Часть вторая.
Tempora и mores
Мы так и не добрались до улицы Красных фонарей, и вообще на этот раз было очень мало outdoors sightseeing, потому что было ужасно холодно, и наша развесёлая троица стремилась всё больше оставаться в отапливаемых помещениях. Но мнение о городе, как о столице разврата, не подтвердилось.
Я думаю, это чудовищная несправедливость – называть Амстердам столицей разврата. Просто проституция там, в отличие от других городов Земного шара, легальна и законна. Труженицы постели честно платят налоги государству, в то время как в других местах интимные услуги наряду с наркотиками и оружием являются огромным сектором теневого рынка. Клиенты не страшатся, что их сейчас заметут в гостиничном номере и опозорят на весь белый свет, туристы абсолютно забесплатно шастают смотреть на голых тёток, сидящих в витринах, а государство аккуратно взимает налоги. По-моему, никто не страдает J А то, что в других странах проституция не ограничена пространством одного квартала – разве это лучше? Во всём Мире древнейшая профессия нелегальна, замаскирована и считается чем-то грязным, низменным, недостойным. Между тем, я знаю очень мало мужчин, которые ни разу в жизни не пользовались услугами проститутки. В Амстердаме быть проституткой не считается чем-то позорным. Там вообще нет ничего позорного – амстердамцы привыкли жить в мире и гармонии со всеми людьми, будь они хоть преступниками, хоть наркоманами. Ко всем относятся ровно и доброжелательно, и в ответ требуют такого же отношения.
Очень добрый и открытый народ, по-северному цивилизованный и почти по-южному гостеприимный. Почти – потому что не навязывают своего гостеприимства, как темпераментные южане, но всегда готовы его оказать.
О достопримечательностях расскажу попозже, а пока – обзор сферы услуг.
В этом милом, гостеприимном городе есть только один недостаток – там нигде нельзя курить. Нигде – значит абсолютно нигде. Ни в кафе, ни в ресторанах, ни даже в гостиничном номере! Разумеется, это не значит, что мы не курили в своём номере. Ещё как курили! Детекторы дыма у них, надо сказать, слабенькие, и никто не порывался нас оштрафовать за курение в неположенном месте. Правда, здорово доставало то, что окно нормально не открывалось (в гостинице при аэропорте не открывалось вообще!), и что приходилось пользоваться импровизированной пепельницей из пластикового стаканчика с водой. Окурки тоже потом приходилось тщательно убирать – всё-таки совестно, если room-service обнаружит в номере следы нашей незаконной деятельности. А в остальном
Решили мы собраться всей семьёй на Новый Год, и не где-нибудь, а в Амстердаме. Всё прошло просто замечательно, кроме, собственно, дороги.
Часть первая. Туда и обратно
Выезжала я 31-ого, и тогда идея казалась мне просто блестящей: запереть квартиру и уехать от потенциальных гостей и необходимости покупать всем подарки – что может быть лучше? Нет, я, конечно, люблю гостей и не прочь делать людям подарки, но только не в то время, когда абсолютно весь Земной шар занят именно этим. Не люблю делать то, что делают все по предписанному обычаем календарю.
Итак, я сидела в такси и жмурилась от удовольствия, предвкушая два недолгих перелёта и встречу с мамой. Всего-то часов семь полёта, плюс 40 минут ожидания в Мадриде, а потом – Северная Венеция во всей своей красе! Я даже нарушила один из главных законов путешественника – Закон Удобной Обуви. Подумаешь, рассудила я, семь часов на каблуках я не то что переживу, я их даже не замечу! «А вот и хрен тебе!» - подумало про себя Провидение, но вслух, разумеется, говорить ничего не стало. Скрытное оно у нас…
Я сдала багаж, прошла регистрацию и выпила ритуально-традиционный кофе в южном аэропорту, а потом весело и бодро отправилась на посадку. Уже в самолёте узнала, что рейс чуть-чуть задерживается, но разве это могло омрачить мою весёлую решимость? Наверное, могло, если бы я знала тогда, что этого «чуть-чуть» хватит, чтобы пропустить амстердамский рейс. Но я узнала об этом уже пост фактум, когда, галопом пробежавшись из одного конца аэропорта в другой, обнаружила, что дверь самолёта захлопнулась перед самым моим носом.
Через аэропорт я бежала на пару с резвой голландской старушкой, которая объявила, что будет держаться поближе ко мне, чтобы не заблудиться. А ещё к тому времени мои нижние конечности опухли и грозили распороть кожу ботинок, причиняя мне невообразимые страдания.
