Я хочу закрыть глаза, а открыть их в другой реальности.

Мне снова нужно будет все это переживать....метаться из угла в угол...как загнаной. Боже только дай мне сил. У меня сердце вырывается когда я понимаю что сделалать больно могла. А если сделала? Истерика накатывает. Кричать так хочется. Упасть на колени в снег....и кричать кричать кричать....пока голос не сорвет...пока вся моя эта боль не выйдет...пока сознание не потеряю. Потерялась...но люди которые рядом вроде заставляют приходить в себя! СПАСИБО ВАМ!! ОГРОМНОЕ! Я не в состоянии принимать самостоятельно решения сейчас.

Знает чувство такое...когдасидишь и глотаешь рывками воздух...и ощущение что его все меньше и меньше...и каждый этот глоток последний. В этом году 2010 я чувствую это слишком часто. Я так боюсь что если я уже не способна думать...что дальше будет?....меня перешибает...Все эти дни я как в наркоте....ьездумно еду, иду туда куда позавут, несмотря на то кто и куда зовет. Я как хуево растение...тупо открытые глаза, улыбка нарисованная на лице, никакого понимания происходящего...просто в потоке каких то событий!

Я дни уже не различаю....все как один....я не помню когда и что происходило....все как фильм...такой безсмысленный. Мне страшно...

Но я не одна сейчас....и за это спасибо этому миру. Ведь одна я просто творю ошибку за ошибкой. Мне нужен направляющий....мне кажется теперь он есть.

 

Вообще давно пора самой себе признаться....у меня прогрессирует это чертово раздвоение. Не я все это делаю! Понимаете! НЕ Я!!!

 

Написала вчера 2страницы всякого душевного.  И что же?  я их наверно уже не смогу тебе передать.

Может это к лучшем? ну кто знает...Я поняла что у меня отключился мыслительный процесс) я реально не хочу ни о чем думать. А еще дико срывает. Я просто мего негативно настроенная истеричка! Дожили)  Правда после очередного срыва своего...прошло пол часа и я в порядке. Ну наверно потому что не думаю.

Ну к лучшему что мы не встретились....так как, то что я бы тебе предложила, еще не известно к чему привело. Хотя нет, знаю)) я бы в себе разочаровалась через какое то время)

Не знаю что писать...разум от меня ушел. Завтра на учебу...бесит холод, бесит что я чего то не знаю, радует наверно то что когда я одна у меня такое прекрасное равновесие внутри....я не злюсь так часто, не переживаю по пустякам, просто где то в себе пытаюсь отстроить заново чувство веры, любви и прочих розовых соплей

ммм...как мне руки его нравяться! Блин прям не могу!)

 

Прошло 5 дней! а легче мне не становиться...феноменально. Я все так же переживаю, все так же жду, что хотя бы увижу его онлайн, хотя бы перестану нагнитать плохие мысли.

Хотя конечно же он сидит на какой нить другой страничке)) ну я надеюсь) Изо дня в день где то мотаюсь...пью и пью и пью) Алкотрешь у меня какой то.

 

Мне нравиться мой приятель...не знаю что с этим делать, да и особо думать не хочу пока. Отношения сейчас начинать бессмысленно в любом случае.

Сделала стрижгу сегодня...прощайте мои длинные волосы)

Что то обязательно должно измениться в моей жизни. Я так хочу этого.

 

Вот опять же к моему бреду в голове. Зачем было говорить люблю? Если бы любил, думал бы наверно не только о себе. Ну он же должен понимать что я переживаю! Что же это? Похуй? Почему я не поняла это сразу...Почему в конце концов не похуй мне?? Просто так хочу что бы он был счастлив, а он глупый руки опускает. Да люди из такой задница выбираются! Пытаются доказать себе что они могут и будут жить лучше, что у них все будет! А тут...ай да пофиг...

А еще меня беспокоит, причем очень, тема моей интимной жизни!! ой дура я))) Но где ж мне найти еще одного помешанного) млииин!

с каждой минутой только хуже и хуже!

Не заканчивай разговор! продолжай писать...звони, говори, кричи....только не заканчивай. Мне сразу так тяжело дышать! Я же никогда никому не поверю больше! Паранойя. Трясет! Ну почему?? Почему глупая я такая! Строю чертовы планы...беспокоюсь. И  потом просто удар в спину. И все, темно перед глазами. Падаю я.

