- будильник, в окне отражаясь от соседских стекол солнышко разлилось по всей комнате, я натянула одеяло до самых глаз, стараясь скрыть слезы обиды. Это опять был всего лишь сон. Уже какой день я засыпала под утро, и только там, во сне- я была с ним, прикосновения, запах, поцелуи- кружили мою голову, я бы отдала все на свете, чтобы сейчас проснуться с ним. Глубоко вздохнула, стирая слезы с лица-опять закрашивать покрасневшие глаза, пудрить круги под глазами, играть в счастливую и одинокую, я не любила это одиночество, не любила пустоту, которая наполняла мою жизнь, когда его не было рядом. А ему то что! Я чистила зубы, смотря в зеркало и наблюдала за тем, как слезинки скатывались по красным щекам, неуправляемая боль снова свкозила через пробитое сердце, трудно было дышать, я не находила смысла приводить себя в порядок- делала это на автомате, чтобы отвлечься.
Эля сидела на кухне и затягивалась Винстоном, она внимательно оглядела меня, когда я пыталась натянуть беззаботную улыбку на бледное лицо.
- Будешь?- она протянула мне сигарету, продолжая изучать меня, я всеми силами старалась спрятать промокшие глаза, отводила взгляд.
- Да, давай.
Я не затягивалась даже, просто отвлекалась этим особым ритуалом- кружка горячего кофе и дым сигарет, кухня буквально тонула в этом дыме, на улице буянила погода- стоял теплый, нежный месяц май. Я старалась не смотреть на то, что творилось за окном- в каждом лице было какое-то счастье, все чему-то радовались, и было невыносимо больно видеть эту радость, это счастье в лицах прохожих. Я даже не заметила, что мы молчим уже какую минуту, Эля не отрываясь смотрела на меня, а я, как талантливый шпион, прятала от нее свои мысли, улыбалась, задумчиво хмыкала, поправляла волосы, падающие на лицо.
Время поджимало, мне не хотелось никуда выходить, но и оставаться дома было невыносимо, быстро собралась, вставила наушники в уши и, погруженная в свои мысли, зашагала по улице.
На парах меня как будто не существовало, я почти ничего не слышала, что говорил преподаватель, на переписку девчонок мне было все равно, я медленно пила колу из банки и рисовала в тетради, не отрываясь от окна. Как мне удавалось так уходить в себя? Я почти медитировала, мне казалось вот-вот и я вылечу из своего тела, ведь я его почти не чувствовала.

Спокойствие в моей душе разрасталось противной, липкой плесенью, хотелось выть от того, что ничего не происходит и умолять, чтобы ничего не случилось. Я смотрела на спящего Рому, убирала с лица длинную челку, проводила рукой по рукам, груди, поправляла одеяло. Он был всегда так мил, когда безмятежно посапывал, натянув одеяло до плеч, спал почти не двигаясь, когда я за ночь могла ворочаться и ворочаться. Я каждый раз думала- что так медленно растекается по моим венам, когда я касаюсь его.
Мне так хотелось, чтобы он относился ко мне также трепетно, как я к нему. Хотелось видеть в его поступках себя, а его – в моих поступках.
Утро было тихим, завораживающим, за окном лениво плелись машины, в чашке стыл мой чай, на утро не осталось молока, приходится ждать, рядом лежит батончик милкивей. Я почти 10 минут смотрела не отрываясь на этикетку, сладкие воспоминания разливались внутри, заполняя все сознание яркими картинками из прошлого.

"И пусть мои слова ничего не изменят, но пусть он знает об этом. Я любила его и люблю. И не знаю, когда я прекращу его любить…Если только от меня оторвут кусок сердца.
Мучительно ожидая ответ от него я стала вспоминать свои прежние отношения, почему же никто прежде так не терзал меня, как он. Может это и вправду моя судьба? Но тогда где же волнительная связь двух душ, привязанность, боль сравнимая с безумием.. Ведь об этом писали, сочиняли песни, стихи, музыку…Где то магическое волнение?"