И вот стою я со своими отваливающимися ногами и с этой сильной женщиной перед закрытой дверью, через которую только что улетели в Амстердам те, кто не опоздал на рейс, и совершенно не знаю, чего делать. С одной стороны, хочется снять ботинки, сесть на грязный пол мадридского аэропорта и завыть в голос. С другой стороны, что-то подсказывает мне, что это не совсем то, что надо.
Наверное, от печальной участи нас спасла моя нечаянная попутчица. Если бы не её непоколебимая вера в меня, я бы, вероятно, до сих пор торчала в негостеприимном Барахасе и тупо тыкалась бы по разным инстанциям, орошая окрестности потоками слёз. Но эта милая женщина взирала на меня с такой надеждой, что я просто не могла её (надежду то есть) не оправдать.
Спотыкаясь от боли в ногах, я направилась к ближайшему окошечку Иберии, которая была ответственна за задержку нашего рейса и излила часть своего негодования на ни в чём неповинную девушку, сидевшую там. Девушка сказала (и это явилось большим ударом для меня), что на сегодня рейсов в Амстердам больше не будет, но они предоставят нам бесплатную гостиницу, а завтра рано утром мы полетим. 31-ое декабря, без четверти восемь вечера, и мне говорят, что я буду встречать Новый Год одна, в гостиничном номере, и – о ужас! – скорее всего, в джинсах и этих пыточных ботинках…
- И где, чёрт побери, мне теперь искать мой багаж?! – кричала я, ибо мой драгоценный чемодан в тот момент заботил меня больше всего на свете – там были
Всю неделю читала «Хроники Амбера». Не поняла, от чего все в таком восторге. Нет, оно, конечно, лучше, чем ничего, но от такого нашумевшего цикла я, признаться, ожидала большего. Впечатление также испортило и качество перевода (увы, чем больше тиражи, тем хуже переводы). Но есть положительные моменты – начну с них.
Пока читала, снились сны про Эмбер, значит, образно написано. Эмбер проработан тщательно и досконально, немного недоделанными на этом фоне кажутся Рембе, Тир’на Ногт и Хаос, не говоря уже об Отражениях. Но всё равно, много любопытных деталей, придающих произведениям колорит и насыщенность.
Желязны удивительно изобретателен и дотошен, когда дело касается мелочей. У него есть любимые мелочи, которые повторяются на протяжении всего цикла.
Главные персонажи (таковых, к сожалению, немного) все симпатичные и почти живые. Чувствуется, что автор с большой симпатией относится к эмберитам, хоть и старается ввести некое подобие справедливости с помощью отрицательных качеств, как то: расчётливость, меркантильность, лживость, корысть и зависть. Тут, однако, маленькая неувязочка – авторское описание персонажей весьма критично, но их поведение вполне благообразно, и немного удивляешься, что Рэндом, такой вероломный и подлый, вдруг становится любящим и преданным братом, а потом – справедливым монархом. Жизнь, конечно, умеет преподносить такие сюрпризы, но то – жизнь, а то – литература.
Оба Пятикнижия (Корвина и Мерлина) могли бы уместиться в один компактный том, если бы господин Желязны удосужился писать более лаконично. Но он не удосужился. Так что будьте любезны, читайте десять романов вместо одного. Страшно раздражают подробные описания еды, предметов обстановки, путешествий по отражениям и детальное изложение содержания предыдущих книг цикла. Немного напомнило Донцову с её манерой посвящать 70% объёма книги пересказу предыдущих шедевров. И не надо так на меня смотреть! Да, я читала Донцову! Правда, только одну книжку осилила, и то из чистого упрямства.
Общее впечатление – есть хорошая идея, которую плохо оформили. Ставлю четвёрку с плюсом за содержание и троечку с минусом за форму. Вывод: это не литература, это чтиво. Приятное, необременительное, местами развлекательное чтиво, но до литературы далеко. Чтобы была литература, нужна безупречная форма. Вот!
Как общаться с людьми в реале, говорить по телефону или писать письма, любой человек знает. По крайней мере, всякий мало-мальски образованный индивидуум имеет представление о том, что является грубостью, как не нахамить и не досадить собеседнику, как сделать, чтобы в следующий раз у этого самого собеседника не возникло желания послать его подальше и т.д. Даже курсы по изучению языков включают в себя обязательную главу «Напишите мне письмо» и «Телефонный разговор». Вот с виртуальным общением хуже: интернет-сообщество лишь недавно озаботилось составлением свода правил, призванных облегчить участь тружеников клавиатуры. Вот, вношу свою лепту, основываясь на своих личных наблюдениях.
