Зашкаливает показатель совести.
Извини.
Я отвратительная. да.
Как прийду наберу твой номер.
если получиться собрать силы и не уснуть.
сделаю попытку. уже 13-ую по счёту.
это предупреждение. если ты сюда посмотришь, поздно, не услышишь звонка. извини. я честно пыталась,
устала. закончилась. думаю, это временно.. не в том дело.. это всё погода, настроение, недосып, нехватка тебя тепла !
Блять.. веки наполнялись межклеточной жидкостью через чур быстро. теперь опускаються( фаак
если кружка кофе в силах всё исправить. А я скурила последнюю сигарету сорок минут назад. да, даже сигарет теперь нет. пустая мятая пачка=Я
Запредельно тошнит, живот болит, без сил. на коленях ползти? а к чёрту это всё. Вот если бы ты вчера ответил что-то более разумное мб я бы не была лужой кислоты.
Давай, так хочу уже. ещё день =* а завтра будет лучше. неделю не видела. охуеть не встать.
Я люблю..люблю.. устала немного. не любить, а мечтать. о нашем светлом будущем в однокомнатной квартире с присторелыми придурками за стеной. Нет, оно будет однозначно светлым )
один год. я не думала что способна на такое. тем более не думала что на такое способен Ты.
P.S. меня тошнит от приторного слова "мило".
Ты давно уже стал частью системы. Как вошли в систему сигареты и зубной порошок по утрам. так давно уже невозможно отказаться. так же невозможно как совершенно бросить курить - все попытки были пустые.
мне просто тяжело дышать по утрам.
хочу бесконечный лимит на телефоне твоём и моём, и бесконечный запас слов. без банальностей. и бесконечную память для смс. чтобы ничего не приходилось стерать. хочу всё время тебя рядом. хочу хочу. только ты же не вещь, чтобы быть всё время при мне..
<3 чёрт...старые ублюдки в доме напротив, что наблюдают за моим окном из бинокля - там должен был жить ты. по соседству. так близко. но старые ублюдки..там живут они..(
в моих днях всё меньше остаёться места для других людей. всё ты заполняешь. мне нравиться.
Литургия сна. что это? просто уже третий день по утрам я смотрю в окно а в голове эта фраза. я не знаю откуда это. я не знаю даже что это.
sad(
мы больше не загоняемся.
мы больше не расстраиваемся.
Если возлагать на плечи друг друга слишком большие надежды - кто-то всегда не выдерживает. И расходится по швам.
так что мы ничего друг другу не обещаем. больше.
нЕ любить вечно. любить до тех пора пока сможем.
хотя всё и так уже решено.. но мы притворимся что ничего не знаем.
Потом будет сюрпризом.
<3 
танцевали по снегу
под медляк в наушниках.
целовали руки.
смеялись.
....провалились. за черту
Хочу надеть маленькое чёрное платье и плакать в пустом доме. Громко. В домашнюю футболку. На данный момент.
То самое чёрное платье, которое было куплено к очередному новому году. Одето всего 2 раза и брошено на дно шкафа. Ненужность.
Да просто повода не было надеть ещё раз.
А сейчас только на похороны. Чьи? Мои, твои, Наши.
Мне грустно. Тоскливо. Тупо холодно и тупо одиноко. Всё так. Как должно было быть.
Жутко узкое платье. пятно от шампанского на подкладе. Запредельно мокрые ресница. жутко узкое платье. негодное и ненужное. так бывает одеваю перед зеркалом. пока никто не видит. постою. посмотрю. сниму. ненужность.
Жутко узкое платье. без ароматов табака. я тогда ещё не курила.
Это было в позопрошлую зиму.. последний его раз. жутко узкого платья.
Настроение сейчас - люблю
-золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было.
-да без проблем, у тебя все было.
(c)
Сегодня мне снилось лето. три раза за ночь. а за окном лежал снег.
