Привет, меня зовут Настя! Я решила стать порядочной и написать Верхний пост.
не... представляешь... я и не знала, что ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть лиру для мобильных!!!! нет, правда, я чего замолчала то... сын забрал мою голову и время на всегда. поэтому единственный девайс который остался со мной - это телефон! а тут оказывается!!!! есть мобильное приложение. пусть странное, но работает же! работает же?!?
Вообще конечно, мне значительно повезло с сыном! я мало себе представляю уже рядом с собой другого ребенка. Ну в смысле другого такого... Не такого активного, не такого красивого, не такого смышленого и одаренного! дада, я знаю, что для каждой мамы ее ребенок самый-самый! и скажу честно, когда я впервые увидела Степу в живую, я немного расстроилась, что он не такой уж и красивый. Он мне напомнил ципленка Бройлера... Серые глаза, а я так надеялась, что голубые или карие; русые волосы, а я была уверена из уроков биологии, что мои темноволосые гомозиготные аллели победят; скукоженные ручки ножки, а мне снились сны, что я родила ребенка и он уже говорит; сам такой худоба хоть и весом в 3,500; и вообще, похож на сына маминой подруги. Но потом... Глаза глубокого такого серого цвета, насыщенные, выразительные. Когда он ими на меня смотрит, мне кажется, что я понимаю всю сущьность бытия! а волосы, волосы ру-сы-е!!! как у его отца! а значит сильная у Б. генетика. Он хороший такой статный правильный мужчина! ручки с ножками с первого вздоха не дают покоя не сыну не мне. Я засекала, мой ребенок в спокойном состоянии может провести только 2 секунды! в "спокойном" это значит, например лечь и лежать смотря в потолок..., нет, потом пора бежать! он даже сидя на руках умудряемтся ножкой подергивать! С набором веса проблем я не знала, после 5 -ти кг стала молиться, что бы килограмы набирались меньше, но это было только в моих интересах. А потом смотрю, щеки, нос, уши, взгляд - наши с Б. Да и у свекрови ни разу не возникло сомнений в плане родственности Б. со Степой, она сразу сказала "наш мальчик" и со временем достала фотографии маленького Б. Я аж немного расстроилась, что сын все-таки на Б. так похож.
[700x392]
Взвращаясь к последней заметке о жизнедеятельности сына в блоге, то последняя запись о его возрасте значится под чифрой 5! сейчас Степе уже 9 месяцев! И это самые насыщенные событиями 9 месяцев за все мои 23 года. Раньше моя жизнь... Завтрак, работа, люди, бумага, встречи, переговоры, обеды, телефонные звонки, выяснения отношений, пробки, вечера не всегда однообразные, ужины, оп и выходные! А сейчас! проснулась не по будильнику, а от того, что по тебе в 6 утра чадо скачет и понеслось... Чайник, каша, чай, самой успеть поесть, ящики закрыть, мусорное ведро вынуть, морозилку закрыть, с дивана сына поймать, изо рта ворс ковра вынуть (порой безуспешно), машинку покатать, усадить его в стул на завтрак, поймать его когда он уже коленками на столе стоит, умять кашу( да чтоб вкусная была), поймать, раздеть, поймать (научила на свою голову, как слезать с дивана/кровати) одеть, игрушки предложить, повторить попытку, из туалета вытащить, изо рта ботинки вынуть, утешить от удара попы об пол и все это вперемежку с улыбками, рассказами, шутками-прибаутками, корченьем рожиц и хлопаньем в ладоши! В общем за эти 9 месяцев настоящей мини-жизни, мы с Б. прочувствовали, что такое жизнь! потому что вот она перед нами живая, настоящая!! благодаря этой маленькой жизни с именем Степа за эти девять месяцев у нас были и успехи и страхи и усталость и панические атаки и слезы счастья и чисто мамино-папино умиление и ссоры и нервы и открытия и отпуск и победы и любовь! поэтому я решила написать подробнее за каждый месяц жизни Степы, и возможно, это пригодится какой-то отчаявшейся или запутавшейся маме разобраться в себе и своих чувствах! сделать правильный выбор примеряя на себя нашу историю. На таком позитиве покажу тебе, прямо сегодняшнее фото нас!
1.
