"Время уже не имело свою цену, ночь не казалось такой темной и спокойной, как было до этого момента, даже люди вокруг мне виделись мертвыми, только мы вдвоем и никого больше, только он, и только я. Но самое странное, что я обнаружила в себе, раньше я презирала подобное поведение: человек, который тебе ровным счетом никто, даже не претендует на звание молодого человека, сейчас так бесцеремонно целует тебя, сжимая в своих объятьях. Как так можно? Все эти разговоры о сексе без обязательств мне казались дикими, и, без сомнения, на это идут только распутные, легкомысленные девушки.. Неужели я так быстро стала одной из них? Но с другой стороны- это будет наша тайна, здесь не так, как на том выпускном, где одноклассники потом еще месяц вспоминали, как медалистка отжигала с Игоряном, вешаясь на него, едва не снимая с себя одежду. Здесь только мы.
И мы можем сделать всё, что угодно, если нам обоим нравится, так? . А как мы будем думать друг о друге завтра? Послезавтра? Через месяц?" январь 2008

"И, если ты не преуспел в одном- преуспеешь обязательно в другом!
Анализируя свои способности и выявляя только сильные стороны, я внезапно поняла, что журналистика это моё истинное призвание, только занимаясь этим делом, я буду чувствовать себя действительно счастливой! Совершенно случайно зашла на сайт A-one (хотя случайностей не бывает), и обнаружила заинтересовавшее меня объявление на участие в конкурсе корреспондентов. Не долго думая принялась катать статью о концерте Amatory, к моему удивлению, после отправки её на сайт, со мной связался его администратор и отозвался о моих статьях самым лестным образом. Это дало мне нешуточный стимул в дальнейшей работе!
Всё в моей жизни налаживалось, и, как мне показалось, я наконец-то нашла этот смысл жизни, за который все так отчаянно цепляются.
Январь заявил о себе нешуточными морозами, по утрам, дрожа от холода, я следовала в душ и просто умирала от наслаждения, стоя под горячими струйками воды. Я надеялась, что снег, укрыв своей ослепляющей белизной землю, сделает жизнь особенной- яркой, быстротекущей, замерзшей в ожидании весны…
А еще январь подарил мне сессию! И кучу дурацких экзаменов!
А еще он подарил мне его, моего нежного, любимого котёнка…
Еще Шекспир говорил, что любовь тому вешается на шею, кто не гонится за нею, уничтожив в себе желание начать серьезные отношения, я нашла нечто большее, чем искала."

Мне 5 лет, детский садик. Артем опять сидит на краю песочницы и смотрит, как я испытываю танк в экстримальных условиях- зарываю его в песке, делаю тоннели, бурча под нос "Вжжжжжжжж", потом он встает и говорит на одном дыхании :"Женя, я тебя люблю!", я поворачиваюсь к нему, замахиваюсь танком и попадаю ровно ему между ног.
Вчера он подъехал на новеньком Ниссане и у меня возникло желание найти где-нибудь железный танк и проехаться на нем по его новой серебристой крыше.

Самоучитель по самоубийству под моим авторством. Соблазнительное предложение написать статью про смерть, чтобы самой понять, что это глупости.
Со стороны смотришь на все и кажется- ну какого хрена тут так все сложно. Вот здесь, и здесь, и вон там можно было сделать проще!

Сегодня мне приснился Усть-Катав. Я ходила по улочкам этого города и разговаривала с каким-то пареньком, не уверена, что я его знаю, запомнила только странную такую улыбку, она на мою почему-то была похожа и русые волосы, взлахмаченные. Он говорил мне, говорил, а я даже не удосужилась запомнить. что он мне говорил, потому что впереди я видела его. Это как тогда на Брянском мосту, когда он так далеко шел от меня, мне же навстречу, что я чуть было не бросила пакет и сумку и не рванула к нему сломя голову. А тут я понимала, что даже если он меня увидит, то опять осудит, что я как придурок хожу в его городе с каким-то парнем. Он улыбался, помахал нам, и тут я ломанулась...как самый настоящий идиот. Рванула и чуть не сбила его, бросившись в объятья. А парень рядом смеялся и говорил, что все хорошо, что так и должно было быть, что он все понял и еще долго извинялся перед Ромой. И только когда он это сделал- я узнала его. И еще больше запуталась.

