Надо же, как какая-то мелочь может сделать человека счастливым, совершенно и абсолютно счастливым! и не на миг, а на часы, на сутки... может, на дни? а всё остальное уладится, само собой, ведь есть самое главное - уверенность. и какие могли быть сомнения??? как вообще они могли закрасться? себя можно довести до ручки за каких-то несколько недель. а зачем??? глупое существо человек. сам свой мир строит - и не всегда это понимает.

всё, больше никаких сомнений. всё так как должно быть - и всё будет как хочется! пусть не сейчас, пусть потом - но можно и подождать, а десять-одиннадцать месяцев ожидания счастья стоят того, чтоб быть в раю хоть пару недель - а дальше воспоминания о счастье, о том, что оно снова повторится - и больше ничего не надо. воспоминания о счастье - тоже счастье!

1. Находишь какие-нить веревки бельевые (ну или не очень бельевые, главное чтоб выше тебя были не больше чем на метр)

2. Надеваешь колготки попой на голову

3. Забрасываешь ноги (колготок естессна, не свои) на веревки - и ты троллейбус!

Еще существуют варианты:

1. Если стать на лыжи - получится трамвай

2. Если еще и добавить воды - водный трамвай

3. Если в воду бросить че-нить технически-работающее (например, включенный утюг) - получится электричка

4. Если плюс к тому еще и выключить свет и надеть налобный фонарик - ты метро!!!

Сегодня была первая репа на сцене. Надо же, в воскр. выступление, а у нас еще музыкалка даже не прописана))) Тексты песен наверное вообще получим за день до выхода на сцену - в лучшем случае. Впрочем, как обычно. Редко когда удается организовать какое-то выступление заранее. В этом есть своя прелесть :) и гораздо больше креатива.

Сцена... Я забыла, что это такое. Забыла, КАК можно себя там чувствовать. Я ее обожаю! Вернее, я обожаю себя на сцене. Когда всё закончится - буду скучать... Когда попадаешь туда - всё остальное просто перестает существовать, есть только ты, микрофоны, звук повсюду, яркий свет... И кто-то там перед сценой, кого обычно из-за света рамп не видно. Почти одиночество! И начинается... Жизнь! С ее яркими красками, с восторгом, который ничем не передать - и внутри просыпается кто-то другой, кто в повседневной жизни почти всегда крепко спит (естественно, это не относится к творчеству, если тебя захватывает то что ты творишь, тогда "кто-то" тоже спать не может). Я никогда не помню своих выступлений... Ну или почти никогда. Самые яркие так точно не помню :) Потом пересматриваю видео и иногда удивляюсь - и это Я???

Или другая сцена. Когда зрителя отлично видно, а звуки музыки перебивают ну просто всё, заглушают даже самые громкие мысли. Самое ценное тогда - это музыка, растворяешься в ней без остатка, а твой голос так вливается в музыку, что кажется, будто они едины - слова приобретают свое изначальное значение - становятся всего лишь звуками. И снова - воспоминаний ноль, только ощущения. А еще - когда выходишь из экстаза - глаза и лица... И просто замечательно когда в них читается восторг - значит, тебе удалось передать то, что ты хотел. Гордость за себя... По крайней мере у мну так. Как же мне этого не хватает! :(((

Вот любовь к сцене и сподвигла частично на размышления о давнем желании... Если всё хорошо, правильно и удачно получится - сцена со мною будет часто:) да и не только сцена. Но всё - после сессии, а то я как обычно увлекусь креативом и плакала повседневная жизнь, а этого допустить ой как нельзя!

Она совершенно перешла на ночной образ жизни – белый дневной свет уже стал для нее не более чем воспоминанием. Но ей это нравилось. Нравилось ночью выйти к подъезду или на балкон, или еще лучше – на крышу, и стоять там, наслаждаясь холодом, ветром, дождем… Снегом нынче природа и не думала баловать, хотя было начало декабря. Так она и стояла, с чашечкой крепкого кофе, ароматного чаю или просто с банкой энергетика – и любовалась, любовалась городом, небом, звездами и иногда, если повезет – луной. Бросала в город всё новые энергетические сети в надежде однажды получить отклик от демона – но было молчание. Она делала это скорее по привычке, чем надеясь на что-то. И каждый раз – боль, боль миллионов людей… Каждый раз. Сколько боли? Столько сколько нужно в жизни. Чтоб чувствовать. Тоже что-то из области фантастики…

Вот и в этот раз она бросила сеть, и почти тут же – молния перед глазами, крылья раскрылись сами и через мгновения она оказалась в комнате… Стол, свечи, разбитая посуда... Неудавшийся романтический ужин. Никакого искусственного света. В дверях стояла женщина лет тридцати на вид. Одной рукой она держалась за живот, другой – за косяк двери. Напротив нее – мужчина, в его руке окровавленный осколок бокала. От него волнами исходила ярость, безумная ярость. Сделав пару шагов к женщине, свободной рукой он поднял ее голову, поцеловал и тут же перерезал горло осколком. Темная, почти черная кровь забрызгала светлые обои. Он, с женщиной в руках, медленно опустился на колени, аккуратно положил ее голову на пол, и уставился невидящим взглядом на рану. Она подошла к нему сзади и опустила руки ему на плечи. Он, слегка вздрогнув, обернулся. Его глаза горели каким-то лихорадочным огнем.