Сегодня я купила и выпила какую-то шнягу, розового цвета. в красиво изогнутой бутылке. Это был его вкус. Вкус лета. Мы пили её на море.. как потом выяснилось.
Сегодня мы тонули в снегу на северном вокзале, примерзшие друг к другу горячими телами.
глаза почему-то слезились.. я еле шевелила губами, стучала зубами и шептала тебе на ухо что хочу Вечное Лето. ты улыбнулся (как ты умеешь), щёлкнул двумя пальцами и сказал, что теперь у тебя лето, а у меня всё ещё зима. Сказал, если хочешь вечное лето - сделай тоже самое и забудь что эта белая хрень-снег, забудь всё что ты знаешь о холоде и представь что это Лето. такое своеобразное. и только у нас.
Я рассмеялась.
пальцами щёлкнуть не получилось. замёрзли.
Я рассмеялась.
у тебя лето. а у меня всё ещё зима. Ты ходишь по снегу в кедах, а я топчу его зимней обувью. я мёрзну, а ты нет. мой мир хрупок, а у тебя...Вечное Лето..
Люблю =** <3
Через 8 дней у нас год отношений. думаю, я ещё напишу по этому поводу строчки.
Подскажите варианты что можно подарить человеку на эту дату. человеку, который слушает гранж, не признаётья в чём нуждаеться, никогда не фанатеет от шмоток, которого я очень люблю. плиз
Хаа.. можете конешно сказать что мне должно быть виднее, нО всё что он так хотел я ему уже вручила.
Весь мир - моя жёлтая тетрадка для упражнений, на страницах которой я учусь складывать. и зачёркивать.
Это не реальность. Хотя я её там выражаю. И Ничто не мешает записать там всякую чушь. или ложь. или просто вырвать страницу...
Этот мокрый снег, это дерьмо с неба в самое лицо, вперемешку с жгучим холодом. Эта каша под ногами. Серое небо, падает на нас. и вся эта мышиная возня по поводу Нового Года. Каждую прогулку вопросы где ты будешь в этот дурацкий праздник?!...стока суеты.ради одного дня.. который как бы ты не готовился ты знаешь как проведёшь - шампанское, виски, коньяк с колой..сигареты..мандарины..шоколадные конфеты. то че ка.
Ты знаешь какой будет этот день - да такой же как все. Очередной повод нажраться. Для меня этот праздник уже давно не великий, не особенный тем более, я не жду чуда.
А может быть я просто заибалась. Заебаться в 15 лет - плохой знак, как не крути...
Нам по возрасту не положено покупать пиво, а мы собрались учить мир.
(с) "Дневник" Паланика
А мы всё равно будем напиваться и разочаровываться в этой хуйне.. разбивать сердца, надежды, смеяться, топиться в горе и говорить Что Никогда... Никогда не было ещё так Хорошо/Больно/тяжело - всё продолжаеться раз за разом. никогда ещё много раз слетит с обветренных наших губ.
Душа - 21 грамм*
Затянувшись и выдыхая последний ветер из лёгких.. 21 грамм. объём последнего вздоха?
Нет, конечно нет! Это душа столько весит. Нет, конечно нет... это не рецепторы и гормоны заставляют нас чувствовать. >_<
Маленькое уродство в каждой красавице.
Бездушные девочки на белых машинах.
Моль, поедающая косметику с загорелой кожи.
Факты, факты.. бесконечная борьба за место под солнцем.
А всё так пропитано фальшем..
Они не умирают за любовь.
Они умирают за разбитые флаконы духов. Всё, чем дышало их тело.
Когда меня целуют в голову родители, мне кажеться - это не проявление любви. Они просто волосы тестируют на сигаретный дым. . (
Кисельные барышни, которые любят домашний уют, печенье с мендальными орехами, пересматривать повторы реалити шоу глупых/таких дешёвых , и мнут свои пышные попы на диванах, поедают мамины пироги с фаршем, ждут где же их принцы (прототипы из тех ж самых реалити шоу или фабрики звёзд) . Те, которые сидят в тепле, в вечном тепле (!) и тухнут как банка открытой тушёнки - Как же меня тошнит от Вас !!!