[700x392] 2.
[700x392] 3.
[700x392]
Бывает такой период... Когда ты делаешь что-то тщательно и долго. Посвящаешь этому делу время и силы, а потом Бац! и не чувствуешь необходимости продолжать это дело дальше. Так у меня случилось с блогом, когда в моей жизни появился сын. Я вдруг поняла, что хочу его первый год жизни провести по максимальному максимуму с ним рядом! Не хочу смотреть в монитор, когда сын учится ползать или ходить. Не хочу отнимать у него меня, когда я ему нужна. Как совсем недавно на улице наблюдала ситуацию, как мама сидела в телефоне и когда ее сын подошел к ней и стал показывать какого он нашел большого жука, мама произнесла нечленораздельное "мгу" и даже не подняла глаз на своего ребенка! И жалко мне стало маму эту!! Ведь это ога потом, со временем, не сможет вспомнить, как сын принес ей жука! Не вспомнит его счастливых и восторженных глаз от размера жука! Не прочувствует заново это чувство, когда страх от жука перекрывает любовь к сыну! В общем, я как обычно, учусь на чужих ошибках. Но решила-таки продолжить писать свои непутевые заметки, что бы помимо рукописных воспоминаний (а такие я делаю) ты тоже могла прочитать их!
Конечно организм - удивительная вещь! Особенно женский организм! А особенно женский организм, который обзавелся ребенком! Вот взять меня... Сегодня я окончательно проснулась в 7:44. На кануне этого утра я легла и заснула в 23:30. После чего проснулась в 00:00, потом в 1:15, потом в 4:00, после в 6:40 и как и было описано выше - проснулась в 7:44. Из временного промежутка в 7 часов, с лихвой можно вычесть четыре пробуждения по 10-15 минут, то есть получается от 7 часов сна еще минут 40 уходит... Выходит я спала этой ночью 6 с половиной часов. И на протяжении вего дня я абсолютно бодра и весела! Меня не вырубает в любом удобном и не удобном месте, я не рву рот в зевоте нон-стоп. Мой организм привык. И порой я просыпаясь в 4 утра, чувствую, что к этому времени я достаточно поспала... Вот так то!! Конечно сказывается возраст... Я слишком молода и с легкостью переношу малое количества сна. Но вот одна проблемка в этом конечно есть... Из-за того, что я просыпаюсь резко от писка сына, я совсем потеряла сны!!! Самые обычные хотя бы... Ну там типа засыпаешь только, идешь такой по дороге, бац! вспотыкаешься и все твое тело передернулось! Даже такого я с закрытыми глазами уже не видела вот и 8 месяцев! НО опять же... Меня это не напрягает, вот реально! Я знаю что пройдет время... Сын станет спать лучше, тщательнее а потом и вовсе перестанет приходить ночевать домой...
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: “Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор”. И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: “Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?” А я скажу: “Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами”. А он скажет: “Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь”, – и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: “Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот”. Он скажет “ах” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: “Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли”. И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: “Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?” А я скажу: “Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой”. А он скажет: “А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь”, – и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: “Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот”. Он скажет “ох” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: “Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней”. И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: “Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?” А я скажу: “Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа”. А он скажет: “А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь,” – и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: “Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот”. Он скажет “ах” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
