Приветик. Вот наконец и я. Что-то закрутилась совсем, еще эта травма, полученная на очередной тренировке выбила меня из коллеи. Как у вас дела? Что нового тут происходит? А у вас наступила зима? У нас нет, дождик идет временнами, сыро и промозгло. Но мне нравится. Впервые вижу такую зиму. Без снега )))) На личном затишье, сменила номер. Посмотрела фильм Тариф новогодний, чему так рада!!!! Занялась вплотную учебой, так как появилось много свободного времени. )))))) Что еще нового? ММММ.... Поняла как я ненавижу сестер, за их ранее сделанные ошибки. Вообще, понимаю, что лучше бы их не было, жилось бы куда спокойнее....

Опять новый день. Всем спасибо, кто читает эти сообщения. Я вас люблю. Знаете вчера поставила елку на крыше здания, сегодня надо ее украшать - игрушки, звездочки разные, чтобы красиво. Попробую сфотографировать и вам показать. А давайте, я вам буду показывать тут свой город, красивые места? Вы как?

Вчера скинула с утра Зае смс, попросила прощение, он перезвонил, сказал, что сам хотел позванить, что хочет увидеться... Но он не позвонил больше.... Не позвонил.... Так плохо.... Всю ночь проплакала слушая плеер, уснула с ним, проснулась, а на плеере и зарядка закончилась.... видимо, закончилось все.... я вчера вспоминала все и поняла, что я влюбилась, нет - я ЛЮБЛЮ! Что делать уже не знаю... ждать.... чего.... зачем он сказал, что увидимся????

Вот и прошли 5 долгих дней без него. Сегодня хочу сделать попытку помириться. Вы как думаете???? Нафиг эту гордость, надоело уже!!!!!

Проснулась с осознанием того, что телефон всю ночь промолчал, а значит... значит ему похрен на все. ну и ладно. Пусть. Не хочу уже ничего. Хочу спать. Еще я поняла, что английский мною заброшен и надо его подтягивать, не хочу быть лузером. Надо учить. Пока не поздно.

На улице прохладно почти минус 4, но мне нравится такая погода. Сижу на работе с чашкой кофе. Хочу спать. В принципе, это мое нормальное состояние. Я всегда хочу спать - утром, днем и вечером.

Знаете, мне сегодня хочется написать письмо молодым людям, чтобы они услышали. Поняли. Знаю, что мой молодой человек его не прочитает, так как не пользуется интернетом. Но очень хочется, чтобы вы молодые люди усвоили одно правило. Даже нет, чтобы Вы услышали мою просьбу!!!! НЕ ДЕЛАЙТЕ НАМ БОЛЬНО!!!! Хватит причинять боль своими поступками. Мы девушки, нам хочется романтики, любви, бережного отношения. Мы полностью отдаемся чувствам, а Вы этого не цените. Конечно не все, но большинство. И от этого мне больно. Вот ответьте мне: Почему вы не звоните в течение дня? Неужели у вас нет на нас минуты, скиньте смс, с бональным текстом. Трудно? Не можите придумать, что написать? Есть интернет, да своруйте стихотворение, напишите пару строк. Сложно? Видимо. Неужели сложно потратить с зарплаты 80 рублей на одну розу? Ну ни купите лишнию пачку сигарет, сложно? Не возможно? Мы же не просим купить шубы, машины, квартиры. Да нахрена они нам, когда есть рядом Вы? 

Почему, почему друзья стоят у вас на первом месте? Мужская солидарность? А женская? Почему мы жертвуем многим? А? 

 

 

 

Сегодня мне особенно больно... ушел человек... так странно, о людях начинаешь жалеть потеряв их... почему мы не общались, так как раньше? что мешало? ведь я общалась с ее сестрой... как все глупо.  как страшно... страшно уходить ... страшно знать, что ты уйдешь... 6 лет... 6 лет мучений... почему?

