в конце концов все мои чувства - сугубо мой заеб. и мои же ошибки. все мои требования - основополагающая моей неправоты. так что пошел-ка я нахуй со своими запросами.
Хиккикомори захотел пожить как нормальный человек, но целиком и полностью провалился. Так что бегом марш мириться со стенами и Пустотой. Простите, был неправ, исправлюсь. Лишь вы всегда со мной.
Все врут. Без исключений. Для чего мне врал Лайм перед своим отъездом? Мягкий мне, 13-летнему охламону, отвешивая подзатыльник со словами: "не реви, идиотка, я следующим летом приеду и мы снова будем летать". А после перестал писать. Перестал писать в дневник. Пропал. Человек, который заставил меня верить в то, что в жизни есть что-то хорошее, а после смерти нас ждет еще и что-то еще лучшее... самый сильный, душевный и прекрасный человек, которого я уже совсем слабо помню. Пять лет прошло... черт возьми...
Встретил я весной его бабушку.. узнал, спросил как он... а мне она ответила что он умер. Нажрался таблеток. Ублюдок. Конченый ублюдок. А я ждал его. Осенью, зимой, весной, летом.. через год, через два... да что говорить, я всегда думал что найдет меня, напишет... приедет... поэтому никогда не менял ник. как был Пойсоном, там и оставался. а человек, научивший меня находить в жизни радость, сам ее и покинул. по собственному желанию. какая шняга. врун. наглый врун. И были же вечера, когда я мучительно впоминал его и думал, а вдруг Лайм - плод моего больного воображения? Бывают же у детей их воображаемые друзья? А Лайм - мой запоздалый воображаемый друг? Ничего не оставалось после него. Фотографий...телефона нормального и фотика у меня тогда еще не было... даже страницу он удалил.. иногда начинаешь сомневаться в собственной вменяемости, когда ты один. Но нет, Лайм реальный. Как его бабушка. Только Лайм сейчас мертвый. А я живой. Какая нелепость.
Еще мне постоянно врет мать. И верит сама же в свое вранье. В свои мечты. Но к этому я привык. Моя мать всегда была эгоисткой. Увы, факт. И все бы ничего, если бы она не втягивала в свои задумки все время меня. "о, в Польше хорошо, хорошая работа, зарплата, там будет лучше... а потом я в Германии с Алексом буду, а ты учиться в Польше..". Бля... Хорошая работа с хорошей зарплатой оказалась конвеером, где работаешь минимум по 12 часов с перерывом только в 15 минут, на холоде, без выходных. Зарплата мизерная. Не будь Алекса, пришлось бы там работать до мая. На измор. Я всегда поражался своей матери. Сейчас - еще больше. Ну каак? Каак зрелая женщина может быть настолько... инфантильной?... не понимаю... Все врут. Абсолютно.
Врала мне и Полина. Почти во всем и всегда. При расставании - тоже, бросая фразу, полную драматизма: "Когда-нибудь я буду с тобой.. Веря в это, я отпустил твою руку ". Никогда она и не думала брать меня снова за руку. Все врут. Кто-то меньше, кто-то больше. Но ложь не остается бесследной. Каждая, даже самая маленькая ложь всегда убивает что-то внутри меня. Оставляет шрамы. Все врут.
[500x395]
Не хватает кислорода. Задыхаюсь.
Лечу в никуда... почему я должен находится там, где никогда не хотел быть? И делать то, что никогда не хотел делать. Выдернули из привычного места обитания и воткнули в абсолютно чужую страну... как в банку к паукам.
Почему все так запутано и сложно. Верните мней мой воздух, моих людей... мне плевать что в той стране уже невозможно жить. В этой - мне невозможно дышать.
Весна, лето, осень, зима,
Мир постепенно сходит с ума.
Если ты здесь, поговори со мной,
Гляди за моей спиной.
Больше я ни о чём не прошу,
Напряжённо слушаю, не дышу.
Весна, лето, осень, зима,
Если ты не придёшь, я сойду с ума.
Почему не приходишь ко мне
Во сне?
