Утром было холодно, я прятала пальцы ног под одеяло, в надежде хоть немного согреться. Но тут зазвонил телефон, настойчиво, назойливо, и как всегда не во время. Мое единственное тепло заворочалось рядом, зевнуло и быстро соскочило, натягивая шорты. Я преподнялась, чтобы лучше разглядеть его широкую загорелую спину с небольшой отметиной чуть выше лопатки. Он говорил быстро, как и всегда:
- Да. Да. Согласен. Минут 40, ну как обычно. Да. Уверен!
После разговора он тяжело вздохнул и повернулся:
- Наконец-то. Субару из Сиба пригнали,- он зашагал по комнате, собирая вещи,- завтра за ней уже приедут. Надо в гараж, подрихтуем немного.
- Как же ! Ты ведь и дня не проживешь чтобы не извозиться в масле.
- Ты моя милая.- ухмыльнулся он,- может вечером запечешь ребрышки? Я не надолго, туда и обратно. Можешь не звонить- там со связью плохо,- но поймав мой взгляд добавил,- но ты ведь и не думала звонить, так?
- Как ты наблюдателен.- улыбнулась я, кивая на шрам,-почему ты его прячешь?
- Я думаю здесь нечем гордиться. Ментовская метка.- Кирилл натянул футболку, желая поскорее спрятать его.
- А мне очень нравится…
- Я знаю..тебе нравятся ожоги от аккумулятора на моих ягодицах, шальные пули, даже от аппендицита тебе нравится. Такую девушку никому не отдам, ты любишь все мои недостатки.
- Я догадывалась, что в тюрьме сидят одни романтики.
- Ах ты засранка!- он прыгнул на постель и навис сверху,- моли о пощаде..а иначе..
Почти теряя сознание, я пролепетала: «иначе…».
Я стояла в его рубашке, держа в руках кружку кофе, Кирил прыгнул за руль своей праворульной тайоты и умчался. И так каждое утро…
Моим любимым развлечением было сидеть в его гараже и наблюдать как под музыку он бегает вокруг очередной машины, как сверкают его глаза, с каким упоением он относится к каждой модели, может часами возиться с 1 деталью, но сделает ее идеально. Я не могла поверить, что этот взрослый мужчина, станет моим мужчиной. Мы познакомились в автосервисе, мне нужно было выпрямить крыло после ДТП, Кирил сидел в гараже один, он угостил меня холодным соком, усадил в кресло и начал сыпать непонятными для меня терминами, когда мое лицо стало совсем каменными- он рассмеялся и пообещал меня больше не мучить. Но уже тогда я пересчитала все шрамы на его теле, и они все мне нравились. Спущенные рваные джинсы, измазанные по локоть руки, удивительные глаза- дикие, бешенные, они горели, а я смущалась. Он совсем немного взял за ремонт, сказал, что я всегда могу приезжать и мыть у него машину- так какему понравилась моя машина и он редко заглядывает таким «красоткам» под капот. Наша следующая встреча была случайна- на озере у меня сел аккумулятор, я в панике ходила по берегу и набрела на зеленую тайоту, а из нее вышел он- увидев меня, заулыбался, выслушал и тутже выдал- «веди к машине!». Он вытащил аккумулятор, мы поставили машину на сигналку и поехали к нему в сервис. Пока он заряжался, Кирил вызвонил приятелей и попросил пригнать машину с озера. Я в панике ходила по гаражу, призналась, что с собой ни копейки- было неловко. Кирил отмахнулся- сам виноват, надо было во время ремонта поглядеть, перепроверить. Машину пришлось оставить там, а он вызвался довезти меня до дома, отпустил таксиста, которого я поймала на дороге и неспеша мы ехали к дому. Тогда я подумала, что ему должно быть около 30, старая машина, драные джинсы- законченный холостяк, все дни в салоне, а что еще ему делать?
После того случая с озером- мы стали видеться чаще, при чем случайно- то в магазине, то в банке, то просто паркуясь рядом. Однажды ко мне подскочил мой друг, мы разговорились:
- Ты откуда Кирила знаешь?- тутже выпалил он.
- Чинил мою машину, отличный мастер! Вежливый…
- Вежливый? Кот вежливый?
- Как ты его назвал?
- Ну Котом его все зовут. Он же Котов. Я в тот раз увидел, что вы щебечете у магазина- чуть очки не уронил. ТЫ и Котов. Да я б сто миллионов отдал, чтобы вы хотя бы рядом постояли, а тут…ого!
- А что такое то?
- Ну а ты что про него ничего не слышала?
- Откуда?!
- Ну..Кот вообщем-то этот… как тебе сказать, он тачками занимается.
= Я это знаю.- сухо подтвердила я.
- Да неееет. Ты не поняла. Угонами. Ну, они пригоняют тачки с других городов и толкают по дешевке.
- Да не может быть!!!
- Может, еще как. Он самый классный мастер, перебивает номера на отлично, свою тайоту он вообще в Троицке в кювете нашел и пригнал на тягаче. Сказал, что эвакуатор после аварии не вызвали- слишком были похоронами заняты, а машина стояла под дождем 2 дня. Вот он ее и цапнул. А родне не до угонов было, не до милиции- у них горе.
- Ужас.- выдохнула я, поежившись.
- А что он в тюрьме сидел, знаешь?
- Чего?!
- Хахаха. Связалась! Кот отсидел за разбой 3 года, тогда еще со стоянок машины перли. Аккуратнее с ним.
- Да я…да он..да что…- я в шоке смотрела на друга.