что касается того, как растёт ребёнок. я думаю нет смысла убеждать кого-то в том, что дети и правда безумно быстро растут! я реально, когда Степа только родился была уверена, что у всех то да, быстро растут, а мой ребёнок и я, мы особенные! я буду запоминать каждое мгновение, а сын будет не торопиться с развитием. но по иронии судьбы я на личном опыте убедилась, что да, дети растут и при этом так стремительно... ну как дрожжи, или двигатель реактивный, или как скорость света. ну вот правда. я успела только моргнуть пару раз, а сын научился переворачивается со спины на живот. вышла из комнаты, захожу, а сын уже смотрит на меня так, будто вот-вот диссертацию писать будет. ночь прошла, а сын возьми да и поползи. и все эти события, настоящие события для семьи, можно уложить в одни сутки. а оно вон чего... шесть месяцев прошло! по правде говоря, я за эти шесть месяцев так ни разу и не устала от ребёнка, ни разу не хотела его выкинуть или придушить орущего. все просто - либо мне достался идеальный ребёнок, либо дети, это и правда не так уж и страшно, как их малюют. и это вовсе не потому что я идеальная мать. на против, за эти пол-года я так и не научилась понимать своего ребёнка. я не всегда могу понять по какой именно причине он сейчас плачет. не могу различить плачет он от голода или от режущихся зубов. мне куда проще взять его на руки, которые уже отвисают от веса сына в 9 кг. сторонники грудного вскармливания до посинения, убеждают меня, что я не мать а мачеха, раз уже сейчас заканчиваются кормить сына грудным молоком и перевожу на смесь. я не одеваю ребёнка в стотысяч одежек зимой. да и ползает он у меня по ледяному полу, который я пылесошу только когда в углах уже пыль клубиться начинает. кормлю его баночным пюре за 11 рублей. хоть и заготовила летом морозилку кабачков, но что ж делать если сына аж до рвотного рефлекса от моей стряпни! Так что не идеальная я... Не идеальная... Но поступают я так, только от того, что знаю, из любого ребёнка не надо делать идола поклонения. Как бы не хотелось, а хочется очень, не надо! И уверена, от такого моего отношения к МОЕМУ и только моему ребёнку, ему от этого только плюс! У него не разу не было соплей. Желудок переваривает даже пляжный песок (о нашем отпуске тоже планируют подробно написать). И когда он во время своего сползания сын терпит неудачи в виде падения с высоты своего роста на жесткую погремушку лицом или носом об ковер синтетический, я слышу от него только пару писков или истошный плач на минуту и все...
Как бы не было это подло, но писать что-то раз в месяц, видимо станет моей традицией.
А я так не хочу стать матерью с ног до головы. Ну то есть, когда все в моей жизни - это только мой ребенок. Но... буду откровенна... на сейчас оно именно так и есть. Я думаю писать что-то для себя важное в блог, а на ум лезут только мамские вопросы и рассуждения, будь то про кроватку, про сон, про еду и прочее совсем не интересное для общественности. Или планирую фотографировать каждый день что-нибудь интересное, по факту оказывается, что все самое интересное и что хочется фотографировать - это мой сын.
И черт возьми, как у такого маленького человека, получается так захватывать мозг окружающих?!? Кстати, о маленьком человеке... Ему сегодня уже... ох, как поверить самой в свои слова... !!!6!!! МЕСЯЦЕВ....
Для тех, кто боится рожать детей... скажу лишь, что по настоящему становиться страшно, когда ты понимаешь, что твой ребенок растет и ему, именно твоему единственно любимому человечку, которого создала ты, такому идеальному, скоро... очень скоро придется расшибить лоб о гребаную страшную реальность нашей жизни.
Придется пойти в детский сад, где воспитатели открывают окна, что бы дети простужались и не ходили в сад. Где кормят их неизвестно какими продуктами. Придется пойти на детскую площадку, где дети жестокие, прутья острые и маньяки пастутся. Придется пойти в школу, где ребенок может со стволом прийти и расстрелять всех на хуй. Где преподаватели озлобленные на систему образования. Где воруют одноклассники. Да просто на просто, ему придется самому перейти дорогу, проехать в метро и сесть в машину к незнакомому человеку.
Страшно, что это чистое, безкорыстное создание узнает злость, гнев, обман, страх, боль, душевные травмы испытает. Встретит плохих людей на своем пути, будь то наркоманы, маньяк, педофил или просто урод.
И я понимаю, что все это неизбежно и даже в какой то степени полезно, но это так страшно... госпадиисуси... так страшно...
А еще, как сказал мне еще во время беременности, один умный человек - "Рожать не больно... Больно, это когда 12 ночи, а этой скотины еще нет дома..."
Когда я была беременна, мне казалось, что я самая особенная на Свете. Каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что "Я БЕРЕМЕННА!" и все вокруг мне казалось каким-то нищебродским по сравнению со мной, такой беременной. Мне казалось, что быть беременной, это как быть избранной. Ты вроде бы все та же, но беременна! Сегодня же, когда моему сыну уже 4 месяца, я стала ощущать себя не то что бы какой то избранной или особенной... нет, я стала ощущать себя самой главной над всеми избранными. Каждое утро я просыпаюсь (ну какое каждое утро... минимум через каждые 2 часа на кормежку сына встаю) и осознаю, что Я - МАМА. И понимаю, что остальное не важно.