Я храню его запах, как сувенир. А тут утонуть в нем и знать, что тебе рады, что тебя не отпихивают от себя, что ты любима.

И я снова проснулась с мыслью, что не могу оторваться от него.
Наверное стоит мне смириться со своим поражением, стоит мне опустить руки и признать, что надо давить это в себе- он поймет...он все наконец поймет. Но зачем потом.

Дельфин. Слова обо мне. Все!

Я зачем-то. Зачем-то.(с) Хахах. Конечно за чем то!..написала ему на почту, хотя наверное он даже не видел этих писем, скорее почта уже другая, и он никогда не отвечал мне.
А я знаю, зачем писала. Не отказываюсь от своих мыслей, и наверное не отказываюсь от своих ошибок, все было заточено в те строки, и почему-то как маленькая жду, что на день рождения случится чудо, чтобы перевернуло всё с головы на ноги. Или наоборот. Чтобы я наконец-то искренне улыбалась, как тогда, самый настоящий смех- когда он купался, барахтался в воде и брызгался, или как мы гоняли на моей машине. Чудовищно съедать себя мыслями, приговаривать себя к пожизненному заключению, но если оно так- может мне это и нужно.
Если любишь- то обязательно больно, если любишь- делаешь глупости которым не находишь объяснений, если любишь- теряешь и снова веришь, что найдешь, если любишь- то у тебя нет гордости. Ведь я не могу жить в притворстве, что день ото дня становится легче, я жила его мыслью, что время лечит, но оно так абстрактно, оно не лечит, наоборот- идет как будто в обратую сторону. Я хочу быть маятником...чтобы отстукивать СВОЕ время, а весь мир подстраивался под мой ритм. Хочу быть глупой и слабой, хочу спрашивать про музыку и недоумевать, как это так, хочу чтобы мне пересказывали книги, потому что я их не читаю, хочу чтобы он рассказал мне еще одну интересную и абсурдную историю про "общину", чтобы ухахатываться и кусать пальцы от смеха.
Никогда ничего не будет по-моему, так пусть будет по-твоему. Брось камень, останови время, кому станет плохо, если те письма правда? Кто осудит, если не мы сами, а до остальных мне все равно! Пусть думают что хотят, это не самая главная преграда. А время, расстояние, все это пустое, если в душе у тебя живет человек и каждое утро будит тебя мыслями. Или в каждом отражении напоминает тебе, что особенно ему нравится в твоих глазах.
Я та же, ты тот же, ведь никто не меняется, а усложняем все- мы сами, люди.
7 июля я буду как та же глупая девочка, которую все знали, сидеть возде пруда в лесу, неподалеку от моего дома, в том месте, где я поняла, что любя простила бы ему все.Там где мы грелись и отпугивали комаров своей кипящей кровью, в которой они бы наверное сварились.
Потому что жалеют о том, чего НЕ сделали. Всегда жалеют. И я буду ждать его, и пусть кидают камни, шикают, упрекают- живите своей жизнью, а я буду ждать свое чудо.

зачем он читал мой твитер? зачем интересовался мной если ему все равно и он забыл все это время?
зачем?
что это
удовольствие, самооценка, радость?

а на часах опять ночь!
в ушах Untilы
не знаю почему я их слушаю...наверное они заглушают мои мысли

а я вот думаю, а через 10 лет я буду смеяться над тем, что пишу???

отдам свое счастье, нерастраченное, всем влюбленным- пусть у них будут силы, удачи им, я буду искать свои рассветы в траве и букеты ромашек

Хочу реализовать это, хочу посвятить жизнь чему-то смешному для других, но самому сильному для меня.
Где старт, где финиш, где точки, где многоточия. Где где где где

Как сказал один человек: "если ты не навсегда, то в этом мире нет смысла оставаться и мне".
Зачем люди пишут это?
Чтобы потом с грустью вспоминать или потому что хочется убедить себя в силе этих слов?
Где ты
где ты
где ты
где ты