- Просто знай это, а то мне кажется, он на тебя глаз положил..или на твою машину.
Я ошарашено попрощалась и пошла по своим делам, не знаю, почему это так меня расстроило, ведь я и не думала ни о чем таком. Какая разница, какое у него Читать далее...

Время то стремительно летит, то тянется, надоедая своим осточертевшим однообразием. Мои ноги несут меня вперед, жизнь, как в окне скорого поезда- набиррает обороты. В моей жизни стало слишком много людей, новых людей, я раньше как-то не задумывлась над этим- моя жизнь крутилась вокруг одного человека, а сейчас мечется во все стороны. Интересно тут, потом там. Порой надоедает знакомиться, ведь я практически не запоминаю имен, мы можем болтать часами, гулять и слушать музыку, а потом я с трудом помню как зовут человека, как будто кто-то стирает это, как будто я подсознательно не хочу запоминать. Вирусы в моей голове. Сергей многому меня научил, я как будто стала сильнее, как будто сидела зажмурившись, а он взял и открыл глаза, жестоко, на смотри, почему ты не хочешь видеть? "Кто она? Ты ее знаешь? А с кем она?"- эти вопросы приходится слушать каждый день, улыбаюсь, не знаю почему, наверное наваждение, чувствую себя миражем, вспыхну там, здесь, а потом туда. А все помнят и врываются в сознание бессвязаным потоком имен. Путаю их, а они обижаются. Мне скучно. От такого доступа скучно, нет желания перезванивать или отвечать на череду тупых смс вроде "как дела", "чем занята", "скучаешь?". Тебе не все равно? Ухмыляясь пишу тупые смс в ответ, лишь бы написать, с раздражением смотрю на следующий поток сообщений."Ты сначала разберись уже со своими дристанами" (С) конечно, разберусь. Их слишком много. Много новых! Надоело. Это как мухи- облепят. Бьешь их. сгоняешь, а им нравится.
Сижу на пустых коробках- шумно и пахнет кислым, из колонок гремит 102.9 фм, слежу, как он копается по пояс в чьем-то копоте, вертится, руки по локоть в масле, перекрикивает радио, что-то мне рассказывая, а потом снова ныряет в масло. Пытался меня научить, мне стало скучно, радиаторы, трубки, тосол, безразлично вытираю руки, через час озеро и теплый песок, закончим разговоры о машинах, будет череда тупых вопросов и ответов.
А ночами мне снятся одни и те же сны, мне все равно на них, теперь все равно. Он был прав, сказав что мне будет по фиг, мне действительно глубоко по фиг. Так по фиг, что я сама себе поражаюсь, дразню мыслями, а в ответ- тишина, никакой реакции. А зачем? Вокруг меня потрясающие люди, стоит только остановиться. Но я пока побегаю, так интереснее, ведь сейчас тебе говорят о тонировке, завтра расскажут про Ялту и вино, потом все закончится как обычно- утро, новые свежие мысли после дурманящих непонятных слов, и ты не сможешь вспомнить вчерашний день, а он в прошлом. Ты- уже в будущем. В телефоне новая ловина непрочтенных смс, а потом вопросы "кто она, откуда, у нее кто-нибудь есть?"....

И на ладони опять сидит ночная бабочка. Я люблю тебя, бабочка. Не улетай.
Ты моя бабочка. Я жду тебя, бабочка. Лети, лети, я все равно протяну ладонь, чтобы ты села.

Never give up... such a wonderful life! don't let me go...never let me go!