очень сильно болит голова, но эта боль ничто по сравнению с тем, что чувствуют близкие люди... за что? за что? ГОСПОДИ???? ЗА ЧТО??? Знаете, однажды я сделала большую глупость о которой жалею... когда я очнулась.... я плакала... на моей кровате сидела мама и за ее спиной стоял папа... я плакала, потому что могла больше не увидеть их... я помню как болела голова... как болел желудок... как болело сердце... я не могла ни сказать ни слова...

почему я это вспомнила? Моя дорогая Л. Знаешь, я люблю тебя. Я помню тебя. Помнишь, когда мы были маленькими мы сидели на красной горке, мы были детьми. Мы были счастливы. Тогда ты еще не знала этого страшного слова РАК... Я люблю тебя! 

Ты знаешь... Я очень по тебе соскучилась... А ты этого не понимаешь... Вчера мне сказали, что заметили в наших отношениях ту истинну, что ты не строишь на меня планы.  Я плакала весь вечер... У меня была истерика, слезы обиды... А ты ушел... Ушел с другом и ничего мне не сказал... Это больно... Ты сам того не понимая ранишь... Словом... Делом... Мне же больно....

Ну вот, день обещал быть прекрасным. Привела себя в порядок. Ждала вечера. Он должен был позвонить. Я не пошла на тренировку, так как готовилась к вечеру. Он не позвонил, мало того он ушел в гости к брату. Неужели за весь день трудно взять сотовый и набрать... Поразили его фразы... "Набрал номер... в голове пусто.... я наверное, должен что-то предложить..." . Странно... Кто я для него? Просто девочка, с которой можно хорошо провести время?  Не знаю, мне грусно... Так печально, я ждула другого, другого отношения к себе.... А он... он не такой как все... и я не хочу, чтобы он был таким... просто.... просто он не понимает.... не понимает, что я чувствую... что у меня внутри....  за шутками, за своими острыми шутками, он скрывает свои чувства... зачем???? Мне плохо.....

Странно, завтра суббота. Обычно в этот день у меня тренировки. Лед... каток... в углу сумка с коньками... Еще две недели назад я купила новые чехлы и с радостью ими хвасталась в раздевалке. Лед... Именно там все зависит от меня... Лед... я больше не могу и не хочу туда ходить... Там больше нет Л... Без нее трудно заставить себя что-то делать... Хочется плакать... Я жила этим от одного выходного до другого... А теперь.... теперь все.... Слеза.... Лед....  

Знаете, если бы Вы меня сейчас видили, то обязательно бы заметили в уголках моих карих глаз искорки женского счастья. Я его скрываю под ресницами и боюсь открывать глаза, чтобы не потерять.

Утро. Сегодня полнолуние. Вышли на улицу, а над гаражами ярко светит луна, ярка и тревожная.  Вчера, вчера ходили на кино на фильм "Враг государства № 1". Странный и жестокий фильм. Из 5 баллов поставлю ему где-то приблизительно 3,5.  Зал был не в восторге.

Сейчас сижу и пью сладки кофе. Хочется спать, глаза сами дают знать организму, что они хотят закрыться.

Новое утро. Смотрю на небо сквозь голые ветки деревьев. Серое. Спокойно. Уютно. Немного прохладно. Ветер проскользает сквозь через польто, брррр.
На столе стоит чашка с горячем кофе. Обычно я не пью горячее, только разбавленное холодной водой, чтобы не обжигать неба. Рядом с чашкой принесенные вчера овсянные печеньки. Смотрю на ангела, которого разместила на своей странице. Смешной, грусный и одинокий.
Интересно, а какой вы меня представляете? Представилась невеселая картина. Бывает. Кофе остывает. Надо пить.