- Постарайтесь воздержаться от мата хотя бы в течение первых 20-и минут общения.
- Пытайтесь следить за реакцией собеседника на определённые дискурсивные практики, например, олбанский йазык, скобки в конце каждого поста, вопросы личного характера, или пространные рассуждения о преимуществах дизельного двигателя. Односложные ответы или отсутствие реакции могут свидетельствовать о том, что такое вербальное поведение собеседнику неприятно.
- Воздержитесь от просьб прислать вам фотку топлесс, хотя бы на первых порах. Девушкам не очень нравится такой излишек внимания к их бренному телу.
- Если вы кидаете собеседнику большие куски текста, не постите свои комментарии, пока он его не дочитает. Очень неприятно в окошке ICQ сотый раз подряд искать место, где вы остановились до того, как вам кинули ещё один пустой смайлик.
- Не превышайте допустимое количество смайликов на единицу осмысленного текста. Максимально допустимое количество смайликов – 10 на каждые 5 слов, при этом знаки пунктуации словами не считаются, но предлоги, артикли (если пишете на буржуйских наречиях) или всякие там вводные слова считаются лексическими единицами (словами, в смысле).
- Читать обрывки фраз и потом склеивать их в мысли весьма затруднительно. Старайтесь выразить мысль одним постом. Это требует некоторых усилий, но при определённой тренировке можно достичь значительных успехов в этой области. Секрет в том, чтобы сначала решить, что вы собираетесь сказать, а потом напечатать это одним цельным предложением. Суметь напечатать несколько мыслей, ни разу не нажав кнопку Enter – высший пилотаж, доступный лишь немногим.
- Избегайте вопросови вовсе не обязан докладывать вам об этом. ное право ходить в туалет, налить себе чашечку чая, принести из кухни бутылку типа «Чем занимаешься?». Вполне может статься, что ваша собеседница делает себе депиляцию, одновременно обсуждая с вами возмутительную политику транснациональных корпораций, или ваш собеседник увлечён изучением журнала Playboy, в чём стесняется вам признаться. Если на вопрос «Что читаешь?» вы получили лаконичный ответ: «Книжку!», уточнять, какую именно книжку, не рекомендуется. В конце концов, мы забились в свои норы и общаемся на таком
Когда арабы пришли в Европу, они были потрясены антисанитарией, которая царила здесь. В роскошных королевских дворцах стояла удушающая вонь. Расфуфыренные дворянки (которые, кстати, мылись не чаще пары раз в год!) носили на шее золотые коробочки, изящно инкрустированные драгоценными камнями. Коробочки предназначались для блох! Аристократки изящным движением ловили блоху где-то у себя на организме и аккуратно сажали её в коробочку, чтоб не мешала жить! По улицам текли сточные канавы, пищевые отбросы и помои выкидывались прямо на тротуар. С тех пор многое изменилось, но европейские понятия о гигиене всё ещё способны ввергнуть в шок нецивилизованную варварку. То есть, меня.
Недавно в МакДаке заказывала себе ужин (готовить было лень, а я не страдаю предубеждениями против МакДака). Молодой человек, принявший мой заказ, неожиданно узрел своих знакомых по другую сторону стойки и кинулся с ними здороваться. В цивилизованной Испании полагается при встрече дважды облобызать знакомого – в каждую щёчку – что, по моим понятиям, тоже не очень-то гигиенично, ну да Магистры с ним!. Так вот, он потянулся через стойку и, основательно обмакнув свою сорочку в мой пакетик с картошкой по-деревенски, проделал положенный ритуал со всеми знакомыми, после чего занялся беседой с ними, опять же через стойку. В ожидании моего чизбургера прошло несколько занимательных минут, в течение которых юноша занимался крайне важным делом. Он долго и вдумчиво чесал бейцы! Покончив с этим архиважным занятием, он наконец-то положил на поднос мой чизбургер и отправил меня с миром.
Я внушила себе, что мне всё равно, кто там чего у себя чешет, и что это никоим образом не может повлиять на мой аппетит. Выбрала столик у окна, уселась и стала ужинать. Тут, как назло, произошёл ещё один инцидент, который чуть не оставил меня без ужина. Молодая здоровая девка, сотрудница этого гостеприимного заведения, взгромоздилась на стол в своих спортивных ботинках, явно повидавших не одну тонну уличной грязи, и старательно чистила окно! В этот день я открыла для себя непреложное правило фирмы McDonald’s – на столах можно стоять в грязной обуви, но окна должны сверкать чистотой! Культурный шок, однако. Я доела свою картошку по-деревенски и отправилась восвояси.