- Не сдавайся!
В ушах стоит гул, не открываю глаз- а зачем, если там будет всё то же самое?
- Борись! Ну!
Конечно. Сейчас расправлю крылья и взмахну. Куда? Да подальше. В стену. А кому оно? Вам?? Кому??
- Ты же сможешь...- умоляешь меня. Умоляй. Все равно не стану открывать глаза, все равно не буду возвращаться, а зачем- когда тут не надо играть. Не надо притворяться.
- Зачем?
правильно, зачем?

Не приходи ко мне во сны, забудь, стери, живи сам. Я устала. Мне хочется любви, но я верю в ту глупость про половины, половина меня, где ты. Где ты.
Не буду открывать глаза. Не буду.
Открой их мне, своей рукой. Чтобы я первым делом увидела в отражении твоих глаз себя и поняла, что нахожусь внутри тебя. И всегда там буду. Внутри.

Мне снова 17.
Да. В голове пусто, на душе говно, все как в 17!
У сферы я увидела ее- мы в шоке смотрели друг на друга, давясь улыбками. И не подумала бы.
- По пиву?
- Конечно!
Мвд. Разговоры. Уколы по всему телу, странное ощущение, в ней есть что-то, что меня удивляет, люблю удивляться. Алое поле. Сальвадор. Парни, поющие нам Леди Гагу, мне так спокойно! Радостно! Не хочу, чтобы день заканчивался, не хочу, чтобы наступило завтра.
А потом к нам приехали они- Саша и Леша. Откуда? Черт их знает. Разговоры о машинах, книгах, жизни, все так нелепо, я заставила Ксюшу кататься на великах, упирается, но садится- ветер в лицо, скорость! Невероятно!
У подъезда пьем пиво, слушаем Демо, я падаю с качели и лежу на земле, Саша смеется, смотрит на меня, дебилку, и поражается. Впервые такую встречает. Ну а как же.
Ползем с ним в круглосутку, смеемся, на кухне травим байки, Ксюша мирно посапывает в комнате, Эд видит 7й сон. Уютно. Саша пьянеет, укладываю спать, ложусь к Ксюше, она просыпается и обнимает, прижимается к спине. Так хорошо! Про себя думаю- только бы не разжала объятий, с ней тепло и мягко, как с плюшевым мишкой. Она- отголосок. Такое родное. Почему????
А телефон рвут смс-ки. От Санчаса. Ему скучно, ему не спится. Нет! Из Ксюших рук я никуда не вылезу! А утром в прихожей те самые тапки...синие с зеленым кружочком. Бьет током.

- К чему такая конспирация?-поинтересовалась я, увидев как Артем торопливо приблизился и кивнул головой в знак приветствия.
- Сестра.- коротко ответил художник, - не хочу, чтобы она нас сватала. Надоело.
- Такая забота со стороны твоей сестры просто изумительна.
- Она уезжает на 3 недели в Питер, вот и суетится, чтобы я один с горя не повесился. Когда родителей не стало- она вдруг взяла в руки скипетр и решила править нами обоими.
- Родители?- грустно переспросила я,- прости..
- За что прощать?- отмахнулся парень,- все идет своим чередом, есть вещи, которые нам трудно объяснить, но они все равно случаются.
Мы шли по парку почти молча, Артем вел себя непринужденно- разглядывал деревья, шумно вдыхал воздух, изредка оглядывался, чтобы я не отставала. Такая прогулка была для меня в новинку- молчание висело, как надоевшая липкая лента для мух, так и лезет в глаза своей мерзкой мертвостью.
Только было я открыла рот, чтобы что-то сказать, как Артем угрожающе шикнул:
- Не вздумай все испортить!
Я так и осталась стоять с раскрытым ртом, пока художник достал холст и сел на лавочку, кивнув на место рядом.
- Я сегодня не позирую.
- И не нужно. Покажи мне свои глаза.
И через 30 минут я увидела свои глаза- большие глаза, полные тревоги, отчаянья и невообразимой грусти, по моей кожи побежали мурашки.