И снится мне один и тот же сон:
утро. Пасмурное почему-то, такое обыкновенное утро, доброе, когда знаешь с кем проснулся и знаешь, что на завтрак будет кофе и булочка. Удобное утро. Мне хорошо. Я открываю глаза, он сидит на кровати, грустный, обычно не так, я спрашиваю: что с тобой? а он: опять голова разболелась.. я приподнимаюсь, прикладываю руку ко лбу:- таблетку выпил? а он смотрит почему-то на меня с невыносимой печалью, будто за этими словами еще сотни предложений, я боюсь этих предложений, мне больно, что ему больно, он встает, уверят меня, что все хорошо и берет на руки это чудо, в пеленках, не давало ему спать.
Я резко просыпаюсь.
И не могу забыть его взгляд весь день, взгляд уже чужого человека, взгляд человека, в жизни которого давно уже нет моего места и которму все равно от того, что мне снится, с какими мыслями я просыпаюсь, с кем провожу вечера, и чьи звонки отклоняю.
Куда уходит любовь?
Не уходит она никуда. Перерастает. Переплетается. В воздухе, в утре, в чашке с чаем, я продолжаю вспоминать. И почему-то если не напишу об этом- то это взорвется у меня в голове. Фейрверком. Слава как-то сказал мне, что мужчины не умеют любить, что им все равно кто рядом- лишь бы противоположного пола, а я? Чем отличаюсь? Мне совсем не нужно это- адский угар, вечеринки, парни на одну ночь, одноразовая любовь, не хочу ранить себя, и чужого, это пройденный этап, это всё БЫЛО в моей жизни.
Я была эгоисткой, думая, что Роме будет хорошо только со мной, ведь он молодой парень и ему хочется всего попробовать, тем более, что он убежден, что это главное в жизни- получать от нее все. Я пошла против природы, и получилось так. Тот человек, с кем я была счастлива- он как будто на другой планете, далеко-далеко. Я бы стучала и стучала в его окна, но он счастлив сейчас. Наверное. Кто я такая, чтобы судить о его счастье, может он уже нашел свою любовь, может он уже забылся и рад. А я беспокоюсь. Волнуюсь.
И сегодня мне приснится опять этот же сон. И его грустные глаза.

он кормит меня грибным супом, отрава редкостная, но ела, чтобы не обиделся, если попросить чай- угостит печеньем или предложит поесть шоколадных конфет, не любит, что курила, выбрасывает мои окурки, ворчит, да знаю, я исправлюсь! я еду лечить его ангину, играю в войнушки на компе, когда ему некогда за мной следить, покупаю леденцы, он смеется, но ест- единственная радость, кроме дневного отсутствия температуры. может в этом суть? в взаимовыручке? когда помогаешь- так радостно на душе, а когда тебе помогают- умиляешься, трясешь руку и бросаешь через плечо "спасибо, не надо"

не хочу быть ни на кого похожа
не хочу чтоб мою жопу искали приключения
можно мне поспать?

Странно ощущать себя не таким. Наверное это какое-то наваждение, или вроде помешательства.
Печально то, что когда другие начинают новую жизнь, ты хлопаешь их по плечу и даешь напутствия, вперед, под парусами, с ветром наперегонки.
А сам думаешь- мдааа, на словах легче. Пойду-ка выпью. Грамм 100. А потом 200 сверху. И 300. И к бабе, к любой, лишь бы подняла. Самооценку. Поднимаешь. Не помогло? Странно. Давай поиграем в любовь. Попишем любовные смс-ки, посочиняем бред, купились. Алилуя! Самооценка +100500. Только почему все мысли блуждают не там. Вроде же отошел, отогрелся, отласкался. И вроде есть человек, кто помогает забыть. Почему тогда не так все.
Где тогда жизнь? Здесь в каком-то замкнутом лживом круге или там- откуда бежал сломя голову.
Где оно настоящее?
Стоишь опять один и думаешь- а на черта оно все надо. Для кого? Для себя или для них, кому приходится писать бред, а они ведутся. Все ведутся. Ловятся на приманку, а ты только поддеваешь и вот. Готово.
И что есть? Вроде всё. А не хватает. Не хватает именно этого- искренних чувств, от искр которых горят небоскребы, взрываются головы, когда от ревности бьешь стены и убегаешь в ночь, желая одного- чтобы другой рванул за тобой следом. Когда 4 утра, а тебе не спится. Когда сообщения пишутся не на автомате, а продумывается каждое слово, каждая запятая. И смайлик в конце неслучайно.
Ради этого перепрыгну через голову. Сохраню себя в обертке для человеека, кто прочтя- узнает себя.