а сегодня
киберпанки решили взорвать голубую черничную землю
ко всем чертям . . .
Ничего.я возвращаюсь. к любимой пачке кента и валерьянке в таблетках.
ничего что всё это воняет прошедшим состоянием депрессии.затяжной.
утром успокоишь. мы ещё вместе посмеёмся над чем-нибудь.
Донт вори би хеппи. я помню... помню.. блять.
всё равно ты это не прочитаешь. всё равно ты уверен что я в_порядке. в_случайном.
79-ая ночь осени началась неплохо если сравнивать с кучей фикалий.
кровь перетекать стала медленнее из предсердий... я ещё чувствую.
За-е-бало!!
твои пошлые шутки в сторону других баб - меня тошнит от них как от таблеток!!
зашибись ты просто делаешь! шикарно!
=/
можешь идти и трахать их прямо сейчас! зачем ждать нового года.
свободен.
Да, я буду забивать на твои слова как ты забиваешь на мои просьбы.
Да, я буду курить. много курить. Хоть обещала тебе больше этого не делать!
а не похуй ли?
Сейчас я отхерачу жёлтого зайца или подушку и может.. Может (!) мне станет легче!
только это не значит что я забыла
Получилось сентиментально. Да мы все всё о любви пишем..
На двери же было написано: Выхода нет
Начало.
Смертоносно, гибло. Я с едкой тушью на глазах - обещания, что выжженые, они брызгамми слёз ослепнут мигом.
Запотевшее пятнышко на стекле оставляя, ты меня так и не выгнал. Сухо/глупо улыбнулся, губы растягивая.
А никто не говорил, что будет нЕ больно. Или расстает быстро, как плитка шоколада. Скорее как гонгрена - единожды и навсегда.
Моя девочка, - шёпот в самое нежное розовое ушко, - у меня бактериальная инфекция, - не сильно укусил за мочку, - передаёться со слюной, - мокрый поцелуй в горячие губы.
Пока что я только закашляла в твои волосы, жёсткие, как клубок лески.
Продолжение
В грязной пепельнице сигарету давить в три сорок две ночи. Истошно кричать, топать ногами, швыряться мясным рулетом, материться в окна соседей. Драть волосы, пить виски, падать на смятую кровать, от которой уже пар идёт.
Какать клубникой. Запивать демидрол колой на ночь. Много демидрола, до той дозы, чтобы как от анфетоминов. Чтобы кошмары снились, в которых будет твоя маленькая ёмкая смерть. Как точка в конце смс.
Это бешенство без вакцины.
Сегодня я порвала струны твоей гитаре. Чёрная сучка. Больше никого рядом не было, кто был бы тебе ближе чем она.
Я выдыхаю дым из лёгких с большим облегчением. Теперь всё...всё.. закончиться.
Поворачиваеться ключ в дверном замке. Пряный аромат лжи от тебя заполняет прихожую. Я кидаюсь на твою сильную шею, обнимаю крепко-крепко, плачу, выпиваю свою соль и тащу твоё тело в спальню. Там на кровати твоя малышка. Общипаная моими руками. Твоей девочкой.
- Теперь ты меня отпустишь?
Многоточие . . .
- Смотри на солнце и в небо, там серебро падает.
Первый снег похож на молитву.
Синии глаза зажмуривая, открываем рот, едим снег на чёрной крыше многоэтажного здания. Распухшие замороженые пальчики сжимая, называем друг друга слюнявыми банальными зайками и котиками. Ты поправляешь шапку на покрасневших моих ушах. Прижимаешь к себе, как последнюю девушку атлантиды. Наши ноги свисают над восемнадцатью этажами, над этой пропостью мы на шатком карнизе, где обычно голуби сидят.
