Болела сигаретами, мятным печеньем и тобой.
ела пудинг, пела романсы. ожидала.
была до безобразия самой простой,
девушкой замёрзшего вокзала.
Играла в тишину и в этот холод.
на кон поставила прикосновение.
немного сигарет - хороший повод
остаться. превратиться в отражение.
Любовь - такая же весна но в человеке.
Цветок, живорастущий из груди.
Любовь произрастала в человеке
Как вырастает семя анаши.

Жить холодно. Наощуп сигареты.
Чем пахнут пальцы? кокаином дня.
Люблю. три точки. запечатан в сердце.
Мигрень. подкожно. тяжело дыша.

читала Чехова, цеплялась каблуками
по ржавым скатам питерских домов
сухие губы влажно целовали
кого-то
в тёплый
розовый живот..

 

лето. я дождалась

тебя и ещё раз тебя =*

что за тупой спам  сверху  "больно ли рожать?" и рожа ? >< наааафиг уже больше 3х недель висит.

я люблю люблю тебя!! эта путаница и каша в голове. хочу сирень и ландыши. хочу застрять где-то в консервной банке.

я многого недооценивала.

и я скучаю по людям которых никогда не видела.

а у нас в семье симбиоз. вот как это называется. взаимовыгодное существование ( всё равно я его люблю. мне иногда его очень жаль.. 

[242x290]

а а а а а а а  эта учёба

комом в горле стоит. и мешками под глазами >_<

буду выставлять баночки с энергетиками на окно. пустыми.

и кактусы хочу. свои ^^

хочу спать спокойно

чтобы как в детстве. и без придурков, что приходят в кошмарах.

татуировку на лодышке и концерт Дельфина.

да ну

просто хочу четверг.. <3

и йогуртов :)

 I'm So Tired - вот это точно

Я Хуйня. наверное.

спасибо.

оО как же приятно познакомится >_< 

они такие придурки..такие придурки

по лицу. не за что фактически. суки.

эхх.. подарите мне пулемёт.

нет мозгов - шелуха есть от семечек.

Бежал как-то Джони по зелёной траве высокой босиком. спотыкнулся и упал. пыль в глаза и все дела..

разбил коленку, кровь пошла. а долго ещё Джони бежать по зелёной траве вперёд. а что впереди? а я хз.

но если бы Джони сразу встал и пошёл, то в рану его попала бы пыль, начало гноится, ампутировали ногу.

Джони просто сидел и смотрел на солнце в дырку, проделаную пальцем в тонком листе подорожника.

прикольно наверное ему было...

но этот дурной не знал, что можно наслюнявить коленку и прилепить тот самый подорожник на рану. и что это может быть спасёт его от ампутации как спасает всех других детей, если они что-то себе колечат.

зато Джони видел во всём Бога. так слепо верил в него, потому что каждый день, везде, повсюду Бог был с ним.

а теперь, в зелёном поле, на разбитую коленку Джони села муха. он смотрел на неё, а она не него. Он улыбнулся, потому что Бог был опять с ним.  Что-то он тогда подумал про себя, хорошее и выгодное. а потом муха улетела в небо.

пошёл дождь. Он набрал в ладони воду и промыл рану. Сопливому придурку больше ничего не нужно. Он и так был счастлив.

Просто мы ещё тупее..

он то даже мухи не обидет, потому что и в ней Бог. а мы бьём друг другу морды.

счастливый. получил что было необходимо.

нас сколько не корми - всегда мало.

Идиоты.

***

Она курит весенние дни

прожигает себя в серый дым

разливает по грамму любви,

тем кто мёрзнет ночами один.

Она думает - это пройдёт.

выпивая свой виски со льдом,

никогда никого не ждёт

растворяется в мае с дождём.

Героиня лежит в героине.

и пропитана насквозь солью.

изломала худую спину,

пока нежно орала морю...

[олололо1 моё]  [269x187]
 

мне так хо-чется к тебе.

волосами твоими дышать. обнять. на солнце смотреть.

пятница. я привыкла проводить с тобой каждую пятницу. а сегодня нет. нельзя. непревычно и страшно.

да, я всё о тебе . наркотик там у тебя чтоли в губах?  сладкий.

