а я теперь пью мартини в шумных компаниях и совсем не помню тебя

ни твои бархатные зрачки, ни солоноватые скулы.

я теперь смеюсь и целуюсь с каждым, кто подходит вплотную.

и стараюсь часто дышать, изображая оргазмы.

но на самом деле тошнит от их улыбок и потных ладошек

я сама покупаю себе белые розы. и хожу босиком по лужам.

ты меня такую не знаешь. я себе такая нравлюсь.

а что сердце? а сердцем завладела тонкая меланхоличная тоска по тебе, милый.

я закрываю глаза каждый рассвет с мыслью о том, что завтра я прикоснусь к тебе...прикоснусь.

а потом 48 часов  и 20 длинных гудков.

тебя_у_меня_нет

зачеркнуто несколько раз. витиевато-ломаными

но что изменится?

тебя_у_меня_никогда_не_было

я пишу о тебе и улыбаюсь до боли в скулах.

чтобы не показать, как разрывает душу воспоминаниями

Я переживаю рядом с тобой огромный спектр эмоций. За эти эмоции я тебе очень благодарна. Только с тобой я ощущаю их полностью... только с тобой я живу...

Я узнаю с тобой, что такое тотальное одиночество: это какой-то холод и боль в солнечном сплетении, пустота и тоска, прогулки по набережной до изнеможения, невыпускание телефона из рук с заклинанием "позвони", нежелание есть, вкус кофе на губах, песня на повторе затертая до дыр, созвучная моему состоянию... и бабочки.... бабочки, у которых крылья намокли от моих слез... и подняться у них вверх нет никаких сил...

Я узнаю с тобой, что такое влюбленность: это мечты, блуждающая улыбка на моем лице, замирание сердца, а после бешенное стучание, когда я слышу, как объявляют прилет твоего рейса, дрожь во всем теле, когда ты прикасаешь, и бабочки... сплошные бабочки... которые летают разноцветным роем...

Я узнаю с тобой, что такое любовь: это ощущение тебя каждой клеточкой, полное растворение меня в близком и дорогом мне человеке, зацелованная твоя фотография, смотря на которую, я все время улыбаюсь, мое желание меняться, быть мягкой, и.... в чем то беззащитной и глупой... и бабочки.... опять эти замечательные бабочки... которых хочешь дарить всем и каждому... и каждому желаешь пережить эти чувства...

Единственное, что я не хочу с тобой узнавать - это желание забыть... тебя... и чувства, которые я переживаю с тобой...  не хочу стираний из телефона номера и фотографий, не хочу своей ценичной улыбки, не хочу холодного "как ты"... пожалуйста... я не хочу... бабочки так точно погибнут...

[435x625]

А мы все равно рвемся, рвемся куда-то и летим не понятно зачем. Ставим недостижимые цели и следуем глупой моде. Сегодня обещаем быть хорошими, а на завтра из нашей памяти выветриваются все обещания вместе со вчерашними развлечениями, и мы ведем себя так же как и раньше, если не хуже. Мы смеемся только тогда, когда нам хочется плакать, а плакать нам хочется практически всегда, уж больно все это не красиво. Хотя, в общем-то, плачем мы тоже достаточно часто, но лишь от того, что нужны деньги, а нытьё или ути пути уже не помогают или просто лень. Мы утверждаем, что никогда не станем пластмассовыми куклами Barbie, а на следующий день идем в солярий и наращиваем волосы. А когда нам хочется немного тепла, мы звоним тому, кого действительно любим, но боимся быть рядом, потому что любовь - это слабость. А когда понимаем, что любим этого человека еще сильнее, в очередной раз разбиваем ему и себе сердце, чтобы снова сбежать и стать еще холоднее и несчастнее. Мы утверждаем, что никого не любим, что мы суки и стервы, но мы только к этому стремимся.. 

А стоит ли?
 

Ты – «плохая девочка». Ты постоянно изучаешь людей. У тебя острый ум, и ты читаешь души, отбирая те, что способны дать тебе что-то новое и необычное.
Ты презираешь слабых, презираешь тех, чья жизнь расписана, кто говорит «правильные» вещи и не хочет страдать за Правду.
Ты ненавидишь покой, отнимающий эмоции, стабильность, рождающую однообразие, ты любишь экстрим и «жизнь-на-грани».
Ты хочешь быть самостоятельной, сильной, волевой, и независимой.
Тебе плевать на общественные устои. Тебе плевать на условности. Тебя не удержать в твоем стремлении к познанию, как не удержать руками летящую птицу.
Да, все это ты. Ты – «плохая» девочка. Для всех, кроме меня. Я знаю, я видел тебя другую. Ту, что обнимает потрепанного плюшевого мишку, беззаботно болтает ногами, сидя с книжкой на подоконнике; любит зарываться лицом в подушку, роняет слезы одиночества, когда никто не видит; вкладывает фотографии любимого мужчины между страницами книг, чтобы не помялись, бережно хранит диски с любимой музыкой, открытки от «бывших», свои старые рисунки; увлеченно ведет дневник и молча уезжает посреди ночи, не объяснив причины и не позволив проводить.