Неужели так трудно проникнуть сюда
Извне?... (с)
И я кричу - остановите пленку,
Это кино я уже смотрел!
Эй, режиссер, заканчивай съемку
А он смеется в объектив как в прицел (с)
Наконец-то уволился с чертовой работы на конвеере. Теперь точно знаю цену каждой недели. Работа в таких условиях, без выходных, и, по фату, без обедов, минимум по 12 часов - сущий Ад. Две недели состарили меня будто на год. Счастлив, что выбрался живым и относительно здоровым. мыслей о суициде теперь стало меньше. Грань подождет.
И я стал чуть больше любить дом в Германии, где у меня единственными обязанностями являются выгул собак и растопка камина... о да. Срочно надо искать новую работу... в понедельник надо обзванивать все фирмы по трудоустройству. Я хочу скорее съездить домой с первой зарплаты... Черт возьми, как не хватает мне воздуха... родного воздуха. Кажется, я начинаю понимать патриотизм... не тот, о котором грезит тупая зигующая молодежь, а настоящий, здоровый. Есенинский, что ли. как-то так, да.
Не думал, что когда-нибудь снова вернусь к старому. Вернулся.
Биопсихоз, куча спутанных мыслей и разговоры во сне.
Тянет снова себя полосовать. Две борозды есть. Вид их приносит какое-то странное чувство удовлетворения. Я давно когда-то его забыл. Вспомнил снова.
Щиты трещат по швам. Я не знаю что творят мои два бро-идиота, но сегодня я треял сознание. будь все неладно. мой внутренний тоже изматывает порядком. без понятия сколько еще так протяну. скорее откину копыта.
Скажите, у вас так бывает, что вот смотрите вы в свое отражение в зеркале и ненавидите себя в нем от и до? У меня такое случается все чаще и чаще. И вроде бы, ничего такого прямо отталкивающего в отражении нет... не красавец, но и не урод... кожа не идеальна, но и вулканических прыщей не наблюдается... глаза как глаза, нос как нос, губы как губы... и все равно я его люто бешено ненавижу. как будто бы передо мной кусок смердящего говна... и я готов увидеть в этом отражении кого угодно, хоть Квазимодо... но только не то, что я вижу сейчас. Раздражает абсолютно все. И как обычно возникает жгучее желание менять в себе все, что только возможно. И начинается... дикая перекраска волос в невероятные цвета, выщипывание моих бровей Джигурды в тонкую полоску, мордование себя на беговых дорожках до исступления... покупка цветных линз, снова начинаю тянуть тунелли... как всегда. Добиваюсь результатов, доволен внешностью... а смысл?... через некоторое время снова отражение раздражает. Скоро начну бить зеркала или буду аки Сунако Надэсико...
И еще я почему-то нравлюсь немцам. ХЗ почему. Мне что-то дохрена тут комплиментов отвешивают. В торговом центре какой-то чувак сунул розу в руки и убежал, пока я стоял в ступоре. Адская херь. И я не понимаю ни слова из всего, что они лопочут... Блядский стыд., Посему все время на ломаном немецком говорю что не понимаю и глупо хлопаю глазами. Старательно избегаю мест, где есть люди. Чтобы избежать каких-либо бесед. Тут все до безобразия общительные. Все, даже незнакомцы, обязательно здороваются и спрашивают как дела... Так непривычно...
Мне нравится гулять по бескрайним полям с собаками. я никогда ранее не видел таких далеких горизонтов... и пока не сдыхает Мишин плеер, я гуляю. Очень много мыслей в моей голове в такие моменты. А возвращаюсь домой уже с пустой головой... И снова начинается марионеточная жизнь до того момента, когда кто-то появляется в скайпе...
