Это цитата сообщения ВсякоеРазное Оригинальное сообщение
Оказывается парни в этом могут быть не хуже)))))
ПАРНИ ПРОТИВ ДЕВУШЕК! КТО КОГО???
Сейчас лето, самое время праздников и вечеринок. Если тебе нужна аренда банкетного зала, то обращайся на сайт! Приятного отдыха!
=-=-=-=-=-
А Вы не в курсе должны ли дизайнеры верстать? Ка вы думаете?
=-=-=-=-
Десятая позиция
[показать]девятая
[показать]Это цитата сообщения Виктория_Стучинская Оригинальное сообщение
Женская логика.
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг. :)
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :)
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
[478x500]
Открой глаза
Спрячьте себя как можно глубже,
Мечты и поиск – навсегда…
Вас продают.
Ученья - в луже,
Самовлюбленные, хотя,
Возможно, лишь для вас
Скажи мне, ты думаешь, что ты силен?
Или сильнее, чем другие?
Когда нет груза за спиной
Все хороши…
Подумай дважды
Прежде чем рушить разум свой.
Всем всё равно! Здесь нету жажды
Твоих познаний. Ложь с тобой.
Припев:
Открой глаза! Открой свой разум!
Не говори, что всё равно!
Поймай в себе желание разом
Сбежать и бросить всё. Постой!
Скажи, окажешь ли ты помощь,
Если нужна будет она?
Войдешь туда, куда попросят,
Коль позовут? А жизнь одна…
Ты думаешь, ты самый лучший?
Реально лучше остальных?
Что ж, согласись, тяжёлый случай,
Проблема. Можешь всё забыть,
Я знаю! Есть мечта, скажи мне?
Или вся жизнь – лишь долгий путь
Без шансов и без перерывов,
Без места, где бы отдохнуть.
Припев.
Спрячьте себя как можно глубже,
Мечты и поиск – навсегда…
Проходят дни… тебе всё хуже…
Пути другого нет. Пока.
Серия "Молоко"
[показать]
[показать]Читать далее
Другие работы можно посмотреть тут
Огромное спасибо
ItalianVenetian, за ссылочку!P.S. Кстати, картинки значительно больше в размере, стоит только щелкнуть на них)
Меня тут небыло несколько дней, практически никого не комментила - мне очень совестно! Честно!!! Но в ближайшее время попытаюсь исправиться!
Как у вас прошла эта неделя? Как дела? Что интересного?
И картинка - для поднятия настроения - может кому пригодиться)))
[400x400]
О самом важном-то сегодня и забыла написать))) Мне чтобы стать почетным донором нужно еще 30 раз кровь сдать [показать]
А вы как относитесь к донорству? Сдавали ли вы когда-нибудь кровь (не на анализы))))? Как вы себя при этом ощущали?
В мае 2005 года в ходе Всемирной ассамблеи здравоохранения, министры здравоохранения мира единодушно приняли заявление о приверженности и поддержке добровольного донорства крови. В резолюции WHA58.13 они постановили ежегодно проводить Всемирный день донора крови 14 июня.
В этот день в 1868 году родился австрийский иммунолог Карл Ландштейнер, получивший в 1930 году Нобелевскую премию за открытие групп крови человека.
Всемирный день донора зиждется на успехе Международного дня здоровья, который в 2000 году был посвящен теме «Кровь спасает жизни. Безопасная кровь начинается с меня». Энтузиазм, с которым он отмечался, дал основание для инициирования специального дня для выражения благодарности миллионам людей за их великодушный подарок жизни. Он также связан с Международным днем донора крови, который ежегодно организовывается Международной федерацией организаций доноров крови с 1995 года.
На сегодня Всемирный день донора крови координируется Всемирной организацией здравоохранения, Международной федерацией обществ Красного Креста и Красного Полумесяца, Международным обществом по переливанию крови и Международной федерацией организаций доноров крови.
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Алабама
В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.
Арканзас
Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.
Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
| [показать] |
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. |
 |
Cамое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен». |
 |
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов. |
 |
Самое обидное завещание. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы. |
 |
Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира. |
 |
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов. |
 |
Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. |
 |
Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии. |
 |
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...» Так что реальные размеры состояния до сих пор не |
[400x400]
Здpасьте, вам кого?
Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!
Сообщения оставлять после сигнала!
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это
автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с
оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,
у меня каpандаш сползает.
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели
утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы
скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать
на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись
включится после сигнала.
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны
только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с
этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб
будет включена после сигнала.
Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет.
Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два...
Один... (сигнал)
Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -
не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...
взято отсюда
Это цитата сообщения naglaia Оригинальное сообщение
Очень красивая техника выполнения! Ни разу такой не видела
[показать]
Это цитата сообщения troodon Оригинальное сообщение
Мало ли что может в жизни пригодиться))))
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом,
чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера,
Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
Это цитата сообщения Design_Academy_Liru Оригинальное сообщение
Без заголовка
Жизнь сюрпризы преподносит,
Жизнь лупит нам под дых,
И депрессия все косит
Наши стройные ряды.
Обстановка неспокойна,
Психиатры сбились с ног,
А народ сигает в окна,
Нажимает на курок.
Люди злы, как прокуроры,
Ждут печального конца,
От тоски у всех запоры
И землистый цвет лица.
Улыбаться надо, братцы,
Не сдаваться, молодцы!
Если нация в прострации,
То нации концы.
Припев: Все будет обалденно.
И не о чем скорбеть.
Вам надо ежедневно
Сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно,
Все просто офигенно,
Все ништяк.
Эй, страдалец, зачитай-ка
Список личных неудач.
"Зайку бросила хозяйка!
Уронили в речку мяч!"
Из туфты не делай драму:
Мир прекрасен, жизнь идет.
Глянь-ка — мама моет раму,
Саша кашу смачно жрет.
Что, начальник обижает?
Да ты в гробу его видал.
Негритят жена рожает?
А вдруг твой прадед — Ганнибал?
Это мелкие печали,
Был и хуже беспредел:
Одного вообще распяли,
Так он терпел и нам велел.
Припев.
Если водку пить печально,
Можно тихо ошизеть,
Но все не так суицидально,
Если в корень посмотреть:
Денег нет — так и не будет,
Что ж печалиться о том.
Ты дыши, брат, полной грудью,
Жуй морковку полным ртом.
Занимайся сексом, спортом,
Плавай, рыбок разводи,
Дай хоть раз начальству в морду,
Делай что-то, не сиди.
Подними с дивана мощи,
Встань, занятие найди.
Соблазни соседку, тещу,
Тестя... — только не сиди!
Припев.
Это цитата сообщения Ivanuch86 Оригинальное сообщение
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Снова лето на носу! Наконец-то, дождались!
[310x413]Вот оно опять пришло! ЛЕТО - маленькая жизнь!
[400x292]Лишь летом по крупному можно:
Скульптор: КРИСТЕЛЬ МАРОТТ.
История датской фабрики "Royal Copenhagen" тянется из глубины веков. В 1775 году королева Юлиана-Мария воссоздала идею аптекаря Мюллера и наладила производство датского фарфора. Изначально фабрика работала только по заказам королевской семьи. За период существования фабрики "Royal Copenhagen", а это не много не мало, два с лишним века, бренд стал синонимом качества, элегантности и стиля. Каждая коллекция характеризуется индивидуальностью. Наиболее популярной стала коллекция, созданная в 2003 году "Знаки зодиака", представляющая собой двенадцать скульптур девушек, изготовленных из неглазурованного "бисквитного" фарфора, соответствующих двенадцати знакам зодиака.
[400x400]