Мой удел - рушить. Начиная собой и другими людьми и закачиваю стульями и тарелками. Я это знаю в себе, как никто другой. И когда у меня начинаются отношения по взаимности, я стараюсь ничего такого не делать, потому что боюсь обидеть человека. Начинаю лгать, делать что-то "по-тихому". Получается такая "ложь, как истина". Не есть хорошо, выходит потом больно. И каждый раз, убеждаюсь, что мне категорически нельзя встречаться с теми, кого люблю я. Проще и для себя и для других быть с теми, кто любит меня, а я нет. Просто там мне не сложно говорить все как есть, просто там мне все равно, просто там работает принцип "Что-то не нравится? Вон дверь! Вон нахуй!". А потом задаю себе вопрос "Нужны ли мне такие отношения?" и получаю однозначный ответ - "Нет". И опять рвусь, чтобы наступить на те же грабли. И опять получаю чужое разочарование и боль, и осознание своей вины. В итоге получается, что плохо тому, кого люблю, и мне..вдвойне, за себя и за него.

Я из тех, для кого высшей ценностью считается свобода. Я из тех, для кого наибольшим страхом является привязаться к кому-либо или чему-либо. И мое стремление к ней не пропадает под натиском любых обстоятельств, оно может уменьшаеться, но остается таким же приорететным. Поэтому я люблю менять место жительство, номера телефонов и окружение. Есть люди к которым я возвращаюсь, но все равно периодически я ухожу. Мне просто это необходимо, как всему живому - воздух. Что же касается отношений, то я начинаю "отталкивать" себя от той грани привязанности, по достижению которой мне придется уйти. Вот только мои "толчки" отличаются "красивым содержанием". Я просто напросто начинаю флиртовать, чтобы почувствовать, что если захочу, всегда смогу воспользоваться свободой. А ведь все тайное, рано или поздно становится явным.

Я - игрок. Что бы я не делала, я все равно просчитываю, даже если мои действия идут в разрез с расчетом. А это уже нечестно. И по сути вещей получается, что как бы я не старалась, я все равно немного играю. А что может быть отвратительней, чем "Играть в Любовь"? Это конечно очень популярное занятие, но оно, как не крути, аморально. В особенности, если твое состояние так же обозначается глаголом "Люблю". Что же касается тех времен, когда я вступаю в настоящую игру, то тут мне нет равных. Более грязно играть сложно. Я становлюсь настолько изворотливой и изощренной сукой, что мне самой становится стыдно, когда я оглядываюсь назад.

Идеальными отношениями для меня является - война. Мне нужно быть под напряжением с временными мирными договорами. Но правильно ли создавать такой накал для человека, которого любишь? Правильно ли его мучать, и при этом осознавать, что ты делаешь? Да, это страсть, это огонь, но это состояние невозможно воспроизводить настолько часто, насколько нужно мне. Любой нормальный человек устанет. А я без этого не могу, для меня это служит доказательством любви, иначе я останусь слепа. И тогда уйду, потому что быть с тем, кто меня, как мне кажется, не любит, бессмысленно.

Если каждой твари по паре, то не каждой суке по кабелю. Я одиночка [именно одиночка, а не одинока], и это невозможно изменить, ведь меняя свою сущность, ты теряешь себя. Так что мне лучше быть  в окружение тех, кто мне не нужен, и не мучать тех, кто мне близок.

Если ты тварь, то научись себя ненавидеть.

Если ты кайф, то помоги к себе не привыкнуть.

Что можешь знать ты обо мне,
Раз ты со мной не спал и нЕ пил?

(с) Марина Цветаева

 

 Предательство уже указывает на любовь. Нельзя предать знакомого. (с)Марина Цветаева

Вам приходилось хоронить свою любовь?

Рыдать и молвить траурные речи?

И водку тупо пить за упокой,

И ставить поминальные ей свечи? 

Одеться в траур, радости - долой.

А после - девять дней, за ними - сорок:

Мол, в этот день он познакомился со мной,

А в этот - стало ясно, как мне дорог.

Вам приходилось убивать свою любовь?

Спокойно? В состоянии аффекта? 

Разбить все чувства собственной рукой,

И не добиться нужного эффекта.

Порвать её, от ярости дрожа,

Или в усталом равнодушном иступленьи.

Чтоб по закону возвратиться вновь туда,

Где тяжкое свершили преступленье.

Вам приходилось воровать свою любовь

У любящих заботливых хозяев?

Как конокрад-цыган, чтоб взбудоражить кровь,

И после прятать от голодных взглядов.

Украсть, угнать, похитить, увести,

Чтоб в своей жадности вдруг выяснить одно:

Как не скрывай, как не старайся, не крути

На горе на чужом вам счастье не дано..

А приходилось воскрешать свою

Улыбаюсь. Искренне. По-настоящему. Радуюсь мелочам, как ребенок. Обязательно появляешься ты и все портишь. Клянусь, иногда мне кажется, что у тебя сигнализация срабатывает, когда я счастлива. 

 - Ты такая счастливая! Влюбилась?
- Наоборот. Стало безразлично. (с)

 

как жалко, что так часто бывает поздно
поздно в чем-то признаться.
как жаль, что лучше поздно, чем никогда - не действует.

©
 

я не усну сегодня, как и ты.
мы просто будем смотреть на разные потолки ©