- Ты ангел? – спросил мужчина.

Она улыбнулась и раскрыла черные крылья.

- Смерть?

Она отрицательно качнула головой. Больше она не чувствовала его ярости – теперь просто пустота, запутанность, мрак. Будто он сам не знал что чувствовать.

- Почему?

- Я… не мог по-другому. Она не была моей. Никогда не была моей. Не то, не так… Эта ложь больше не могла продолжаться. Я только сейчас понял, что ошибся. Считал ее душу родственной – а она никогда такой не была. Это…

- Эмоции, - закончила за него она.

- Да, наверное…

- А ты любил ее?

- Я не знаю… Может любил, может нет… Кто ты?

Она призадумалась. Что ему ответить? Она сама не знала кто она – не человек, не ангел, но и не демон. Соврать? Зачем? Да и как? Снова вспышка – видение. Ответ пришел сам собой.

- Я – та, кто может тебе помочь. Могу ответить на твои вопросы. Не сейчас. Завтра. Кафе на углу соседнего дома… Буду ждать тебя с десяти до двенадцати, - последние слова она сказала закрывая за собой дверь в квартиру.

Теперь вот она сидела в кафе за чашечкой любимого двойного эспрессо и ждала его. Было одиннадцать, но что-то подсказывало ей, что он придет. Это был ее урок, они хотели ее чему-то научить, что-то ей показать. Значит, не забили на нее после того как забрали ее демона, ее единственного друга. Значит, будем учить этот урок… Ведь у них не бывает правильных и неправильных ответов – только четко просчитанный сценарий. Она прождала еще полчаса, пока наконец мужчина не появился. Он изменился со вчера – одежда осталась той же, видимо он не переодевался, но лицо… Глаза совсем погасли, в волосах появилась седина, а на лице – морщины. Теперь ему было не тридцать, а все пятьдесят лет. Она молчала, ожидая от него вопроса, не желая торопить.

- Почему всё так?

Она придвинулась к нему ближе. Посмотрела ему в глаза, параллельно создавая энергетический кокон и отпуская его на волю – они там знают что делать. Чувствуя, что кокон распадается, она отвела свои глаза от его глаз. Они оказались на кладбище, у могилы. Это была могила молодой женщины, женщины, умершей восемь лет назад. Умершей в ее день рождения… Тонкая ирония, однако.

- Она… - выдохнул мужчина.

- Она, - как эхо повторила девушка. – Ты помнишь её? Вы встретились когда-то, между вами вспыхнуло что-то, что нельзя назвать ни любовью, ни привязанностью. Это просто был роман на несколько дней. Потом вы разошлись. Так часто бывает. Вот только… Она была твоей родственной душой, той, которая должна была быть с тобой. Но ты не был с ней. Ты был свободен, любил ту, которую вчера убил. И пообещал вам обоим что больше никто не разрушит вашего счастья. И она ушла. Не сказав тебе ни слова. Она слишком ценила твою свободу, не хотела тебя ничем стеснять, потому что сама была слишком свободна. Дала тебе выбор, потому что свой она уже сделала. Ты не понял, что она – единственная, но она это поняла. И никого больше у нее не было, кроме тебя. Нет, она встречалась

появилось желание встать, одеться и уйти... куда угодно, на улицу, на балкон ,в Москву в конце концов - лишь бы вон из комнаты. вот так вот, на ночь глядя. Лучше всего - в Долгоп, в сторону Марка, подальше от людей... вот только цепляться будут, да и не особо безопасно это - найти бы спутника, чтоб был рядом, но не трогал. просто чтоб знала что если что... будет кому защитить. хотя... наверное стоит сорваться даже одной. не могу больше. устала. ненавижу четыре стены, как будто душу в клетку посадили... эх...

Начался трэш в институте. Мы стали друг на друга бросаться. куда делись те беззаботные девушки, которые дурели после двенадцати на Первомайской, орали песни, веселились, танцевали на улице, выбирались куда-то прогуляться вечером... куда??? теперь три злобные мегеры, чем-то недовольные. ссорящиеся. таящие друг на друга обиды. противно. сбежать. подальше... достало....