Я наверно просто такой тип людей... домоседный. Не карьеристка, не тусовщица. Для меня важен дом и семья и что бы у этих двоих все было красиво. Все остальное ебись конем! Конечно, каждый в праве сам решать за себя и делать свой выбор того как и зачем ему жить.
Я вот честно, не понимаю женщин которые стремятся к вершине своей карьерной стремянки. Или пашут и сеют поля, лишь бы купить машину крутую. Ну вот карьера у нее сложилась, она профссионал в своем деле и все ее бояться... и что??? а борщ если чо, сварить не сможет... или вот работает она много, даже вместо сна работает и купила машину за три миллиона... и что??? или купила ее за свои кровно заработанные, а она оп! и радости не приносит... вот вообще не приносит!
А я вот зато, сына взрастила и на свет произвела. И когда он мне в глаза смотрит и смеется, я понимаю, что сделала правильный выбор!
Удивительно, но факт. Когда у самой простой и обычной женщины (а теперь я могу себя так называть) появляется на руках ребенок, он поглощает все ее мысли и все ее время. Так происходит сейчас и со мной. И это увлекательное материнство с каждым днем затягивает меня все больше и больше. Сыну нынче 3 с небольшим месяца и мы все так же продолжаем наслаждаться ежедневным, ежечасным обществом друг друга.
НО!
С каждым днем я становлюсь все осторожнее в обращении и общении с ним. Как выяснилось, именно после трех месяцев жизни, ребенок утрачивает рефлексы данные ему мной и природой и вот тут начинается самое интересное. Дальше он чистый лист, на который мне предстоит наносить правильные мазки, в виде новых навыков, определенных умений, прививать старание, трудолюбие, развивать интерес... И так хочется сделать это правильно, не совершить ошибок, не промахнуться с выбором, оградить от опасности, не дать ему того, что могло бы испортить ему дальнейшее пребывание с самим собой. Каждый мой шаг, взгляд, выбранная игрушка, улыбка или слово теперь формирует его представление о правильном и единственно верном. И очень плохо, что до сих пор никто не вывел точную формулу по взращиванию и воспитанию идеального человека. Я искренне сожалею, что мой сын станет результатом метода моих проб и ошибок.
Иногда он смотрит на меня и начинает хныкать и мне становится понятно, что он уже порой устает от меня.
Наш сегодняшний симбиоз состоит из улыбок, подгузников, диалогов в виде "аыыы", "агуууу-гу-гу" и прочего потока важной информации от сына, слюней, погремушек, зарядок для живота, рук во рту, сосания всего что попадает в околоротовую полость сына, его хватания всего, переворотов со спины на живот, слез, купаний, переодеваний. И наверно можно окунуться в этот пеленочный омут с головой, но есть же еще Б., которому тоже внимание, ужин всегда разный, быть в хорошем настроении, какое бы оно у меня не было.
Конечно, все не так безоблачно, как бы этого хотелось. Просто я отношусь к этому всему проще и не раздуваю из воздушного шарика ВОЗДУШНЫЙ ШАР! Иногда я не высыпаюсь, потому что сын каждые два часа ночью ест, (в такие моменты я смотрю ему в глаза для пущей серьезности момента и говорю "Степа, ты меня заколебал" или "ты меня вымораживаешь" и только туже заматываю пеленку). Встаю, хожу пол-дня самая невыспанная, а потом так раз! и на место себя ставлю, мол "а чего ты хотела?!? типа не знала, что такое бывает!" И снова у нас становится идеальный симбиоз!
[700x393]
Вот так быстро и стремительно... А наш с Б. сын существует в этом мире целый год!
12 декабря в 2012 году, мы с Б. возвращались из свадебного путешествия и создали Новый Целый Мир для нас! Прошел всего год... А так круто изменилась наша жизнь.
И пусть Степа вне меня существует всего только почти три месяца, я убеждена, что ему не три месяца! Ему год!!!! Он за год своей фактической жизни из 0,01 миллиметровой точки превратился в 62-ух сантиметрового Человека весом в 6 000 грамм.