Мне казалось я вновь падаю в яму, из которой последние месяцы старательно выкарабкивалась. Мне дали хороший подзатыльник, и граблями я набила шишку- наступая на них снова и снова. Неужели жизнь ничему меня так и не научит?
Я так устала обжигаться на людях, так устала постоянно в ком-то разочаровываться, что думала вообще жить обособленно, сама по себе. Может в этом и есть моя сила- быть одиночкой, не пускать к себе других, не распространять заразу. Не впускать в свою жизнь драму, чтобы она не обернулась трагедией?
Еще ужаснее стало осознание мысли, что я готова опять его простить- только вот ему это уже не надо! И я вновь и вновь ругала себя за совершенные ошибки, за то, что такая слабая, за то, что боюсь начать новую жизнь, оттолкнуться от старых сомнений, начать все строить занова.
Я почти ни о чем не думала, мне ничего не хотелось делать, каникулы превратились в длинную каторгу. Одно я знала точно- мы уже не такие, как прежде и даже это нам не мешает ссориться.
Я думала, он передумает, думала, что решение было сделано сгоряча, оказывается же наоборот- вполне на трезвую голову. И я боялась влиять на его решение, боялась писать ему, потому что не знала, что будет лучше- получить ответ или оказаться в полнейшем игноре.
Если днем я еще могла держаться, отвлекала себя, читала или гуляла по лесу, то вечерами, когда оказываешься один на один с Интернетом- никуда уже не скрыться и кажется, что тебя видно как на ладони со всеми страхами и обидами. Я пыталась подобрать для самой себя слова, которые смогли бы немного утешить, пыталась вспомнить похожие случаи или моменты- но у меня не выходило. Мне казалось, что у меня в корне нестандартная ситуация. В корне идиотская и безвыходная. Клянусь, вечерами я боялась сорваться и написать ему.

Где-то в книге я читала, что есть определенный тип людей, который любит валяться в собственном дерьме, неумышленно упиваться этим, лелеять собственные обиды и выращивать свои страхи. И мне все чаще казалось, что я была таким человеком. Невсегда, конечно, я стала ею совсем недавно. Любовь к человеку настолько ослабила мое существо, что я не находила ничего лучше как прокручивать сцены разборок вновь и вновь. Придумывать сцены обид, впадать в депрессию. Я забыла, что такое беззаботность, что можно встречаться и не думать о том, что ссора принесет тебе столько мучений. Любая обидка между нами перерастала в депрессию, и расставание становилось каким-то кровопролитным сражением двух глухонемых.
Как сказала мне моя подруга: «Вы слишком приросли друг к другу, что не можете оторваться». Я хотела лишь поправить ее слова- это не МЫ приросли, а Я приросла к нему. Не в силах заставить себя сменить наркотик, перейти с морфия на опиум. Окунуться в чужой героин.
Вернувшись домой, я поняла, что здесь мне еще тяжелее, чем там- чем дальше я была от него, тем хуже себя чувствовала. Я понимала, что это конец. Мое нутро выворачивало наизнанку от этих мыслей- я давилась, думая о том, что нам уже не суждено быть рядом. Я даже не задумывалась о другой мысли- может порознь нам будет легче? Но стоило задуматься о том, что он утешится другой девушкой, а я, так долго отвергавшая его чувства и потешавшаяся над ними, буду мучать себя за совершенные ошибки.

То Максим был сейчас в таком же расположении духа, что и я- потерянном и оскорбленном. И только благодаря ему я вдруг вспомнила, что испытывать подобные чувства, как я сейчас, могут одновременно тысячи людей и не знать об этом. «Все проходили через это»- сказал мне кто-то из моих друзей, когда я не предавала значение отношениям. На полуслове я вспомнила, что не проверяла мобильный уже 20 минут и, поддавшись соблазну, под предлогом попить воды, удалилась на кухню, сжимая в кармане телефон. Я не решалась смотреть его- не решалась проверить, я уяснила для себя, что если там ничего нет…(я даже боялась этой мысли)И сглотнув, решила, что не стану проверять телефон- так на холостых оборотах может дотяну до утра.

Я была в бешенстве. Он так страстно желал искупить передо мной свою вину, так долго извинялся, подбирая слова, и когда я вновь пошла ему навстречу, сделала шаг- он ринулся назад! И горькая правда открылась передо мной- если даже такая дата не способна его пойти мне навстречу- что же заставит это сделать? Или между нами действительно все кончено? Я сжалась в комок от этой мысли, тут я трезво поняла, что осталась один на один со своими страхами- заточенная в одиночестве в своей двухкомнатной квартире. И меньше всего на свете мне хотелось быть тут одной.

