Сегодня провожали Ирку ;(( вообще-то я должна была быть в 7 утра у неё,но а проснулась я сама без 8 минут 7...от её звонка и от шока разом... будильник,разумееться,был расчитан на тот же день,когда я его ставила...жесть...но успела...опаздала минут на 15,но всё равно)) приехали в центр,мы с Никиткой устроили гонки с чемоданами..люди на нас косились как на сумасшедших,но это всё равно,нам было весело...когда уже приехал автобус,всем было не до веселья...первая плакала Ирина мама,потом заплакала Алиска,потом уже я,глядя на всё...ну и Люба тоже заплакала...Никитка,бедный,носился,всем салфетки раздовал,но в итоге,они ему самому понадобились..нет,он не плакал,но глаза явно мокрые были...

Наверное,небыло бы этого года в моей жизни,я бы там рыдала бы,как и Алиска с Любой...поняла это только сейчас...для меня уже после этого года то,что кто-то уезжает из близких,уже в порядке вещей стало,наверное...тоже пару минут стояла когда,такая мысль пролетела,ностальгия,воспоминания...(хрен знает,как это назвать)...этот же автовокзал,эта же платформа....и тоже,очень дорогой мне человек...даже грустно стало как-то...но быстро опомнилась.

Нельзя быть такой эмоциональной...

Вот не так давно пришла с улици,Ангелинку фоткала...у меня опять пошла мания!!! и я безумно счастлива,честно говоря...креатив-это то,Что помогает забыться и забыть многое...

Вообще,по идее,очень классны год начинается...ну,всмысле,как учебный..новые люди в кругу знакомых,новое общение,новые компании...пока не хочу загадывать,но если всё будет так,как планируем,то у меня вообще каждые выходные заняты будут...

и это здорово. поскорее бы забыть то,что принесло столько боли...

хотя,с другой стороны,забывать не хочеться,т.к. хороших моментов было тоже оооочень много...и что бы там небыло,я всё равно не хочу верить,что он такой,каким он мне себя показал...наверное,я дура... [700x525]

 Сегодня был самый обыкновенный день в моей жизни..не знаю,как его выделить,т.к. не произошло ровным счётом ничего...за исключением того,что купила себе в технарь туфли симпотичненькие:)

Таких уже много..

Сегодня нашёл на меня какой-то чудо-креатив,и я опять загорелась желанием фоткать всё и вся))

жалко,что на цифровую мыльницу много не пофоткаешь...ехх...

Надо устроиться на работу...хороший прикол,да???хДД

Хочу себе купить телефон,т.к. шоколадку я разбила,и сейчас хожу с сименсом А52 хДД Это такой ретро-телефон))) 

Вообще,меня запарило,что молй днев не коментируют))))) 

Завтра в 7 утра надо быть у Ирочки,едим её провожать ;((((

Буду плакать...сегодня,когда она звонила,я поняла,что у меня все близкие люди теперь далеко..ну,не считаю Ангелишки и Настюхи...не легко это всё...

 

[700x525]

 Боё беспаонтовое пробывание на чужбине продолжаеться!))

Ну что я могу сказать..вчерашний день в 2х словах не обьяснить...а вот вчерашнюю ночь..

От меня такого никто реально не жидал...да и я сама тоже не ожидала...

Ну короче...всё по порядку...

Тётушка уехала к подруге в гости,и там же и ночевать осталась...

в общем, дома осталась только я и Алиса.. Я её вечно недолюбливала,но это ладно...и тут это милое создание,которое вечно было маменькиной дочкой,тащит бутылку Туламора...

ну...продолжения были вполне плачевными,я нисколько не спала,всю ночь с ума сходили,я чувствую себя животным,блин..

всё.больше я не пью....

 

Сегодня улетаю домой....уже совсем скоорооо!!!урааа!!!! :):) [300x382]

 

Я решила опять по-человечески вести блог...и писать тут не только когда мне хренова,а каждый день,чтобы хоть что-то в памяти осталось о моём времяпровождении, да и может опять на креатив потянет?)