Вчера был год, как мы с Б. муж и жена.
Мама меня спросила, что изменилось за этот год, как я себя ощущаю и какие у меня мысли по поводу моего замужества. я долго думала... думала... думала и говорю:
По сути официально зарегестрированный брак ничего не меняет внешне. Он лишь вносит коррективы в мозг. За год я не стала сильнее любить Б., я его и так уже слишком сильно люблю. Я стала его лишь больше уважать и проявлять больше терпения. (хотя, учитывая что из этого нашего года, 9 месяцев я была беременна, полагаю, что больше терпения проявлял Б.)
Я стала уважать Б. сильнее ровно в тот момент, когда он проявил инициативу, оплатив гос пошлину для регистрации брака (я писала об этом "романтичном" момент) потому что для него это по истине был очень серьезный шаг. Он противился этому 33 года. И именно поэтому, когда он сказал "я готов" он воззнесся в моих глазах! Ведь только свадьба, не по залету, не по расчету, а по любви нынче подвиг! Я стала уважать Б. за его победу страха перед свадьбой.
Ну а на счет терпения...
Когда я жена, я уже не могу психануть на Б. и сказать "уебывай к маме!", потому что он муж!
Уже не могу позволить себе просто построить милые лица каждому встречному мужчине, потому что есть муж!
Уже не скажу "я останусь ночевать у Ани!" потому что муж!
И уже не скажу "мне срать что ты хочешь зеленые обои, это моя квартира!" потому что муж!
Ну и в конце концов не скажу "это мой ребенок!" потому что муж!
Да и вообще, брак, как многие мне пророчили, это не работа и не каторга! Это все тоже совместное пребывание двух людей вместе, просто называется так странно - брак! но в нем есть и такие очевидные плюсы, как:
>оформление бумаг станет на много проще, когда у вас стала одна фамилия.
>или любой тупой вопрос инспекторов любой сферы можно преградить ответом "я его жена"
>при знакомстве с людьми проще сказать "а это мой муж. не обращайте внимания, я с ним из-за денег" или "ой, простите пожалуйста. вы знате, это дебил какой-то, я его не знаю" или так "эй ты, пизда в розочку, отвали, это мой муж!"
>дети автоматически станут официально не безотцовщиной, а с отцом!
>или когда мужик такой гадкий на инфините познакомится хочет, и ты такая "ой
ой, вы что, у меня есть муж, уберите свои руки с моих колен"
>или просто баба тупая на пути твоем повстречалась, и ты понимаешь, что такая она, потому что у нее нету мужа.
Но в целом, я давольна как слон! (Что за выражение вообще...) так что девушки, если вас все еще не позвали замуж, но вы любите своего козла, то ждите. Вдруг он как Б. созреет!
Меня по происшествии почти двух совместных месяцев со Степой, вдруг стали спрашивать "не устала?". Я считая данный вопрос не понятно откуда взявшийся, логично, на мой взгляд, вопрошаю "От чего???". И люди такие удивленные - "От Степы..."
Ептвою... вы чего??? Как можно устать от своего ребенка? Как можно устать или разочароваться в его появлении? Это к чему надо было готовить свой мозг во время беременности? К тому, что твой младенец будет какать клубничками, пахнуть гладиолусами, пускать изо рта марципаны вперемежку со словами "мама" и "папа" и засыпать/просыпаться по щелку пальцев?
Хренасдва! Народ! Дети реально какают желтым кислым творогом, пахнут по разному (мой когда чист, нечем не пахнет... Ну это мамам на заметку), изо рта то слюни, то отрыжка, то творог, а то и все это вместе и сразу!, и засыпает то с горючими слезами, то с тем самым слюнитвороготрыжка.
Я вот честно, не очень могу понять, как можно устать от того, что ты видишь каждый день, самое прекрасное из того, что вообще ты мог сделать за всю свою жизнь. Как можно устать от того, что ты каждый день проводя с этим существом, имеешь колоссальную возможность вырастить, ну просто попытаться вырастить, хотя бы одного порядочного человека. Как можно устать от того, что ты наблюдаешь каждый день в своем ребенке что-то новое. Как можно устать от вида самой драгоценной и незабываемой улыбки. Как можно устать от смены подгузника, когда пройдет около десятка лет, и ты больше никогда не увидишь своего ребенка в таком оголенном виде. Как можно устать от того, что ты подарил человеку жизнь и упускать усталостью возможность наслаждаться каждым моментом проведенным вместе.