"А верно, — думал Вилли, глядя на шоссе перед собой, — отправьте человека куда-нибудь подальше, в безлюдные места, и он тут же наполнится до краев молчанием. Молчанием зарослей шалфея и горного льна, мурлыкающего как разогретый полднем улей, молчанием высохших рек, спрятанных на дне каньонов. Человек вбирает это в себя. Стоит ему в городе открыть рот — он все это выдыхает." Рэй Брэдбери. Почти конец света
Меньше недели в Германии, а уже на стенку лезу. Тут красиво, уютно, сыто, чисто... и пусто. Для меня тут пусто. Состояние вакуума. я растерян. Каждая минута тут длиною в вечность. мама и Алекс таскают каждый день куда-нибудь. Аквапарк, магазины, зоопарк, город, достопримечательности, парки... Удивительно красиво, но всю красоту я отмечаю про себя автоматически, без эмоций. Нету смысла радоваться этому, когда радость эту не с кем разделить. И каждый вечер я выжидаю в скайпе... когда позвонят... Сакушка, Сэмми, Владик, Рома... Миша... Миша... Миша... только тогда я наконец оживаю. И тупая боль в груди, которая преследовала меня все время, вдруг возрастает... и опадает. поскольку вот сейчас, на этот короткий момент я с ними. не физически, но я вижу и слышу их, знаю что все у них в порядке. И до дрожи во всем теле хочу быть с ними. Не через монитор, а в Бобруйске... дома. Мой дом там. Там тот, кто меня ждет... и кого жду я. Хотя нет, не так. Бобруйск - неважно. К этому месту я привязанности большой не питаю. Питаю я привязанность к людям, что там остались. Особенно к одному человеку... вот рядом с ним теперь мой дом. Миша, Миша, не медведь... муж. да, я вышел замуж кстати... хотя и считаю это только формальностью. связь, что сейчас между нами, сильнее чем любая бумага или штамп. И я рвусь обратно... и я туда вернусь. пусть через пять месяцев, но я вернусь. неизвестно на какие сроки... Мои бро будут ждать меня, я в это верю. но найдется ли тогда сила, чтобы снова отобрать их у меня?... кто знает... чувствую, что стоит мне туда вернуться и я никуда больше не уеду без них. Слишком хорошо мне с ними, слишком плохо без них... Черт, как жаль что я не знал их раньше... Самые прекрасные люди, что я когда-либо знал. Храни их Ками-сама, если он есть.
скучаю...
Ненавижу людей. Людей, убивающих животных или просто поддерживающих эти убийства жранием мяса и покупкой кожи ненавижу вдвойне. Они отвратительны. Гламурных сук, гидрольных куриц в шубках я вообще люто бешено ненавижу!!! Гребаная мода. А я хочу себе плащ из такой вот блядины. Почему нет? Лису мне жалко, блядину - нет. Лиса за всю свою жизнь ничего плохого не сделала, а вот блядина... комментарии излишни.
Не ем мяса уже два месяца. Ни под каким видом. Не хочу поддерживать эту кровавую экономику. Мне тошно, когда я вижу на прилавках колбасу, паштеты и прочую подобную жрачку. Это еще недавно бегало и радовалось жизни. Но пока не могу отказаться от молока и яиц. Блядство.
И мне срать на слова друзей что это нормально - есть мясо, бла-бла-бла, люди хищники, бла-бла-бла. Люди не хищники, люди - это люди. В этом контексте слово "люди" для меня - ругательство, самое грязное из существующих вообще.
Я слишком много думаю. Лучше бы учил польский.
[604x428]
И все еще есть одна радость в жизни. Котики. Сегодня был на вокзале и потискал кошаку ^_______^ такое милашество. Уруру. Хочу обратно себе кота Т_Т очень хочу. через год как обживусь, обязательно заведу.
И еще жрачка. Незаменимый антидепрессант. Сожрал банку сгущенки и на душе посветлело вроде как.
Святые котики и жрачка, храни вас Ками-сама ^______^
[561x700]
Хочу вернуться в то же время ровно год назад. Дышалось легче в разы и я тогда еще не был тем душевным импотентом коим я являюсь сейчас. Мечтаю снова дышать свободно и сидеть в интернете с целью. Сейчас целей нет. Нет ничего, что заставляло бы меня дышать чаще и трепетать в предвкушении чего-то. Или кого-то. Это грустно. Как будто все эмоции выкачали вдруг. Я даже боли не ощущаю. Отвратительно.