сессия убивает нервы. а что же будет когда будет не зачетная, а просто сессия??? застрелиццо, млин... (((

Я написала рассказик. Всю душу вылила, а тут блин... комп перезагрузился.... ЧЧЧЕЕЕРРРТТТТ!!!!! ничего не осталось... НЕНАВИЖУ ТАКИЕ ВОТ ПОДСТАВЫ(((

Вот такое у меня сейчас настроение... Впервые за долгое время - я спокойна, вернее, я даже счастливо-спокойна. Немного непривычное ощущение... Но мне нравится. И надеюсь оно продлится долго. Нет, всё не идеально - впрочем, было бы идеально - я бы стала задумываться о плохом, или улетела бы в небеса, а оттуда так больно падать...

Что причиной такой перемены? День, проведенный практически в одиночестве (не считая редких визитов однокомнатниц)? Наконец чистота в комнате? То, что я вовремя сдала лабы на отлично? Не знаю, может всё вместе. По крайней мере теперь всё хорошо. Я жду сессии - учусь. Жду конца сессии - поездки домой. Встречи с родителями, собакой, друзьями... Отдыха. Совсем отдыха. Но больше всего - поездки в Киев. Странно, но я привязалась к киевлянам... Очень по ним скучаю. Особенно когда ночью начинаем общаться по аське с Марракешем... Особенно когда понимаю, что они скучают по мне не меньше чем я по ним.

"Прочь из моей головы" - аццкое ощущение конечно когда теперешняя девушка твоего бывшего читает твои письма к нему... Начинаю его ненавидеть. А потом... Как будто в душу плюнули. Раздели, и самое сокровенное выставили напоказ. Никогда, никогда не писать о чувствах. Да, это было, но это не предназначалось для всех. Когда для всех - опошляется. Это мерзко. И подло. Ну впрочем как и добрая половина наших бывших отношений... что ж, жаль. Зато я буду помнить хорошее. И только...

Появилась мечта. Теперь знаю, что буду копить деньги. И знаю на что. Пофиг что долго))) А да, еще над пережить экономкризис... Переживем. Наш народ непобедим :)

Ну вот наверное и всё... Я сейчас готова делиться радостью и спокойствием со всеми, кому это надо. и не надо тоже) это исторический момент... возвращаюсь я прежняя что ли???...

[700x525]

Внутри было грязно, всё разбито или уничтожено огнем и до сих пор стоял старый сильный запах гари. Она им наслаждалась... Как и спокойствием места. Ничто никогда так не успокаивало, как здания, в которых уже почти никто не бывает, а если и бывает - то редко. Она чуть отстала от подруг - ее внимание привлекло окно. Странно, вид из него был замечательный. Она даже представить не могла, что обычный проспект будет таким вот красивым. Да еще и с высоты каких-то четырех этажей. Из этой сгоревшей табачки. Она оглянулась - никого вокруг не было. Пришлось сосредоточится и найти остальных по энергии. Это было не сложно - они все были в растерянности, и энергия струилась сквозь каждую пору кожи.

Когда она вошла в то, что когда-то было одним из цехов, девушки стояли почти ровно посередине и о чем-то спорили.

 - Введите меня в курс дела.

Начала Гели:

 - Ну в общем, я не думала что всё так будет. Мне нужно было существо, чтоб отомстить одному уроду. Он меня достал. К тому же он хвалился что отлично знает магию, сам маг в хрен знает каком поколении и вообще у мальчика самомнение зашкаливало. К тому же он неудачно со мной пошутил. Вот я решила вызвать что-нить такое, чтоб его напугать. Не поверите, я не знаю что вызвала. Заклинание я прочла в книге, в книжном. Книгу я не покупала потому что даже для меня она была очень дорогая. Прочла, запомнила - и сделала. Ничего страшного не было, ни мышей, ни крыс - ничего. Просто нашла энергетическое место, сказала нужные слова, отдала нужную долю энергии - и всё. Он явился. Я его рассмотреть не смогла, он лицо скрывал. Ну впрочем как и большинство демонов. Спросил, что мне нужно. Я ему рассказала что хочу, и он исчез. Свою работу демон выполнил, но потом почему-то начал преследовать меня. Сначала безобидно, а потом стало хуже.

 - И что он делал? - спросила она.

 - Я не хочу об этом рассказывать! - как-то агрессивно ответила Гели. Рапс в ответ только пожала плечами.

 - Вот я и решила пойти к вам. Чтоб мы вместе что-то придумали.

Эни вздохнула:

 - Отдохнули, называется... Ты хоть запомнила как называется та книга?

 - Нет, там название дурацкое какое-то.

 - Сууупер...

Они стояли и смотрели друг на друга, каждая думала что делать дальше.

 - Девушки, а получается что то место где Гели его вызвала стало для него своеобразным порталом, - сказала Рапс.

 - Порталом откуда?

 - Не важно. Но если ворота открываются в одну сторону, то могут открыться и в другую. Надо только знать правильное заклинание...