Тебе дали возможность, просто внешне немного подглядеть как растет человек, прося взамен внимание, любовь и заботу. Ты только чуть-чуть способствуешь его правильному развитию, лишь помогая, направляя его, развиваться.
На сейчас, когда Степа живет уже два месяца, могу сказать одно: первый месяц его жизни я кайфовала от того, что он поел - спит. Второй месяц его жизни я кайфовала от того, что он поел - потусил со мной - спит. Впереди третий месяц и я уже в предвкушении!
Каждую ночь, я встаю к Степе, кормлю его, кладу обратно в кроватку... и еще долго могу стоять и созерцать натюрморт с результатом нашего с Б. "творчества". И вроде бы спать надо идти, как минимум через два часа я снова встану к нему, ан нет... стою как дура и смотрю. Глаза вот-вот слипнуться. Иногда стоя нависаю спящая над кроваткой, но никогда спокойно не могу отойти от этого вида. Такой уж он умиротворяющий и наполняет меня удовольствием.
Когда у спящего Степы закрыты глаза, он реально похож на какое-то мифическое божественное существо. И пусть я не знаю как они на самом деле выглядят, мне кажется, что в эти моменты он просто идеален.
И пусть иногда, меня вымораживает, что я встаю к нему каждые полтора часа. Или вот налюбовалась на него сопящего, легла под бок к Б., как вдруг! раздается крик и надо вставать снова. Или бывает у него, что поев ночью, ему вдруг вздумывается непоспать. Тогда на помощь мне приходит пустышка. Он мило ее посасывает, расслабляется, веки тяжелеют, глаза закрываются, я довольная иду в пастель, мои веки тяжелеют, я медленно но верно проваливаюсь в сон, как слышу звук падающей соски и... сын вызывает меня вновь для того, что бы я вернула ему соску на место.
Когда у не спящего Степы хорошее настроение, он поел, опорожнил кишечник, ему сухо и свежо в попе, он реально похож на идеального младенца. Лежит себе, мир изучает. Смотря на меня и Б. давит беззубый рот в улыбке или рвет его в милой зевоте, издает прикольные звуки.
А вот когда у не спящего Степы плохое настроение, он поел, опорожнил кишечник, ему сухо и свежо в попе, он реально похож на маленького дьяволенка. Сморщенное лицо, скрип изо рта, слезки драгоценные ручьем.
Все это говорит о том, что мой ребенок вызывает во мне просто бурю эмоций. Даже то самое вымораживание - это счастье.
Удивительно, но факт! Сегодня Человек Степа прожил снаружи от меня, но не без моей помощи, целый месяц! Самый первый и один из самых важных месяцев в его жизни! У меня же на языке постоянно строчки "... дни летят за днями, как птицы над полями... становясь годами, а затем десятками лет..."
Подумать только, мы прожили вместе (помимо 41 совместной недели) ровно месяц. Это по сравнению с моей обычной жизнью - ничто, а с появлением в этой жизни живого Степы - это огогоцелыймесяц! И меня до сих пор не отпускает это ощущение всеобъемлющего счастья. Вот вам секрет самого крутого в жизни наркотика! Зацепит так, что не отвертишься.
Я рада каждому его писку, пуку, рыгу, каждому взгляду и непроизвольной улыбки.
По итогам месяца:
мы сменили 116 подгузников
стиральная машина нынче не отдыхает
после трех недель жизни обнаружили, что первый степин наряд в который его одели сразу после родов, оказался ему по колено
Я несказанно рада тому, как у нас сложилась наша встреча со Степой 20 сентября. Я благодарна своему организму, самому Степе естественно, звездам, своей матке, которая ни разу не сократилась за всю беременность, сентябрю, загазованности окружающей среды и просто банальному стечению вот таких обстоятельств.
