Долго был сон, сон без сновидений. Он назывался - жизнь без него. Она искала допинг, искала что-то, что позволит наполнить ее жизнь... Не находила, запутывалась, падала... Какие там люди??? Забыла о себе, о них, о крыльях... С тех пор как тогда, давно, попрощалась с ним - не раз еще в мыслях возвращалась обратно, но всё не то.
А теперь она начала новый дневник. Новые страницы. Письма к нему... Потому что он ЕСТЬ. Ее демона отпустили обратно, к ней! И они поумнели... Безумно долго ждать, но на этот раз она не на секунду не отпустит надежду. Не напишет прощального письма - потому что только с верой в него она живет, иначе - существование. То, что она всей душой ненавидит...
Новые люди. Новые уроки. А всё так не важно... Он будет с ней, он обещал. Так много нужно было пережить чтоб понять... Крылышки светлеют. Они теперь не черные, темно-серые, благодаря ему. По-прежнему она будет принимать их уроки, не прячась, ведь они тоже делают ее сильнее. Сильнее для них.
Такие мысли преследовали ее вот уже второй день без Демона... Ни одной сигареты, ни чашки кофе, только - музыка, лекарство для души, желание закурить и выпить... И бесконечная лень. Ни одного полета в эти почти полтора года. Она стояла на балконе, смотрела на яркую зелень листвы, на золотое солнце, справлялась с резью в глазах от света - и оправдывала свои слезы, бегущие по разгоряченному лицу.
Ее истории суждено продолжиться. Даже без Него рядом. Всё равно он есть, у него всё хорошо. Они обязательно будут вместе, и ей никто не нужен. Два года - это такая вечность... Они вместе вечность.
Она села на кресло, сделала музыку на полную громкость, закрыла лицо руками... Она улыбалась, было светло, новая страница... Жизнь с ним. "Спасибо вам, спасибо что вернули его хоть на миг!!! Спасибо... Никогда не потеряю надежду..." Она прижала руку с обручальным кольцом к губам, он возник перед ее глазами. "Люблю тебя, больше жизни, всегда буду любить... Я твоя, как в день, когда мы поженились, твоя..." Впервые тайна была произнесена вслух без него. Черное, как ночь, как Он, обручальное кольцо жгло ей руку. Его образ жег глаза. Больше она ничего не хотела...
"Приду к тебе, очень скоро..." и в ответ - "Я знаю, любимая... Моя любимая."
Крылья за спиной раскрылись сами собой, она взмахнула ими с небывалой ранее легкостью, крикнула им: "Я буду жить! Мы выживем всем назло!", засмеялась и поняла, что снова будет летать. Потом. Когда он совсем уйдет на время, и ей придется снова заполнять свою жизнь чем-нибудь, кроме его голоса...
бывают же люди такие - как бомба. сначала появляется в твоей жизни, и ты взлетаешь далеко и высоко, и так счастлив(а), и хорошо так! чувствуешь - вот он, твой человек. да и отношения становятся серьезными - он тебе уделяет много времени, пренебрегает всем остальным...
а потом в какой-то момент осознаешь, что всё кардинально изменилось - рядом с тобой совершенно другой людь, незнакомый, странный и даже жестокий. сначала непонимание. попытки разобраться - и извинения, извинения, извинения... клятвы ,уговоры... с его стороны. дальше снова то же самое - и ступор, страх. с твоей стороны. и этот людь исчезает, говоря тебе что-то вроде "Да ,я тебя любил. Спасибо за всё, мне было очнь хорошо, надеюсь тебе тоже. Но сейчас я тебя любить не могу" почему? проблемы (как правило самим им и созданные) и желание обвинить во всем тебя.
дальше просто сносит крышу. пытаешься завести отношения на стороне - не получается. чувствуешь себя каким-то инвалидом. пытаешься вернуться - и тоже ноль. если не примет - твоё счастье, если примет - всё равно расстанетесь, не сможете быть вместе. и месяцы. восстановления. уговаривания самого себя - ты хороший человек, ты красивый(ая), можешь еще любить и быть любимым... а иногда кажется что больше никогда не станешь нормальным - тяжело. очень тяжело. как после взрыва. как будто действительно взрывом оторвало часть тебя и ты калека теперь. на всю жизнь? как знать. часто - да. реже - нет. когда люди рядом есть хорошие, ты обладаешь волей и больше не появляется у тебя на глазах этот людь.