Пальцы быстро стучали по клавиатуре, она увлеченно смотрела в монитор, казалось, что весь мир сузился до небольшого светящегося экрана ноутбука, в отражении которого она видела свои большие карие глаза и взлохмаченные русые волосы, иногда на ее лице появлялась улыбка, но она важно сдвигала брови и печатала дальше. Отвлечь ее могла только кружка горячего кофе и пара печенек, которые девушка запасливо принесла на тарелке на случай, если опять забудет перекусить.
Журналист- птица подневольная, всё зависит от вдохновения, когда "погода нелетная"- хоть убей, ни слово в голову не придет, будешь часами сидеть и жалостно смотреть в окошко Ворда, злиться, сжимать пальцы и хвататься за первое попавшееся слово, покажется сырым- с обидой сотрешь, с надежой посмотришь на клавиатуру, с опаской- на часы.
Для меня это было похоже на долгое кропотливое копание в себе, как монолог, умоляешь себя, заставляешь- всё без толку, пока вдруг не придет в голову дойти от точки А до Б, а по пути- слова складываются в красивые предложения, рождается сюжет, уже пара шуток в запасе, бежишь домой поскорее записать, а дома, едва нальешь себе чашку чая и сядешь в удобное кресло- ничего! Пустота. Слушаешь мысли, а они жужжат противными пчелами и раскидывают тебе свинок по карманам. Нет, надо переходить к запасному плану. А какой запасной план у журналиста-самоучки? Правильно- в общении, свои мысли- кусок мыла, надоедят так, что тошнит от приторных и однообразных слов, другое дело- незнакомый человек, его слушаешь с упоением, думаешь- какой изящный поворот, какой богатый лексикон, а речь! Поставленная, четкая, уверенная- берет нахрапом, пожует и не поморщится.
Я привела себя в порядок, криво улыбнулась в отражение монитора, закинула сумку на плечо и пошла куда глаза глядят- а привести такой путь может куда угодно, но самое главное- это будет то место, где я обязательно встречу нечто прекрасное, такое, отчего вскружится голова и слова польются, как из ведра- успевай записывать.
Под резиновыми подошвами кед неприятно хлюпала мокрая листва- ну и погода в июне, ливень, город буквально захлебывался в воде, в такую погоду не изловчиться- придется заставлять себя думать, а когда думаешь- только хуже, слова как воришка берешь из других источников.
Свободных лавочек было уйма- сиди сколько влезет, мокрая древесина пахла дурно, мимо пробегали напуганные неожиданным дождем люди, стучали каблуки, хлюпали ботинки с толстой подошвой, где-то скрипели шлепанцы, я повернула голову влево и увидела его- он сидел такой же равнодушный к дождю, как я, такой же мокрый, с длинных волос стекали капли воды, под мышкой- толстый пакет, обернутый несколько раз одноразовым плащом-дождевиком. Он тут же повернулся в мою сторону, не стесняясь оглядел с ног до головы, на лице не отразилось ровным счетом ничего, из приличия я отвернулась, но незнакомец продолжал смотреть на меня равнодушным взглядом. Я про себя считала секунды, думала, и чего это его принесло сюда в такой дождь, журналист что ли? Грустно улыбнулась. Нет, не журналист, дурак, и я дура- сидела бы сейчас под теплым пледом, попивала молочное какао и щелкала по клавиатуре, не видя ничего вокруг, как это обычно- уйдешь в себя и начина..
- Зонт забыла?- внезапно перебил мой поток мыслей незнакомец.
- Я без зонта себя хорошо чувствую.
- А очки темные зачем?
Ну вот еще один пристал, ну не люблю я дневной свет, мне кажется он ярким, назойливым, ничего не замечаю без очков, хоть расстреливайте, но снимать не стану! Только шарфом от капель протеру, а то все мутное какое-то...
- А вот без очков я плохо себя чувствую.- как робот отчеканила я, явно застатая врасплох таким поворотом.
- Я хотел бы увидеть глаза. Видишь ли, я художник.
Конечно, а кому бы тебе еще быть? Не журналист, так художник.
- Боюсь, это невозможно. Я перед уходом очки всегда приклеиваю к носу.
Незнакомец улыбнулся.
- Дай- ка я тебе помогу.- он аккуратно протянул руку и медленно снял очки,- так я и думал, с тобой великолепно сочитаются эти карие глаза. Я бы сказал- глазищи.
- Глазята.
- Глазята у овец, а у тебя- огромные такие, безумные глазищи. В обрамлении черных ресниц, жаль тушь потекла.
- Правда?- рассеянно протянула я, потянувшись в сумку за зеркалом.
- Нет, в этом есть свой шарм. Какая-то небрежность, что предает твоим глазам еще большую глубину. Очаровательно.
- Что рисуешь в дождь? Бегущих пешеходов?
- Портеры.- серьезно ответил парень, похлопав рукой по внушительному пакету.
- И только?
- Да. Хотя для немногих делаю исключения. Тебя я бы нарисовал в виде обнаженной рыжей проводницы, глаза бы оставил. Твои глаза. Она будет абсолютно нагая, поставив изящную ножку на чемодан и повелительно смотреть на пассажира- смущенного школьника с кружкой чая.
- По-моему фальш.
- Как и в любом искусстве- ведь это ИСКУССТВенно созданное, ненатуральное, примитивное, субъективное. Вся поднаготная. Художники как эксбиционисты- распахивают полы своего воображения и на те вам- любуйтесь.
- А журналисты зарисовывают половые признаки Читать далее...

