Нах удалила. Ну и замечательно.
Зато теперь с гарантией.
Поза с разбегу в глаз. Сразу бы так, чтобы без соплей. Так нет же... Ненавижу за это женщин.
Удалился отовсюду. Контакт у меня сейчас какая-то неведомая ебаная хуйня, которая славится все прибывающими личными сообщениями и приложениями, коии меня порой развлекают :3 А, ну еще и видео\аудио. Только вот И-нет что-то стал резко глючить == И вместо положеных ста мб. в сек. выдает только 10 =\ Байфлаевцев на кол. >_<
Все. Заипло. Изредка сижу в агенте и вот тут..
Вроде стало легче. Радует)
А, еще сегодня со всего размаха въебался башкой в шкаф == Сука, теменная часть болит неописуемо. Наверняка шишка еще, только я от греха подальше туда и руки не тяну... А то мало ли хХ
Все еще думаю о Полине. А, я также большинство народа в вк добавил в игнор-лист, ибо заипли их вскакивающие сообщения в личку и на стену =\ Добавил туда же и Полину. Видеть ее в он-лайне мне не добавляет уверенности. Удалить не могу и не готов. С сожалением заметил что я ее страницу просматривать тоже не могу - она меня соответственно добавила в черный список. Весело. Впрочем, что я еще ожидал...
[604x424]
Снова снилась Полина. Фак... Ладно, когда все мысли наяву о ней, но почему я вижу ее даже во снах?... Ками-сама, избавь меня от этого. Пришли мне другие сны...
Настроение сейчас - Апатичное
Сегодня снилась Ева. Давно не вспоминал ее, даже так. Просто забыл. Много времени утекло, я уже точно не помню даже как она выглядит... Что-то накрыло с головой. Тону в ностальгии. Вспоминаю все до мельчайних подробностей. Все, кроме ее внешности. В моем сне у нее отчего-то были рыжие волосы и карие глаза. Хотя Ева абсолютно точно была пепельной блондинкой с серыми глазами. Образ Полины смешивается с образом Евы, делая воспоминания еще более болезненными. Думая о сегодняшнем сне с Евой, я вспоминаю и Полину. Такая чудовищная аналогия. Одна реальная, вторая виртуальная. Одна привязала меня физически, вторая... вторая... не знаю. Не знаю, что сказать о ней. Да и не стоит, я думаю. Могу сказать только то, что она куда как важнее первой. Была. Они обе - были... Обоим я в какой-то момент стал ненужен...
Заметил за собой двуличность: на душе царит хаос и разруха, а стоит мне выйти за порог квартиры, у меня непроизвольно все словно выветривается. Я смеюсь, улыбаюсь, шучу... Абсолютно искренне, надо сказать. Словно на смену одному "Я" приходит другое, меняя все в корне. Но там, глубоко внутри, все равно все гноится и страшно ноет. Просто приходит временная анастезия. И - возвращаясь в пустую квартиру, я снова становлюсь тем, прежним. Достало.
Однако сегодня мне все же подняли настроение. Спасибо Егору (думаю, прочтешь ^_^")...
Ненавижу осеннее небо. Особенно это. Яркая синева давит на глаза, рождая пульсирующую боль в висках. А его контраст с багровостью листьев на редкость отвратен. Впервые так.
Осеннее солнце ненавижу вдвойне. Светит болезненно ярко и ничерта не греет. Такая сильная фальшивка.
Этот сентябрь решил все. Также он выжег все, что было у меня в душе, оставив пепелище. Ненавижу. Люто бешено ненавижу.
Меня отчего-то преследует запах весны. Живой, молодой. Весенний. Еще одна фальшивка. Почему? За что? Я хочу пахнуть весной. Весной и смертью. Чтобы остекленевший взгляд был навечно устремлен в это ставшее фальшивым небо. Ничего настоящего тут не осталось. Ничего, что внушало бы уверенность и желание пахнуть, чуть позже, но уже настоящей весной. Без смерти. Без фальши. Без сладко-приторного запаха предательства и лжи.