Ударьте меня что ли. Приведите в чувство. Хоть кто-нибудь... Онегай...
[700x463]
Женщины все-таки моя слабость. И вынужден признать что я их не понимаю. Очень странный и непредсказуемый народ. Да, я тоже представитель женской половины человечества. И в то же время не совсем. Я могу взяться это утверждать, никто в обратном меня убедить не сможет. На это есть причины. Ориентация, мировоззрение, характер, особенности биографии... не суть в общем-то.
Меня пугают женщины. Их драки в частности. Для драки между мужиками нужен хоть какой-то повод. Любой, притянутый за уши, маленький, но повод. И только тогда уже мордобой. Для баб же даже этого не нужно, они могут просто посмотреть друг на друга и с визгом вцепиться в волосы оппонентке... Не у всех, но так оно и есть. Меня это всегда поражало... ну как так, с чего вдруг такая резкая ненависть? У меня лично никогда не поднималась рука на другую девушку, какой бы она ни была. Только редкие случаи и то, исключительно в четверть силы, чтобы успокоить и поставить на место. Но редкий случай, ох насколько редкий... Ибо мне сложно себя сдерживаться в драке. У меня поставлен удар и бью я соответственно. Меня пугает сама мысль что я могу всерьез ударить девушку.
Кроме того, они так быстро и так внезапно меняют свое мнение и настроение, вгоняя просто в жестчайший ступор. Это не на шутку пугает. И я как дурак начинаю невпопад шутить. Сегодня она говорит что натуралка и ничего нет и быть не может, завтра просит забыть об этом и высказывает желание узнать тебя получше. Сегодня говорит что ты ей нравишься и она тебя любит, а завтра будто в упор тебя не видит. Как так?... Логику можно запихнуть глубоко в анус, блять. Думать о том, что они вытворят в следующий момент тоже бесполезно, ибо вариантов куча, а угадать вряд ли возможно.
Почти стопроцентный интерес у них можно вызвать своим собственным интересом к их персоне. Недвусмысленным интересом в общем-то. Но и ненавязчивым, иначе это может подействовать и прямо обратным образом. И даже не суть как важно нравился ли ты этой даме с самого начала или нет. И все же их ответный интерес почти всегда несет чисто охотничий характер. И жертва - ты сам. Покажи ей хоть на время что ты полностью в ее власти и интерес с ее стороны пропадет. В лучшем случае она тут же забьет на тебя и оставит, в худшем - начнет всячески эксплуатировать в своих целях. Пусть даже и неосознанно. А вот сам ты уже по уши в дерьме и тонешь, тонешь... И долго выбираться будешь. Равнодушие. Показывай всегда равнодушие. И только. Легкий интерес, не надо показывать так явно свою заинтересованность. Черевато последствиями. А когда играешь в равнодушного, можно вжиться в роль и наконец в самом деле таким стать. Вырваться из готового захлопнуться капкана.
Я не хочу больше влюбляться в таких женщин. Знаю, проходил. Стараюсь изо всех сил не наступить на те же грабли. Я знаю как все это будет. Было. В итоге я услышу сакраментальную фразу "извини, ты мне очень нравишься, но я все же могу быть только с мужчинами". И уже неважно как громко она стонала в постели, как говорила что любит. Фарс, фальшь. Окстись, Сашенька, замкнутый круг. Девушки-натуралки, которые вдруг решили попробовать что-то новое... 1 из 10 самом деле сможет вдруг быть с девушкой. Не было бы такого сильного духовного влечения я бы рискнул, может. Телесные, физические связи рвутся достаточно легко. Совсем другое, когда повторилось бы то же что и ранее.. Но не тот случай. На этот раз мне страшно и я буду удерживать себя от того, чтобы снова не нырнуть как в омут с головой. Да. Я трус. Искренний, сказал что мне нравится, но трус. Боже, упаси меня от соблазна.
