Чудесный праздник Новый Год у меня закончился только сейчас.
И я даже почти трезвый.
И кажется женюсь через полгода

Это цитата сообщения Demontf Оригинальное сообщение

Лебедь

[300x468]
 

Эта увлекательная техника — создание объёмных фигур из треугольных модулей оригами — придумана в Китае. Целая фигура собирается из множества одинаковых частей (модулей). Каждый модуль складывается по правилам классического оригами из одного листа бумаги, а затем модули соединяются путем вкладывания их друг в друга. Появляющаяся при этом сила трения не даёт конструкции распасться. Поэтому собрать такого лебедя можно без клея (если вы не собираетесь его использовать как игрушку).Чтобы собрать лебедя понадобится довольно много модулей. Поэтому, его легче мастерить большой компанией. Также, этот вид творчества отлично подходит для коллективных работ в школе. Можно экспериментировать с разными видами бумаги. Подходит офисная бумага разных цветов, мелованная цветная бумага. Иногда складывают такие фигурки из журнальных вырезок и фантиков. Плохо подходит школьная цветная бумага, т. к. она слишком тонкая, рыхлая, ломается и рвётся на сгибах.

Порядок создания треугольного модуля:

[300x270]

Этот модуль складывается из прямоугольника цветной или белой бумаги. Соотношение сторон прямоугольника должно быть примерно 1 : 1,5. Можно получить нужные прямоугольники делением формата А4 на равные части. Если длинную и короткую стороны формата А4 разделить на 4 равные части и разрезать по намеченным линиям, то получатся прямоугольники примерно 53×74 мм.
 

[154x210]

 Если длинную сторону формата А4 разделить на 8 частей, а короткую на 4 части, то получатся прямоугольники 37×53 мм.
 

 

[154x210]

Можно также складывать модули из половины квадрата, используя имеющиеся в канцтоварах блоки для записей.
 

Как сложить треугольный модуль оригами
 

1. Положи прямоугольник обратной стороной к себе. Согни пополам.
 

 

[400x264]

2. Согни и разогни, чтобы наметить линию середины.
 

 

[400x166]

3. Согни края к середине. (На этом этапе можно перевернуть деталь «горой» к себе и складывать края к середине с другой стороны. Каждый может найти наиболее удобный для себя способ).

 

 

[400x163]

4. Переверни.

 

 

[400x250]

5. Загни уголки. (Обрати внимание: между сложенным уголком и верхним треугольником лучше оставлять небольшой зазор).

 

 

[400x238]

6. Подними края вверх.

 

 

[400x254]

7. Сложи треугольник. 

 

 

Читать далее...

В моей жизни появился человек который всё как-то незаметно изменил.
Никакого настойчивого влияния и давления, никаких чтений моралей.
Просто пришёл в мою жизнь и поменял всё к чертям.

Это кажется мне самому странным и диким, но видимо дружба между девочками/мальчиками существует.
Особенно когда девушка ведёт себя так, что в поведении никакого подтекста, когда может просто говорить и делиться.
Никакого напряжения, никакого кино-вино.
И это наверное замечательно, что близких людей встречаешь случайно, та где не ожидаешь.

