я не понимаю, зачем ты приезжаешь..
я не понимаю, на что ты надеешься? ты ударил меня так больно, что я никогда тебя не прощу, я никогда этого не забуду, а значит, никогда не будет так, как прежде.
я на твоем месте попыталась бы создать другую семью - если тебе она необходима.
А я.. а я уже больше никогда не буду способна на новые, полноценные, доверительные отношения.
Ты убил меня как женщину.. я все цеплялась, цеплялась за себя, но в октябре-ноябре ты добил меня окончательно..
теперь уже даже отталкиваться не от чего.
одни руины, причем обосранные до такой степени, что блевота подкатывает к горлу при одном только взгляде на них..
Я больше никогда не буду верить мужчине. Я больше никогда не подпущу к себе никого близко.
Я готова навсегда остаться одна, только чтобы больше не окунаться во всю эту мерзость.
Да и даже если допустить, что я позволю кому-то себя любить,позволю кому-то быть со мной рядом - но жить с человеком, которого не любишь и которому не доверяешь- это как же насиловать себя?? я ж не умею долго держать "хорошую мину". меня все равно прорвет и все кончится печально. Зачем?

так много плохого было между нами - зачем продолжать эти отношения? их не восстановить.
Знаешь, каждый раз когда была возможность сделать хотя бы маленький шаг навстречу мне, ты делал два шага назад.
В любой важной для меня ситуации ты поступал от противного тому, чего хотелось мне.
Ты не сделал ничего хорошего, предварительно это не угадив. Мало кто обрадуется бочке меда с размешанным там ведром дерьма..

а как только удалось сесть за комп все куда-то делось..

я когда-то так хотела быть хорошей и правильной..
но из меня эту дурь выбили.

почти всю..
противоречие между внутренним сокровенным "я" и внешним миром продолжают меня угнетать и разрывать на части.


..странно, что у меня до сих пор нет рака..

Наверное, я просто хотела сама себя закопать.
Чтоб не рыпнуться было, чтоб поставить на себе крест - ну кому я буду нужна с двумя-то детьми?
Смешно просто..
А так - закопаться, загородиться детьми, задушить в себе все и перестать наконец думать о том, что все могло быть по другому.
Не могло. Теперь не может быть.
Это неправильно - кому-то, кроме себя портить жизнь.
Я порчу ее себе. Точнее говоря - уже испортила.
Все.
Вариантов нет и не будет.

Или будет- но только в концовке - я начинаю сомневаться что подохну в больнице от рака.
Может я до этого успею разъебашить себя на темном шоссе?
Главное, Настя будет уже не одна.
Как бы дальше не поступил ее отец, кого бы не привел - Настя будет не одна.
Будет кто-то родной и реально близкий.
Рожу и сдохну спокойно.


Потому что я устала..
Счастья в этом мире для меня нет.

А кого еще любить?
Того, кто может сделать больно??
Никогда.

Вот так, как я люблю, восхищаюсь и горжусь Бесом - так я когда-то любила мужчину.
Теперь я люблю машину.
И это смешно.
Я однажды чуть не написАла, что езда на Бесе сродни сексу. Но штука в том, что это так.
Если я не подпускаю к себе никого, если я сплю с мужчиной, которого не люблю - должен же быть заменитель..

И он нашелся - Бес.
Уже подходя к нему, смотря на его брутальную клыкастую морду я начинаю млеть..
Его хищные линии, приземистый профиль зверя, приготовившегося к броску - восхищают и заставляют забыть обо всем... ".. Я готова отдаться, милый. Прими меня.."
Сажусь, пристегиваюсь - да-да, и мы предохраняемся!
Поворачиваю ключ в замке зажигания - "давай станцуем этот танец, детка!"
Музыка в такт нашего движения..
Поехали!

Рык его мотора сродни страстному шепоту на ушко..
Удачно "сделанная" машина - чувственному поцелую..
Эффектно произведенный маневр -оральным ласкам..
А когда я чудом избегаю аварии или лечу, рискуя, очень рискуя, разбиться нафиг - это уже почти оргазм..

