Настроение сейчас - хуйственное
Все такое хуйственное... невероятно хуйственное. Все чаще и чаще чувствую себя безидейным куском сала, которое ничего не может и не умеет. Просто бездарно трачу время и ничего не делаю...Все задражает, все бесит, ничто не привлекает и не веселит... Заебло. Все так заебло... Ни назад, ни вперед, ни вниз... Клетка.. клетка безыходности. Ничего. Абсолютно.
[414x600]
Хороший вчера день был. Отучились всего три урока, потом фоткались на выпускной альбом~ Веесело было) Весьма-весьма. Все бабы были такие расфуфыренные ._."" Они все почти приперлись как раз после третьего, только чтобы пофоткаться. Прические а-ля Людовик 14-ый, боевая раскраска.... уффф... Только 4 человека (из баб) остались нетронутыми, я в том числе х3 Только утром таки собрал всю волю в кулак и накрасился... о да, я крут xD
Хочется посмотреть фотки~ Но пока не судьба, ибо альбом будет скорее к весне - планируется еще один фотосет, весной уже... жесть однако ._. Нефотогеничен я, чтобы нормально получиться на фотке мне нужно приложить очень много усилий. Чтобы не выглядеть как деревенский дурачок, но и не быть пафосной шлюхой, вот.
А вот на видео я сниматься как-то не хочу~ Ну нах... И деееньги == Вот где их достать? Это все так дорого, и отказаться нельзя, да... Пф... На выпускной, я уже решил, не пойду. А то снова буду чувствовать себя случайным прохожим на празднике жизни. Все такие красивые, размалеванные, в мишуре и пафосные, ну и я ни дать ни взять чудик... Не хочу...
Давеча на уроке истории делать нечего было, фоткались... Такой вполне примитивный урок однако xD
Какая красота... Наблюдать за девственно-белым снегом, который окутал весь город... Особенно когда идет снег хлопьями... они так невесомо скользят по воздуху, отчего кажется, что снежинки летят не с неба, а наоборот - от холодной земли к небу... И небо такое... лиловое, с переходами в бирюзовый. Нереально красиво. Невольно вызывает улыбку. Люблю снег. Но это при учете, когда сидишь в теплой комнате и цедишь что-нибудь горячее из кружки.
В школе отвратительно холодно. Садишься на стул - и тут же подскакиваешь, сидение просто ледяное... И так везде, в каждом кабинете, как бы тепло не одевался. Хотя нет, не везде... Кабинет истории с приходом нового учителя теперь всегда теплый, но там сейчас отвратительно воняет потом... Ебать... от этого удушающего запаха у меня к середине урока начинает нестерпимо болеть голова. Не понимаю, как можно потеть зимой =_=" Вонь страшная... ненавижу вот подобные животные запахи. Реально тошно.
Прошу маму довязать мне теплющий зеленый свитер. Денег нет как всегда. Остается надеяться, что довяжет... если нацепить его поверх двух кофт, глядишь перестану мерзнуть в школе... Очень хотелось бы. Уже похер что мне не идет зеленый. По мне так мне идет исключительно черный...
Перестал быть очкариком. Купил линзы. Первый день, собираюсь в школу, мама: "Сааш... ты себя плохо чувствуешь? У тебя такие круги под глазами, тихий ужас...". И правда, когда был в очках, этого не было так видно. Год назад такого не было... Видимо, это от почек. Все не лечатся, чтоб их...
И да, в который раз удивился Полине. Послать под НГ, а 31 явиться в агент и попросить, чтобы я ей позвонил, мотивируя это тем, что хочет услышать мой голос. "Писклю" улышать ей захотелось... Пф... Нереальная женщина. Ну а Сашенька же мудак... разумеется Сашенька позвонил. Потому что уебан, припизженный уебан, воистину же. Знаете еще такого же мудака? Я - нет. Только примерно такого как я, но у тот твердолобый и быстротечный, плюс Сакушке за это.
Зато сейчас все хорошо~ Пришел к выводу, что она как полудомашняя кошка. Поскандалит, погрустит, нагуляется, соскучится в конечном итоге придет мириться. Типичная женщина. Но только в этом)
Иногда небо рвется. Его разрывает на лоскуты. Убивают беспощадно и без сожалений. И я ничего не могу сделать. Потому что небо рвет другой человек, другой. И я могу сколько угодно кричать от боли и безыходности, но он не остановится. Потому что он в праве это сделать. Оттого, что это небо было на двоих. И оно рвется. Так легко, податливо... Оно оказалось таким хрупким... Почему же я думал, что оно сильное? Ошибался... И вдруг... захлебнуться. Собственной болью. Собственным небом.
