Я вообще считаю, что женщины бывают абсолютно честны с окружающей действительностью только несколько дней в месяц, в ПМС...

Это такое, ну, ясновидческое состояние, близкое к экстрасенсорному экстазу. То есть тебе среди бела дня, безо всякого дешевого спиритизма, без единого сигнала с Марса, внезапно и резко, как падает покрывало со свежепоставленного памятника, становится ясно: тебе лгали. Все это время. Тебя грязно и гнусно используют. Все. Ничего более бессмысленного, тупого и бездарного, чем твоя жизнь, невозможно себе представить. Ты страшная. Толстая. Инфантильная. Тебя никто не любит, и молодцы. И правильно делают. И денег нет, и это тоже, деточка, карма. Все плохо. Все упоительно, бессовестно, душераздирающе плохо.
И это, конечно, не может быть простым стечением обстоятельств. Это подстроено. Хладнокровно и тщательно, всеми теми, кто казался тебе близким. То есть, все, конечно, постарались, чтобы отравить тебе существование, и это безэмоциональное тупое бревно, которое ты так долго принимала за бойфренда, и твоя подруга, и твои преподаватели - но мама, она, конечно, превзошла всех. Такую тонко продуманную, изощренную, дикую подлость могла, конечно, только она проделать. Родить именно тебя! Именно такой! Именно на этих гребаных задворках Галактики!
Немыслимо. Непостижимо.
А ты всем веришь. Кромешная, непростительная слепота! А они все мерзко хихикают в кулачок за твоей спиной. Но теперь тебе все известно. Ты отомстишь.
Я полагаю, кстати, что Никите, Тринити, Ларе Крофт, Эон Флакс и всяким прочим бронебойным теткам - каким-то образом постоянно поддерживают состояние ПМС в организме, чтобы этот трагический инсайт не проходил, чтобы в глазах влажно светилось "предатели!", и руки белеющими костяшками стискивали бластеры и рогатки, и в виске пульсировало что-нибудь на манер умри-все-живое.
Это очень вдохновенное и разрушительное состояние. Ты прозреваешь. Ты преисполняешься силой и жаждой возмездия. Ты становишься оголенный провод, зачищенный контакт, опасная бритва. Ты вырастаешь прямо в Ангела-Истребителя.
Твоей мощи может быть килограммов сорок в тротиловом эквиваленте, и в рамках квартиры это, конечно, маленькая Хиросима; еще паре людей ты все скажешь - все! наконец! скажешь! прямо! в лицо! - но дальше этого, как правило, не пойдет. Тебя не завербуют в Ангелы Чарли, в Орианы Фаллачи и солдаты Джейн, и спустя пару дней станет ясно, что это и к лучшему.
Ты подумаешь: ну да, все достаточно неприятно, но ведь жили же как-то; позвоню что ли Чуковской, спрошу, все ли действительно так ужасно; а вот, кстати, в гости позвали, как славно, оладушки, винцо; хвост, что ли, сдать, давненько что-то не брали мы в руки шашек; и так вот тихонько, торопливо, по-девичьи, зачинаешь заедать, задабривать, заглаживать все эти черные дыры в голове, подсовывать внутреннему огнедышащему дракону какие-то подачки и сладости, дешевенькие, испуганные; и все унимается, и становится даже не то чтобы хорошо - сносно.
Самое смешное, что, как бы ни были беспощадны такие озарения, они иногда оказываются единственно правдивы; это как если раздернуть тяжелые гардины с утра, и под веки вопьется острый гестаповский свет - жестоко, но по-другому фига с два проснешься. Драконы из тебя никуда не деваются, они просто кормятся до отказа седативами и косеют; когда все хорошо, когда все так, как надо - бывает просто устало или печально, но никого не хочется убивать; значит, где-то действительно сломано, не заживает.
Я сегодня в журнале "Большой город" увидела варежку для влюбленных, с двумя отверстиями вместо одного, связанных так, чтобы внутри было удобно держаться за руки.
Было ощущение, что эту варежку блэйдовским мечом вогнали мне в голову: слезы текли сами собой.
Это если не считать подробных психоаналитических снов, из ночи в ночь, где я пытаюсь мучительно выяснить, что ж я сделала не так, что меня не полюбили, не услышали; это если не считать того, что все асечные беседы свелись к медикаментозным абортам и безденежью-безденежью-безденежью; это если не брать в расчет то, что у меня вожделенные каникулы, а сижу по шестнадцать часов перед монитором, каждые пару минут обновляя почту, потому что это, собственно, все общение, которое мне только по силам.
Мир мне ни черта не должен, конечно - но осадочек, осадочек остается.
И ясно же, что забудется, изгладится, успокоится. Такое время, детка, такое подлое гормональное устройство.
Только это давно так, и ты, каждый раз, как окошко почты, пытаешься обновить окружающую реальность, но она с обезоруживающей регулярностью оставляет у твоих ног одно и то же разбитое корыто.
А значит, дело ни черта не в ПМС; хотя об этом, понятно, лучше не думать.