Я должна, я обязана влюбиться, что бы забыть! Я же буду счастливой правда?

Снова долбанный стресс! Друзья спасите меня! Спасибо что вы есть! НЕ оставляйте меня...я просто в ступоре. Все внутри остановилось.

 

Все обязательно к лучшему! Я хотела как лучше а в итоге умираю сейчас...но так надо! Я знаю...так просто нужно! Все уже не будет как прежде. Я уже не буду любить...ведь это предательство. Я прощу...прощу сотню раз! Но теперь мы так далеко

 

Наверно что то во мне сегодня умерло.

 

 

Старалась не замечать его. Но это стало последней каплей. Разбитое стекло, мокрое пятно на майке, от только что влетевшего в меня сильно спрессованного снежка и тысяча царапин от разлетевшихся осколков стекла.

Я знаю он душевнобольной. И, наверное, это единственное что я знаю

 

Виновата я? - Нет, я просто не знаю как общаться с такими и решила, что лучшим будет игнор. Теперь там, где еще пару секунд назад было стекло, задувает холодный ветер, а я стою и боюсь пошевелиться. Во мне ровно тысяча осколков его разбитого сердца.

 

Но почему я? Почему ему было не развить свою симпатию к кому нибудь другому. Меня же это сделало параноиком. Каждый раз выходя на улицу, чувствовать его взгляд из окна что в доме напротив. Чувствовать как он пялиться и дышит на стекло, что оно становиться запотевшим. Иногда он выщитывал время пока я соберусь и одновременно со мной выходил из дома, стоял и смотрел как я иду в сторону остановки. На его лице никаких чувств, только взгляд умалишенного, как у неистового зверя, который вот вот побежит за тобой.

 

Мой дом превратился в нору, закрытую от света. Зашторенные окна, свет лишь при необходимости...и страх, что эту нору найдет тот бешенный зверь.

Шесть месяцев ада. Не пересчитать всех ночей которые победил страх а не сон. Вчера выходя из подъезда на работу я снова увидела его, снова бешеный взгляд. Всё, сорвало! И я иду прямо на него, прямо смотря в эти глаза. Уже не страшно, уже сама безумна. И монотонная гора ненависти обрушена мной на него. Теперь уже нет такого страшного для меня человека. Через пару минут стоя на остановке я понимаю что где то в душе закралась жалость. Да он не виноват, что болен и не виноват, что развил мою паранойю. Я все накрутила сама. Но теперь стало легче. Я знаю, что всё должно прекратиться.

Следующий день, я распахиваю шторы на окнах смотря на голубое небо, которое через секунду становиться красным от осколков попавших в глаза и там, где еще пару секунд назад было стекло, задувает холодный ветер, а я стою и боюсь пошевелиться. Во мне ровно тысяча осколков его разбитого сердца.

 

Бляяяяяяяяядь! Все нахуй, не буду больше я думать ни о чем хорошем! Вечно такая вот херня!.

Вообще не буду думать. Вообще не буду! Блядь как болит голова...как все болит. Глаза бы выцарапать, тушь щипет дико.

 

 

Одна сигарета! И мне не покурить! Никак! Не успокоит, но так надо...и никак!

Я  не верю, просто не верю! Видно еще вчера все было! Не предчувствие это, по словам видно

Я думала реанимировать меня уже не сможет ничего. После того, просто больного, для меня поступка. И вот...внезапно так, ты оказался в моей жизни.

Как странно....я сама себе пообещала что буду ждать. А сейчас да к черту все это. Во мне нет места прошлому.Это была не любовь...просто увлечение.А вот сейчас люблю и верю, что действительно в это раз это не просто слово. Хочу строить будущее с этим человеком. Наплевать на чьи либо мнения.

Песню слушаю сейчас и строчки эти так греют)

"А в этой пустоте жизненных тонов
Яркой краской нас выделит любовь."

 

Кажется что с ним могла бы молча просидеть рядом всю вечность...верно.

Погода сейчас та, которую всю жизнь не навидела. Но просто не до погоды этой когда еду к нему)

 

А еще знаешь любимый мой человечек - что бы не произошло, пока во мне это чувство я не отпущу тебя, что бы не происходило. Хочу быть лучшей для тебя! =*

Ненавижу просыпаться именно так!

Как будто конец света...с диким ужасом, широко раскрыв глаза, резко садиться на кровати...и нервно соображать скока времени, какой день и как я вообще уснула. А потом медленно в памяти начинает все востанавливаться.