возвращайся.

подарите мне дирижабль. под солнцем будем гонять :) под самым.

я всех вас очень люблю. повторяюсь. да.

хотя иногда больше ненавижу. но сейчас я люблю <3

А я так хочу быть похожей на одного человека.. на кого не скажу ^^ )

и хотя это наверное глупо и у этого человека своя жизнь, свои проблемы, радости, о которых я практически мало что знаю, но всё же всё же.. хотя бы дружить, хотя бы один город.

и этот голод душевный, и фиговый интернет, и пиво сибирская корона-лайм, ии слипающиеся глаза уже, по утрам и вечерам, ии ломка в костях, ии эта хренова аллергия на хз что, виноград, бананы, кент4, губы, усталость, солнце в самый глаз (очки нужны солнечные), иии сплошной инглишь у репетитора, и чёртова суета, вечная..

так хочется быть кем-то кроме себя.

весна в ожидании, желание и нужды в тебе. вот она  -  весна.

чёрт.. нет даже сил на этот пост(  ушла спать.

завтра на море с шашлыками. хочу хочу завтра. главное оно будет с тобой.

а ещё.. сори, даже откоментить не могу.. Курт-зеленушка ^^

Я не знаю почему,

Но я чувствую жалость к тебе.

Я никогда не знаю, почему так.

И я никогда не могу сказатьот чего. (с)

Да что это со мной?
неделю одна, и ещё недельку посижу одна. не факт что и ещё ещё посижу одна.
окно открыла - лицу непревычна стала улица. и ощущение стрёмное/странное или странное/стрёмное.. неважно впрочем. но я бы поплакал как хочу туда. почти поплакал но это было бы нелепо и я передумал.
я уже как неделю не сплю по ночам или вообще не сплю (только досыпаю), но и это ничего. это бывает.  бывает и хуже.

ну а самое ужасное что я тебе обещала что всё будет хорошо, в ближайшие дни.  а обещание сдержать не могу.. не могу я..

лёгкие болят я бы выплюнула, но вот так как-то не сложилось.. и этого я тоже не_могу.

я хочу сигареты или не хочу сигареты, определённо хочу к тебе. и не так чтобы ты как сейчас ездишь ко мне в эту комнату от которой блевать охото, а так чтобы я к тебе, на маршрутке, по улице, весной.

мне пусто. без вас мне пусто чёрт возьми! ..раньше было лучше. мы хоть вместе были кем-то..

если бы не ты, то было бы пусто-пусто до нуля.

хочу солнышко. и на улицу. мороженое в стаканчике.

хочу быть здоровой! ((

Читаю посты. Ваши. а всё равно какими бы прекрасными они не были - читаю только те, что занимают от 1 до 5 строчек. это лень наверное. или ещё что-нибудь. да. многие так делают, я знаю)

ностальгия по лету. так некстати.

 "а помнишь как мы бухали?? блэйзер и прочую муть. а потом сигаретами наполнялись. а потом иногда плакали - это всё алкголь. обнимались. съедали много жевачки на последние деньги и шли домой. Завтра будет тоже самое. спишь. просыпаешься. моешь голову. сигареты. выпивка. сигареты. сигареты. Вы. мои любимые."

отдельным отсеком в голове воспоминания про вокзал, электрички, опять же сигареты и зелёные глаза. вот так оно всегда. в отдельности обособленное вообще от всего.

Вот вырасту, стану большой и сильной, и буду плакать при виде этих синих лавок и печальных платформ. потому что станет прошлым. и мне будет жаль.

Сегодня

ломит в запястье. температура.

все сервера на профилактике до 12.00. грустно(

думаю о тебе и ещё немного о сигаретах.

и о том стоит ли мне бросать. потому что если да, то сейчас самое время.

я хз сколько ещё буду валятся дома, а значит не курить.

осталось только не курить когда я выйду. 4 дня не курить.

не курить. не курить?

да нет.. я слабая для того чтобы не курить. вернее, если бы ты меня не провоцировал своими сигаретами я бы мб и бросила. но я всегда найду какое-нибудь Если. вот это факт. мне просто не хочется бросать.