Да, детка, мы сегодня друг другом довольны..
И да, на нас смотрели - это еще больше заводит..

До завтра, любимый!
Завтра будет новый день и новый драйв! И мы снова будем сливаться в одно.

Вчера меня спросили -" кого ты любишь?" а я спросила в ответ - "а что такое любовь? не знаю. Я, наверное, никого не люблю.И никогда не любила."
Я покривила душой. Я любила. В прошлой жизни. Я любила, гордилась, восхищалась, слушала каждое слово и верила всему-всему - а как же иначе? Я говорила - если я не могу доверять тебе, то кому?
Я очень любила. Старалась угодить. Я переступала через себя - для семьи, для него, чтобы ему было хорошо..

А потом я умерла. Та, которая чесала Ему часами спинку, массировала уставшие ноги, гладила по голове..
Потом он вернулся. Просил прощения. И я приняла. Потому что так правильнее и практичнее. Я прожила с ним не один год в нищете -зачем же его отдавать теперь, когда он чего-то достиг. Это не умно.

Я и сейчас чешу ему спинку, готовлю ужин и глажу по голове.
Но потому, что это надо сделать, чтобы он был доволен. И не более того.
Ему приятно? А мне все равно. Мне от этого не приятно.
Я снова начинаю что-то чувствовать с ним в постели, потому что учусь БРАТЬ, а не отдавать, как раньше.
Раньше я себя отдавала и радовалась тому, что ему так хорошо со мной.
теперь - потому что это надо. И мне надо. Для физиологии.

Но я перестала радоваться. С ним. Я выхожу из дома и начинаю смеяться и улыбаться.
Искренне и во весь рот.
А дома.. нет, конечно я не строю хари и не натягиваю резиновые улыбки.
Но это все не то.
Он спрашивает - о чем ты думаешь?
-Ни о чем - отвечаю я , думая о Другом.
- Ты меня любишь?
-Люблю - выдавливаю из себя я, после некоторого молчания.
Потому что так проще.
Я стала прагматичной. Я любила его любым - а ему это оказалось не надо.
Теперь я не люблю никого, и он говорит, что я хорошая.
А я не хорошая.
Я думаю о Другом.
О том, с кем комфортно.
Только вот какая штука. Я видимо так избирательно подхожу к мужчинам, что умудряюсь выбрать именно тех, кому не нужен просто секс, "легкие отношения".
Я нужна им как жена.. Как их половинка...


А я не хочу больше любить. и не буду..

Я вот тут начала анализировать - а люблю ли я.
И что такое "любить"? Беспокоиться, заботиться, готовность отдать все, что у тебя есть?
Тогда я точно не люблю. Я беспокоюсь.. за себя - потому что если с ним что-нибудь случится - это для меня обернется проблемами.
Забочусь? Да, потому что это надо, для моего комфортного существования.
Отдать все, что у меня есть? Нет, не дам. Это все таки мое.
Так получается не люблю.
Ну да . Это так.
Слишком больно было тогда.
Один раз я вылезла.
Второй уже не смогу.

Чувствую себя мужчиной - я хочу "легких отношений", а мужчинам нужна основательность и кольцо на пальце..
Куда катится мир???


Вот так вот

с нтерересным мужчиной, я как бы "тыкаю его пальчиком"..
зондирую его душу..)))
аккуратненько так.. проверяя - ага, вот тут ты слабый, фи, можно потыкать еще..
Оу, а вот тут ты сильный.. ммммм.. интересно.. )))))
со слабыми не интересно..
там все ясно. даже время на них тратить не охота..


а вот интересно бывает, когда "ткнул".. и вроде мягкое.. сверху. а дальше сталь..
И понимаешь, что это мягкое - это только для тебя, а для всех остальных - нет ничего кроме стали..))))
вот это вообще.. мммммммммммммммммммммммммммммммммм..)))))))))