Но смысл? Отречься от этого невозможно - слишком не хочу я причинять боль тем, кто ко мне привязан. Нет, я не говорю о этих мерзких масках в Сети - о своей привязанности и любви они все врут. Все, без исключения. Мерзко, пакостно врут, умудряясь тем не менее залезть мне глубоко в душу, а после рвать ее на части. Больно, с кровью и мясом. А потом - выжигать, чтобы не осталось ничего, кроме пепла. Я это знаю. Знаю и понимаю. Я говорю о тех, кто на самом деле мне важен. И кому важен я. Таких мало.
И я откажусь от истинной весны только тогда, когда таких людей не будет. Пока что буду терпеть. Как долго - решать не мне.
Некоторые события из жизни так хочется забыть, ибо воспоминания, преследующие постоянно, весьма болезненны... И чем больше стараешься об этом не думать, тем упорнее мысли об этом лезут в голову. Впору оставить голову где-нибудь на полочке, чтобы душу не рвало на части.
Партия в декаданс вдвоем кончилась. Нет победителей и нет проигравших.Сняв маски одному стало неинтересно. Так пошло и глупо... Даже играя, нельзя создавать видимость серьезности. Я ошибся. Играю дальше один. Нет, не один. Моя верная Тьма со мной, хах... Моя Константа. Сколько до полного разложения личности?... Я жду.
Нереальность, граничащая с безумием. 220 вольт по венам, я живой... Темнота окутывает мягкой паутиной, так приятно. Игра в декаданс продолжается...
Холодный вязкий воздух, посиневшие от холода пальцы, пар из рта... Пронизывающий ледяной ветер, опадающие мокрые листья... Лужи и запах прелости, преследующий даже в квартире... Длинные дороги и бесконечные минуты ожидания чего-то... Холод, холод, холод... Апатия, а она еще дальше чем была... Хватаюсь кончиками пальцев за ускользающее... Где я ошибся? Что сделал не так?.. Почему же осень ворвалась в душу и на улицу так рано?... Почему в самом начале сентября уже так невыносимо? На дне... Оголенные нервы об асфальт. Помнишь ли ты вообще о моем существовании или все уже - отыгран? Полувзгляды, пустые разговоры, отстраненность, тени былого. Ничего лишнего. Ничего настоящего. Все стерильно и бело как в операционной...
[500x333]
Иногда мне хочется увидеть ее рядом с собой. Просто – рядом с собой. Неважно где и как. Хмурым утром или жарким полднем. Я не знаю, кем буду я на тот момент. Или кем будет она. Возможно, мы оба будем никем – еще одними безликими тенями, скользящими тихо по улице. Мне все равно. Все условности – условны. И только то, что за оболочками – реально важно и имеет значение. Ценность и цены разные же вещи. Мне не нужно даже говорить с ней. Молча, просто пусть будет рядом. Пусть только рядом. Протянуть руку, взять ее ладонь в свою. Ощутить реальное тепло, а не очередной поток знаков и символов на мониторе ноутбука. И вот в такие минуты у меня что-то бьет током на кончиках пальцев. Я никогда ее не видел и вряд ли увижу, так откуда такое жгучее желание видеть рядом с собой по сути незнакомого человека?... Просто желание. Которое вряд ли сбудется. Но мечтать же не вредно… Которое уже рвется по швам от горьких фраз, коими меня потчуют все чаще и чаще. Задушен я ими…
Я знаю, что она умеет разжигать в сердцах пожар. Короткими, но метко-приятными фразами, цепляющими какие-то струны глубоко в душе. И я знаю, что всего лишь один из многих и время мое кончается, ведь я как раз уже скоро буду отыгранной картой, а следовательно и ненужной. Вообще задержался я у нее, если по правде. Семь месяцев уже или около того. Часть зимы, весна и это кончающееся лето. Много воды довольно-таки утекло, если на чистоту. Изменился и я, и она. И я узнал ее лучше, хотя открытия были частично приятными, частично болезненными…
Множество приятных минут в моей памяти останутся со мной и в «истории сообщений» тоже, однако от того грустней. И с каждой минутой страх сильней. А я даже не могу сказать в чем дело толком – не нахожу слов. Правильных слов. И простых. Чтобы было ясно. И прихожу к выводу, что не все можно сказать словами. А то, что нельзя ими выразить – я не смогу показать их ей… Как объяснить, что не хватает тепла? Ловить тепло между строчек все сложней. Солнце, растворившись, ушло… К кому?.. Или не было его вовсе?... Какая тонкая игра, если это так. Но чего ради игра тогда? Интереса ради, разбавить общую скуку серых дней?...