Я рада, что мой сын появился посредством Кесарева сечения. Я рада, что мой сын не проходил эти пресловутые "родовые пути". Я рада, что мой сын не доставил мне не капельки боли. Я рада, что мой сын не испытал никакого черепного давления, как во время естественных родов. Я рада, что мой сын не повредил, элементарно, внешний и внутренний вид моих половых путей. Мой ребенок просто спал внутри меня, и тут - раз, появился свет, и мой купленный доктор, говорит ему "Здрасте, Степан Борисыч, прошу на выход!"
Мой ребенок не ассоциируется у меня с болью. Он для меня сплошное счастье и удовольствие. Каждый раз, когда я беру его на руки, меня не телепает где-то там в промежности, я просто беру его и наслаждаюсь его красотой и запахом.
Я рада, что сына первым увидел Б. и еще полтора часа, пока шла моя операция, он возился с ним в пустой специально отведенной для них двоих родильной комнате. Так же я рада, что Б. не присутствовал на естественных родах (если бы они у нас произошли). Пока мы ожидали очереди на операцию, в соседних родильных комнатах роды у женщин шли своим чередом. У лысого Б. волосы на бровях и борода шевелились и испарина на лбу проступала от окружающей нас атмосферы.
Сегодня Человеку, прожившему внутри меня 41 неделю, от роду стало 12 дней.
Когда я говорила, что беременность это Космос, я просто еще не знала, что настоящий живой ребенок на руках - вот где КОСМОС то!!!
20 сентября.
Я проснулась-таки на дородовом отделении. Сдала анализы и стала жрать. Ну а что, вчера мой купленный на роды врач пообещал мне, что в течении следующей недели я точно встречусь со своим Человеком. Он этому поспособствует, после сдачи анализов начнут шпиговать мою шейку матки водорослями. Она раскроется и начнутся роды. Поэтому отрываюсь последние деньки, ем все подряд. Съела даже больничную манную кашу без комочков.
Одной соседке по палате вот как раз поставили эти водоросли. Лежит, говорит что ощущения не очень приятные. В нее поместилось 7 штук. Ничего-ничего, скоро померимся с тобой письками.
Медсестра вызывает на КТГ. Лежу и слушаю мое второе сердце. Бьется так ровно, при шевелении фонит. Распахивается дверь, входит мой купленный врач с медсестрой. Он начинает "Настенька, лапушка, солнышко... Пришли твои анализы. Очень плохой анализ мочи. Медсестра сейчас у тебя катетером заберет еще один анализ". Лежу я значит такая, вот сердце бьется человеческое, вот прям тут же медсестра между ног анализы собирает. Она уходит, врач присаживается и начинает лирически мне рассказывать, что у меня гестоз, в моче уровень белка поднялся до критического уровня, что мой организм уже не справляется с беременностью и началась отслойка плаценты в мой организм, почки могут не справится и можно не дожить до понедельника. Тут у него звонит телефон, я слышу в трубке "Игорь Саныч, анализ Ермолаевой готов. Белок 3" Он вешает трубку и опять ко мне:
- Настя, солнышко, нам требуется срочное родоразрешение.
- Что это значит?
- Через два часа Кесарево сечение. Пусть муж выезжает.
Что чувствуешь в такой момент... Я чувствовала страх, радость и неверенье в то, что вот всего через два часа у меня будет ребенок. Дрожащими руками номера мамы и Б. Через 20 минут они все у меня. В 16:00 под анекдот анастезиолога и слова моего врача "Коллеги, 5 минут до операции" я ухожу в сон. В 16:40 произошло это:
21 сентября.
7 утра. Медсестра, капельницы, давление, мне не поднять голову с подушки, сразу становится плохо и кружится голова. В течении трех часов я пытаюсь встать с пастели. Стою, держусь за стену и так по стене иду в коридор. И в конце этого бесконечного коридора вижу надпись "Детское отделение" знаю, что там лежит и ждет меня наш с Б. уникальный набор хромосом - Степа. В коридоре метров 30, я иду их минут 15, но иду. Захожу и вижу свои крылья:
И уже через пару дней мы вернулись домой и начались они... Счастливые дни!
Вчера, 20.09.2013, произошло то, чего мы с Б. ждали длинных 41 неделю.
В Мир вышел Человек - Степан весом в 3,550 грамм и длинной в 53 сантиметра!!!
Нашу встречу провели под общим наркозом, путем Кесарева сечения.
Так что рожать не больно, если чо!