И теперь у меня вместо неба остались провода и жгучая боль. И на этот раз уже ничто не спасет. Ни меня, ни небо. Потому что забыты. Потому что ненужны. Как легко все ломается... Одним словом. И все. Ты умер. Тебя убили. Беспощадно.
Как долго я лелял в себе надежду на то, что все образуется и все вернется на места? Долго. Все это время. До последнего. Дождался только полного краха. Лицемерное "На этом и разбежимся до конца. Удачи. " убило во мне все. На этом все. Я так боялся оказаться на месте брошенной игрушки-марионетки... Страхи нагоняют нас и реализуются в жизни. Представьте что с вами произошло то, что вы боитесь больше всего... Мало приятного.
И на этот раз финальная жирная точка. Добивайте финальные титры. Бездарная постановка окончена. Всем спасибо, все свободны.
The End.
[672x286]
Наконец вроде выздоровел. Хотя горло все равно болит.. Но это херня. Оно у меня теперь не болит разве что летом.
Четверть, самую короткую, окончил плохо. Печаль... Хах... есть ли еще на свете лошара, у которого самая низкая оценка по физкультуре?))) Пришел к выводу, что физручка меня ненавидит. Мне ни один учитель не ставил единиц за то, что я болел. И не называл нахалом, сволочью и прогульщиком потому что посмел не явиться на урок с температурой и кашлем. Ну да. Куда уж хуже. Теперь у меня четвертная 4 по физ-ре (из 10). Самая низкая в классе. Было бы 2, если бы не сделал так называемый вис - нужно подтянуться на перекладине и висеть так с минуту. Единственное, что я сдаю легко и на 10. Ну, кроме отжиманий, да... У Сашеньки-инвалида сильные руки. И злость. Потому что с этой четверкой меня даже не пустят на ЦТ на литературный факультет. Куда я надеялся пойти... Не судьба.
И еще пришел к выводу, что если я помню наизусть всю переписку - это не пустое. Определенно. Хотя бы с моей стороны. Добила последняя переписка с Полиной....
ХХХ :
Сложно описать
Immer noch nicht Konig :
Ты попробуй
зачем зеленка? поранился что ли?
ХХХ :
Как избавится от засоса, который сделали, кусая.._.
Immer noch nicht Konig :
...
Я пойду куда собирался.
Спокойной ночи, блять
И ради этого я ждал до смерти уставший 12 ночи, когда она соблаговолила зайти. И мне интересно, она реально нихуя не понимает или специально каждый раз вызывает во мне приступы ярости?... Меня когда-нибудь это добьет нахуй.
А главное... зачем? Зачем я жду, зачем терплю? Чтобы получить очередной укол? Ничего кроме ее раздражения я уже не вижу. Тупизм. Нужно выкинуть из головы прошлую зиму. Когда я еще получал от общения удовольствие. Сейчас лед стал истинным льдом. Холодным.
Похуй уже на душевное тепло. Дайте мне лучше обогреватель.
[600x393]
Проболев полторы недели тут же заболел снова. Все-таки я такой мудак, или же этот холод все же доканает? ^-_-^" Жесткий кашель сотрясает чуть не каждую минуту, несусь к умывальнику. И с отвращением вижу на белом кафеле ошметки... чего-то там вперемешку с кровью. И с ужасом вспомнил, что в этом году реакцию Манту вроде не делал. Но вряд ли. Вряд ли оно.
И голова... что-то там внутри будто рвет на части. До чего ж хуево... =_=" Бьюсь затылком о стены, пытаясь эту боль заглушить новой. Пришел к выводу, что гипсокартон недостаточно жесток, чтобы мне нахрен расколошматить череп. Досааадно....
Включил все имеющиеся обогреватели, предварительно затащив их в свою комнату. Теперь там как в парной - дышать нечем, но хотя бы не знобит. В соседние комнаты даже не суюсь - колотить начинает ужасно.
Вот что за хуйня? Сашенька лох. Точно лох.
[316x480]
Раз за разом. Миг за мигом. Со мной повторяется одно и то же. Казнь. Обыденная, человеческая казнь. Пусть без крови и прочей зрелищности, но это не перестает быть казнью. Опущенные вниз невидящие, не замечающие меня глаза – моя гильотина. Которая опускается на мою шею каждый день, заставляя на сотую долю секунды замирать мое сердце.