Никого любить не заставишь.
Есть еще время. Его у меня целая вечность.
Разделю с тобой горсточку, если стрелки на моих часах хоть на пару часов утихнут.

LOST PROPHETS
COLD
Noize
эти парни сочиняли музыку для меня, или для тех, кто остался жить, а не волочить существование
Для тех, кто утром готов рвануть встречать рассвет на крыши
для тех, кто не сомкнет глаз, пока не улыбнется всем, кто ему дорог
для тех, кто запрыгивает последним в маршрутку, пробегает через весь салон и выпрыгивает наружу
для тех, кто выбрасывает мусор в 3 утра, собирая всех кошек у подъездов
для тех, кто каждое воскресенье заставляет себя печь оладушки, а потом зовет всех их есть
для тех, кто ждет полуночи, думая, что после начинается сказка
для тех, кто смотрит в окно, зная, что там нет того, на кого хотелось бы посмотреть.

Это длинный список того, ради чего пожалуй хочется жить, хочется просто жить, 20 лет. Мне 20 лет!

да зачем я это все пишу...
глупо
идиот
мне фиолетово, всем фиолетово, все это фигня, таких людей не бывает, не бывает, что переживают так сильно, что верят, надеются, любят. ничего этого нет нигде, ни у кого, у меня одной что ли осталось?почему у меня это есть..зачем..или я последняя жертва в списке у разочарований- последняя, кого надо разочаровать во всем, что дорого, что греет.
не отдам свои мысли.
стук часов, шум вентилятора, гул машин, скрип дверей, это музыка моей души.
а кому какое дело
ведь у жени всегда все нормально
с женей всегда все в порядке
да.
сидишь на крыше, ожидая рассвет, болтаешь ножками и смотришь на серый, мокрый асфальт, такой же раздавленный под небом, как и сам, следишь за окнами- может там есть то, что даст тебе надежду, потом в бессилии падаешь на спину и ждешь пока последняя звездочка не спрячет от тебя большую медведицу.

- Что будем делать?- она лежала на диване, положив голову ему на живот и крутила из его темных волос кудряшки.
- Я принес тебе фильм. Он тебе должен понравится!
-А еще что?- она откинулась и смотрела в потолок, улыбалась, когда в его животие тоскливо бурчало.
- Попкорн!
- Солёный?
- Посолю для тебя.
- Хочу с морской солью.
- У меня был запасной вариант. Как насчет попкорна с солью и набережной?
- А фильм?
- У нас с тобой в запасе еще целая вечность. Может снимут еще лучше.

- Это как-то совсем не твое! - она улыбалась, примеряя ему старую розовую кепку.
- Да ладно, по фиг!- он отмахнулся, когда та заливисто смеялась,- это всего лишь раз и два. И потом всё.
- Ну-да, конечно. Все равно ты странно выглядишь. Может лучше как обычно?
- Нет. Я давно это хотел.
Он обнял ее сзади и они прыгнули вниз, она раскинула руки и он почувствовал, будто у него вырастают крылья, дома, крыши домов, ветер свистел в ушах, розовая кепка взмыла в небо и осталась где-то далеко позади. Она плакала от счастья, а он прижавшись губами к ее шее, вдыхал ее страх. Жадно. Веревка отпружинила их назад, и он увидел ее лицо- волнительное, счастливое, глаза сверлкали так, будто это был пик, с которого они падали каждую ночь.
И он прижался к ней плотнее, чтобы только не потерять ее в этом потоке.
Сверху на них смотрели трое:
- Чокнутые.
- Да.
- За пивом?

В дверном замке повернулся ключ. Три оборота. Как обычно. Он устало вошел в квартиру, машинально глянув на пол- ее туфли стояли аккуратно с краю. Скинув сумку, разделся, неспеша положил мобильный на полку и только потом заметил, что в квартире тихо. Пахло сыростью. Он поежился, закрыл настежь распахнутое окно. Совсем с ума сошла- на улице ноябрь. Потерев руки, чтобы согреться, пошел в ванную, вода журчала потоком, у двери он заметил, как она потоком льется через плинтус в коридор. Он в ужасе дернул дверь. Закрыто. Он в бессилии трясся, стуча кулаками по потрескавшейся эмали. Влетев внутрь, он увидел ее.
- Зачем?!

***