 - Да, из той же книги! - перебила ее Эни, - А книги нет.

 - Зачем книга? Вы же не хуже меня знаете, что любые слова обладают силой. Особенно рифмы. Можно просто подобрать нужные звуки, с нужной нам энергией, и всё. Откроем этот "типа портал" снова, и я уверена он уйдет сам.

 - Сомневаюсь... Но попробовать стоит. По крайней мере мне в голову никаких более простых вариантов не приходит.

 - Только вот я не буду писать стихи, у меня с энергией проблемы. В словах я ее плохо читаю, мне проще со звуками... А складывать их в слова будет долго, времени совсем мало.

 - Без проблем. Но с тебя крылья - так быстро до того места иначе не добраться, - ответила Гели.

 - Давайте. Допишите - сообщите. Я пойду покурю...

Она решила вернуться на крышу. Теперь крыши вызывали у нее столько эмоций... Там она снова чувствовала, причем так ярко, как нигде и никогда. Она закурила, глядя на город под ногами, думая всё о том же - о нём. Забрали. Его от нее забрали. Пусто как-то. И никому не расскажешь - нельзя. Будет только хуже. А с каждым днем всё тяжелее носить маски... Как же больно терять родственную душу! Просто внутри всё умирает. Не было, нет, и не будет замены... Строки из Цветаевой. Она знала, что он сделает всё чтоб вернуться - вот только уже ничего сделать нельзя было.... Ждать или нет? Надеяться или нет? Слишком много выбора. Слишком много свободы...

Она успела только почувствовать, что ее захлестнуло волной энергии - и в следующий момент крылья сами подняли ее в небо. А через секунду она пребольно упала на голый бетон, пролетев вниз еще добрых метров двадцать. Боль парализовала ее - как ангел, она не могла с ней справиться, как демон - не могла ее не чувствовать. Она закрыла глаза и попыталась понять что произошло - и тут почувствовала на своем лице холодное дыхание. Знакомое, и в то же время такое чужое... Не

[699x466]

Осознаешь только когда теряешь... Теперь она это ясно понимала, осознавала. Это чувствовалось каждой клеточкой её кожи. Так вот получилось в жизни - пришлось выбирать. Между давней мечтой и новой привязанностью. Она выбрала мечту. А что бы было если бы она забыла обо всём прошлом и ушла за ним в будущее? Она не знала. Просто до конца была уверена в том что поступила правильно, до тех пор, пока чувствовала, что он есть в этом мире. Остальное было не так уж важно, всё можно было пережить - лишь бы он существовал. Да, она была одинока, одна среди толпы. Но он был таким же! Он был первый кто увидел ее без прикрас. Увидел тогда, когда она упала. Он наложил швы... Выходил её как малое дитя. Он был ее спасителем, ее другом. Она никогда не думала, что сможет так кому-либо доверять, так кому-то открыться, но с ним всё было естественно. Он - демон. Она была ангелом, была падшим ангелом, но так и не стала человеком... Они нашли друг друга в круговороте, и крепко держались за руки чтоб не потерять вновь. Видимо, хватка была недостаточно сильна... Потом был спор, в котором она проиграла демону свою душу и забрала его сердце. Была ли любовь? Скорее это было что-то глубже, единение душ, когда она не боялась любить так как ей хочется, не боялась что разлюбят ее, а он... За стальной душой, вечными насмешками надо всем и всеми, цинизмом, гордостью и холодностью скрывались чувства, которые, наверное, она уже больше никогда ни у кого не увидит. Насколько сильно ему было плевать на всех - настолько сильно он жил ею. Она им восхищалась - тем, что он недоступен для других, тем, что он такой гордый, независимый, и... циничный. Как она. 

И они летали вместе... Время останавливалось. Над городом, над серостью, над счастьем и горем, любовью и ненавистью - ничто их не касалось. Их было двое, им этого было достаточно. Вот тогда она напрочь забыла о том, кто отнял её крылья...

Она и демон. Они были слишком разные, и слишком друг другу подходили. Единая душа. Без сомнений. Они решили навсегда соединиться... Никаких обрядов, никакой магии - просто чувства. Но теперь они были по-настоящему одним целым. И это был их секрет. Никто никогда не узнает об этом... А потом разбежались их дороги... Потому что она так решила.

Сейчас она стояла на балконе с сигаретой в руке, смотрела на убегающие вдаль огни машин, на сверкающий там, далеко-далеко, город и пыталась чувствовать его... В плеере играла песня, у которой было его лицо. От него слишком долго ничего не слышно. Думать о том что что-то случилось не хотелось. Как тогда жить дальше? Она вновь закрыла глаза, сосредоточилась и сеть энергии опутала город, а потом дальше, дальше... Туда, где он должен быть. Туда, где его быть не может. И ничего... На глазах появились слезы, и горячими дорожками потекли по холодному лицу. Что-то не так... Хоть бы она ошиблась! Хоть бы он не ушел в другой мир, в тот, куда она не может попасть - она же не демон... В этом мире она его не чувствовала. Хотя, может, она просто еще была слишком слаба?