[510x480]

Вот оно
[523x480]

Пытаюсь занова понять все то, что раньше было мне понятно.
Например, зависть, что такое зависть? Это когда у тебя нет чего-то, что есть у других? Тогда мы должны испытывать зависть постоянно, ведь у нас никогда не будет всего, что есть у других. Или это чувство, которое вырывается наружу, если человек обращает внимание на это обстоятельство- отсутствие чего-то желаемого у себя и наличие этого у другого?
Зависть- это страшно, это то, что доводит до точки кипения и заставляет даже близких людей ссориться, например, у тебя есть подруга, а у твоего лучшего друга- нет, не складывается, и он говорит про твою подругу гадости. Это зависть или дружеская ревность? Ведь в тайне такие "друзья" влюблены в подружек друзей, один мой знакомый помирился со своим старым другом (с которым не разговаривал полгода) толкьо потому, что боялся, что его бывшая девушка начнет с ним встречаться. Как много ответственности возложено на друзей!
А что такое радость? Это когда смеешься или улыбаешься? Или когда тебя переполняет энергия и хочется кричать, петь, веселиться, дурачиться? Считается радостью улыбка, растянутая деловито на официальном приеме? Или это искусственная радость, а как отличить ее от искренней? У меня была подруга, которая всегда смеялась, и я часто думала- что человек не может быть постоянно таким радостным, значит он не искренне радуется, а делает вид, что это приносит ему радость. Для чего? Ведь если тебе грустно- зачем играть в притворство и показывать, что тебе радостно? Я сидела на камне у озера Аракуль и попивала горячий крепкий кофе, солнце уже скрылось за верхушками деревьев, а я смотрела напротив, на базу, где танцевали и пели толпы людей, им было весело? Но и мне слышится музыка, и у меня отличная компания рядом, есть что выпить- но я не хочу танцевать и визжать на весь берег. Почему? Для радости свои рамки и границы? И я вспомнила, как радовался он, это была настолько настоящая щенячья радость, когда он плескался в воде, он был совсем другим, жизнерадостным, веселым, он заражал меня этой радостью и глядя на него с берега мне хотелось умолять, чтобы не заплывал далеко и смеяться, когда он шлепался животом на воду. Это по-настоящему.
А что такое ненависть?
Я читала свои записи здесь и меня передергивало от того, какой другой я была, какие мысли крутились в моей голове, я кричала о ненависти к любимому человеку и говорила о нем так, будто он мне чужой. Ненависть- самое гнилое чувство, когда-нибудь ты просто поплатишься за это, ведь оно такое же сильное, как любовь, если не пытаться его в себе сдерживать. Легко быть плохим героем, очень сложно быть хорошим человеком.
Наверное это эмоции, обида, отчаянье, желание говорить противоположное, но ты говоришь то, что заденет, то, что не будет равнодушным финалом, а фееричным продолжением. Неосознанно. Говоришь чушь. Сколько чуши я наговорила ему, сколько банальной ерунды, чтобы "просто его задеть", чего я хотела, чего добивалась этим. Наверное его ненависти. И добилась. Я, некогда, да какой- там, давно близкий человек, стала ему ненавистна, и я бы с удовольствием попросила его убить меня, если он так меня ненавидит. Чего ему стоит? Выместит злость, а я избавлюсь от этих метамарфозных мыслей.
Я никогда не позволяла себе его ненавидеть, и не позволяла себе ненавидеть кого-либо лично, это невероятно сложно, потому что мы всегда ищем виноватых, и всегда виноватые находятся.
Да, я ненавистна ему и это лучше, чем просто "по фиг", а я...я убью свои чувства к нему, ведь они теперь абсолютно никому не нужны.