[500x333]
Все-таки я всегда чуть более одинок, чем кажусь. Насмотря на вечную улыбку на лице, шутки и кучу народа вокруг меня. Я радуюсь и грущу одновременно. Ищу и бездействую. Лгу и говорю правду в глаза. Парадоксальность происходящего уже вошла в привычку. Где я? Кто я? Для чего я? Риторические все вопросы, на которые я все же хочу получить ответ. И не хочу одновременно. Снова парадокс, чушь и бред. То и есть моя суть?
В этом моя сила или слабость?...
Я жив. Выжил. Пережил. Выздоровел все же) Да. Уже вполне уверенно могу сказать, что я начинаю жить по-другому, с чистого листа. Пересилил себя. Пересилил, но не переделал. Моя самость осталась при мне.
Много изменилось, но писать мне об этом лень. Память, не забудешь же? Будет забавно перечитать все через год. Или даже два. А хз когда я еще сюда загляну.
Пока относительно доволен и счастлив. Оттого дневник на время забудется и писать не буду) Ну я надеюсь == Ибо пишу сюда как правило по большому душевному неблагополучию, радость выплескиваю на окружающих же. Мой дневник это бооольшй такой депрессивный высер, который я просто ненавижу ^^"" Пора бы и завязывать с этим.
Относительно доволен потому, что я пока только избавился от того, что меня все время грызло и коробило. Через боль, кровь, но я это сделал. Я мужик :3 Но с другой стороны, я не приобрел пока ничего, что давало бы мне стимул радоваться жизни. Не завишу сейчас ни от кого и это радует, воистину. На этот раз наверное это будет долго длиться. Надеюсь по крайней мере)
[373x700]
Иллюзии, из которых были сотканы мои мечты, больше не помогут. Пустота всегда и везде остается пустотой. Я долго был погружен в нее, заставлял себя как-то в ней освоиться и, в конце концов, оказался в той же пустоте, с которой нужно свыкнуться. Теперь моя очередь внушать мечты другим, будить чьи-то фантазии. Вот что от меня требуется. Пусть этим мечтам и фантазиям не будет хватать энергии. Возможно. Но все равно, если в моем существовании есть хоть какой-нибудь смысл, я должен продолжать это дело, насколько хватит сил… Может быть. (с) Харуки Мураками.
[700x488]
Тихо фигею каким все-таки тупым порой становится общество. Кидаю в блог какую-нибудь дебильную свою футуристическую фразу, ну типичный ляп от балды, например "солнце светит мне в лицо, а вы все идите нахуй, я вас не звал" и жду, что кто-нибудь вполне закономерно скажет: "Саш, ну ты совсем ебнулся, хуйню несешь который день". Ан нет - сыщется непременно очередная ванильная пизда, плюсанет и скажет как этой круто и музыкально звучит ==" Блеаааать... Ну это же смешно, правда...
Пора бы что-то менять. Начал менять. Да. Начал все-таки. Вот снова начинаю общаться с народом, коего у меня скопилось в контакт-листе ну фигова туча. Плюс - в контакте, пересилил себя. Очень неудобно, но есть достаточно занимательные люди. Настроение мало-помалу начинает улучшаться. Пара людей поднимает настроение почти со стопроцентной вероятностью.
Из разговора:
Immer noch nicht Konig (08.03.2011 21:57)
да ладно х3 ты настроение поднимаешь
как попугайчик. смешной, особо ничего не делает, а ты улыбаешься
омг... какая-то странная аналогия получилась
. . .Dei - Li. . . (08.03.2011 22:02)
*надулся*
Какаду, блин
Immer noch nicht Konig (08.03.2011 22:03)
ну люблю я попугайчиков ==
они у меня мгновенно улыбку вызывают
Ками-сама, если ты есть, храни этих людей :О Они воистину потрясающие.
Не хочу зацикливаться, пора бы завязывать. "Если кто-то перегорел к тебе - выкручивай лампочки и ты. экономь электричество" (с). Воистину. А психи я устал терпеть. Не буду больше. Нужен буду - как найти знает, и что сказать тоже наверное, и каким тоном. Иначе пусть идет лесом.
[550x378]
Настроение сейчас - Эпичное.