потом больно смотреть на него. как на могилу. чего-то очень дорогого, любимого, светлого и замечательного. и никак сердцем понять не можешь что это всего-лишь иллюзия была. а этот человек калечит дальше и дальше...
честно говоря очнь хочется такую особу треснуть по башке чем-нить потяжелее. а с другой стороны посочувствовать. жаль только восстановления до конца не бывает - сердце из осколков не становится вновь цельным...
Бывает что-то между людьми, называемое симпатией, любовью - у кого как. И это что-то - отношения. Они заканчиваются - дружбой, враждой или безразличием. Затем появляется другое. Я вот только не пойму - если первое чувство было достаточно сильное и яркое, то обычно когда что-то не так со вторым, оно вспоминается, и кажется что будет всё хорошо - если уйти от второго человека, ведь первый был лучше. И сердце к первому тянется. Почему? И еще большее "почему" - когда всё снова становится хорошо со вторым (если становится вообще) - первое забывается и кажется таким далёким... дурацкая человеческая натура?
Перепостите пожалуйста своим друзьям. Мы - все планета Земля!
Не оставайтесь равнодушными!
Это ведь так просто - щелкнуть мышкой.
И вашей душе появится лучик света спасенных животных!
http://helpdelfin.ru/
общага блин... сижу себе спокойно за компом, никого не трогаю, полночь понимаешь ли... заходит в комнату парень, открывает холодильник, берет колбасу... дальше примерно след. диалог (ю. - юля, моя однокомнатница, п. - этот самый красавчег-третьекур):
ю. - эм... а ты чего делаешь???
п. - б*я, а мне он не говорил что баб привел...
ю. - ???
п. - э.. а вы тут живёте?
ю. - ага. а ты вот сейчас стоишь с моей колбасой в руках.
п. - вот блин. я думал это комната ***. извиняюсь.
кладёт колбасу в холодильник, раскланивается и уходит. в комнате минутный ступор сменяется диким ржачем... самое интересное чел-то трезвый был аки стёклышко)))
Пришла очередная ночь, и почему-то ей было очень грустно. Одна в целом мире, без ничего, без никого. Хотелось убежать, далеко-далеко, в давнее время, когда крылья были белыми, когда умела летать и так легко было мечтать. Легко было верить, а надежда жила в сердце не переставая. Она и сейчас верила, вот только.... Почему же так больно? Это неизбежный жизненный опыт, человеческий опыт. Это еще в ней осталось. Не умерло всё до конца. Почему?
Вопросы, вопросы, вопросы... Странно, как она, оставаясь внешне спокойной, скрывает свои бури ото всех. Если бы она хоть кому-нибудь всё рассказала, ей бы не поверили. Да и зачем говорить? От этого не легче. Легче становилось только от музыки в плеере, теплой весенней ночи и тлеющего меж пальцев огонька. Она отрешилась от всех зовов, и с зимы жила не чувствуя никого из людей. Ей просто не хотелось, просто было плевать. Эгоцентризм вырос до неймоверных размеров. Да и уроков от НИХ ей хотелось меньше всего. Просто она ещё не готова, не готова жить совсем одна. Не готова понять до конца, что больше рядом с ней никого не будет. Не будет так, как ей хотелось.
Рядом с ней был очередной ОН, на этот раз просто человек, не демон. Что их связывало? Его желание и её чувства. Больше ничего. Если бы она совсем не любила... Она бы наверное сошла с ума. Впервые в голову пришла мысль закончить эту связь, ведь он её не полюбит - а в этом она сейчас очень нуждалась. Иногда она была счастлива, а иногда... Вот как сейчас. И бежать-то некуда. Разве что на крышу... Выше, выше... Хорошо, что есть крылья, пусть даже летать стало тяжело. Странно, но просто хотелось тепла. Она чувствовала себя жалким вымокшим под холодным дождем котёнком, а мимо ходят люди, люди... И никому дела нет. А есть ли вообще людям дело до ближнего? Зачем? Легче думать только о себе. Проще. И наверное приятнее. Нет, определенно приятнее.
Она подошла к краю крыши, раскинула в стороны руки и закрыла глаза. Легкий ветерок трепетал в её длинных волосах, юбке, широких рукавах рубашки... Тихая, едва слышная мелодия большого города звучала где-то внизу. Две звёздочки на небосводе... Всё же одинокие, как она. Как те, кто высунул голову из иллюзии. Небо начало окрашиваться розовым - ночи пришел конец. Скоро станет светать... И она сорвалась с крыши. Вниз, пролетая этаж за этажом, не раскрывая крыльев. И дальше, к рассвету, к очередной надежде. Просто вот так вот умерла её грустная ночь и начался новый день...