Вот и прошел долгожданный, немного печальный и тоскливый день. Все решилось само собой. Мы помирились с mum, все попросили друг у друга прошения. Услышала фразу "чмо - зачморенное" ))))))))) никогда не слышала такого ))))) бывает. На работе отметили чью-то днюху, с бутербродами и тортиками, после чего пила мезим. )))) Вечером пошла на курсы. нет ни кройки и шитья )))) На веселые курсы ))))) Настроение превышает норму допустимого. )))) Потом, потом смс скинул Д. и приехал за мной. Следом позвонил С и позвал к себе в гости. И сново я запуталась. Кто мне нужен??? Д. - занят, и отбивать его нет смысла. Хотя есть, я ему не безразлична. С. - он рядом, я пытаюсь оттолкнуть и приблизить его. Два раза под ребро, и на собеседника. Я тебя люблю!. Мне обещали фильм по этой книге. Жду. Интересно, а как глухонемые слушают музыку, описывают звуки? Интересно.
Интересно и то, откуда берутся умные люди и как построенны их мысли. Вот кто решил, что подушка должна быть квадратной или круглой или прямоугольной? А я вот хочу треугольную. Ведь, на ней удобнее спать. ))) Мысли.

Утро. По обычаю не предвещающий ничего плохого. Никакого беспокойства, никакой тревоги. И вот. Вот оно. Странно, зачем человек способен обижаться? Из-за пустяков. Точнее, почему обиду на других переносят обиду на совершенно не касающихся этой обиды человека. Надоело. Такое ощущение я рождена, чтобы сносить все эти обиды. Надоело. И так на душе хреново, а тут еще ... Почему все так? Плачу, плачу душой, чтобы никто не увидел этих слов. Не хочется разговаривать, писать и звонить, потому что услышу слова обиды. Пусть. Пусть все выливают на меня, видимо, другим так будет легче...

Сумерки. в комнате на столе горит настольная лампа... 22.10. Диван раздвинут, одеяло скомканно небрежно. Я сижу за столом в джинсах и белой майке. Пишу свой дневник и упрямо перевожу свой взгляд на телефон. Зачем? В надежде, что он позвонит... Он не звонит... Вы когда-нибудь ощущали собственную некчемность? Я да, тысячу раз. Оттого, что мне не подвластны действия других людей. А знаете, я давно была бы с ним. Да, если бы вот сейчас оторвала свою задницу от стула, взяла телефон, набрала его номер и сказала, что сейчас приду. Но я этого не делаю. Женская гордость. Куда бы ее засунуть!!! Далеко и закрыть на замок, чтобы потерять ключ, и стереть память, чтобы не дай Бог не вспомнить где он.
Интересно, сколько человек в мире сейчас сидят и смотрят на сотовый в ожидании, что он или она сейчас позвонят? Статистика...
Сегодня читала книгу Януша Вишневского "Одиночество любви", советую. А знаете, что жесты глухонемых на русском и английском языке отличаются. Я раньше не знала. "Я люблю тебя" - два раза под ребра и один на собеседника... два раза под ребра... так просто... Три жеста - три слова... Я ЛЮБЛЮ Т Е Б Я!!! (как жаль, что ты не слышишь эти слова....)

Порою мне какжется, что все жизни происходит не просто так... Просто, все так должно быть... Просто, кто-то сверху диктует нам свои условия жизни... Очень часто я стала замечать, что все о чем я думаю сбывается... Зачем? Ведь,я много о чем думаю... О вас, о себе, о них, о нем... Странно... Я все чаще вспоминаю людей, которых нет рядом - К. и Б. Странно... Я ведь, совершенно не знала К., просто наткнулась на ее страницу на одном из сайтов. Просто так должно быть. Я ловлю себя на мысли, что скучаю по ней. Почему? Ведь, мы даже не знакомы. Видимо так должно быть...
Б. так рано ушла от меня. Я отчетливо помню этот день. Мне стыдно за него. Стыдно перед самой собой. Перед ней... Она не увидела многое, ее не было на моем выпускном, не было на моих экзаменах, днях рождениях. А ведь, она единственный человек, который так меня любил...
Знаешь, я пишу эти строки, просто чтобы ты, когда тебе будет также тоскливо и одиноко, просто прочитал (ла) их. И поняла (л), что в жизни ни тебе одному или одной так хреново. Есть, да уверяю! Есть люди, которым еще херовее...