Я редко выхожу на улицу в сопровождении, это стало моей традицией- гулять одной было куда интереснее, куда больше шарма и какой-то постоянной интриги "а вдруг". Этим "а вдруг" я живу. Изо дня в день. Но тогда мы с другом зашли в Форум, пока он пялился на новенькие деки, я плюхнулась на алый диван и громко втянула воздух- мне и раньше приходилось здесь бывать, но сегодня было отчего-то очень тяжело. Мой взгляд приковала к себе книга- черная обложка с изображением женщины и надпись. "Любовница смерти". Я бросила взгляд на друга- его ничего не занимало кроме досок- и вновь уставилась на книгу. Как завороженная. Не могла оторвать свой взгляд, вцепилась в нее и начала читать, строки складывались в голове быстро, одна за другой,героиня напоминала мне себя- то же безрассудство, страсть, отчаянье и желание сделать все, ради любви. Вырваться из себя, что значит наше тело? Оно ничтожно, по сравнению с тем, что в нас таится- дух, у меня он рвет и мечет мощным зверем, я уже не в силах контролировать его, он не желает мириться со мной. Я читала с упоением, как будто в этом была вся моя жизнь- в этой книге. Очнулась только когда друг дернул меня за руку, я положила книгу и на алом материале дивана она казалась мне еще больше трогательной и мистической, чем всего пару минут назад.
Дома я ходила из угла в угол, смотрела на полки с книгами и не могла отделаться от чувства, что хочу их сжечь, они были мне противны- каждую знала наизусть, чтение стало моим убежищем от себя самой.
Я села на короточки, чтобы изучить переплеты с нижней полки и тут мое сердце часто забилось- среди толстых старых книг, пахнувших молью и кислой бумагой, я увидела ее. "Любовницу смерти". Как? Книга была в мягкой обложке, но это была та самая книга! Я не веря своему счастью, тут же и упала на пол с книгой.
Знаки смерти. Ужас. Тайна. Все это было для тех, кто скрестил свою жизнь с сентиментами, с верой в то, во что никто низачто не верит- ведь это немодно. Модно быть атеистом, скептиком, офисным планктоном, модно пшикать на все сверхъестественное и закатывать глаза при упоминании Бога. Это модно.
Я прикрыла глаза и тяжело вздохнула. 4 августа 2004 года. Теплый, солнечный день. Такой же. как и все остальные, но не такой. Мой брат весело напевал песенку и собирал вещи, он носился как угорелый, боясь не успеть, я бросала на него любопытные взгляды- а он, натянув мою старую кепку, помахал и скрылся за калиткой, так и не заперев ее. Не закрывать за собой дверь- дурной знак. Я не знала тогда об этом, и больше его никогда не видела. Около 21:00 согнулась пополам от нестерпимой боли, все внутри сжало жгутом, кровь прилила к лицу, я заплакала, мне никогда не было так больно, я не могла остановиться, размазывая слезы по полыхающим щекам, схватилась за телефон и набрала его номер. Абонент был недоступен. Я успокоилась и это томящее чувство страха висело надо мной. в комнате стало темно и нечем дышать. Уставилась в окно, и потом телефонный звонок. Настойчивый, он разорвал тишину в доме. И голос, голос металлический и несдержанный, выносил приговор, его больше нет. Между 9 и 10 вечером его сердце перестало биться. А может и позже, моя память со мной играет- я путаю события, переплетаю. Я думала, что это совпадение, просто помешательство.
Но это повторилось вновь.
4 октября уже 2009 года. Я никогда и никому не рассказывала об этом с той мыслью, что боялась показаться одной из "немодных", которые верят в паранормальные явления, поклоняются церкви и крестятся при виде таинственных знаков. Теперь я считаю себя глупой, это то, чем я живу и я буду бороться за это. Мы общались с ним как ни в чем не бывало, было пасмурно и в комнате стало душно, нечем дышать, я встала и направилась в ванную- щеки пылали, мне было не по себе, ледяная вода казалась кипятком, когда я прыскала ее себе на лицо, смотря в отражение увидела это- страх. А потом снова телефонный звонок...

В нашем мире нет места самоубийцам, и даже в загробном мире для них отведен жалкий уголок- скитание, а можно это именно то, что я хочу? Скитаться. Бежать. Не останавливаться и размахивать руками, срываясь с утесов, глотая соленую воду в пенистых волнах, пить серную кислоту, наслаждаясь ее разъедающей силой и умирать медленно, свариваясь заживо. Но самоубийство - это сложный процесс, к нему невсегда можно подготовиться, это как трамплин- если не настроился, можно просто не взять его.
Я искала Смерть всегда, по крайней мере в последнее время, ее холодный шепот закрывал от меня все остальное, гуляй ты по рельсам с закрытыми глазами или гладь острым лезвием играя с убегающей и прячущейся от страха веной. Это игра. Все игра. Мы игроки. Я убегала ночами в лес и отказывалась возвращаться пока не увижу это, выжимала всю мощь из машины, чтобы попался встречный столб, возникший из неоткуда, пила снотворное с мыслью, что не проснусь и умоляла свое сердце больше не биться. Это наваждение. Шизофрения- когда ты охвачен одной единственной мыслью. Тогда я была шизофреником-наркоманом. Одна вещь зависела от другой. Читать далее...