Откуда возникают привязанности, тем более к тем, кого не знаешь и никогда не видел. Почему – так рьяно готов отдать все ради непонятно кого… И при этом все – не колеблясь. Но видеть сомнение в этом, другом. И со жгучей обидой видеть, что безразличен ему сам. Или, почти безразличен. И где-то там, внутри себя, осознавать, что все это – маски и самообман. Еще один маскарад, только что маски очень правдоподобны и некоторые от лиц не отличить. Иногда задевает. Просто в некоторых людях мне хочется эту маску сорвать и если лицо окажется таким же безобразным, как и душа, расхохотаться и уйти. А в других… В других, как она, готов терпеть даже маски, которые упорно выдают за свои лица. Если вдруг и открылись – то все равно продолжают врать… По мелочам, из любви к искусству. Это расстраивает. Впрочем, разве кто-нибудь из вас был абсолютно честен во всем? То-то же… Вы все знаете сами. Но даже если солнце и умрет, все равно итог один. К черту. Все мы давно мертвы. С тех пор, как стали плести кружево лжи и сами путаться в нем. Ни обид, ни страстей. Все чисто и стерильно, как в операционной. Сны без ничего. Белый лист. Сияющий той отталкивающей белизной, которая заставляет щурится и отшатываться. Но совсем не прет. Состояние невесомости на нитках надоело – ни вперед, ни назад. А тех тонких ножниц, коими можно обрезать нити, у тебя нет. Избавится от этого состояния не сможешь, а тот, с ножничками, обрезать жизни пока не торопится. Забавно… Чувство собаки, добрый хозяин которой решил по доброте душевной обрезать бедной псинке хвост частями. Игра в декаданс вдвоем продолжается. Только отпускать руку первым я не собираюсь… Пока не вырвешь сама или не попросишь об этом. Ты же помнишь об этом, я знаю. Но ты не просишь и не вырываешь. Означает ли это что тебя все устраивает и нравится?... Жестоко
До чего же медленно течет время... Думал, что прошли сотни лет, однако прошла минута... Одна минута.
И вдруг мчится галопом, сминая и ломая все воспоминания и стены. Будто сыпет песок в глаза, портя видимость
Счастье быть может очень очень близко... Лови, если удержишь. Не жалуйся... Все идет по кругу.
А сомнения все так же витают в воздухе, давя на психику. Ломаешь их - появятся новые
Я почти не курю, почти не играю и даже не вру. Сколько там еще осталось до искренности и свободы?
Еще немного - и в полет. И не побоюсь мучительных ран. Терпя внутри пожар... Ведь без огня внутри - я лишь огарок от свечи.
Тонко режут по сердцу чужие колкости. Разбежались и ушли... Было-то всего лишь по-пути...
Забыть или помнить - каждому свое. Мне же помнить каждую минуту и секунду. Они бесценны.
Эмоции - напитки. И если пить, то до дна. Неважно, кисло или сладко.
Настроение сейчас - Саркастичное, но такое горькое на вкус
Перестал бояться. Перестал ждать. Перестал волоноваться и переживать.
Нет, не забыл и не отказался. Пусть даже никто не узнает, пусть даже никому и не видно.
И не зря. Я пытался забыть, но не смог. Я не умру и не убегу. Это слишком просто. А искать легкие пути - не мое.