Что ты со мной сделал? ...в сумке лежит попсовый привокзальный роман, о любви конечно... о чём же ещё.
Я стала изнеженной, как устрица без раковины. Ранимым мясом. Вишенкой десертной.
Ты поднимаешься, оставляя меня одну над пропастью. Собираешь онемевшими руками осадки чтобы сбросить из вниз.
- На ресницах снег, - замечаешь ты. - Красиво.
А я тебя больше никогда не отпущу, - подумала я.
Что ты сделал в этот момент?
Ты прочитал мои мысли.
Один полноценный вздох и побежал, потянулся ко мне.
Закрываю помятые веки. Жду обветренных губ прикосновения.
Секунды тают на ресницах... я всё ещё жду.
Когда сердце остановилось. Сильным ударом по груди, хрупкими пальцами.
Я пошатнулась на шатком карнизе в шатком мире. Глухим ударом внизу... ты.
Вырываються солёные реки из глазниц. Через пелену слёз серебро падает. Вижу.
Многоточие.
Талый снег.
Голуби серые... почему мы не они?
Тишина.
Я заболел.
Я не знаю, не знаю почему...
У меня всё в норме. Только порой нутро ноет. Или спускается в пятки, Но кто ещё заболевал от тоски?... если такое возможно.
Ещё может от твоих глаз? я отравилась ими. зелёными... если такое возможно. заразиться от красоты.
Что ещё.во мне потерялся романтик. зато им становишься ты. а ведь не плохо, да? надеюсь, это тебе не повредит. а меня вышвырнуло в реальность. надеюсь, это меня не убьёт.
зая
Спасибо за твои многочисленные "люблю".
я поняла что мы живём по центростремительному притяжению. но так и не смогли достигнуть точки в центре.
Есть к чему лететь.
И вот. передвигать ватные ноги по слякоти, в темноте. погибать. дрожать. плакать.
идти к холодным простыням и белому потолку.
*лишь бы в лужу не упасть*
лишь бы не застрять в этом склепе надолго.
Болеть - это хроническое. неудачник-патология.ещё раз убеждаюсь. заболеть второй раз за полторы недели.
Даже мне стало невыносимо.
тело меняет температуру на 37.1
и если она будет держаться пару дней, неделю, две.. это не страшно. Я мутирую. Я больше не хладнокровное. и кровь в сосудах закипела. и пальцы рук гоярчие.а раньше такое случалось редко. они никогда не согревались. Вечно холодные. Вечно замороженые.
возвращаюсь к мятым подушкам и спутанным волосам.
надеюсь, я ещё доползу до сюда.
хотя врятли толковое напишу.
жизнь простуженной не так интересна.
З.Ы. : Леся которая Джек... читаю твою жизнь. Почему у таких людей как ты такие проблемы? вопрос ни к тебе но
тебе удачи и терпения. почему-то хотелось сказать.
Две семёрочки - сегодняшний индекс**
Тяжёлое утро с прикуской дождя и солнца. Мокрые зонтики.. с четрынадцатого этажа. Я не была там, куда так хотела, я не была там, где был Ты.
*А что, мы теперь без анестезии не справляемся?*
-а что на завтрак?
-ну как всегда.сигареты.
-Спасибо, я сегодня позавтракала с десертом.
-а что это было?
- его голос. прямо в динамике.
пограничное состояние. словно кровь стала гуще. ещё ещё гуще. так тяжело билось сердце. в твоих глазах.
подари мне: а) свой голос в банке из под сгущёнки.
б) кардиостимулятор. чтобы ты видел, если случиться такое, когда моё сердце больше не будет биться быстрей в твоём присутсвии. вряд ли. такое будит. если оно остановиться.
в) и ещё, ещё я хочу тепло рук. придумал бы ты одеяло с такой же температурой и нежностью. оно бы переодически щипалось. как ты.
Мой список подарков на годовщину. не сложно ?