Она села на холодный, покрытый снегом бетон, сделала музыку погромче. Еще громче, чтоб заглушить мысли. Больно не было. Было отчаяние. И потеря... Она чувствовала боль, боль других. Оттуда, из города. Зря она так опромечтиво кинула сеть... Заблокироваться уже не было сил. Лишь холод помогал не потерять сознание... Это было невыносимо. Она перевесилась через перила и с силой крикнула в темноту: "Я хочу чувствовать!!!" Крик отразился от земли и неба, от домов и асфальта и улетел вдаль. "Прости... Дождусь ли я тебя... Ведь ничего больше не останется... Я уже снова не чувствую... Где же ты..." Руки безвольно опустились, она подняла лицо к красному небу - на холодном лице снег не таял, открыла глаза - это был конец. Конец ожидания с надеждой. Больше она не смела надеятся... Его забрали. От неё. Не может быть в этом мире таких отношений... В этом мире либо любовь, либо дружба. Не более... Наказали. Ушла вера в лучшее... Он ушел ради них. И больше никогда она не будет счастлива... Остануться только маски. И никто никогда ничего не узнает... Это их тайна, их наказание, их боль... И ее потеря. Жить дальше.

Говорят, если девушка пьет много молока - ей не хватает ласки. Я пью много молока. Просто потому что люблю его.

Говорят, скажи мне, кто твой друг - и я скажу кто ты. А я хуже многих своих друзей... Один из аспектов дружбы - они делают меня лучше.

Говорят, курить вредно. А многим это сохраняет кучу нервных клеток.

Говорят, надо быть сдержаннее в чувствах и их проявлениях. А как тогда узнаешь что чувствует дорогой тебе человек?

Говорят, любовь разная. А кто это знает? Откуда мы знаем что то что чувствуем - любовь?

Говорят, нужно жить настоящим - а уроки прошлого?

Говорят, ничего не надо забывать - а зачем помнить боль?

Говорят, для творчества нужен талант. А сколько гениев кануло в Лету?

Говорят о том что будет после смерти. Откуда можно узнать если не переживал?

Вообще люди очень любят потолковать о том чего не знают. Строят теории, невольно подсознательно пытаются навязать свое мнение другим. Зачем? Потом приходит реальность, настоящее - и это как откровение, как правило не сходящееся ни с одной из теорий. Наука - это наука. Жизнь - это жизнь.

Я люблю своего кота. За то что он радостно бежит мне навстречу, когда я возвращаюсь домой. За то, что лежит на моих коленях когда я ботаю, за то, что с ним можно весело поиграть, за то, что он не притворяется. За то, что когда плохо телу или душе - этот теплый комочек просто ложится рядом, муркая, ласкаясь, и от этого становится лучше. Просто оттого, что не задавая никаких вопросов он дарит просто так свою любовь и ласку. В обмен на жратву :) в обмен на ту же ласку и любовь... И ничего лишнего. Всё просто... Да, я люблю его из эгоизма. Я вообще жуткая эгоистичная сволочь. Впрочем я еще не худший вариант! Скорее один из самых обычных.

А штампы вгоняют нашу жизнь в рамки. Ненавижу рамки! Такие вот, наигранные. Хотя они и необходимы.

Я не верю в приметы – слышишь?

Боюсь, не буду, не стану!

Всегда буду ждать и помнить,

Любить и мечтать не устану!

Ты взамен подарил мне крылья,

Показал, как летать близко к звездам.

Если только попросишь – всё брошу,

Лишь бы не было слишком поздно.

Если стану вдруг не нужна я,

Если бросишь меня как собаку –

Умолять не буду – ни словом,

Ни жестом. Глазами только

Расскажу как мне больно и сложно,

Заскулю тихим стоном сквозь зубы,

И в этом таком разном мире

Бродягой одной больше станет.

И в толпе она в Лету канет…

Когда станет любить невозможно.

Она открыла окно и легла на живот на подоконник, наполовину высунувшись на улицу. В квартире курить у нее не хватало совести, да и запах сигарет здесь был явно лишним, а до балкона в соседнюю комнату ей идти было откровенно лень. Прохладный ветер приятно обдувал лицо и всё тело. Несмотря на то что на ней были легкие шорты и майка, а на улице – снег, было ничуть ни холодно. Она сменила сигареты – ей надоели старые. Попыталась закурить. Ветер, блин… Получилось только попытки с пятой. Впрочем ладно, скоро она научится глушить ветер. Просто чтобы можно было нормально закурить. В комнате было темно, если не считать пары свечей. Проспект внизу был тихий – музыка из плеера ничем не заглушалась. Город спал… Под окном, сразу за дорогой – вокзал, табачка (вроде как сгоревшая), какие-то серые здания – промышленный район. А справа – центр, яркий и сияющий. Переход между жизнью и сном был разительным, будто город четкой линией разделили на две части. И над всем этим – небо, без звезд, просто черное ночное небо. Без облачка.