Тяжело всю жизнь себя на себе нести.
За уши доставать из себя, как зайца.
От ощущения собственной невъебенности
Иногда аж глаза слезятся.

Все, что сейчас нам, в общем, похуй -
Потомки назовут эпохой.

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
Я всегда несдержанна, заторможена и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.



- Жизнь-то? Да безрадостна и пуста.
Грязь кругом, уродство и беспредел.
- Ты живешь за пазухой у Христа!
- Значит, Он змею на груди пригрел.

Тут из сладкого: только мысли к чаю...
Я скучаю, Господи, я скучаю...

смотри телек, езжай за границу,
в Москву, в Турцию, в Ниццу,
одевайся, пей херес, настраивайся
на Луну,
выспись наконец,
осчастливь хоть одну,
сходи с кем-нибудь под венец,
на лошадях скачи,
на свое отражение быстро и нервно дрочи...
еще раз перечитай все мои письма,
еще раз выспись,
поиграй в гольф, улыбнись в камеру,
приценись к Хамеру,
или Мерсу,
померься,
силой с коллегами,
меньше ешь – чаще бегай,
позвони тане-алене-маше
им очень без тебя плохо,
стань на несколько дней старше,
сделай из людей лохов,
сходи в Аут-холл в голубом свитере,
узнай о существовании клитора,
веди активную переписку,
засунь в незнакомок пипиську,
им это нравиться,
опять-таки спаривайся,
смотри сны,
жалуйся на меня,
переведи слово «хуйня»,
вспомни наивность весны
в моей радужной оболочке,
заведи , наконец, дочку
сына и кошку,
расскажи избирателям, как в детстве ты собирал морошку
в лукошко,
немножко
передохни
и снова работай,
ешь, работай,
работай, пей.
спаривайся,
работай,
оседлай на Седанке коня…

все !!!!!!!!!!!!теперь без меня!!!!!!!!!

Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

итак, у меня осталось четыре дня.

первый - забыть тебя, а второй - меня
третий - забыть, как касаться твоей щеки,
четвертый - под пальцами хрупкие позвонки,
и нежность холщовую джинс под моей рукой,
и счастье касаться тебя, возбуждать... такой
мазохизм: вспоминать и придумывать это как
я могла бы ласкать тебя... вишню рассыпать. лак
на кроваво-красных ногтях от ягод не отличим,
выдохнем вместе, тихонечко помолчим,
и снова взбираться вверх по крутой скале,
нет ничего прекраснее на земле,
чем губами припасть изнутри к твоему бедру.
четыре дня. а после себе совру
что забыла, как пуговицы из петель выпрастываясь - скользят.
и как я тебя хочу.
и как мне тебя нельзя.

пока ты там едешь в осло и - к черту подробности! - с кем-то спишь,
я тут планирую питер, прагу, брюссель, париж,
я тут за две недели сбрасываю шесть кило,
чтобы приехать в офис и - олололо! -
детка, как ты похудела! одни глаза, и руки в прожилках вен!
я сижу, слушаю, думаю - права, документы и минивен.
думаю - вот, теперь ведь есть виза и я могу
например, в хельсинки. раз вот - и убегу.