"Вот так вот получилось... неожиданно. честно говоря я жду тебя до сих пор. вернее чего-нибудь от тебя... словечка, строчечки... хотя и обиделась. может я действительно больше тебя никогда не услышу и не увижу, а может еще и свидимся когда-нибудь... не знаю. и не знаю почему исчез. хочется верить что ничего плохого не произошло... да так и есть. просто не могло произойти ничего плохого. просто ты пропал, и всё...
зато ты меня будешь помнить, потому что я - твоя первая любовь, потому что я твоя первая... во многом. в очень многом. и похожего у тебя больше никогда не будет. просто потому что таких как я больше не бывает. к счастью :)
не знаю что еще написать... только знаю что напишу еще, и не раз... потому что привычка. потому что ты останешься со мной. навсегда. где бы и с кем бы ты ни был. ты наверное единственный кого я буду вспоминать с благодарностью... единственный кто не успел загадить любовь. спасибо тебе за это. я тебя очень люблю, мой Тёмный...."
Она дописала эти строки в дневнике, и на сердце стало пусто. теперь это действительно было прощание... Она отпустила его. и всё их прошлое. Просто оставив в сердце кусочек - на случай если он вернется. Вышла на улицу, села на лавочку под домом, закурила... С каждой затяжкой что-то уходило из сердца, что-то пропадало, она что-то теряла... Давно уже потеряла. С тех пор как перестала его искать. Ну и пусть! Значит так было суждено. Она встала и пошла к железной дороге. И дальше. По шпалам. В никуда. Это просто было её последнее письмо, она просто попрощалась с тем единственным существом на свете, которое могло её понять. Просто пусто. Просто грустно. Просто такая жизнь. Смирилась...
а у меня вчера была днюха... утром я проснулась чуть ли не со слезами на глазах - я стала старше! правда всегда становлюсь старше - на радость, на боль, на потерю, на любую эмоцию... старше. старею... мне это не нравится! я не хочу стареть... не хочу чтоб был мир - а меня в нем небыло. во мне тоже есть мир... он тоже умрет со мной? не хочу. страшно... грустно. я как-то так меняюсь... теряю часть себя, получаю что-то новое. наверное так все... наверное? а мне вот хочется полетать. побытьь далеко отсюда, одной, подольше... или упасть на зеленую-зеленую траву - и лежать, лежать... пока глаза сами собой не закроются... лежать... смотреть в голубое ясное небо, жмуриться от солнца, которое не переносят мои глаза, мечтать о мягком пушистом белом облачке... и чтоб цвета были красивые ,чистые такие, не запятнаные... где ж такое место найти?
хреново получается вырваться из повседневки. а я люблю город, люблю индастриал... люблю высокие крыши, заброшки, сумерки... это моя жизнь. и ее у меня почти нет... вернее есть, но урывками. это всё не то, это не так. должно быть как-то иначе...
зато скоро зима! скоро выпадет снег. а я так люблю снег! я его просто обожаю. помню эти ночи... свой последний год дома. последнюю зиму дома. когда плохо так, страшно, а вокруг - темнота... и будить никого не хочется - просто потому что если рассказать что происходит - не поймут и уж тем более не помогут. а в ушах - музыка, достаточно громкая чтобы заглушить шум машин, достаточно тихая чтобы чувствовать снег. да, чувствовать, сквозь окошко. кто-то эти слова поймет, тот, кто тоже чувствовал. встать с кровати надо тихо-тихо, чтоб никого не разбудить, пройти на кухню... а там окошко. за окошком - проспект, две дороги разделены аллейкой, и фонари... и еще часть большого города за дорогой... а у фонарей кружится белый снег - если снегопад это хорошо, это просто замороженный белый-белый ангельский дождь - а дождь это благодать, это жизнь, это песня! ливень... целый концерт, с оркестром. прекрасно... а еще снег красиво ложится на ветки. и лучше всего смотрится в приглушенном свете, в сумерках. пушистый такой! перышки... ночью так красиво, так ярко! зимой особенно. это не передать никакими словами - это чувства! они неописуемы... вернее эти из разряда неописуемых. не все такие.