Я всё-таки достал то, что помогает забыться. Но это всего лишь временно, пару дней в отключке ничем не могут помочь, как оказалось.
Дело в том, что я слишком часто испытываю чувство вины.
Я родился глухим, но не с врождённой глухотой, а с какими-то повреждениями барабанной перепонкой, я не знаю точно, родители никогда не посвящали меня в подробности.
К семи годам мне сделали пять операций. Я начал слышать, только не умел говорить. Родители постоянно ссорились, оба - успешные предприниматели, здоровые люди, и тут - ребёнок инвалид. Когда мне было десять я уже хорошо говорил, меня даже отправили в нормальную школу. Но мне было жутко тошно и хотелось оглохнуть. Они постоянно ссорились, а потом у отца появились проекты здесь - в Росси, он переехал и забрал меня. Мать не протестовала, порой мне кажется, что она была рада избавится от человека, который испортил лучшие годы жизни своими болезням. Я не видел её с тех пор. Вроде как сейчас у неё двое абсолютно нормальных детей и муж, который старше меня всего на 6 лет.
Справедливости ради стоит отметить, что мой отец никогда не обладал никакими воспитательными навыками, он считает, что всё что нужно ребёнку для счастья - много денег, груды игрушек и всякое тому подобное, родительская любовь и внимание - дело десятое.
Поэтому первые годы здесь меня воспитывала сиделка, которую я в последсвии даже начал называть бабушкой. Она - единственный человек к которому я хожу на кладбище.
Когда она умерла отец запихнул меня в лицей, а сам месяцами не появлялся дома из-за бизнеса и женщин. Я привык жить один, и уже не представляю, как можно сосуществовать с кем-то в одной квартире.
А у него через полгода свадьба с девушкой, которая мне ровесница.
Немного сумбурно, но это наверное и есть всё то, что так давно не даёт мне жить спокойно.
Я заране не ощущаю никакой пользы от того, что написал это. Как-то ничуть не легче.

Поганое чувство угнетенности и апатии.
Наверное я просто устал, а может виновата погода.
Но мне порой хочется ому-нибудь исповедоваться, по поводу всего не самого лучшего, что случалось в жизни.
Иногда тяжело нести это в себе одному.

Это цитата сообщения Pillowman Оригинальное сообщение

Tear to pieces



Почувствовала острую нужду.
Ко мне вернулись воспоминания.
Такие острые, как иглы.
Пронзают насквозь, заставляют сжиматься в комок.
В принципе, избавиться от них достаточно просто.
Если есть чем их заменить.
Но мне больше нечего вспоминать.
Вы же понимаете, что я о любви.
Вот конкретно о любви мне нечего вспоминать. Ее у меня не было.
А вот все, что представляет ее как нечто материальное, так это пожалуйста.
Так вот.
Тут я почувствовала острую нужду.
Мне нужно заменить старые воспоминания чем-то новым.
И я когда-то говорила. Мне обязательно нужно кого-то любить.
Но суть в том, что я не умею.
Но ведь нужно, нужно, нужно.
Всегда было нужно.
Не как воздух. Как духовная подпитка.
Мне нужно кого-то любить, кому-то себя дарить.

И еще: я ненавижу свои воспоминания. Меня от них тошнит.

Я ведь надеюсь на тебя, Зима.
Обязательно надо на что-то надеяться.
Обязательно надо верить во что-то хорошее.
А вы верите?

Я бы наверное сейчас не отказался от какой-нибудь дури. которая на время стирает память.
Что бы переждать

Такое впечатление, что в жизни чёрная полоса наступила.
В субботу с лучшим другом, как положено пошли искать новых знакомств на свою голову.
Познакомились с двумя милыми девушками, и в кои-то веки решили без корыстных побуждений сходить с ними выпить кофе. И всё вроде бы было так замечательно, до финальной части, которая случилась в тёмном переулке.
Я, как и Паша, вполне обычного телосложения, по крайней мере без горы мускул и всего что к этому прилагается. Поэтому когда на на встречу вышли четыре мужика, каждый из которых был больше одного меня в два раза, стало как-то не по себе. А когда они ещё вдруг захотели с нами поговорить, я начал считать секунды до того момента как уже можно начинать прощаться с жизнью. Оказалось что "девушки их" и что наше поведение "непростительно" и что мы сами напросились.
Мне до сих пор кажется странным, что я сижу здесь и что нас не забили до полусмерти, а так, несколько прицельных ударов и хватит.
Просидели там ещё час, я глотал кровь из груди, друг блевал и держался за рёбра. В духе старого доброго ультранасилия..
Потом кое-как дошли до его дома.
И уяснил я для себя только одно. Люблю Россию за то что здесь есть водка. Она действеннее новокаина.