Я, конечно, понимаю, что у меня несколько завышенные запросы по части гигиены, чтобы не сказать маниакальные. Но когда образованный, интеллигентный, симпатичный молодой человек (далеко не бомж!) кладёт свою куртку на мусорный бак, туда же помещает пластиковый стаканчик с кофе, опирается на него же рукой, а свободной рукой начинает кушать круассан, иногда прихлёбывая кофе с мусорного бака – это ж убиться можно!
Руки они моют крайне редко и только в случае острой необходимости. Поход, извините, в уборную таковой необходимостью не является. Как-то в уборной театра (предполагается, что в театр ходят культурные люди, имеющие некоторое представление о бактериях и прочей гадости, разве нет?) наблюдала картину – человек 30 женщин цивилизованно выстаивали очередь, заходили в кабинки, выходили и… отправлялись на своё место в зале! Некоторые даже причёсывались или подправляли макияж, но руки НИ ОДНА не помыла!!! Что уж говорить об аэропортах…
А ещё у испанцев принято считать, что англичане – ужасно неряшливый народ. Они, знаете ли, не каждый день принимают душ. То есть, получается, бывает и хуже, что ли?
В общем, я в печали…
Есть такие милые заботливые дамы, которые просто дня не могут прожить, не узнав как у меня дела. Они знают, что я живу одна, что поздно ложусь и поздно встаю, и что на этом чудесном острове у меня нет ни единой живой души. Кроме них, разумеется. То, что мне 28 полных лет, я вполне эффективно справляюсь со всеми бытовыми и некоторыми метафизическими проблемами, и что у меня полным-полно друзей, приятелей и просто знакомых, они предпочитают не знать. Ибо им просто до кома в горле необходимо обо мне заботиться! Заботу они понимают весьма своеобразно. Они интересуются только жизнью моей бренной оболочки. То есть, грубо говоря, физиологией. «Ты сегодня когда проснулась?» - участливо спрашивают они, полагая, что ответ на этот вопрос откроет им тайны бытия. «Что ты сегодня ела?» - задают они следующий вопрос. И так далее. Никому не приходит в голову спросить, что я читала, о чём я думала или как я отношусь к пяти доказательствам существования Бога. Они глубоко убеждены, что всё фигня кроме завтрака, обеда и ужина. А я вот благодаря им озаботилась новым вопросом: в 5 утра – это считается ужин или всё-таки завтрак? А если учесть, что это единственная трапеза за весь день? То-то!
Ну да, я слегка приукрасила. Вообще-то я себя люблю и кормлю хорошо. Только очень не люблю рассказывать про морковный салат, имбирный напиток и камбалу, запечённую в духовке. Ну не нравится мне, когда другие люди знают обо мне столько же, сколько я сама! «Просто чем больше людей знает о тебе правду, тем труднее жить. Судьба быстро изнашивается, особенно если все эти люди крутятся где‑то рядом и время от времени тебя видят. Если окажешься вовремя на другом конце Мира, еще ладно, а вот если останешься в городе, где о тебе все знают правду, – вообще беда, хоть убивай всех подряд, чтобы самому выжить.» (Макс Фрай)
Дело в том, что это очень милые и добрые люди, и ни убивать, ни посылать их я не хочу. Ну не учили меня посылать, я не умею! А рассказывать, что я ем, куда хожу и кто мне какой комплимент сказал, тоже не желаю. В общем, я придумала очень хитрый способ.
В следующий раз, когда какая-нибудь сердобольная тётка спросит, что я кушала сегодня, я открою страничку кулинарных рецептов и начну долго и мучительно живописать, как именно я нарезала лучок (ах, такой замечательный лук завезли в овощную лавку, я прям два часа плакала от него!), как аккуратненько наливаю растительное масло на сковородку (вы же знаете, я покупаю только самые качественные продукты, пусть будет немного, зато знаешь, что не травишь организм химией), и так далее во всех мыслимых подробностях. Пусть послушают, каково это – получать ответы на свои вопросы! Надеюсь, сработает…
Большинство моих знакомых – не вполне нормальные люди. Нет, не буйные и не опасные. Они абсолютно вменяемые люди, многие имеют высшее образование, работают в престижных и не очень конторах, способны поддержать практически любую беседу и выглядят абсолютно безобидно (в смысле, выглядят как нормальные люди). И только после длительного общения, когда я к ним уже привязалась/притерпелась, становятся заметны явные отклонения в психике.