Слишком рано мне сдаваться и опускать руки. Грозы мая только начались. Грозы начнутся и в моей душе, смывая апатичность марта и сонность апреля.
А мысли пропахнут перепиской в Агенте с тобой. А ты щемись туда, к тому, о чем понятия не имеешь. Продолжай верить в Рай.
Сквозь ухмылки и смех, в глазах скользнет на секунду печаль. И тут же развеется в вечном теплом дожде.
И опадет потом на серый асфальт, который ничего не забывает, но молчит.
А в уголках души все равно будут мелькать тени. А я не буду гореть свечой. Я сгорю быстрее, но куда как ярче.
Я знаю это, знаешь и ты. Из твоей жизни - миг, а в моей истошный крик. А я не оставляю следов.
Больно ли? Вовсе нет... Я привык и знаю что будет дальше. Я готов. У края Бездны Страх уходит.
Он родился позже нее. Ему же и уходить раньше. Он - лишний, в нашем с ней дуэте. Дуэт, именно.
Пойдя до края, я никому не позволю жалеть о чем-то, связанным со мной. Идущий в Ад, попутчиков не ищет.
Поиграем в декаданс?... Хех...
В чьей-то жизни я досадная ошибка...
В чьей-то ветер...
В чьей-то дождь или гроза...
Для кого-то - я капкан...
Для кого-то - теплый бриз...
Но ни в одной из них я не оставляю следов, если они сами того не хотят..
Я всегда ухожу... Не прощаясь. И вряд ли кто-то из них жалел об этом.
Неожиданно врываясь в жизни, я всегда знаю что так же внезапно из них исчезну...
Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение
Без заголовка
На вокзале, рядом с киоском с пивом и пирожками
Один мой знакомый дверную ручку в стене нашарил.
Старик в пенсне, невысокий, с опущенными плечами
Тебе откроет, стоит лишь постучаться.
Говорит, что торгует счастьем.
Мой знакомый рассказывал: долго пришлось возиться –
Выбирал между круглым, как шар, и тоненьким, будто спица,
Между мягким, как полотенце, свободным, как будто птица,
И не мог на чем-то остановиться.
У меня от его улыбки мороз по коже.
«Покажи, что купил». – говорю ему.
Он мне: «Позже».
И довольную корчит рожу.
Главное, говорил он мне, обращаться с ним нужно бережно –
Чуть сильнее его сожмешь – все пальцы себе изрежешь
А и правда – сидит, негодник, в бинтах ладони.
Я ему киваю согласно: «Понял».
Я, конечно же, одеваюсь спешно, шнурую кеды:
Хоть одним бы глазком взглянуть на этого деда,
Который из позапрошлого века как будто вышел.
Волшебник, а может статься – и сам Всевышний.
Знакомый: «Тише.
Слух пойдет – сам знаешь, нагрянет туда милиция.
Зря я проговорился».
Я бегу со всех ног, успеваю подумать: «Сегодня жарко»,
А потом меня сбивает какая-то иномарка.
Сотрясение мозга, несколько переломов, трещин…
Мой знакомый до слез боится, что не удержит
Счастье – он мало спит, улыбается много реже…
Он заходит ко мне в больницу и новостями делится –
Я понимаю, что очень легко отделался.
Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение
Без заголовка
На вокзале, рядом с киоском с пивом и пирожками
Один мой знакомый дверную ручку в стене нашарил.
Старик в пенсне, невысокий, с опущенными плечами
Тебе откроет, стоит лишь постучаться.
Говорит, что торгует счастьем.
Мой знакомый рассказывал: долго пришлось возиться –
Выбирал между круглым, как шар, и тоненьким, будто спица,
Между мягким, как полотенце, свободным, как будто птица,
И не мог на чем-то остановиться.
У меня от его улыбки мороз по коже.
«Покажи, что купил». – говорю ему.
Он мне: «Позже».
И довольную корчит рожу.