Мне казалось, что за несколько лет практика в морге должна была стать вполне обыденной.
Но неделя среди трупов, на разных этапах разложения, и я опять начинаю глотать снотворное и перестаю жрать.
Я конечно понимаю, что если хочешь быть патологоанатомом, то надо быть готовым к самым ужасным зверствам, но сколько я учусь и хожу на практику, мне попадаются только изнасилованные и расчлененные.
А вчера, так вобще шикарно. Привезли девушку, 5 колотых ран, поручили мне провести все обследования и вскрытие. Смотрю в карту, а это моя бывшая одноклассница.
Даже не дали отказаться от работы.
Закаляйся студент.

Мне всё чаще кажется, что девушки способны думать только о новых бутиках и диетах.
Особенно те, которые одного возраста со мной.
И поговорил бы с ними о чём-то более интеллектуальном. а они смоотрят на меня большими глазами и ничего не понимают.

Я ненавижу вечер воскресенья. Он имеет свойство наступать сразу после субботней ночи, принося с собой похмельный синдром со всеми его побочными эффектами.
Это как расплата, за ту самую субботнюю ночь и всё что перед ней. Ведь каждую неделю всё происходит по одному сценарию, мы с другом знакомимся с девушками, идём в кино, потом ко мне домой (про то, почему я живу один напишу потом), пьём вино, курим сигары и трахаемся. Когда-то я ещё умудрялся называть это любовью, но природа подобных чувств раскрывается слишком быстро.
Вчера был Квант Милосердия, и если уж быть абсолютно честным, я даже хотел его посмотреть, но когда девушка рядом кладёт твою руку себе намного выше колена и буквально лезет к тебе в штаны, сосредоточиться на фильме крайне сложно.
Потом у меня дома пришлось всего лишь расхвалить самое заурядное, но вкусное вино как одно из самых дорогих и редких, и девушки пьют не следя за количеством, доходя до качества игрушек и кукол.
И потом уже не составляет никакого труда раздеть одну из них и затащить в постель, получить столько удовольствия, сколько нужно тебе самому, накрыть её одеялом, а самому уйти в другую комнату и целую ночь курить сигары с другом.
Потом засыпаешь, а когда просыпаешься, понимаешь что никого уже нет, что вечер и что в голове ни одной светлой мысли.
Я три часа бродил по набережной и как всегда размышлял о собственной подлости. Размышлял о том что мне наплевать.Многие называют меня падонком, каждая девушка в городе знает, что бывает после того как сходишь со мной в кино. Но ни одна не говорит нет, в кино со мной пойдёт любая. Так может они просто хотят этого? Переспать разок с кем-то кто выше или красивее её парня и забыть как это сделали многие.
А я не способен на любовь и отношения. Во мне такой программы нет.

Мир помешан на словах.
Одна фраза может быть страшнее тысячи бомб, одно слово может нанести гораздо больший урон, чем пуля.
Любое нет или да может разрушить не одну жизнь.
Каждый произносит тысячи слов в день, и над большинством из них даже не задумывается. А у всего есть смысл, у всего есть своя энергия. Неправильно подобранные выражения создают неправильное впечатление, и мы теряем, теряем людей вокруг, теряем самих себя
Пропадает смысл, пропадает стремление.
Мир помешан на словах, стоит выбирать выражения.

Слушать этот музыкальный файл

The motorway won't take a horse
The wanderer has found a course to follow
The traveller unpacked his bags for the last time
The troubadour cut off his hand and now he wants mine

Oh no, not me.

The circus girl fell off her horse and now shes paralysed
The hitchiker was bound and gagged, raped on the roadside
The libertine is locked in jail
The pirate sunk and broke his sail

But I still have to go
I've got to go, so here i go
I'm going to run the risk of being free

The magicians secrets all revealed
And the preachers lies are all concealed
And all our heroes lack any conviction
They shout through the bars of cliche and addiction

So i've got to go
I've got to go, so here i go
I'm going to run the risk of being free

And in this drought of truth and invention
Whoever shouts the loudest gets the most attention
So we pass the mic and they've got nothing to say except:
"Bow down, bow down, bow down to your god"
Then we hit the floor
And make ourselves and idol to bow before,

Well i can't
And i wont
Bow down
Anymore.

No more

"Жизнь по преимуществу печальна. А сразу потом умираешь."(с)
И я всего лишь пытаюсь разнообразить череду печальных дней.