По-этому,всё,постараюсь меньше сопель,больше дела...

Вчера прилетела во Францию...спонтанно прилетела,не планировала капительно,что полечу,но всёже выбралась..приехала к тётушке домой около 12-ти ночи,меня встретили с большим восторгом *ненавижу это глупое лицемерие*,но я сама не сильно отличилась...первое,что сделала-спёрла чей-то лэптоп,якобы,чтобы дороботать эссе.. Пол ночи вчера проторчала за компом,проболтала с Артуриком..в 4 утра спать пошла..не страшно,всё равно,мы с ним увидимся только на новый год,и то,если получиться...Артурик меня всера очередной раз шокировал,привёз меня в айропорт,15 минут до регистрации остовалось,мы решили посидеть в машине,покурить..ну и я ему говорю,встретишь меня в воскресение с самолёта???а он мне говорит,что сам улетает в субботу..(т.е. сегодня)..я сначала сидела в шоке,потом расплакалась..

Сегодня с утра ездила с сестричкой двоюродной в Париж,в универ..подала все документы..самое главное сделанно!теперь осталось ещё сьездить потом в Париж,и пофоткаться,т.к. с утра я была не в настроении)) может,завтра...а может и сегодня,только попозже..

Настроение вродибы поднялось,о плохом не думаю (почти)..

Осталось совсем мало времени до учёбы...и честно говоря,я по этому соскучилась...тогда чувствуешь себя настольо занятой,что нет времени на мысли,которые жрут твой мозг....рРр...

Во вторник уезжает Ирочка ;( [700x588]

Она. О себе.

Она была странным, неординарным человеком... Например, вешала фотографии на стены, прицепляя их на гвозди... Однажды даже додумалась повесить гаечный ключ... Она рисовала на ободранных, серо белых стенах солнце, ненавистным для нее розовым цветом... Розовый цвет – для бл*ндинок.. ее никто не мог переспорить... Сначала пытались, но... Но ее солнце было розовым.
Она ставила стfтус в скайпе « Не беспокоить» , надеясь что кто нибудь все таки побеспокоит, что она кому то очень нужна.

Зеркало не выносило ее судорожных кривляний...
Оно сворачивалось в комок и выдавало пародию на ее лицо
Но все молчали, думая что она, в будущем великий журналист, смертельно занята.
Но она просто делала автопортреты, потому что на фото была совсем другой.

Какой то нежной, целеустремленной. И глаза были зеленее.

Она писала плохие стихи. Дешевые какие то. Никому кроме психов они не нравились.. Все это прямо так и говорили...

ее стастью были рассказы психиатров. Ей самой всегда казалось, что она шизик или еще хуже...
Но почему то никто не мог подтвердить диагноз.

Она слушала страшную музыку днем, а ночью ей снились кошмары.. Она даже боялась заснуть... Однажды ей приснилось как она себе режет вены. Но вовремя закрыла дыру рукой.


Но все равно слушала. Не понятно зачем.
Наверное была слишком глупа.


Она даже не пожелала объяснить что такое скайп – ведь все равно это никто не прочтет. А потомкам тот бред не нужен.

Она умерла в больнице.
Никто не знает из за чего.

Потому что историю болезни сразу выкинули – она никому не была нужна.

Она – это я. Пишу полный бред.
не знаю З А Ч Е М...
Но дайри выдержет все...





Он. О ней.