В темноте красным огоньком тлела сигарета. Нет, она не хочет бросать курить. Зачем? Это не привычка, просто она любит вкус сигарет. И дым. И затягиваться этим дымом… Как же всё-таки тут хорошо! Островок спокойствия. Ей всегда было спокойно в квартире у подруги – может из-за охранного щита? Или из-за Эни? Их было трое. Их всегда было трое – она, Эни и Гел. Конечно, у них были самые простые имена, но они их уже не помнили. Привыкли. Как же давно они знают друг друга! Настолько хорошо, насколько вообще можно знать другого человека. И чего только вместе не пережили! Как она их любила… всегда любила, и в этой жизни, и в той. Единственные люди, которые стояли всегда рядом с ней, не пытались быть выше, не падали ниже. Всякое было, не было предательства – это самое главное.

Это была квартира Эни, единственное место, куда ей сейчас хотелось идти. Странная пустота внутри, и клубок мыслей. Дурацкое состояние…

 - Рапс, ты чай будешь? Или может кофе? – послышался голос Эни из кухни.

 - Пофиг. На твой выбор, - крикнула она в ответ, - а да, я тут покопалась в твоем шкафу и позаимствовала шорты и майку, это ж ничего? Моя одежда вся промокла.

 - Пользуйся на здоровье, умная ты моя. И чего тебя понесло в снегу валяться? Ты ж так заболеешь!

 - Благодаря твоему чаю – нет. Да и вообще, это же снег!!! Такая благодать… Жалко ты не пошла.

Она опустила голову за подоконник, наблюдая за полетом сигареты. За это она и любит 12-й этаж – за свободу, за красоту, за полет. Легко спрыгнув с подоконника, она влезла в теплые тапочки и пошла на кухню. Эни резала хлеб.

 - Что-то наша третья пропала… Ты ее давно видела?

 - Рапсик, солнышко, наша третья неуловима.

 - Мда… Это ж я блин приехала! А она неуловима… Нечестно!

 - Честно? Жизнь вообще несправедлива.

Подруга поставила перед ней чашку ароматного кофе.

 - С молоком?

 - С молоком. А ты чего это так легко оделась?

 - Мне не холодно, честно,  - она взяла чашку в руки.

Эни села рядом, раскрыла пачку печенья. Они долго говорили, обо всём – как-никак не виделись целую вечность! Столько всего произошло… Тривиальные людские проблемы. Вдруг в дверь постучали. Оглушительно громко. Так мог стучать только один человек.

 - Похоже мечты сбываются, - улыбнулась она и побежала в коридор.

Естественно на пороге была Гел. С ее стальными объятьями, в которых недолго и задохнуться.

 - Раааапс!!! Соизволила наконец к нам приехать!!!

 - Тиха, я вообще-то учусь. У меня вообще-то сессия! Была.

Пока они дурели в коридоре, послышался звук едущего лифта. Она почувствовала что что-то не так. Гел тоже замерла. Эни кинулась к двери, ее лицо было встревоженным и немного испуганным.

 - Черт, что это?

 - Не знаю, - ответила она, по коже вдруг побежали мурашки, - Закрой быстрее дверь! Что бы

Гамблер в душе жив))) сегодня заключила с сокамерницами пари... собственно в удачном для меня исходе я не сомневаюсь, потому не сомневаюсь и в получении своих законных 300 рэ))) немного, но приятно. Время - до сессии. Вот и посмотрим. Будет интересно, более чем уверена!)))

Настроение сейчас - романтично-задумчиво-замечательное :)))

Странно, только сегодня до меня дошло кое-чего из того, о чем мы с Хиге вчера разговаривали по аське. По поводу Питер ФМ. Я вспомнила своего бывшего... Почему так получилось? Много над этим думала. А ведь ответа-то нет. Танька сказала, потом пойму. А надо ли вообще понимать? Разве что для душевного равновесия. Но как так может быть? Так как было. Я чувствовала родственную душу, это было так... Когда два человека сливаются в одно целое, нет ТЫ и Я, есть что-то одно, не знаю как называется. Это просто был максимум. Это казалось самым важным. И как так получилось? Как так получилось, что нам обоим было безумно больно, как так ничего не срослось? Как я дошла до того, что удалила все наши фотки с компа, как и он? Как я дошла до того, что в ту ужасную ночь изорвала все фото со стены в клочья, и мой алтарь нашей любви превратился в бессмысленную кучку мусора в ведре??? Он был не тот кто мне нужен? Тогда... Как мы могли так ошибиться? Или действительно для каких-либо стабильных отношений еще слишком рано? А что тогда? Развлечения? Мелко как-то. Как я могла его ненавидеть после того как он был моей жизнью? Живу ли я сейчас? Да, Хиге был прав - ничто не забывается. Просто как-то стирается из памяти, становится менее важным, далеким каким-то... Боже, да как же так могло произойти? С НАМИ??? с тем что было??? не пойму, не пойму, не пойму...