 

Почему то мыслей нет...просто сижу и смотрю в одну точку. Грустно только немного. Я поняла то, что не хотела понимать...и сейчас все резко стало сложно.

Хотя что же может быть проще. Просто дура я!

 

Скорее бы уже это чертово воскресенье...

 

Как жаль что мы не можем менять людей, если они этого не хотят. Мне так жаль.

 

Пусть все это обойдеться одним днем...и завтра будет уже не так. Только я не могу быть безразличной. Я как дура переживю до сих пор за каждого) как глупо. За всю историю моей жизни....есть только один день который я возненавидела. И почему мне просто не забыть обо всем?. И я снова знаю ответ на свой вопрос.Все дело во мне. Я слишком верю людям. Ах как же наивно если подумать, что кто то действительно хочет какое то будущее....просто так...сейчас по*баться (прощу прощения). Да ладно, что там...я все понимаю прекрасно. Все таки я сама зарекалась что что-то действительно серьезное буду искать после 20. пффффф....бред. Нужно курить...не успокоит но похуй) есть еще коньяк!. Маленький праздник просто от того что я не знаю чем мне помочь самой себе!

Как тяжело осозновать, что я медленно схожу с ума...и все отмахиваются...не верят.

 

Я снова ничего никому не хочу обьяснять.

Удалила днев свои главный...в нем было все! Просто все! Но пора уже просто избавляться от этого.                                                                                       Осталось удалить кое ого из друзей в контакте...что бы просто уже на глаза не попадались, и мыслей не было.

 

А вообще половину там народа удалить надо. Тока все руки недоходят.

 

А вообще я очень огорчена!( Да даже не огорчена, а  просто не приятно! Пора уж действительно эту свою наивность искоренять. Только не хочу я все таки стать совсем ко всему подозрительной. Только вот ты меня толкаешь на это уже не первый раз!!

 

 

Хочу суши....соевый соус, и вина! Много вина! ОЧЕНЬ МНОГО ВИНА!!!!....

Трещина во весь потолок.

Еще минута и на меня все это рухнет.

Глаза слезятся от того что не закрывала их на протяжении 3х минут

На стуле у компа...влево..вправо.

Звонятся в дверь....мне не открыть. простите! Мне не встать не оторвать глаза от потолка.

А может быть они меня спасут...может через 7минут те кто за дверью будут доставать меня из под обломков здания.

Хах. наивно как...они тоже сдохнут. Кто спасет их.

 

Мне не оторвать свой взгляд. как в момент шока, когда на тебя несется на всей скорости машина...ты не может ни вперед ни назад... никуда!

Музыка так громко, с ума сводит громкость. Но я её уже не слышу....ничего не слышу

Сверху упал первый кусок арматуры...побелка засыпала глаза

 

Вы все просто обмануты
Все что вы видите...всё это не правда
Все это игра
Моё настроение, мои жесты и фразы...всё это наигранно.
Я лишь пытаюсь найти ответ на вопрос...хотя давно уже нашла его!
Отпустите!
Мне сложно!
Лучше не чувствовать ничего...
чем жить двумя жизнями сразу
Меня просто сорвало с катушек...я готова в любую минуту приехать туда куда он скажет....даже если пошлет меня.
Да это и нужно...
Просто кричи на меня...что бы я возненавидела тебя
Мне не нужно от тебя ничего
Что же держит!! Что же блядь меня в нем не отпускает!

Я люблю другого....а он держит на привязи дружбы!
Уйди и не напоминай о себе!!!

 

 

все это бред одной ночи..

Я люблю тебя...приезжай поскорее....Так грустно без тебя проводить выходные

Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике

Настроение сейчас - нет такого

Когда же эта злость отпустит....
Вот женская сущность...ненависть просто так, без повода
Человек к которому у меня непрязнь ничего мне не сделал....но это необъяснимо

Хочется просто доказать самой себе одну вещь, но тогда придется очень некрасиво поступить.
а какой выход? мучить себя....или просто увидеть то, что видеть не хочу! Понять что права...хотя будет очень больно......но не в первый раз) уже привыкла даже..ха! Ирония конечно же все это(
Вот же ситуация...
А вдруг все и вовсе не так будет...Что тогда...я буду не права...и от своего поступка будет мерзко(
А я ведь хочу что бы я ошибалась...именно в этой ситуации....но как узнать?!
Так как я хочу в любом случае мне будет плохо душевно(

Подождать...может измениться что то....да нехуя же не измениться! всегда так....всегда!
Нельзя мне ни на минуту одной оставаться....полное безумие в голове.