Я был с ней едва знаком. Можно сказать,вообще не знаком. Так, виделись однажды и изредка-интернет да скайп. Но этого поверхностного знакомства мне хватило, чтобы понять - она - необычный и уникальный человек... Она вроде бы весила фотографии на стены, и рисовала розовое солнце... Не знаю, не проверял... Но, наверное, так оно и есть.
а ещё я узнал,что она ставит в скайпе статус "не беспокоить" в надежде, что кто-то её всё таки побеспокоит. я решил-побеспокою. И скажу хоть что нибудь. А ещё она делала автопортреты. Некоторые из них мне казались очень даже неплохими.
она писала стихи. Говорила,что они плохие и нравятся только психам. Тогда я понял. Я-псих.
Она слушала страшную музыку. Ну так-относительно страшную. Я тоже такую слушаю. А зачем-не знаю. Она тоже наверное не знает.
Она думала, что её бред никому не нужен. А оказалось-нужен. Ну хотя бы тaким,как я. таким, которые с чёрствым сердцем.
А я думаю-мой бред никому не нужен. Просто так. хотелось написать. Так написать, как она. Ну, или похоже. Но всё равно это - никому не нужно. Тем более-потомкам. Ну не нужно, так не нужна. А вот она, я знаю, кому-то нужна. и это хорошо.
А она - это ты.

Я незнаю,как мне дальше жить..незнаю..незнаю,что мне делать...я так скучаю по тебе..мне тебя не хватает..
Потому что очень люблю,очень..мне так плохо...
Правда,очень плохо..я хотела бы быть рядом..Но в жизни не всегда так,как мы хотим..не всегда у нас есть то,что мы желаем. Не всегда нас любят те,кого любим мы..Меня мучает вопрос:ПОЧЕМУ?
Почему это должно было случиться со мной? Никто незнает..Никто!!! Только слёзы по щекам текут не спросясь, только мысли в голове не находят себе места..Только ты и я..Только МЫ..Но у нас нет будующего..У нас его нет и не будет..Я знаю,что это так,ты знаешь,что это так..Но от того,что мы знаем,не легче..
А кто сказал,что будет легко? Никто не может ничего изменить...Никто не может сделать так,как нам хотелось бы. Даже "Мы". Мы просто люди,мы не Боги..
Мне просто больно..Мне нехватает воздуха.
Я не могу и не хочу дышать...Не хочу дышать..без тебя..Я не нахожу себе места...
Мысли все спутались..Нет ничего больше..
Только я и мои мысли..их у меня никто не отнимет...
Только боль...
Тупая боль..

Это цитата сообщения Heady_Life Оригинальное сообщение

-5248-

«Проститутки - они в любовь верят. Тихонечко, никому не говоря, но верят. Мечтают, что есть что-то, кроме потных толстых мужиков, которым требуется секс за деньги. Мечтают и боятся в это поверить.»

Сергей Лукьяненко, «Черновик»   

 

...
Some memories of Us...
[700x350]

Он уходил. Она молчала.
А ей хотелось закричать:
"Не уходи. Начнем сначала.
Давай попробуем начать!"
Он оглянулся у порога,
Свою решительность неся,
Хотел он крикнуть:
"Ради Бога! Прости меня!
Верни меня!"
Не закричал. Не подошел.
Она молчала. Он ушел.


прочитала это. сижу вся в слезах...
ничего ценного в голову не лезет...
жить не хочу и не вижу смысла...

Нет,не то,чтобы не вижу смысла,просто не вижу никакой пользы окружающему миру от своего жалкого существования..нужно быть сильной...да,нужно..а мне это надо? зачем?? так хочется выключить телефоны,запереться в квартире,и смотреть в потолок...целыми днями...

ван.лв
23:57Sergei и Ты теперь родственники
...сама установила...
теперь даже смотреть на это больно...
это наверное,последнее,что у меня оставалось....

Боже,как он не понимает!..к кому бы у меня небыл бы какой-то мимолётной симпатии,я нигде не найду никого лучше его! пускай он поступил со мной,как козёл последний,пускай я унижалась,пускай! зато он был самым дорогим человеком в моей жизни!...и что самое страшное,он им и остаёться...

когда Андрей сегодня затронул тему того,что он мне не подходит,и что он мн даже внешне не годиться,что мне нужен кто-то более красивый и.т.д...я чуть не сорвалась...быстро закрыла с ним эту тему...
до сих пор такой осадок на душе,какбудто бы затронули самое родное...да,так и есть! говорить можно о чём угодно,на любые темы,но то,что в душе осталось моим,это трогать нельзя!..