и вот с такого окошка начинается мой мир... там хорошо. там спокойно. тихо. красиво. ночь. зима. и тепло... казалось бы тусклые краски - но пара ярких капелек - и красивое сочетание, резкий и плавный переход... жаль я не художник. нарисовала бы картину... но и этого было бы мало. а звуки? написать музыку... свою. и стихи. к ней. песню. и никому не показать. чтоб не опошлялось... нет, лучше показать - но тому кому это будет жизненно необходимо. интерес - это пустое. это глупое людское любопыство. наше любопытство. бессмысленное.
вот поэтому в свою днюху я жду первый снег... как начало. сказки...
Чет начался очередной период хе... клёва. как заставить себя спать по ночам и ботать??? и где найти автоматический улучшатель настроения??? хочу солнца, поющих птичек, теплых дождей и прогулок по лужам...
"Может нам надо... как это называют... расстаться?"
Надо же, и не пофиг... Может, влюбилась? А вот это уже таки пофиг...
Вчера классно погуляли. На днюхе одногруппника. Даже ооочень классно!!! Много было выпито, однако, и ни одной морды не разбито - к счастью... Начали с того что плотно поели. Пара тостов - и стали пить, хотя выпивка была банальная - винчик, водка, шампанское... ах да, еще было мартини и бренди :) стартом было шампанское... Хотя лично я почти сразу перешла на мартини с соком. Потом были мальчики с гитарами - и песни. Суууупер!!! А потом народ начал просто дуреть. Кто всё еще пел под гитару, кто - под ноут :) бальшааая компания стояла в коридоре курила, кто-то пил (например мы с Гошиком, у обоих глубокая душевная травма - и три бутылки: две шампанского и одна - вина)... Закончилось это как обычно - кто-то куда-то разползся, Филата почти уносили (повезло, ибо Глеб тоже был в неадеквате - почти подрались), ковер в комнате для собраний залили то ли вином красным то ли соком...
Утром было круто. Проснулась в три, сама удивляюсь как - наверное от мыслей о боте, в комнате для собраний - ппц, народ убирается полвечера, отмывая ковер Ванишем. Да и не только мы отмечали днюху - Лизон пришла с похмела, она оказывается тоже вчера напилась, чуть позже вспомнилось что там были и Глеб и Даня... А я думала приглючилось.
Отметили хорошо, но наша с Димоном днюха была лучше!!!
сессия убивает мозг... насовсем. люди в неадеквате. я в неадеквате. побыстрее бы домой! и вообще жизнь несправедлива!!! эххъ...
сессия еще не повод молчать... чето у вас у всех дневники вымерли... ладно у меня не было интернета - но так и почитать-то особо не ахти... творческий кризис млин.
боже боже!!! вот это отметили... было классно, правда, очень классно!!! я обожаю новый год! я обожаю дарить подарки, верю в деда мороза... и в хорошую компанию)))
а вообще-то... в эту ночь я поняла что ничего не понимаю. нет ответов. потому что вопросы тупые. единственный разумный ответ - ну и пусть! пусть всё будет так как есть. свободу свою ни на что не променяю, близких людей ни за что не брошу, позитиффа не лишусь... я знаю, этот год будет чудесным. он отлично начался - отлично и пройдет!
была в кино... очень понравился Обитаемый остров. и компания была сууупер!!!! люблю тех кто любит меня :)))
а еще новый год ясно показал, кто друг, кто знакомый, а кто ваапще пустое место... и еще то что пьяные люди несут всякий бред и делают то, чего не сделали бы никогда в нормальном состоянии, и о чем потом жалеют...
люблю играться с детонаторами! люблю сцену. люблю кошки-мышки... вообще - ЛЮБЛЮ!!!
ну и конечно - всем желаю чтоб этот год принес моооре позитиффа и поменьше тупых вопросов. ибо ответов нет!!! забейте, люди, ну и пусть!!! всё будет хорошо. не теряйте тех кто с вами искренен, смотрите чуть подальше своего носа, гоняйтесь за журавлями в небе - чаще это просто замаскированные синицы в руках... берегите свою свободу, горите до последнего и никогда ни о чем не жалейте!!! и канешна удачной сессии)))
как мало человеку надо для счастья! одна фраза, одно ощущение... и мир рушится, ломается на мелкие осколки, строится заново... такой сказочный, с маленькими вкраплениями реальности, с чуточкой грусти и негатива - но его за сиянием не видно... и так вот как на горках - вверх-вниз, вверх-вниз! когда-то от этого можно устать... тогда тихо лечь - и заснуть, и просто не-быть, когда есть мир вовне, но нет внутри.