Не понимаю, зачем, когда любишь, когда у тебя есть это чувство, за которое люди готовы на все, искусственно убивать, душить, топтать ради ничего. Остановись!

Я сидела на подоконнике полчаса, точно знаю- ежесекундно поглядывая на время в ноутбуке, что меня держало, а что останавливало- непонятно, наконец я решила- открыла скайп и позвонила. Она ответила незамедлительно- веселый, бодрый, незнакомый голос. В наушниках трещал огонь от свечки, что-то шуршало, а она не замолкала ни на секунду.
Она знала всё. Всё знала! Я даже сказать ничего не могла, на каждую ее фразу, выуженную из неоткуда- просто мычала и поражалась, у меня тряслись коленки.
- Ты что там трясешься? У меня из рук все сыпится! Перестань нервничать.
Я долго смотрела в свое отражение в окне- мне казалось оно мне ухмыляется, как будто я, как из детских сказок, открыла волшебную книгу и сейчас читаю то, что знают единицы. Так и было- только мы вдвоем это знали.
- Ты и сама бы все это знала, если бы тренировалась.
Ну да, как булгаковская ведьма, сейчас добрый (или злой) дядя щелкнет пальцами и я уже на метле, с другими мыслями, с другой жизнью.
- Подсознание говорит, что сомнения есть, в правильности, нет аргументов, понимаешь? Это как поставить себе ловушку- залез в нее и теперь не знаешь почему залез и что делать- привыкать к ней или идти туда, откуда к ловушке пришел.
Голова разболелась. От мыслей.
- Выпей цитромон.- девушка даже не стеснялась читать моих мыслей. И я подумала их сдерживать.

В ту ночь я лежала, глядя в потолок, аминотрептилин может и мог принести мне покой, но он не избавлял меня от снов.

Рычание мотора, какое-то улюлюкание в ушах, на спидометре зашкаливало, но это даже не пугало- трасса то пустая, в окружении деревьев, кому вздумается здесь быть в такой час? Никому кроме. И тут я уперлась в мысль об этом человеке. Я представляла его себе- ухмылка, издевка, с которой он относится ко всему, кто имеет власть над тем, что мне дорого. Я прибавляю. Минута. Секунды. Он сейчас будет здесь. И действительно, он стоит у края дороги в ожидании. Видимо- меня.
- Что ты хотела?
- Садись в машину!
Он помялся, но не желая показать свой страх, сел, я чувствовала как он дрожит и это предало мне уверенности. Педаль в пол.
- Куда мы едем?
- Скоро узнаешь.
Я плохо знала дорогу, искала поворот в чащу леса и как только подумала- он появился. Я свернула, мимо замелькали деревья, наконец мы оказались на опушке леса. Он упорно строчил что-то в телефоне, я неожиданно выхватила его и выбросила в окно:
- Он тебе не понадобится. Выходи из машины.
Парень испуганно посмотрел на меня:
- Жень ты чего? Ты в своем уме?
- Выходи. Из. Машины. Прямо сейчас!
Он вышел и неуверенно топтался у двери.
- Иди туда.- я махнула на опушку, карман оттягивало что-то тяжелое и холодное.
- Зачем?- но увидев мое лицо, он больше не задавал вопросов и покорно пошел, идя за его спиной я слышала, как он плачет. Как боится. Все было пропитано его страхом.
- Не оборачивайся.- приказала я, запустив руку в карман,- садись на колени.
Он взвыл. Он умолял. Мне было не жаль его, он был жалок, и что бы я не сделала в следующую секунду- этого будет мало для такого человека, как он.
- Не делай этого!
Из чащи леса выбежала она.Я удивилась. Высокая девушка с черными волосами, где-то я ее видела, но не могла вспомнить где. Она обняла его, начала что-то быстро говорить, а потом встала и обратилась ко мне:
- Тебе незачем брать такой грех! Дай лучше я!
Не знаю, но я поверила ей и протянула холодный пистолет, она неуверенно взяла его и направила дуло на этого падонка.
- Я..не могу.
- Можешь.
Раздался выстрел. Затем еще один. Повеяло ледяным ужасом от представшей передо мной картины. Я не понимала, и только сейчас не смогла понять, почему, как, что я тут делаю. Зачем это. Кто это видел. А видел это он.
- Ты правильно поступила!
- Нет, надо было самой...Теперь чувствую вину даже больше, чем если бы..
- Не думай. Я бы и сам это сделал, но ты опередила, уже в который раз. Ты мой двигатель, с тобой я двигаюсь вперед. Пытаюсь. Борюсь.
Приближался рассвет, мы сидели на полянке и кусали травинки, разглядывая исчезающие на небе звезды, одна за другой они словна гасли в предрассветном мареве.
Мне было спокойно. От мысли, что я не стала убийцей, от мысли что переступила через это, от мысли, что он принял меня такой, какая я есть- даже если пистолет был мой и я подтолкнула ту сволочь к смерти. Это лучшее, что он мог заслужить.