А было бы так просто если бы вообще ничего не было.

И вот все, что я понаписала пойму только я сама...но просто мне так надо(

Настроение сейчас - =) милое


______________________________________________________________________________________________________
Один в своей комнате, где только свет от ноутбука.
Без десяти минут одиннадцать.
Взгляд на часы
"Уже..."

Он жил в девятиэтажке на окраине города, снимал у какой то старухи за копейки третий месяц комнату.
Вставал в шесть утра, завтракал, уходил на работу...возвращался в семь вечера...и сидел один в своей комнате.

Выключил ноут, одел ветровку.
Медленно вышел из комнаты, тихо прошел по прихожей до двери что бы не разбудить старуху. Вышел в подъезд.
"Закурить...нет, не хочу сейчас"
Вышел на улицу. На часах 23:02.

В Питере осень.
Поздний вечер. Моросящий дождь.
Двинулся в сторону небольшого бульвара. Там стояла скамейка на которой он всегда сидел в ожидании.
Сидя на скамейке был хороший обзор на остановку за трассой. Он сел и стал ждать.
Мысли были все те же, что и каждую ночь.
На бульваре показался человек с собакой. Это немного его смутило, но он тут же отбросил свое сомнение.
"Какое ему до меня дело...ему скорее бы выгулять шавку и домой"
Снова устремил взгляд на остановку, к которой подходил автобус.
"Пора..."
Встал и пошел быстрым шагом к остановке. Автобус отъехал и с остановки к переходу двинулись супружеская пара, какой то мужчина, и девушка.
"То что нужно..." Подумал он. "Она на каблуках, можно не торопиться" Он сбавил темп.

Люди перешли дорогу. Мужчина двинулся в сторону ларька. Девушка обогнала пару супругов и неумело, торопливым шагом, пошла в сторону многоэтажек.
Он шел в метрах 10 сзади парочки, не упуская её из виду.
Через какое то время эти двое семьянинов свернули в парадную, а среди домов остались только он и она.
Девушка открыла зонт. Это вызвало у него улыбку.
"Странная...неужели не могла это сделать когда из автобуса вышла"
Он все еще шел на расстоянии.
Внезапно она свернула к парадной.
"Черт, если не успею?...резкая"
Прибавил шагу...
Она закрыла зонт, начала искать в сумке ключи. Это сыграло на него.
Когда она уже нашла ключи он стоял в 2х метрах от нее.
Открыла дверь подъезда, обернулась.

- Здравствуйте!
"Подумала что сосед?"
- Здравствуй.

Зашли в подъезд и встали у лифта.

- Ну и погода. - Заговорила она
- Да!

Вошли в лифт. нажала 7 этаж.

- Вам какой?
- Девятый пожалуйста.

Лифт поехал в верх

- Странно, я Вас не видела что то ни разу. Въехали недавно?

Резко он достал из под куртки нож.

- Нет, я не из этого дома к сожалению...

Нажал кнопку стоп и с глупой улыбкой посмотрел на девушку. Медленно улыбка ушла с его лица.
Девушка стояла как ни в чем не бывало.

- Ты знаешь что так поздно опасно возвращаться одной?
Он резко схватил её за руку, и в эту же секунду что то больно впилось ему в шею.
В её руке был шприц...который она воткнула именно в вену, пустив в нее воздух.
Он не понял что произошло.
На ее лице была улыбка...а в его глазах ужас

- Это называется воздушная эмболия...прощай ублюдок.

Нож выпал из его руки...сам он сполз по стенке лифта. Всё что отразила его глаза это вопрос - "Что произошло?"
Сердце преступника, которого искали за серию зверских преступлений, остановилось.
___________________________________________________________________________________________________

Ну и конечно если это кто то прочитал...прошу не думать ничего плохого.
Просто у меня завтра экзамен)))))

Настроение сейчас - ностальгия

Разбирая старые вещи наткнулась на клочок бумаги. Ха...забавно с виду действительно клочок бумаги с какими то глупостями, но мне он так дорог. Перед глазами сразу пролетел весь тот день...Я помню, это было 14 февраля...Боже как давно это было.