Недавно собрался с духом и сходил на проверку к стоматологу. Сука, как чувствовал, результат осмотра - пять новых дырок Т_____________Т Причем одна - старая пломба. И все лечить в срочном порядке, а не как обычно. В Польше-то лечиться уже придется за нехилые баблосы, там дантистов высоко оценивают. Блооо.... Ненавижу сверлить зубы Т_Т Главным образом потому, что на меня не действует ни одна зубная анастезия и боль соответственно адская. Урррр ==" Мой кошмар. Вот вообще нихера не боюсь болей, кроме зубных. Сверлящих х_х" Печалька~
Еще стоматолог "обрадовала" - года через два придется удалять зубы мудрости, ибо они рискуют врасти в челюсть и тогда пиздец совсем. и снова боооль тТ еще похуже стопудово. бедный я бедный.
С лета все гадал, отчего так овал лица изменился, щеки впали. Узнал почему. Сравнила стоматолок мой прошлогодний зубной рентген (это же так вроде называется? оО") с тем, что сейчас и все сокрушалась как у меня прикус резко изменился. Вампиренышем звала xD От этого вдруг у меня и ввалились щеки. Фак. Раньше я лучше выглядел. Вроде как.
Вспомнил мой страх детских времен, когда пятки обязательно прятал под одеяло - боялся, что укусят. Вот теперь он вполне реален. Сплю себе, никого не трогаю, моей малость долбанутой кошке взбредает что-то в голову - и она ни с того ни с сего впивается и зубами, и когтями в мои голые пятки о______О"" Подпрыгиваю на два метра над кроватью, страшно матерясь. Мама уже и внимания не обращает, да. Люблю маму <3 Итог - ступни расцарапаны, сплю в носках и прячу ноги под одеяло. Кошка принялась кусать мне уши тТ
С Полиной снова молчим. Ну, появляется она редко, где-то в первом часу ночи минут на 30 и за все время ни одной нормальной фразы из себя родить не может. Хочется дать ей в глаз и изнасиловать на коврике. Ибо достало. Да детка, я злой. Я ух какой злой.
[550x297]
Сегодня год, как я знаком с Полиной. Годовщина, да... Впервые так долго общаюсь и сохраняю прежние чувства к человеку. Так удивительно, признаться. Люблю, как любил. Любит ли она меня так же? Кто знает. Надеюсь, что так. Иначе было бы нечестно.
Жаль, что она два дня как не появляется. Я хотел бы ее поздравить. Нет, смску я отправил, но ее же мало, так?
Хочу так же отмечать этот день и через год, и через два, и так далее.
11.02.
Ски дэс ~
[550x399]
Настроение сейчас - похабное
Захотелось что-то выипнуться... В кои-то веки накрасился, да... в лучших традициях мейка лолли... что уж там. Просто захотелось чего-то, выглядел до омерзения мило... Мечта педофила, натурально)
Столкнулся со старым знакомым, из тех, с кем раньше не разлей вода, странный диалог был:
- Ты на куклу сейчас похожа!
- Надеюсь, на красивую куклу, а то тогда мои усилия даром пропали
- Ну само собой, на красивую. Разве бывают некрасивые куклы?
- Конечно... ведь их делают похожими на людей...
Сказал, собственно, даже не задумываясь над смыслом... Потом уже когда шел домой, рассуждал по этому поводу: куклы как люди, или люди как куклы? Красивые, некрасивые, невзрачные, яркие... Их так много... Но где - настоящее?
Отправил письмо Полине, да) 4 листа сущего бреда и валентинка. Никому, фак, не дарил валентинки >_< Но какой Св. Валентин без Валентинок?... Все валентинки такие стремные ._. розовые, пестрые... выбрал там какую-то поприличнее, с шоколадом на лицевой стороне... Очкую как-то х) Не слишком ли слюнтяйски? И надо ли было? Хз...
Взял ноут, пообщался со знакомыми в скайпе. Строил рожи, весело было) Люци, сволочь, умудрялся меня еще во время разговоров запечатлить х) Забавные кадры кое-где вышли. Но в основном уебан-уебаном, конечно)
[640x480]