Да. Я неисправима. Хотела чуда? На, получай под зад.
Давала шансы, а тебе не дали даже полшанса. В жопу твое милосердие, Женя, только плохое возвращается, не делай хорошего- хорошее не дождаться.

можешь мне не верить, можешь находить причины во мне, в других, во всех
можешь смеяться надо мной, смейся!
можешь из жалости написать мне пару строк, пожалей, давай.
можешь сделать больно- у тебя получится лучше всех

можешь предсказать мое будущее, и увидеть там рай
можешь убить меня, я поблагодарю за это, смерть избавление от всего

да, сделай это со мной, размажь меня по стенке
отправь в нокаут

Ответь СЕБЕ на мои вопросы
Стала бы я сломя голову посреди учебы гнать к тебе на автобусе 5 часов, чтобы просто увидеть тебя, увидеть, что ты жив и что ты дышишь жизнью, что с тобой все хорошо? Что я соскучилась, что я люблю и не могу без тебя. Чем был этот жест для тебя?
А писать письма, зная что ты НИКОГДА мне не ответишь? Зная это и все равно писать?
И говорить слова, которые тебе не нужны, зачем я бы стала их говорить?
Потому что я мазохист или разлюбила?Или кинула сама это все??
Зачем мне надо было давать тебе шансы?
Зачем уходила сама и возвращалась?
Потому что я думала дело во мне! Я была тобой недовольна только тогда, когда это стоило того- твои "Перевозчики" во время зачетов, твои "посплю еще чуток" вместо пар, твои игры, когда я хочу с тобой поваляться. Это сумасшедшее недовольство.
Если мне было ПЛОХО с тобой, почему я не могу тебя забыть? Почему я скрепя зубами понимаю, что все не просто так, что это не увлечение, не корыстные отношения, не "попользовался-выкинул", а то самое, настоящее, живое?!

Зачем ты ищешь это во мне, мне нечего тебе предложить кроме того, что до сих пор бьется и наполняет меня теплом.

И убийцам давали шансы. И маньяки живут с семьей. Только я, кретинка и тугоумная, не могу понять почему если любишь, и это взаимно (а я знаю!), то есть слова "нет", "нельзя", "никогда"?

Хочу подурачиться с тобой на веб.камеру

На улице наконец-то нет солнца, почему наконец-то? Потому что последнее время я чувствовала себя бигмаком, жарясь в собственном соку под палящими лучами солнца. "Где ты так загорела, мать? На парах?" и смех, мой двоюродный брат, который за полгода брака стал походить на беременную устрецу, изголяется надо мной всякий раз, когда видит.
Сегодня нет солнца, и это хорошо- мне хватает того, что светит у меня внутри. А тут- как в солярии после 20минутного стояния- тебя прожарило со всех сторон, ты вышел, обтерся и снова на пекло- не под лампы.

- Да ты вся горишь..
Лежу, раскинув ноги и руки, смотрю невидящим взглядом в потолок, он сидит рядом и гладит мне руку, у него такие холодные пальцы, у меня нет сил даже повернуться к нему.
- Я принес тебе твой любимый сок..
Да!Фрутоняня с банановым вкусом. Спасибо, солнце мое. Жадно пью, ночью так и не смогла заснуть, а утром он уже сидел рядом и успокаивал меня, поглаживая руку. Ночью было безумно холодно, он заворачивал меня в одеяло и грел всем телом, а я только и могла попискивать : "мне холодно, мне холодно, мне холодно". Он всегда меня грел.
Я лежу по диагонали, а он втискивается в свободное пространство и пытается меня сдвинуть. Хоть бы раз он разбудил меня и попросил подвинуться...

Он всегда дурачился со мной, и мне это так нравилось! Любил придумывать какие-нибудь глупые песенки, фразы, движения и бесил, бесил, бесил ) А еще у нас были наши рисунки..в них было отражено все! Цыпка и маленький человечек, потом он нарисовал меня в виде моторной лодки..

Почему я отвлекаясь перестаю жить, а стоит мне вспоминать это- как тепло растекается по венам, что-то радостно вырывается изнутри, только так я улыбаюсь. Только этим и живу. А он улетел, убежал, уехал, чтобы не любить, чтобы забыть, чтобы не знать.