Это ещё ничего, что одна милая дама (доктор наук, между прочим!) может, увидев по телевизору какого-нибудь политика, изречь, что он гнида и его ждёт скорая гибель (гибель не заставляет себя долго ждать, чем ввергает меня в панический ужас). Ничего, что славный, милый и безобидный друг детства, объездивший пол-Мира и удивительно эрудированный, со всем неистовством своей пламенной души ищет (боюсь, скоро найдёт!) третий глаз. Ничего, что одни мои приятели толпами проходят посвящение Рейки, а потом экспериментируют на моей скромной персоне, а другие тоже толпами создают общества защиты от масонов, призванные вывести на чистую воду этих организаторов революций, финансовых кризисов и экологических катастроф. Есть более удивительные вещи под этой луной!
Один знакомый математик искренне и всецело отдался поискам цивилизации змеелюдей. Он их называет нагами. Наги – не редгарды, они гораздо более цивилизованны, они древнее людей, и если не поспешить, они уйдут с нашей планеты! Торопитесь, ибо они уже почти покинули Землю, а остатки их цивилизации кантуются под землёй и не желают общаться с братьями (меньшими!) по разуму. То есть, с нами.
Молодой человек привлекательной наружности от всей души считает себя драконом. Чёрным. Иногда – тёмно-синим, в зависимости от настроения. Конечно, он понимает, что он всего лишь разумное двуногое, крыльев у него нет, да и мудрость (следует воздать должное самокритичности парня!) тоже пока в дефиците. Но в душе он дракон! Попробуйте его разубедить… И чем ему люди не угодили?..
Другой знакомый постоянно (и по его словам, успешно) отбивается от атак инопланетян. Чего они от него хотят, он не объясняет. Видимо, подозревает, что я могу оказаться инопланетным шпионом в оболочке пай-девочки.
Самый клинический случай – это, конечно, дух, который обитает в перстне. Сравнительно молодой человек уверен, что носит перстень, в котором заточен дух убиенного чужеземца. Время от времени дух выпархивает на волю и разводит бурную самодеятельность, за которую потом приходится отдуваться хозяину кольца. Отечественные и зарубежные классики фэнтези нервно курят в сторонке…
Среди моих знакомых нет ни одного, пережившего клиническую смерть. Но рассказы об общении с духами предков, о тоннелях и ангелах, о бесах, вселявшихся в людей и без видимой причины покидающих их бренное тело, о визитах в ад и поисках следов древних нечеловеческих цивилизаций сыплются на меня, как из рога изобилия.
Что характерно, мне никогда не рассказывают банальных страшилок о скором конце света, о чудесах, на которые способны руны, карты Таро и о достижениях современной парапсихологии. Все рассказы убедительны, ювелирно точны в деталях и оригинальны. По крайней мере, мне они кажутся оригинальными.
Учитывая вышесказанное, неудивительно, что я в некотором замешательстве. Могу предложить себе два возможных объяснения этому феномену.
Объяснение первое, общечеловеческое. Все люди страдают какой-нибудь формой душевного расстройства, однако у большинства это некритично и из-под контроля не выходит. В основном они умеют скрывать своё еретическое мировоззрение и спокойно уживаются с прочими живыми существами до тех пор, пока не встречают кого-то понятливого и отзывчивого, вроде меня. В самом деле, я никогда никому не говорю, что считаю его мысли полной чушью, потому что полагаю, что это невежливо. Люди расслабляются и думают, что нашли, если не единомышленника, то хотя бы человека, который их поймёт – и изливают мне свои взгляды на жизнь. Друзьями они от этого быть не перестают, наоборот, встречают живейший интерес с моей стороны, воодушевляются и погружаются ещё глубже в недра таинственного и непознанного.
Объяснение второе, субъективное. Я, со своей тягой ко всему необычному и мистическому, верой в чудеса и целым вагоном мелких и крупных странностей, привлекаю к себе людей, похожих на меня в этом плане, хоть и отличающихся в техническом исполнении и идеологическом содержании чудачеств. Ведь давно и доподлинно известно, что нормальной меня назвать никак нельзя – вот и тянусь к таким же, как я сама.
И всё одно, жить от этого не легче…
Настроение сейчас - Куда бы подеваться, а?
"Если блоги заводят, значит, это кому-нибудь нужно"... Нет, не так... Или так?.. Ну, неважно!
Я не знаю, зачем я это сделала, и кому это нужно, но если не сделаешь, так и не узнаешь ведь? Короче, буду тут отписываться, вдруг что-нибудь из этого выйдет
Ну, надо же когда нибудь и этим заниматься...