[604x426]
Останавливай. Останавливай кровь. Потечет новая. Остановишь и ее. Поднимайся. Рвись вперед. Не разменивайся на мелочи. Помни и думай о главном, думай о целях, если таковые есть. Если нет - придумай их себе. Это так просто. Жить без цели - не жить. Существовать. Существование же ничтожно.
Но никогда не оглядывайся назад. Занесет и заметет в междорожье времени и снов. Запутает, истерзает, убьет, сожжет без остатка. Прошлое остается прошлым, какое бы отвратительное или прекрасное оно бы ни было.
Не вспоминай тех, кто остался позади. Они ушли другой дорогой. Или остались позади. Они другие уже, не те, кого ты знал. Дороги вряд ли пересекутся вновь. Идущие в Ад попутчиков не ищут. И коль нет попутчиков - не стенай. Иди один. Не впервой же? Не впервой. А те, в которых ты веришь на все сто, могут наебать на все двести. Не всегда, но не исключай такой возможности. Когда тебя оставляет собственная тень и дух, что уж говорить о других?
Оставайся целостным. Всегда. Везде. При любых обстоятельствах.
[420x279]
Настроение сейчас - расстроенное
Снег. Я его дождался. Неожиданно…) Искрящийся, чистый, он заставил меня забыть о грязи. Грязи, которую породила осень. Она в душе, она на улице, она везде… И вот снова снега нет. Сейчас снова дождь… Мокрый асфальт вверг меня в шок. Почему? Зачем?... Везде слякоть по колено. Так уныло. Будто прошло что-то чистое, светлое, воистину волшебное и тут же растаяло. Досадно. Белым личиком да об лед.
[332x480]
Джон Блэнчард встал со скамейки, поправил свою армейскую форму и стал пристально всматриваться в толпу людей, проходивших через центральную вокзальную площадь. Он ждал девушку, сердце которой он знал, а лица никогда не видел, он ждал девушку с розой.
Всё началось тринадцать месяцев назад в одной из библиотек Флориды. Его сильно заинтересовала одна книга, но не столько тем, что в ней было написано, а больше пометками, сделанными на полях. Неяркий почерк выдавал глубокомыслящую душу и проницательный ум.
Приложив все усилия, он нашёл адрес бывшей владелицы книги. Мисс Холис Мэйнел жила в Нью-Йорке. Он написал ей о себе и предложил переписываться.
На следующий день его призвали на фронт. Началась Вторая Мировая война. В течение следующего года они хорошо узнали друг друга по письмам. Каждое письмо было семечком, падающим в сердце, как на плодоносную почву. Роман был многообещающим.
Он просил её фотографию, но она отказала. Она считала, что если его намерения серьёзны, то, как она выглядит, не имеет большого значения.
Когда настал день ему вернуться в Европу, они назначили их первую встречу - в семь часов. В центральном вокзале Нью-Йорка.
"Ты узнаешь меня", - писала она - "на моём пиджаке будет приколота красная роза".
Ровно в семь часов он был на вокзале и ждал девушку, сердце которой он любил, а лица никогда не видел.
Вот что он сам пишет о том, что произошло дальше.
"Ко мне навстречу шла молодая девушка - я никогда не видел никого красивее: стройная, изящная фигура, длинные и светлые волосы спускались кудрями на её плечи, большие голубые глаза... В своём бледно-зелёном пиджаке она напоминала только что вернувшуюся весну. Я был так поражён, увидев её, что направился к ней, совершенно забыв посмотреть, есть ли у неё роза. Когда между нами осталось пару шагов, странная усмешка появилась на её лице.
"Вы мешаете мне пройти", - услышал я.
И тут прямо за её спиной я увидел мисс Холис Мейнэл. На пиджаке её пылала ярко-красная роза. Тем временем та девушка в зелёном пиджаке удалялась всё дальше и дальше.
Я смотрел на женщину, которая стояла предо мной. Женщина, которой было уже далеко за сорок. Она была не просто полная, а очень полная. Старая, выцветшая шляпа скрывала тонкие серые волосы. Горькое разочарование наполнило моё сердце. Казалось, я разрывался надвое, так сильно было моё желание повернуться и пойти за той девушкой в зелёном пиджаке, и в то же время настолько глубокой была моя привязанность и благодарность этой женщине, чьи письма давали мне силу и поддержку в самое трудное время моей жизни.