пока ты там пробуешь лазаньетту в чужом ресторане новом,
копаешься в винах, задумчиво крутишь бутылку...
я нарезаю кольца автоматически на садовом,
разворачиваюсь и еду опустошать копилку,
вытрясать пятачки, выпускать на волю -
какой там коньяк? мне портвейн, попроще бы...
пока ты становишься старше, я подыхаю от боли,
питаюсь водой и да вот, овсом пророщенным -
скрючиваюсь в позах йоговских и немею:
хватит ли презрения к себе, чтобы признаться - влипла?

пока ты там живешь без меня, я без тебя не умею.
и это самая главная и не исправимая - ну пока - ошибка.

со мной трудно жить, потому что я все время ем себе голову - а зрелище человека, который беспрерывно ест себе голову и разговаривает с тобой при этом с набитым ртом - оно сводит к чертям с ума.

не отдавайте женщине инициативу.
это противоестественно.
отдать ей инициативу при встрече. затем попросить вести в танце.
дальше ей останется только трахнуть вас и закурить по окончанию (малыш, всё было хорошо, но отчего ты лежал как бревно?..)
все разговоры о том, что настоящие мужики перевелись, возникают только из-за мужской инфантильности и неумения принимать даже пустяковые решения - куда пойти сегодня вечером и что делать после.
не отдавайте инициативу женщине.
она всё равно не знает что с ней делать.

в конце концов, женщины любят тех кто их берёт, а не выпрашивает.

"кто старое помянет-тому глаз вон))))все нормально)" (с)

Все...радуюсь )))

Теперь только думаю...написать про "Сны" или нет???

Отпустило )))

По переживать захотелось? На,пожалуйста!!! ...[...]... Успокоилась,истеричка??? Да,спасибо )))

-Настроение пиздец... Охота показуху устроить.И мне плевать как это будет выглядеть...
*Онлайн? На,сука!!! Посмотри!!! Это тебе!!! Если ты вообще еще заглядываешь ко мне...или хотя бы вспоминаешь иногда...*

-ничего во-первых, не впаяно!все без всех могут жить, сама мне всегда так говоришь!))
во-вторых, если хочется, делай!))

-Впаяно ))) Сам человек,если что-то значил для тебя... Со временем только чувства при воспоминаниях меняются... А жить можно... )))

вот...
[604x453]

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

© Эвелина Хромченко

Настроение сейчас - Твою мать!!! Сегодня еще и экзамен!!!

Эммм...даже не знаю с чего начать...Ну первый раз ты мне давно приснился....а сны,знаешь...как в кино в общем...точнее как в жизни....сейчас я уже подзабыла его,но один момент точно помню...я тебя очень долго обнимала...я боялась,что ты уйдешь...Но так и получилось. 3 года назад ты меня очень сильно обидел...ты так и хотел,поэтому писал всякую чушь... 3 года я забывала,что ты вообще был в моей жизни...это было тяжело...с учетом того,что я очень долго считала тебя идеалом...нет,ты далеко не красавец ))) да и не серьезный совсем...и вообще в тебе было больше отталкивающего,чем привлекательного...но я как-то этот момент упустила ))) я не могла долго с тобой рядом находиться,но если не вижу пару дней,начинала ужасно скучать... И вот неделю назад Контакт сделал свое дело. Ты меня нашел. Написал*охренеть....нет слов.....*...честно говоря,это не совсем то,что я ожидала ))) но это ты...и другого в общем и быть не могло. Я тут же закрыла страничку и поставила свадебную фотку на аву ))) глупо,да? Для тебя я всегда буду маленькой и глупой ))) В общем мы и не друзья вовсе...но я ужасно хочу спросить как ты?...что с тобой произошло за это время?...может у тебя уже семья?... Второй раз ты мне сегодня приснился...там долгая история...но когда мы остались во сне вдвоем...я сначала тебя долго-долго била ))) за всю ту обиду...за то,что тебя рядом не было...и *рядом* не буквально...мне нужна была только возможность тебе написать в любое время...хоть иногда... Так вот после *избиения*...я опять очень долго тебя обнимала...я тебе всего лишь по плечи )))... А ты сказал *если бы я знал,что ты так меня встретишь...я бы никуда не уезжал*...
Много времени прошло...и твои слова о том,что мы рано или поздно будем вместе не имеют значения...у меня теперь замечательная семья,я больше жизни люблю своего мужа!!! И ты мне в общем-то не нужен...я и без твоих советов свою жизнь сделаю. Но...ты мне все равно нужен....не знаю для чего,но нужен...
Много времени прошло...все изменилось...и я заставлю себя поверить в то,что...
*Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала Богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если важную часть её занимал -
Ты...*