Прочь из моей головы!!! Здесь и так кавардак... Не могу разобраться в своем прошлом. Да могу ли в теперешнем? А имеет ли это значение? Миллионы вопросов, на которые вообще не предполагается ответов. Только ночь... Чашка дымящегося чая... или кофе... и ничто более не важно. Смотрю в небо - и так свободно, так радостно. Я радовалась дождю, даже дождю! Не смотря на то что снег желаннее... Вообще балконы в общаге рулят - если б их не было было бы хренова. надеюсь их не уберут как переходы!

У нас на кухне Никита играет. На гитаре. Млин, как это так - я лю гитары и гитаристов, у нас их ну просто дофига, а я еще по-нормальному и не послушала гитару??? Исключение тока предпосвят и кусочек моей днюхи (хотя тогда было позорно мало). Надо догонять!)))

Ребят, берегите любовь. Ну если она конечно есть...

[700x525]

Она улыбнулась про себя, скрыв улыбку от прохожего в пушистом шарфе. Укуталась потеплее. Не потому, что было холодно, а чтоб получить еще чуть-чуть уюта.

Она идет по улице. Одна. Закат. Он отражается в ее глазах – но душа далеко отсюда. Глаза пусты… Прохожие не смотрят на нее, не знают, что для нее каждый человек значит – таких как она много. Странных… А она как все. Ничем не выделяется из толпы. Если с ней не пообщаться ближе. Но с тех пор как ей обрезали крылья она никому не открывалась… Кроме демона, которому душу проиграла, да и то не важно – его больше нет, ее душа с ней. При первом взгляде она гордая, даже немного высокомерная, отчужденная. При первом общении – веселая, радостная, наивная и открытая. Фонтан эмоций… Но никто не общался с ней настолько, чтоб видеть какая она есть на самом деле, какая она внутри. Знает ли это она? Нет, она слишком разная, ее слишком много внутри. И она циник. Безумный циник. Не верит во всё что говорит, любит иногда надеть маску и наблюдать за зрителями. Но никогда, никогда она больше не откроет своей души, такой, которая иногда беззвучно рыдает глядя на людей, на то, как они упускают счастье из-за глупости, не видя дальше своего носа, как они не хотят понять друг друга, принять друг друга, просто подарить радость. А зачем? Ведь никто так не делает – это неблагодарно. Это неправда… и иногда в этой неправде она задыхается.

Тогда она сбегает подальше, повыше, туда где никого нет. Сигареты… Она же человек. А это лучший антидепрессант. Ей нравится быть человеком. Она любит свободу, полет… Она просто хочет любить. Она просто одна, свободная, гордая – и слишком ранимая, чтоб позволить кому-то увидеть правду. И она не добра к людям, как раньше. Ей просто плевать. Иногда они заслуживают боль, такую боль, чтобы больше ничего не осталось. Она счастлива не чувствовать, скучает по чувствам, умеет ненавидеть больше всего на свете, любить больше чем ненавидеть – но это незачем. Эти умения не нужны более… Жизнь. Просто жизнь. Как у всех. Банальная. Вот только не каждый помнит крылья…



 