Она стояла там. Её бледное полное лицо выглядело добрым и искренним, её серые глаза светились тёплым огоньком.
Я не колебался. В руках я сжимал маленькую синюю книгу, по которой она должна была узнать меня.
"Я лейтенант Джон Блэнчерд, а вы должно быть мисс Мэйнел? Я так рад, что мы смогли наконец-то встретится. Могу я пригласить вас на ужин?"
На лице женщины появилась улыбка.
"Я не знаю о чём ты, сынок", - ответила она - "но та молодая девушка в зелёном пиджаке, которая только что ушла, попросила меня надеть эту розу. Она сказала, что если вы подойдёте и пригласите меня на ужин, то я должна сказать вам, что она ждёт вас в соседнем ресторанчике. Она сказала, что это было своего рода проверкой".
Джон и Холис поженились, но на этом история не заканчивается. Потому что в какой-то мере это история каждого из нас. Все мы в своей жизни встречали таких людей, людей с розами. Непривлекательных и забытых, неприметных и отверженных. Тех, к кому совсем не хочется подходить, кого хочется обойти поскорее. Им нет места в наших сердцах, они где-то далеко на задворках нашей души.
Холис устроила Джону проверку. Тест на измерение глубины его характера. Если бы он отвернулся от непривлекательного, он потерял бы любовь всей своей жизни. Но это именно то, что часто делаем мы - отвергаем и отворачиваемся, тем самым отказываемся от благословений Божьих, скрытых в людских сердцах.
Остановитесь. Задумайтесь о тех людях, до которых вам нет дела. Выйдите из своей тёплой и благоустроенной квартиры, езжайте в центр города и дайте бутерброд нищему. Идите в дом престарелых, сядьте рядом со старой женщиной и помогите ей донести ложку до рта во время еды. Сходите в больницу и попросите медсестру проводить вас к тому, кого уже давно не посещали. Всмотритесь в непривлекательное и забытое. Пусть это будет вашей проверкой. Помните, что отверженные миром носят розы. (c)
Макс Лукадо
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Интуитивный
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Прижигать окончания нервов (с)
Какой бы сукой ты ни была, я забываю об этом в порывах нежности. Чтобы кусать потом до крови. Жестокость и влюбленность идут рука об руку у таких идиотов как я.
Иллюзия радости. Иллюзия счастья. Иллюзия любви. Иллюзия дружбы. Все - сеть. Но в этом она ничем не отличается от жизни. Изредки и мимолетны истинные чувства. Только боль зачастую истинна. И то, теперь даже она становится суррогатом.
От себя не убежишь. Как бы ни были хороши моменты, когда я смеюсь, оставаясь в одиночестве, пучина скуки и тоски накрывает с головой. Мне не о ком теперь думать и о ком мечтать, отгоняя от себя плохие сны и мысли. И быть может, не будет больше никогда. Разочарование во всех переросло в мизантропию. Как характерно для такого как я, однако... Обжегшись на молоке, дуешь на воду. Для меня теперь все очень иллюзорно и вера крушится на глазах. Оседает сизым вонючим пеплом.
Впуская в душу других людей без сомнений, я вижу, что они сами не могут добраться до сердцевины. Просто не нужно. Поверхностно, щадяще. Зачем? Дай говна, дай ложку. Видя только верхушку айсберга...
Только один человек видит меня наполовину. Я и сам себя перестаю видеть полностью.
Я никогда не увижу что выше крыш, меня раньше встретит асфальт. Крылья ни разу не взлетали, не чувствовали ветра, их стерли о тот же асфальт ранее.
[319x480]
Настроение сейчас - расслабленно-циничное
Вот и началась неделя разгула среди всей белорусской школотты... Всем удачи и всем радости.
До следующей недели >=D Мне так приятно будет видеть ваши (да и свои тоже ==) страдания после расслабухи.
[337x480]
Погружение в себя;
И чем глубже, тем видней,
Что никогда не быть рядом с ней. (с) Мара
Постепенно перестает ныть, оседает сизым пеплом потери. А в мыслях поселились новые люди, которые на время заставляют забыть, отогревают теплом души, заставляя улыбаться. Хотя где-то там, совсем чуть-чуть еще хочется... хочется вернуть. Весну. Ту самую. Но нет. Знаю, что все от начала и до конца фальшь. И в чем-то мне совестно перед Полиной, хотя знаю - глупо. Отчего совестно же? Что захотел отогреться, а не несу все как и надо. Замерзший. Как кусок цельного льда. Даже без бликов - бело-серая дымка внутри. Но я не хочу. Я уверен, что и Полина давно, очень давно искала новых. Если принять за теорию, что я у нее и правда был один из "игрушек". Мои карты же были открыты. Особенно убила фраза "с открытыми картами игра бессмысла". Учитывая, что на протяжении всего меня уверяли в том, что все правда. Хех... Никогда бы не подумал, что буду таким наивным. Однако ж... Ослепило. Идиот.