Не хотела начинать читать...но взгляд сам побежал по строчкам. Медленно ушли мысли о том, кто нравиться сейчас. Все это просто бред. Я снова вгоняю себя в эти рамки. Мне снова не нужен никто. Все стали слишком эгоистами! А помнишь нас!? Мы жили друг для друга...да, потом я все испортила...И сейчас мне жаль..Но я другая теперь, я не люблю тебя, и в любовь как в таковую не верю, но как человек...ты всегда будешь выше всех их.
Все, кто мне сейчас симпатичен - знаю, ни с кем из них счастлива не буду....неискренность закрытость....все это отталкивает. Первый раз за долгое время, мне захотелось заботиться о ком то, жить для кого то....и так мерзко понимать что этого не надо.

Снова буду умирать в этой тишине своего личного пространства, одиночества. Нужна всем, и никому одновременно.

Да, могу начать отношения...но это же будет не правда, это же будет просто игра. И ждать уже тоже не буду....было достаточно времени понять тех людей с которыми уже тоже ничего не будет. Немного жаль...я бы сделала многое...но смотреть в глаза, в которых пустота...мне будет больно...я не хочу еще больше разочароваться.

Настроение сейчас - бывали времена и хуже)

Как же это сложно, сталкиваться со стеной непонимания... не могу тут больше жить....меня тут ненавидят, но не понимаю за что. Её выводит абсолютно все, что со мной связанно. Да я и сама знаю что у меня характер дерзкий бывает, но не с кем кроме своей матери я не устраиваю скандалы из за мелочей или каких либо материальных вещей...

Нужно искать работу, нужно срочно искать деньги...съезжать...я с ума сойду. Каждый день терпеть это невыносимо...

Еще и состояние душит...необоснованная истерика весь вчерашний день сегодня отразилась на психике совсем плохо((
Главное не расплакаться сейчас...еще в ремонт ехать(....теперь я еще и без денег...Просто, блядь, жизнь удалась.

Хочется просто послать все к черту....хочу вылить куда нибудь все эти эмоции...
Скажите мне кто нибудь, что я во всем виновата!!

Вот так вот сука жизнь опускает с небес на землю...

[531x698]
Настроение сейчас - "Со мною беда... а ты и не заметил..."

Проходят дни, недели, месяцы отражая в глазах все большую усталость от всего что происходит в этой жизни. Казалось бы чего в ней такого происходит?...все просто идет своим ходом, ты вроде как уже сдавшийся плывешь вмести со всеми по неизвестному течению...а внутри все борется..цель которая забита куда то глубоко еще старается вырвать тебя из общей массы..
Вчера за долгое время меня наконец то пересилили эмоции..слушала песню "Оригами - эмма" и понеслось)..как обычно родители не поняли что со мной...да и сама я не понимаю...вроде не случилось ничего...налаживается личная жизнь (хотя это я заставляю себя так думать...заставляю мириться с тем чего не будет, но чего хочется.) Просто как то нужна поддержка моральная. Уже за последний месяц бредовые ссоры с подругами и приятельницами меня добили. Неделю назад один человек перевернул мне мою жизнь...но это не понять никому..и объяснять я просто не хочу.
Я так безумно хочу уехать далеко далеко....жду скорее тепла что бы хоть вырваться к заливу.....всю зиму только об этом и мечтаю...мечтаю приехать на залив и сидеть смотря на волны одна...может смогу подавить внутри себя бунт двух моих эго.

сейчас я почему то боюсь что заплачу необоснованно у всех на глазах...Есть же выражение "Душа плачет" да и у меня она сейчас действительно плачет...хочется убежать куда нибудь...хочется кричать от бессилия.......да сейчас у меня именно бессилие. Есть в одной песне слова "Я свой аккумулятор посадил - нужен твой" хах..вот это сейчас про меня.

"У тебя проблемы в личной жизни" КАК?!?! как ты увидел...вот и не смотрю я никому в глаза...по ним все видно..и самое забавное что только после этих слов я реально так задумалась...С одной стороны проблемы нет...все наоборот "в шоколаде"...я уверенна что со мной человек будет искренен, что я нужна буду, Но с другой стороны проблема есть - мне нужен безумный непредсказуемый человек...
Уже давно заметила что в большинстве случаев я человека вижу сразу...все так предсказуемо...и в этот раз меня снова не удивит ничего.


Всех прошу не обижаться, что пропала и не комментирую))) теперь я снова тут...и как только так сразу)