Шоколадные дольки и крошки печенья и стакан молока. стакан с белой плёнкой. да, так точнее.
Сорри. я не умею красивее. а то бы написала тебе что-то более душещипательное.
Сорри, не умею.
"я никода не умру.
я буду вечно жить.
имя твоё назову.
и не смогу забыть."
Господи... до рези в запястьи, до пыли из глаз, до удушья.. я так тебя.. л.ю.б.л.ю.
Это цитата сообщения Kathie_Johnson Оригинальное сообщение
Без заголовка
осень для меня такая дурацкая вещь.
осенью все прошлое выползает наружу,
но не как цветы весной или кровь из ран.
а как черви после дождя.
их давишь,давишь а все равно несколько остается.
с осенью сложно бороться,
но не как с болезнью или с плохой погодой.
а как с самим собой.
_____________________________________
[604x297]
По результатам медицинской экспертизы
Аллергия на: аспирин - это особый ппц, я тока им и спасаюсь когда болею.
Отбеливатель для белья.
Пиницилин
Яйца. Мне нельзя есть яйца о_0
Шоколааад бляяяя..... х_х
Адреналин: в норме.
Моча стерильна)
Кровь густая. как кисель
а ещё мне прописали велотренажёр :D
- Стреляй. Я заплачу.
- Слезами?
- Наличными Блять.
Неудачник - патология ?
Я выворачиваюсь на изнанку. Я глотаю дым kiss. я хочу больше н.е_б.ы.т.ь.
Мне так всё равно. а откуда этот озноб и тошнотворный привкус бессоницы, мм? и алкоголь, ещё волнами бьёт по тупой моей бошке... Простите. мне даже не куда выплеснуть всё это.
Когда всё так хорошо, я боюсь ходить около домов, потому что мне кажеться, что в такие моменты меня обязательно должно ёбнуть кирпичом по голове. Или сбить машина. или кто-то из близких решит умереть..
А сейчас.. ёбните мне по голове. я даже не против. я даже сама кирпич протяну!!
А тебе как? нет, полюбому нЕ всё равно. с тех пор я больше не верю в то, что тебе всё равно. Нет. Но ты нужен, сейчас, я звонила тебе раз 20.. недоступен временно. Это же не значит что тебе не до меня?! да конешно не значит...видимо что-то случилось..
Просто хуй его знает что случиться с вами, если друг оказался лицемером. ЧЕртовски плохо разбираюсь в людях.. тогда зачем кто-то новый? засуну свою дружелюбность глубоко. Пошли они..ненавижу, ненавижу их!! #Закрываюсь#
"Нет. я не ебанутая. Меня просто никто по щекам не гладит.
И никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет.
И хуй кто спросит блять, что мне вчера снилось!" (с)
Я разбита. я полная хуйня. Я_Одиночество_Джека.
Неудачник - моя патология.
Это цитата сообщения залпом Оригинальное сообщение
[смотри]
нам всем нужно, чтобы на нас кто-то смотрел. нас можно было бы разделить на четыре категории согласно тому, под какого рода взглядом мы хотим жить.
первая категория мечтает о взгляде бесконечного множества анонимных глаз, иными словами — о взгляде публики…
вторую категорию составляют те, кому жизненно необходимы взгляды многих знакомых глаз…
затем существует третья категория: это те, кому нужно быть на глазах любимого человека…
и есть еще четвертая, редчайшая, категория; эти живут под воображаемым взглядом отсутствующих людей. это мечтатели
© милан кундера "невыносимая легкость бытия"
Каждому, кто оставит здесь комментарий, я:
1. Расскажу как я Вас нашел.
2. Расскажу, чем привлек Ваш дневник мое внимание.
3. Скажу, каким цветом/песней Вы у меня ассоциируетесь.
4. Спрошу что-то, что всегда хотел знать о Вас.
5. Расскажу реальный факт о Вас.
6. Если я все это сделаю - Вы должны добавить этот опрос себе.