И, в кои то веки я снова захотел встретиться с еще одним человеком из Сети) Новый человек, хотя какой новый, совсем не новый, но которому плевать на внешнее, переходя сразу к внутреннему, кто не оттолкнет совершенно точно. Во всяком случае, так хотелось бы верить и думать. Пока повода засомневаться не было, это уже радует. А там, глядишь, оттаю совсем. И из промозглости осени меня перекинет наконец в мягкий сугроб)
Хочу ноябрь. Хочу Минск. Хочу. Хочу. Вместе на концерт "Люмен". Только бы деньги были тОт Ками-сама, ну пожаалуйста. Пусть все получится. Последний год же..
[558x480]
Жить в снах и наяву, когда сна как такового практически и нет, весьма утомляет. Едва голова касается подушки, обретаю не сон, а продолжаю жить. Эти сны словно калейдоскоп воспоминаний, мыслей. Обрывки их преследуют потом весь день, унося за собой куда-то вдаль. Однако я рад, когда сны хорошие)
Сегодня тоже снилось. Воспоминания... На этот раз довольно хорошие. Тону в ностальгии. Я так хочу вернуться обратно, в март. Когда еще все было хорошо. Когда ей на оболочки было начхать. Когда просто общество друг друга несказанно радовало и не приносило боли, ярости и ссоры были редки. Я думал, что если спущу вот сейчас все на тормозах, станет легче. Нихрена не легче. Видимо, я опомнился позновато. Почти месяц прошел. Стало только тяжелее. Пойдет ли все на спад? Кто знает. Может, и выздоровею. А может, и нет. Без разницы, собственно)
одеваться в черное. плакать черным. это так по-бабьи - и так по-вдовьи. все-то разное с ней у нас, кроме цвета глаз, но мои - оленьи, ее - коровьи. ну зажми мне рот чем-нибудь, давай, перекрой невидимый кровосток, а не можешь губами - хотя бы дай, черт с ним, свой носовой платок. ты не знаешь, как я до тебя жадна, я бы выпила, съела тебя одна, я б зажмурясь вылакала до дна, под язык, подкожно и внутривенно, беспощадно, яростно, откровенно. только, видно, третий закон ньютона чтим тобой превыше других законов, и поэтому с равной ответной силой ты всегда стремишься к чужому лону, и кого-то еще называешь милой, и целуешь чьи-то глаза коровьи, а мои уже заливает кровью, я не знаю, чем закрыть эту рану, я не знаю, сколько еще осталось. я, наверно, слишком рано сломалась. я, наверно, больше уже не встану. я, наверно, стану бескровной куклой - белый воск, шелка и холодный бисер - или просто вся распадусь на буквы бесконечных этих надрывных писем, что летят, летят, как стрела без цели, всё летят, сливаясь с лазурной высью, в изумительные акварели, между звезд летят и планет, конечно, и других прекрасных небесных тел, всё летят - и это продлится вечно. ну а ты - слезай. прилетел.
(с) анна ривелотэ
Бло, начала адске болеть голова Т^Т Погода вообще убивает. Холодно, ветер жутчайший, и - солнышко, черт бы его побрал! >______< Задрааало. Лучше бы были тучи <_< Бесит. Жутко. Меня банально заебло постоянно щурится.
Полину, уже гордо удалившуюся (ага, психи, как же), добавил в закладки. На всякий случай.
Если будет он-лайн и будут меняться авы и ник-нейм, то все нормально. Этого мне хватит. И таки собрался с силами, дописал письмо, купил конверт с марками... Осталось завтра бросить письмо на почту. Все. На этом и закончили. Раз я ей так противен... Пусть все так и будет. Изменить что-то в ней я не в состоянии. А значит - вырывать. С болью, кровью. Пока не "врос" в это с головой. Голову-то уже не оторвешь. Так что похуй. И все равно люблю женщин >_< Суки, стервы... но любимые суки-стервы. Особенно Полина. Ааа... я ж уже решил что похуй х.Х лан, не все сразу...
[310x480]