я нехочу...
нехочу больше...
от моей жизни толку нет никакого....
почему я столько раз была уже на этой гране жизни и смерти,и всегда меня проносило?? лучше бы те,кто реально хочет жить,но у них судьба жизнь забирает,лучше бы они выживали...
а какой толк от меня?....
всё.

Я ничего не понимаю...
я ненавижу себя...
я больше не могу и не хочу жить....
откуда вообще беруться такие дуры,как я???
я познакомилась с замечательным человечком..вроди как всё идёт замечательно,я ему нравлюсь,он живёт рядом,мы видимся...да,он мне тоже нравится...наверное...но как друг..не больше...вчера я думала,что всё,это самый замечательный день за последнее время,что за столько времени боли,слёз и разочарований,это как белая полоса...
я радовалась...искренне радовалась...
пока не проснулась сегодня с утра и не поняла,что я ничего к нему не чувствую.
я так не могу больше!!! когда это закончится?? когда я уже разлюблю Сергея?? когда???? я ничего с собой не могу поделать...я хочу забыться,отдалиться,но не могу...когда я сегодня представила,что мы потенциально можем больше и не увидеться....
короче,вот с тех пор у меня текут слёзы...я незнаю,когда это уже закончиться!!
Я не хочу жить больше...я не могу понять,как Бог это допустил??? зачем??? да и вообще,я не знаю,начинаю уже сомневаться в том,что он вообще есть...
неужели я мало натерпелась в жизни??? что ещё надо??? почему,когда всё налаживаеться,и ты думаешь,вот оно,счастье...
ты понимаешь,что нет...ты не разлюбила...а ещё больше полюбила...
я не могу так больше...у меня сносит крышу...
я не знаю,как дальше жить.....
это наверное самое страшное,что случалось со мной за последнии 3 года...
я всё ещё люблю его и ненавижу себя...........

Я начинаю ненавидеть себя...
все люди,как люди...а я-не могу с ПМС справиться...вчера сорвалась на всех,кого только могла..и я дико об этом сожалею(
я так не могу больше!..меня всё и все бесят,я на всех срываюсь,кричу...но в то же время я понимаю,что всё это временно,и что скоро у меня всё это пройдёт,я опять стану спокойной...
блин,уже где-то пол года так не мучалась от этого..что мне делать??...я реально сейчас задеваю многих близких мне людей..но я понимаю,что всем пофиг на то,что у меня ПМС, и это нормально! меня бы тоже не волновало бы,если бы кто-нибудь на меня так бросался бы со своими переменами в настроении и с наездами..
Вчера это вообще было что-то!..поссорилась с Артуром в пух и прах,послала его прямым текстом...даже не извенилась..
Артурочка,солнце,если читаешь-прости меня..попробуй понять...(( ты знаешь,что я вчера бред несла,ты знаешь,как я к тебе отношусь,и что ты мой самый близкий человечик,хоть ты и далеко...
так это пол беды...вчера психанула на Сергея с Евсеем...и такое там выдала...правда пришла домой,дёрнула Балантайса и извенилась..но всё через жопу,как обычно...
Серёж,если ты всё-таки решился зайти по этой ссылочке-не принимай близко к сердцу всё то,что я сейчас несу...это всё скоро закончится...скоро я буду адэкватной)


Я постораюсь быть проще...


П.С:Если ещё кого обидела-простите..

Слушать этот музыкальный файл

.....вот и песенка....

я не буду писать много.
напишу просто.
кому надо,тот послушает,и поймёт,что у меня на душе.
Berlina Feat. Split - Тебе.mp3
...................................