Главное, говорил он мне, обращаться с ним нужно бережно –
Чуть сильнее его сожмешь – все пальцы себе изрежешь
А и правда – сидит, негодник, в бинтах ладони.
Я ему киваю согласно: «Понял».
Я, конечно же, одеваюсь спешно, шнурую кеды:
Хоть одним бы глазком взглянуть на этого деда,
Который из позапрошлого века как будто вышел.
Волшебник, а может статься – и сам Всевышний.
Знакомый: «Тише.
Слух пойдет – сам знаешь, нагрянет туда милиция.
Зря я проговорился».
Я бегу со всех ног, успеваю подумать: «Сегодня жарко»,
А потом меня сбивает какая-то иномарка.
Сотрясение мозга, несколько переломов, трещин…
Мой знакомый до слез боится, что не удержит
Счастье – он мало спит, улыбается много реже…
Он заходит ко мне в больницу и новостями делится –
Я понимаю, что очень легко отделался.
Просыпаясь, думать о том, кого не знаю и не видел. И никогда не узнаю. Шикарно.
До чего ты еще меня доведешь?
Небо сегодня совсем другое. Яркое, светло-голубое, такого чистого оттенка, который бывает только в мае.
Май? Май! Без сомнений.
А календарю я не верю, он как и все, что сделано людьми, может врать. А небо не врет.
Бр... Ненавижу черный кофе. Скоро он сделает в моем желудке бооольшую дыру.
И такую же черную, как и он сам.
Ненавижу кофе. Но не простой же кипяток пить?
Нужно срочно купить чай или я сдохну. Но так лень. ^-_-^
Сколько я уже не выходил на улицу? хз
Я бегу от чужих взглядов. От чужих проблем и эмоций.
Но в понедельник все вернется обратно... С новой силой.
Месяц... Терпеть еще месяц. А дальше - я снова запрусь в своей раковине.
Мне перестали сниться сны... Вообще. Впервые такое.
Я не помню как засыпал. Просто касается голова подушки - и все... Как в омут с головой.
Проснуться сложно, практически невозможно. Боль давит на виски, сковывая по рукам и ногам.
А дальше заснуть не могу. Я бьюсь головой о стены, закусываю до крови губы.
Жалкие попытки заглушить эту боль новой. И снова все по кругу...
Но я продолжаю всем улыбаться круглой скобочкой. Здорово.
Это цитата сообщения m_use Оригинальное сообщение
простите мне еще одну цитату
Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.
(с.)Анна Ривелотэ, "Река Найкеле"
Я очень сильно поражаюсь нашему российскому менталитету (сознанию)...
Практически все считают что жанр АНИМЕ искличительно для детей...
Работаю в видеомагазине. К прилавку подходит старушка с мальчиком лет 6-7 и протягивает мне диск с Эльфийской песнью (18+ из-за жестоких сцен, крови, оторванных конечностей и частичной обнажёнки). Я ей честно сообщаю (сам-то я анимешник и знаю, о чём говорю), что это далеко не для детей... На что она мне заявляет, что её жизненый опыт богаче чем у меня и она знает, для кого делаются "мультики" и, более того, её внучёк очень (как она сказала) умненький и он поймёт сюжет. Смирившись с фактом, что психике ребёнка настал заведомо "каюк", предупредив повторно, диск я продал...
На следующий день она пришла на "разборку"...
- Да какой изверг рисует такие мультики?!
- Это не мультики, это аниме. Совершенно другой жанр.
- Да что вы говорите... (в интонации чувствовалось, что она считает меня недоразвитым)
Тут её понесло основательно. "Ребёнок боится спать один, девушек с красно-розовым цветом волос, и т. д." - короче, всего, что он успел увидеть в этом аниме, пока старушка хлопотала на кухне.
Пришлось отправить её к менеджеру. Иначе и моей психике был бы конец.
В итоге она согласилась заменить диск. Новый диск пробивал не я, но знал, на что она его заменила, и это "Hellsing". Чувствую, завтра она меня задолбает опять. (с)