Настроение сейчас - Вдохновение посетило )))...

...зима.идет опять девочка по лужам.
и безучастный вид у нее.
и вроде никто не нужен.
и вроде в глазах тоска.
я же вижу.
а рядом становится - звон сердца разбитого слышу.
такая вся белая и пушистая в красном.
и лицо как картина красивая маслом.
и глаза то ли серые,то ли зеленые.
и руки вниз опущены удрученные.
волосы,густые красивые волосы.
напоминают цвет созревшего колоса.
молчит,а я знаю каждую нотку её знакомого голоса.
ну вот,опять покатились слёзы.
кстати этой зимой ей обещали большие морозы.
и она даже как-то не против.
можно боль будет успокоить,себя заморозив.
уйти,удалиться в учебу с ногами.
пропускать интересные встречи с друзьями.
опять будет думать про себя одинокую.
и мужиков посылать дальней лесною дорогою.
и все это правильно.и быть по-другому не может.
но даже через пару месяцев её будет что-то тревожить.
а потом весна.оденет юбку короткую.
подстрижется,накрасится,выбросит себя кроткую.
встретит принца,через годик оденет корону.
и смех с ним будет подобен колокольчиков звону.
и дальше пойдет,улыбаясь все чаще.
и будет понимать с каждым годом,что нашла настоящее счастье.

Звонит ближе к пол-второму, подобен грому.
Телефон нащупываешь сквозь дрему,
И снова он тебе про Ерему,
А ты ему про Фому.

Сидит где-то у друзей, в телевизор вперясь.
Хлещет дешевый херес.
Городит ересь.
И все твои бесы рвутся наружу через
Отверстия в трубке, строго по одному.

«Диски твои вчера на глаза попались.
Пылищи, наверно, с палец.
Там тот испанец
И сборники. Кстати, помнишь, мы просыпались,
И ты мне все время пела старинный блюз?

Такой – уа-па-па… Ну да, у меня нет слуха».
Вода, если плакать лежа, щекочет ухо.
И падает вниз, о ткань ударяясь глухо.
«Давай ты перезвонишь мне, когда просплюсь».

Бетонная жизнь становится сразу хрупкой,
Расходится рябью, трескается скорлупкой,
Когда полежишь, зажмурившись, с этой трубкой,
Послушаешь, как он дышит и как он врет –

Казалось бы, столько лет, а точны прицелы.
Скажите спасибо, что остаетесь целы.
А блюз этот был, наверно, старушки Эллы
За сорок дремучий год.

...Мужчина - это такая физико-энергетическая проблема. Это образование, удобное по форме. Хороший мужчина уютно помещается в руки, ничем не пахнет. Он чистый, тихий, теплый и справляется по хозяйству. У хорошего мужчины всегда стоит. Он всегда смотрит с восхищением, хочет обниматься и целоваться. Хорошие мужчины на дорогах не валяются. Они хорошо держатся на ногах. Их цель - дойти до постели и там заснуть. Хорошие мужчины любят складываться кожей к женской коже. Зачем это надо - никто не знает. Дети бывают не от этого. Люди просто спят вместе, а потом чувствуют, что пора и бегут в магазин за ребеночком....