я скучаю....не знаю,по чему или по кому,но есть это чувство...оно очень непонятное...может быть,я скучаю по тому,какой я была раньше,потому,что сейчас всё изменилось,я стала больше загонятся,обижаться...на всех подряд... что-то непонятное происходит...хочу поржать,так вот и выходит...только поржать...хочу разлюбить-так не получается..получается ещё больше влюбляться...мне говорят,что в моих глазах видят звёзды,что я самая чудесная,что я-мечта любово парня...но а мне всё равно...мне столько людей уже предлогали встречаться,и я всех отшиваю...я как кактус...колючей стала...мне говорят,что человеку,которому я открыла своё сердце очень повезло со мной...но а что делать,если этому человеку всёравно на меня? вот как эти люди,которые говорят мне такие вещи,и знают,что всё! НАС уже нет,вот как они не понимают,что этим самым они причиняют мне нериальную боль???? когда я говорю,что всё,это конец,это не моя инициатива,и шансы у нас сойтись сходятся к нулю,они говорят,что не переживай!... сойдётесь,это временно...раз столько держались,так и сейачс всё будет хорошо,помиритесь!...особенно меня прибило то,когда мнне сказали,что нам как ни крути судьба быть вместе...и я в это поверила тогда...а сейчас я понимаю,что это я была с ним...а не мы были вместе...я понимаю,что это небыло,как в сказке...это всё было реально,холодно и жизненно...
но так не хочу его забывать!...

Собираюсь в Е-Пилс))) к сестрёнке) уффф...так давно её не слышала,не видела!...сейчас звонила,так была рада!...главное сейчас из вещей ничего не забыть)))
а потом-этот лагерь....
бррр...
перечитывала сегодня свой блог....врр..даа...негатива тут больше чем позитива) это явно...ну а так всегда,то,что когда всё хорошо-никто ничего нигде и никогда не пишет,такая вот простая человеческая сущность....
писала сеодня до 3-х часов эссе на французском...аш на 2 темы....почему я выбрала филологию,и почему я выбрала социалогию....ок. написала. мотивация??? нет такой! люблю языки?? люблю общаться??? хочу помогать людям??? ну да...истенная мотивация максималиста.... а может вообще не в этом дело???
ай. пофиг. пускай будет в этом дело.
запарилась уже в себе копаться...
проснулась сегодня при очень романтических обстоятельствах-по подоконнику барабанил ливень...эхх...такое теперь состояние классное...не то эйфория,не то...предвкушение чего-то...
хочу научиться радоваться...только не так,как обычно,а всё время...бред,не?
да вообще,всё время теперь мысли в кашу....
я пошла в душ.

Ну да,теперь я с нетом....но давно тут ничего не писала...
теперь мне уже 17) даа... ДР отпраздновала клёво,но это отдельная исторя...если будет когда-нибудь не лень-то обязательно напишу....
немного о грустном...теперь я одна...я потеряла свою мечту...навсегда...не могу сказать,что не люблю его,но он так решил,следовательно,мне остаётся только смириться-насильно мил не будешь....покачто общаяемся,но это походу не на долго...просто уже скоро не будет о чём общяться....я,конечно,так не хочу,но это жизнь...это просто жизненно...
но а с другой стороны,я и не особо хочу что-то сейчас с кем-то мутить-крутить...после наверное такого серьёзного года, надо остановиться... ладно,будет видно,что будет дальше...в конце концов,если судьба-то мы с ним ещё сойдёмся...ну,это я,конечно,себя успокаиваю...но всёравно...
А так-у меня всё как-то позитивненько...вродибы...вот была недельку в лагере,работала) очень слохжная неделька морально была,т.к. у меня девочки были все из сложных семей,и надо было к каждой искать свой подход,но Слава Богу,нашла вроди...и даже не хватало их потом...вот сейчас собираюсь в другой лагерь работать тоже...но там ещё сложнее будет... а больше всего меня гложит то,что он так далеко,в Д-Пилсе.... ну ладно...
Если получится,то после того лагеря приеду на недельку в Ригу,и полечу во Францию..ну там чисто по делам,насчёт универа узнать.шоппинг и.т.д...и скорее всего полечу не одна,но пока сглазить не хочу ничего)
хотя и обнадёживать себя тоже....как иногда хочется убежать и забиться!.... и просто исчезнуть....
да почему я вообще гружусь?...как ни как,а жизнь продолжается...
смиряюсь.....