Шутила - все, о чем я сейчас мечтаю - это ..Бентли..)) ну типа - вот получить его и можно считать, жизнь удалась))
А нет - не хочу больше Бентли.
Ехала вчера к дому. Дорога вдоль парка длиная, прямая, хорошо просматриваемая..
Смотрю - в среднем ряду Кадиллак Эскалад кого-то прессует. Да так тесно прижавшись к машине едет, что и непонятно кого.
Догоняю, обгоняю и все становится ясно. Это не жизни учат, а охраняют. Едет Бентли купешка (та самая, моя хрустальная мечта) и за ним охрана на Кадиллаке. Бентли за мной пристроился. Перестраиваюсь, он за мной. Кадиллак ему полосу чистит. Стоим рядом на соседних полосах. Светофор переключается и я ухожу в отрыв. Почему? Да все очень просто. У меня нет такого поводка. А у Бентли сзади охрана. О них думать надо. Не повышиваешь..
Нет, не хочу Бентли.. все фигня..

"..Перемен требуют наши сердца.."

Когда-то один мой знакомый, назовем его Лексусовод)), сказал мне такую вещь -- зачем ты даешь шанс людям, заранее зная, что они не те?
Тогда у меня нашлось куча аргументов - мол, надо человека узнать, надо дать ему возможность раскрыться..
А сейчас понимаю, что он был прав. Ведь сразу же ясно - не тот. И знаешь это, ну или пусть не знаешь - но чувствуешь! И сам от себя эти чувства отпихиваешь..
Потеря времени - это еще фигня.
А вот наступающее после снятия розовых очков (которые сам же !!! на себя и напяливаешь) настроение- вот это-то и есть самая гадость.
Последние несколько месяцев я "горела". Была цель, хотелось ее добиться. Может придумала сказку и решила, что возможна быль, а может просто эгоистично пыталась себе что-то доказать.
Нет, без сомнения, были какие-то чувства - восхищение, влюбленность.. Куда ж без этого-то?
Но.. если в человеке столько всего не нравится - есть ли смысл тупо надеяться, что все может измениться? Конечно, нет.
А вот я надеялась! Надеялась, что смирюсь, что привыкну. Говорила себе - ну, вот ЭТО - мелочи, чего из за этого париться, а вот ЭТО - ну вот потому что не доверял.. А вот Это просто потому, что человек новый - нужно время!

Да хрен вам! Не нужно время. Все понятно и ясно после первой же встречи!
И вот еще в чем фигня. Сперва списываешь все его минусы на то, что он не "раскрылся", недоверяет, еще что-то..
А потом, понимаешь, что уж "раскрылся" и не знаешь, как расстаться - потому что чувствуешь себя ответственным за того, кого приручил!!
Мне как-то один товариСЧ, прекрасно понимая эту мою черту так и заявил - "ты, конечно, можешь меня выкинуть из своей жизни - но помни, ты навсегда в ответе за того, кого приручила. За меня!"
А вот фиг вам!
Поматрошу и брошу!
Я -ребенок? Ну так не удивляйтесь, что я могу закатить истерику, а потом вытерев слезы, запросто выкинуть или передарить надоевшую игрушку.
Ребенок ведь..)))) Ну вот что хочу, то и делаю.. Можете попробовать меня отшлепать..)))) угу!)))))

Иногда мне кажется, что я в принципе не способна к длительным отношениям..
Серъезные отношения - это для серъезных людей, которые ценят суть, а не внешнюю мишуру..
А мне-то нафига микроскоп, если калейдоскоп прикольнее??? Я ж ребенок - ваша правда!
Стабильность? Уверенность? Совместное проживание?
А оно мне надо???
Я прекрасно знаю, что такое быт. Не хочу. Вот пардоньте - не хочу.
И главное, я ведь честно писала как-то уже какой мужчина мне нужен.
Смею вас заверить - ничего с тех пор не изменилось..))
Я готова приходить праздником в вашу жизнь тогда, когда МНЕ этого захочется..
Но не более того. Как только вы выходите из поля моего зрения - уверяю вас, я думаю не о вас. О своем, о другом. Возможно, даже другом.. мужчине. Почему нет?

Черт.. вот мне всегда казалось, что мне надо было родиться мужчиной. Шлепнуть девушку по попе после всего, и сказать "спасибо, детка, ты свободна" и посмеяться над ее обидой - да, вот это было бы в моем стиле.
НУ ЧТО??? Я ведь предупреждала, что я чудовище..))
Ведь по сути я так поступаю с мужчинами..))) Только из за своей большой совести я им ТАКИХ слов не говорю. Пока..))))))