- Держись за меня крепче, если боишься!
Я вцепилась в него так, будто он собирался сейчас рвануть с места, как это показывают в фильмах, испугавшись этой мысли( Денвер бы мог так сделать!), зажмурилась. Старт был плавным, мне даже понравилось, но когда он вывернул на проспект Ленина и дал по газам- сердце ухнуло куда-то в желудок.
- Не так быстро! Не так быстро!!- верещала я, с ужасом смотря на водителей рядом.
- Не ссы, курица! Я аккуратный водитель. Днём.
И он прибавил газу- все вокруг расплывалось в пятно, я едва разбирала улицы, где мы едем- город утонул в воронку разноцветных красок, все танцевало и кружилось в моих глазах, я смеялась. Мне хотелось поднять руки и завопить. Челябинск остался позади- мы неслись по плотине, ветер бил мне в лицо, даже шлем не спасал от его порывов, рев становился привычным, я почти не держалась, наслаждаясь этой магической скоростью. Мне было легко! Спокойной! Я хотела летать.
- Мы почти приехали!- оповестил меня Паша, когда мотоцикл стал сбавлять скорость, наконец то я могла разбирать дома, всюду стояли коттеджи, аккуратные в своих линиях, настоящие архитектурные ансамбли, высокие каменные заборы скрывали богатые дворы от чужих глаз. Улица сияла порядком, это напоминало мне города в провинциальных зарубежных городках- ровный асфальт, тишина, газоны с фонтанами на лужайках, пустые окна скучающих домов.

Давно я здесь не писала:отчасти потому что считаю свои мысли глупыми чтобы их читал окружающий мир. Хотя...
Пересмотрела свои записи и в каждом гневном слова увидела это- счастье, вот оно время когда все было по полочкам, когда мы сами не вили себе веревки и не совали друг друга в петлю. А сейчас он загнал нас по разным клеткам и бьет палкой по решетке. Зачем нужно было все так усложнять? Это жизнь, а не долбаное кино. Я не верю что без особой причины можно отказаться от всего, что когда то приносило радость.
Все эти дни были для меня кошмарным сном, я думала лежа в постели- когда наконец проснусь, когда наступит день Х, и я буду с улыбкой вспоминать об этих бесмыссленных вечерах в квартире. И он дал мне этот день, он прямо сказал мне что этот кошмар теперь не закончится никогда. Мне хотелось уснуть. Уснуть и проснуться только тогда, когда все исчезнут, все исчезнет и я могу наслаждаться одиночеством, потому что НЕ БУДЕТ ДРУГОГО ВЫБОРА. А тут выбор есть! ВСЕГДА БЫЛ!
Неужели я настолько глупая. Неужели настолько не понимаю эту жизнь, что продолжаю верить во что-то, ждать его. Знаете почему? Экстрасенс прошлым летом нам обоим сказал, что с любовью у нас все в порядке, она рядом. Значит плюс в чем? Что мои поиски сократились с 6 миллиардов до 1 человека, который и то не хочет быть со мной????
Меня все его друзья никогда не переваривали, даже Эля..она и то стала вдруг против этих отношений. Что я сделала не так? Мне трудно думать об этом, трудно убеждать себя что это временно, как будто все сговорились кругом проучить Женю, а как сделать ей больнее всего? Конечно же- не дать ей возможности быть с ним, с человеком, ради которого она рванет куда угодно. И наверное даже это они считали не проявлением моих больных чувств,а способом доказать всем остальным. До сих пор не понимаю. Я настолько искусственная, что сложно догадаться чего я хочу? Чего добиваюсь этими тупыми поступками_? Тупыми потому что это тоже самое сорваться с места к любимому человеку, в дороге сочинять слова, чтобы приехать на его свадьбу и стоять в толпе как полная идиотка. На чужом празднике ТВОЕЙ жизни. Я думала что мне стоит родиться парнем, а сейчас думаю что будь я таким парнем- об меня бы вытирали ноги. Хотя разницы нет, я и сейчас думаю также- что все что я делала для него ему не нравилось. Ну какой человек рванет домой к любимому человеку только потому что приснился сон? Среди недели в незнакомый город? Чтобы там ему дали надежду и дали смачного пинка на дорожку. А потом чтобы я ходила из угла в угол держа в руках надежду, которая с каждым днем сдувалась как дохлый шарик.Даже сейчас когда надо бы выбросить эту ненужную сдутую резинку, я крепко сжимаю ее в руке, потому что правильно говорят что надежда умирает последней. Я буду держать ее сжимая ногтями до крови, буду ждать бесконечно. Ведь я ждала свою половинку 20 долбаных лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я готова ждать миллиарды лет, тысячи, я хочу,слышите там наверху, хочу нянчить моего Тедди!!Я хочу ворчать на него за его невозможно вонючие носки!!!!! Хочу ковырять спину и дергать черные волосы потому что мне это нравилось,нравится и всегда будет нравиться!!! Да к черту этот мир, к черту всех, есть мир где есть я и есть он, он иллюзорный, но только от нас зависит его будущее. Я видела апокалипсис, я не хочу смерти неродившихся детей, не хочу похороны несостоявшихся влюбленных я смертельно устала от жизни где нет его. Пусть он проклинает меня, ненавидит, смеется надо мной что я слабая и глупая 20летняя дура, пусть все радуются что мы не вместе и пускают салюты, но я не переставала его любить ни на секунду как он уехал....ни на секундочку.