Я долго хотел поговорить с тобой. Но ты по-прежнему бежишь. Куда бы ты ни бежала, того, что я услышал в твоём голосе в последний раз, достаточно, чтобы понять всё, и даже больше. Ты подвержена так часто встречающейся у особей женского пола реверсивной психологии, когда они творят ужасные вещи, пытаясь оправдать это чем угодно, лишь бы никогда не признать того, насколько ужасными эти вещи были.
А правда- вот она, на поверхности. Как бы "плохо" или "недостаточно хорошо" я к тебе (как тебе казалось) ни относился, я не заслужил того, что ты сделала. Хотя бы потому, что любил тебя на самом деле. И ты знаешь, что я мог спустя рукава смотреть, как меня бросают. Не в первый раз, в конце концов. Возможно, не в последний. Но ты- беглец, лжец и предатель. Ты совершила не одно преступление, а три, и каждое из них простить невозможно. Ты знаешь об этом, а потому ненавидишь себя. Не меня, себя. И всеми силами своей жалкой, уже подгнившей после произошедшего, душонки пытаешься оправдаться, хотя бы перед собой.
Всё, что я могу сказать тебе после всего случившегося: будь счастлива. Потому что, если у тебя не сложится, как бы сильно я тебя не любил, ты знаешь- я не смогу простить тебя. Точно так же, как ты себя не сможешь.
У меня было много девушек, и, честно говоря, всех их я любил одинаково сильно, почти исступлённо. Но ты для меня была чем-то большим, моей семьёй. Той семьёй, которой у меня никогда не было. И сколько бы у меня подменок не было после тебя, ты навсегда ей останешься. Сколько бы подменок не сделала ты, ты всегда будешь ощущать пустоту в себе. Ту, в которой живу я.

Решил вернуться к своему старому дневнику. Почему? Не знаю. Но я хочу начать сначала. Мне так часто бывает не с кем поговорить, что это стало необходимостью.
Сижу сейчас и не знаю, что хочу написать. Мне больно. Дарю себя другим и не знаю, правильно ли я делаю. Ведь никто и никогда не был привязан ко мне настолько, насколько я к кому-то. И не поступал так, как поступаю я. То ли я им на самом деле не особо и важен, то ли их сердца не выдерживали бесконечного потока моего мудачества.
Усталость.
Вот что я чувствую спустя эти 6-7 лет, когда обрёл всё это. Как же и куда свернуть, чтобы не быть таким одиноким?