Долго отсувствовала...даа....теперь я без нэта...но это не самая большая проблема насвете,такчто,переживу как-нибудь)много всего произошло,много чего....
ну начнём всё по порядку....
в личном плане-вроди как всё нормально,не считая всех моих заморочек,скучаний и нестабильности на душе....но всё это стараюсь заенять учёбой,ибо это сейчас самое важное....к сожалению,не всегда есть время на саебя,из-за этого всего...о себе приходится думать впоследнюю очередь...отдыхать тоже особенно времени нет(( в этом году наверное,в первый раз за последние года 2 плакала откровенно из-за учёбы...ну не получилось мне с этой химией справится! вот сейчас иду в 3ий раз на пересдачу,если получится-пойду на 3ий курс экстерном...хочу поскорее закончить с этой учёбой...запарила уже она! хотя....ну вот часто сейчас такие мысли появляются,а ради чего?? чтобы уехать из Латвии?? а кто меня там ждёт где-нибудь?? и вообще,внутри столько разных психов живёт у меня....что я уже думала всё полать,и ехать во Францию к родственникам...но не факт,что там обрету тот самый морально-душевный покой,которого я не могу найти тут в повседневной жизни...и это добивает...
вообще в последнее время много чего на душе скопилось,но я по привычке уже не могу это никому выплестнуть,рассказать,просто потому,что ,как говорится,кого е***т чужое горе,если горе не своё,простите мне мой французский,но по-другому тут не вырозишся..да ещё и родители добивают со всех сторон...пытаюст опять найти общий язык с мамой,но это невозможно! она одну минуту хорошая,милая,добрая...но через секунду может стать такой противной!....и в последнее время они меня с папой просто добивают....особенно папа....этот человек знает про меня всё! я всегда считала его самым близким другом,которому можно доверить всё...он очень близок мне по его сущности...и когда этот близкий человек говорит тебе,что ты,извените,г*но,которое ничего в жизни не добилось,и когда я начинаю плакать,он кричит на меня и говорит,что я играю на публику....если бы я играла на публику,я бы не прятала бы глаза,и не старалас бы скрыть,что мне это всё больно...и ещё как больно...уже давно я не плакала из-за родителей...вообще не хочется дома появляться...так теперь мама новую песню запела! типо я прихожу вечером,часов в 11,ухожу часов в 7 утра из дома,и типо я у них,как незнаю,кто,как просто так,типу живу с ними,и ничего не делаю!...ладно,я промолчу,что она уже года 2 точно не готовит дома,и не убирает,всё это делаю я...и как-то вроди всегда есть дома,что поесть,тоесть,приготовленное,и в свинарнике мы тоже не живём....ладно,что я буду ей доказывать что-то...мне это потом в жизни ещё пригодится,и меня это не напрягает особо...но вот сказать хоть когда-нибудь элементарное спасибо!...хотя я в жизни уже привыкла не ждать этого слова ни от кого...уже и не помню,когда мне его в последний раз кто-то говорил....
Хочу в сказку....просто хочу...хочу быть каждый день рядом с любимым человечком....хочется наконец избавится от всего негатива...потому,что загнали меня в угол уже так,что походу туда и впечатали....эхх...вечно влюблённая дура я,вот кто я такая....
так хочется вернутся в детство!...там,где все наивные,никто не обдумывает всё тчательно наперёд,никто не делает так больно...как всётаки легко человека обидеть...даже мелочью....вот строишь что-то долго-долго...тчательно...вкладываешь туда всю свою любовь,ласку,заботу.....а потом какой-нибудь п***рас появится,и всё! всё,кранты,всё сломалось!...не,это я не про любимого человечка так вырозилась,вы ничего не подумайте)))