***

[187x284]
 

тебя переполняет желанием сделать кого-то лучше.

меня переполняет желанием стать лучше для тебя.

вот и всё тут.

взаимодополнение называется.

дневник раздрожает. думаю удаляться. читайте верхнюю строчку в эпигрофе. вот.. видимо пора послать к чёртовой матери. всех.

больше похоже на модную поеботу которую пишут все кому не лень. с высоким эмоциональным диапозоном, редкими словами как "диапозон" и жалобами на фиговую жизнь.

да не, что-то совсем не прикольно стало..

ЛиРу и Дайри нынче в моде. значит пора валить

хотя дело не в моде а в людях. слабые такие..и сплошные сопли. кто не такой? все такие.

"Больно больно больно больно..."

и дневы как один. целый мир в каждом, а попахивает знаете чем-то нехорошим.. )

может у меня пароноя, не знаю ) но, да, тревожит

пишите как бы красивее звучало да пооригенальней. зачем?

Забыла. ну да, бывает ) ничего. тебе там наверно уже всё равно.

Обойдёмся без фоток в пол поста ))

с днём рожденья )!

Сукасукасукасукасукасукасука!!! (((((((((((

хуёвый день, впрочем, как обычно....блять((

похуй, я знаю что вам похуй.

ладно. да, я посижу дома. одна. в субботу. в единсвенный выходной.

хочу заработать рак.

может тогда что-то изменится. Стоит только заболеть чем-то с летальным исходом - количество внимания будет душить пока не сдохнешь.

оно так и есть.

рак груди вполне приемлем.

ненавижу людей. Вы же такие засранцы.

"душа стремится, душа пытается, но не находит и напивается."

хех.. айда напьёмся! =(

кошмары по ночам: девушка вкалывает в грудь шприц, вгоняя иглу под самый корень, иглу в 6 см, с надеждой что вода сделает ей 3й размер..брр.. при этом говорит "уй чёто больно!" ) ..хм....ну я бы на её месте жёстко материлась..))

а ещё покойники, страшный дом,  погибшие родственники. проснулась плача.. очень страшно. мы там перебирали фотографии мёртвых людей с икажёными лицами. а потом меня не выпускает из этого дома.. все двери закрываются. стуки. шорохи. когда наконец выходишь, оставляя там деда - думаешь что проклята.

не люблю сны с покойниками >_<

ну и так для просвящение, цитата с basha :

мама
Кстати, что такое "хз"?

kenny
хомяк заяц

http://www.bash.org.ru/abysstop

Хмурая недовольная физиономия -_-

устал чтоли? даа...понимаааюю... 1на пара в день это тяжело, но мать вашу не до такой же степени!!!

Ладно. всё. держу себя в руках, да.

Спасибо за чай и сигареты и.. нуу как там это называют.. за присутствие!! сэнкс.

оо чёрт.. прекращай разводить эту хрень. я пытаюсь быть искренней и внимателно слушать. нет, мне не всё равно на тебя. нет, это не странно что я мёрзну зимой.

Просто... блять, прекращай((  это тяжело.

ты можешь оттолкнуть, я знаю. только не надо, пожалуйста. одной только фразой уже убиваешь.

хочешь сделать больно чтобы не лезла? ...сделай. сделай.

хочешь изменить мир в лучшую сторону? ..у тебя получится если сделаешь это с тем же стремлением, как любишь говорить мне что убьёшь меня.

блять.. знаешь же что я не смогу даже ударить тебя больно. потому что не могу и всё. рука не ударит.

а мне двинешь. а за что? - не сдержался(

не плачь, сучка, не плачь..

Спасибо спасибо спасибо тебе за эти выходные. они многое для меня значили. больше чем ты думаешь. И если останешся на пару дней, я тоже буду рада быть с тобой.. хотя бы по вечерам.

а я вот думала ты изменился... да нет, всё такой же))) люблю.

прости за мои заёбы. да, иногда они необоснованые. но это нервы. в конце концов - просто устала.

и Вас я тоже люблю =**

иногда мне глубоко похер на этот ЛиРу. да.

только когда совсем поршиво - я читаю вас. становится легче. Вы помогаете сами того не зная.

[спасибо]