а счастье ведь так близко-близко, рукой можно дотянуться. но не своей рукой, чужой. впрочем, разве это что-то меняет?
amor vincit omnia
Ну это мне кстати. Не буду спрашивать что такое любовь - на это похоже ни у кого внятного ответа нет. Но мне интересно - когда можно сказать человеку "люблю"? Наверное конечно когда уверен в этом. Или уверен в том что стоит это сделать. А вот как иногда странно получается - какие-то чувства, но не любовь, что-то похожее на желание просто быть рядом и приласкать... на мгновение. Это вот как называется? Особенно если дать волю чувствам и эмоциям по многим причинам - анриал?
Сдана зачетная сессия. Сдана неплохо, хотя могло быть и хуже. а могло быть и лучше... Биология, млин... Началась пора отдыха. Ну, относительного отдыха. До сессии.
В общаге осталось не так много знакомых, а к НГ останется еще меньше. Скучно. Только что заходил одногруппник - рассказывал, что делать нефиг, да у него еще и компа нет. Можно конечно куда-нить съездить, но это холодно. А на не-холодно - денег нет. Да, денег и правда нет. С нетерпением жду стипы.
Странно, почему мне не скучно? Я наоборот рада, что появилось свободное время. Отоспаться, нормально приготовить поесть, нагаматься, поботать в удовольствие, почитать... Ну и конечно погулять :) вот прямо завтра сорвусь и поеду в Домодедово... Жаль Танька не сможет - Петрова будет ее завтра мучить :))) ну может одна поеду... А может Димыча вытащу...
Позавчера были на Арбате. Отлично, понравилось очень, вот только холллодно... по метро полазили. Я пофотала красивое :) ничего так фоты получились, только на фотике быстро батарейки сели :((( Танюху развели на книжку за 50 рэ, совершенно между прочим бездарную:)
В общем и целом всё как-то ничего, вот только очень не хватает гитары... или клавиш...
1. Цена за право быть собой... - бесценно. просто никто не сможет назначить цену.
2. Кому позволено видеть твои слезы? - тому, перед кем нечего стыдиться
3. Что для тебя любовь? - это когда тебя обнимает любимый - а ты закрываешь глаза и понимаешь, что всё так
как надо, всё правильно - вам обоим хорошо, вы всё сможете если будете вместе, ты чувствуешь что есть
кто-то достаточно сильный, чтобы защитить тебя и не дать упасть, а он - что есть кто-то, о ком можно
заботиться и кому можно доверять.
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? - вполне
5. Куда уходит детство? - внутрь человека, периодически оттуда выбираясь :)
6. Сколько весит 21 грамм? - вам по стандарту? :)
7. Поступок, который нельзя прощать - если можно понять всё - можно и простить всё.
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? - искренность
9. Ты пишешь стихи? - раньше много, сейчас - почти нет.
10. У тебя необычная жизнь? - почти
11. Книга, с которой ты не расстаешься - Ремарк - Время жить, время умирать
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? - иногда - маленькой девочкой, иногда - древней старухой.
13. С тобой часто знакомятся на улицах? - время от времени
14. О чем ты мечтал в детстве? - о приключениях
15. О чем мечтаешь сейчас? - чтоб крылышки перестали быть черными
16. У тебя много друзей? - а с чем сравнивать?
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? - они есть у всех
18. Чего ты боишься? - ждать и не дождаться
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? - я ПРИЕХАЛА!!!
какое тут всё знакомое... какая незнакомая я :)
20. Любовь или привычка? - привычка любить? так не бывает, тогда это - не любовь.
22. Песня, отражающая твое мировоззрение - такой нет. моё мировоззрение словами не объяснить
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? - что-то жесткое, рычащее или наоборот - классику.
24. А когда хочется летать? тихий шелест крыльев
25. У тебя есть враги? к счастью да
26. У тебя есть кумир(ы)? - не сотвори себе кумира...
27. Какие у тебя отношения с родителями? - у меня с ними - замечательные, а у них со мной - хз
28. Твоя ориентация - ну... в девушек я не влюбляюсь :)
29. Любимый мультик - сложно ответить
30. Какой у тебя характер? - непредсказуемый. сложный. противоречивый.