 Как же всё сейчас изменилось! Так получилось. Так со многими получается. Пришла другая любовь… Да любовь ли? Скорее наваждение, пелена на глаза, наркотик. Всё исчезло кроме того, кто был любим, и никто и ничто не было важно. Только ОН. Она взлетела так высоко, как никогда не летала, к свету, зная, что лишится крыльев. Так и случилось. Никто не виноват, хотя раньше она винила ЕГО. Нет, никто не виноват. Это было испытание. Испытание, которое она не прошла… И вот наконец она лишилась крыльев, остались только небольшие шрамики на спине, боль, которая со временем поутихла, но никогда не уйдет насовсем. Значит, она была не настоящим ангелом, настоящие ангелы крылья не теряют. А она и себя тоже потеряла. Всё было кончено. Кончилась прежняя жизнь. Надо было учиться жить заново. Одной. Больше рядом никого небыло. Ее оранжерея сгорела в пламени, которое создала она сама. Куда идти, что искать, где, и главное – зачем? Ничего не было важно. Ничего. А рядом были люди… Люди! Они невольно сами помогли ей, как она помогала им когда-то…
Она любит людей. Даже нет, не столько любит, сколько восхищается ими – как они могут иллюзии принимать за любовь, как умеют отступать перед недостижимым, строить иллюзии и радоваться жизни, грустить о том что на самом деле не важно, испытывать такую гамму чувств. Глядя на них она становится всё более живой, будто они показывают ей, какую маску лучше надеть, как можно чувствовать. После падения она стала человеком. Влилась в эту толпу, влилась для того чтобы выжить. И жила меж них, наблюдая, размышляя, сопоставляя. Пыталась вернуть себе любовь, которую пожертвовала ради огня. Не вернула. Не смогла…
Теперь надо восстанавливать крылья. Они никогда не будут такими как прежде – она никогда не будет такой как прежде. Так больше нельзя. Жизнь изменилась. Она выросла. Во взрослом мире нужна осторожность. Крылышки понемногу отрастают, черные крылышки. Она больше не ангел. Но и человеком стать до конца не может. Слишком не верит в то во что верят люди, слишком цинична для ангела. Слишком наивна для демона… Но она нашла себя. И теперь потихоньку восстанавливает силы, чувства. Наверное никогда у нее больше не будет дома, никогда ни к чему и ни к кому не привяжется, она навсегда останется кошкой, которая никому не принадлежит. Так она себе говорит, и в то же время – нужен хозяин. Тот, кто не отпустит. И тот кто будет свободен настолько же, насколько она. Настолько, чтоб не ограничить ее свободу, настолько, чтоб понять без слов. Понять, почему она никогда не поставит рамок, не будет удерживать, даст полную свободу – и взамен будет ждать того же. А не получив, уйдет, чем бы ей это ни грозило. Свобода и мечты – это единственное, что не оставило ее после того, как она лишилась крыльев. А теперь она снова хочет летать. Пусть не так высоко, но летать. И никто больше не сможет лишить ее этих полетов. И людей тоже ее никто не сможет лишить. Они везде. К счастью.


 

Она идет по дороге небольшого городка, в душе – затишье после бури, в одной руке сигарета, другая в кармане. Плеер сел. Теперь она может слышать звуки извне – а это бывает так редко. Стук своих каблуков по асфальту. Легкий хруст снега. Шелест веток. Проезжающие вдали машины. Это всё такое знакомое, и такое чужое одновременно. Этот город не ее дом, у нее нет дома. Она как кошка – гуляет сама по себе, ни к чему и ни к кому не привязываясь. Она просто любит города, всякие – зеленые и яркие провинциальные городки, огромные шумные мегаполисы с темными окраинами и хмурыми кладбищами, где обретается брошенная, непонятая, проигравшая часть человечества, промышленные города, с давно брошенными заводами и фабриками, тяжелым горьким воздухом, хмурыми лицами и серыми тротуарами.

Она снова думала, пыталась прийти к какому-то выводу, зная, что это не в ее силах. Но она не могла иначе… Слишком привыкла. А когда-то было не так…

Когда-то она жила в своем мире, ребенком, ее оберегали. Любили. Всё было просто. Было просто помогать, защищать, отличать темное от светлого. У нее были крылья. Она росла, как цветок в оранжерее, ею любовались, о ней заботились, она точно знала как и куда надо идти. Были и темные стороны, но это всё были мелочи – просто надо было найти себя. И она знала, что может летать. Видела свои крылья, забирала с собой в небо тех кому это надо было, укрывала теплыми крыльями боль, тушила ненависть, насколько это было возможно. Это был ее мир, ее люди, она их знала, любила, оберегала – и они отвечали взаимностью. Она знала любовь. Не в ту, о которой в книгах пишут, не ту, о которой фильмы снимают – другую, без сомнений, ясную, ту, которая окрашивала ее крылья во все цвета радуги, давала силы переживать бури. Та, которой можно было щедро делиться с другими, для которой слов не подберешь – она просто есть и всё. В нее даже верить не надо. Было спокойствие. Это было кажется века назад, хотя на самом деле прошло не так много времени…



 

Это было классно!!! Я таки вытащила друзей поиграть в снежки))) Весело, очень, очень весело!!! У нас на поле скатали несколько снежных шаров – один такой большой-большой, на него весело прыгать! А еще очень классно валяться на снегу вповалку, правда больно головой об землю биться( суперски поиграли, классно отдохнули, я заперлась домой вся в снегу, мокрая, с макияжем в стиле Крэдлов (туш потекла), уставшая но счастливая, как никогда!!! А потом в душ... Главное охраннику пошире улыбнуться чтоб душ открылся пораньше))) Мое счастье оказывается сейчас белое, пушистое, хрустящее и холодное… Ну и друзья конечно, без них не было бы так весело)
Вот так бы всегда! Но скоро сессия… А ну ее нафиг, я подумаю об этом завтра. Ну или послезавтра) ну или как получится… Вот будет грустно – погрущу еще и по поводу сессии. А так - просто НАСЛАЖДАЮСЬ!!!