31. В чём смысл жизни? - в жизни
32. Если я один, обычно я... стремлюсь сбежать туда где красиво и помечтать.
33. Если меня унижают, я... стараюсь не выдать своих чувств
34. Если мне нравится человек... буду вдвойне осторожна
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... - не помню - значит небыло! :)
36. Если меня любят, а я нет... - не люблю просто так делать больно. постараюсь исчезнуть
до того, как появится ненависть.
37. Если я плачу, это говорит о том, что я... - не вижу выхода и совсем нет сил его искать
38. Если прощаться, то... - навсегда
39. Напиши что-нибудь смешное - любовь синоним вечности
40. Твой ангел - где-то наверное есть
41. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует - а вот и неправда. есть Дед Мороз!!!
по крайней мере до этой зимы был :)
42. Что делать, если умер самый любимый человек? - помнить
43. Твоя любовь безответна? - а жизнь безгранична :)
44. То, что ты умеешь как никто другой - доводить себя до безумия
45. Любимый способ передвижения - ногами или на мотоцикле
46. То, чего тебе сейчас очень хочется - свой мотоцикл :)
47. Ты умеешь целоваться? - а не мне об этом судить...
48. Принимать ванну - приятно, если умеючи
49. Любимый вид транспорта? электричка
50. Носить наручные часы - неудобно
51. Ты веришь в предсказания? - не всегда
52. Говорить правду - сложно
53. Любить других - только тех, кто достоин
54. Любить себя - а кто еще тебя полюбит?
55. Вечная любовь - где-то, у кого-то...
56. Сколько ты вообще обычно спишь? - рандомно. от трех до тринадцати часов
57. Ты умеешь извиняться? - мне это дается с большим трудом
58. Последнее, что ты читал(а), это - Кастанеда
59. Что может испортить тебе настроение на весь день? - если меня жестоко разбудят
60. Быть может, в прошлой жизни - я была ведьмочкой :)
61. А вдруг? - отлично!
62. Я надеюсь - я живу
63. Бесконечность - страшно
64. Сейчас ты влюблен? - а я всегда влюблена. и почти всегда - в жизнь
65. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку - Киев, как мы в парке пьяные дурели
66. Чем ты гордишься? - Белгород, 1997 год...
67. Яркое воспоминание из детства - разноцветные ленточки
отыграли КВН. мне всё понравилось, особенно подготовка ))) жаль только учиться лень... в финал не прошли - хотя есть еще шанс туда попасть, но это после сессии. познакомилась с отличным челом - Проксимой :)))) ну и с Элькой тоже. появились задумки... более обоснованные, так сказать. но это тоже после сессии...
команда болельщиков у нас была супер!!! отлично за нас болели, аж душа радовалась) с конкурсом "новости" мы залажали - нифига нормально к нему не готовились. обидно, ну да ладно - урок будет. а вообще команда у нас классная, да и сдружились уже :) вчера хорошо отметили - на банкете. он правда был отвратный... зато в общаге классно посидели :) мне даже удалось ром попробовать! прикооольно :)))
переустановила винду. начинаю всё с чистого листа - комп девственно чист. один минус - все наработки удалились... и музыка, и стихи, и проза - просто тупо всё... жаль. врочем ладно.
смотрю на себя в последние дни - и удивляюсь... пожалуй самое позитивное - это вчерашнее выступление. сцена... правда я мало что помню - одни ощущения. эйфории. хоть и лагала много...
ощущения странные. это не связано с сессией. совсем. не знаю с чем... такой странный пофигизм, граничащий с истерикой. афигенные ощущения! а самое хреновое, что не понимаю как себе помочь - ну вообще не понимаю... а да, еще отличная мысль - вернулся наконец на связь тот, за кого волновалась)))
могу только сказать спасибо друзьям... за то что терпят меня. я сейчас ужасная... порой хочется саму себя хорошенечко встряхнуть, поистерить, разбить зеркало со своим отражением - не знаю, что-нибудь. а лень! вместо этого просто стала чаще улетать в свой мир - чаще замечаю, что могу кого-то слушать и не слышать, смотреть на кого-то - и не видеть.
а еще наш КОТ оказался КОШКОЙ :))) вот так вот...
улыбайся - люди любят идиотов :)
смейся - с тобой рассмеется весь мир, заплачь - и будешь плакать в одиночестве