Тот же самый товариСЧ как-то сказал - "ты как кошка, можешь мурлыкать многим, но спать придешь в ноги только к одному хозяину."
И это правда.
Как знать.. может он есть такой..

чувствую себя уродцем..
просто каким-то фриком, на которого все показывают пальцем..
Со мной общаются, потому что я бываю забавной..
Меня терпят, потому что проще терпеть, чем выпроводить за дверь - да и куда выпроводишь ребенка?

Надо стать взрослой..
Стать размеренной и правильной? не веселиться по пустякам?
больше молчать

да.. самое главное - больше молчать..
и не реагировать ни на что..
Надо закрыться.. полностью..
стать правильной..
так..
хоть сдохнуть, а убить в себе ребенка......
Это давно надо было сделать

надо убить в себе себя.
и стать как все...

Все будет ровно так, как должно быть..
Я не принимаю решение - я отдаюсь на волю судьбы.
Она решит за меня, пусть и чужими руками. А мне останется только принять уже готовое решение и посмотреть, к чему все это меня вынесет..

все равно к хорошему..

мы не можем изменить прошлое, но мы можем изменить свое отношение к нему..
у меня было отличное прошлое. Почему же сейчас оно вдруг станет другим?

я жду решения.. я жду определения направления дальнейшего движения....
Давай же!

и сразу стало видно, кому я нужна.
На данный момент, мне свом телефоны оставили 2 человека..
И все..

Красота...
Вот оно как на самом деле-то оказывается..

Ну что ж.. Пусть так.

[453x490]
В своей, совсем недавней, прошлой жизни я была собакой..
Собакой, готовой порвать глотку любому, тронувшего любого из ее семьи, близких, друзей..
но это было в прошлой жизни..

а теперь.. теперь я другая..
Я научилась мило улыбаться тогда, когда мне причиняют боль и лишь аккуратно ставить в памяти метки..
Ты ломаешь голову думая, почему я ушла?
Да просто надоело!
И никаких угрызений совести - я просто предъявила счет.
Я не забываю ничего - ни плохого, ни хорошего.
Я дотошно веду в голове гроссбух всех отношений.
В конце свожу дебет с кредитом - и вуаля! Меня больше нет в твоей жизни.
Я ушла, как обычно, пританцовывающей походкой - и лишь немного кольнет мысль о том, что, возможно, и надо было сказать тебе, в чем, собственно, дело..

.. Котёнка..

"Энди ‎(17:06):
ветер & кошка подряд
ветренная кошка?
нет
не про тебя
кошки - однолюбки
Энди ‎(17:07):
они могут быть ласковы со всеми хозяевами
но спать лягут в ноги только к одному
Энди ‎(17:09):
приручать тебя?
как? по шаблонам, которые накатаны?
неинтересно
ты как ветер - тебя в клетке не удержать
Энди ‎(17:10):
ты как кошка - перепрыгнешь через самый высокий забор
ты будешь только с тем
Энди ‎(17:11):
с кем ты ЗАХОЧЕШЬ
а сделать так
чтобы ты захотела - интересная игра.."

Угу, однолюбки - люблю себя, называется. ну и поскольку, все же мать - то еще дитеныша.

Единственный мужчина, который завоевал меня - остался в прошлой жизни.
Нынешних завоевываю сама.. Потому что завоевать меня - из разряда чудес Господних.
Слухи ходят - бывает такое, да только фактов пока не имеется..

Я - кошка, и сколько не корми и не гладь меня, я все равно живу параллельной, а не твоей жизнью.
Без сомнения, можно посадить меня на поводок. Угу.
Но и поводок дает некую свободу передвижения, и мною эта свобода будет использована сполна.
Я больше не собака, я не буду преданно заглядывать в глаза и мчаться, радостно повизгивая, выполнять любую команду..
Я все равно всё сделаю по-своему.
И наблюдая за дракой, еще десять раз лениво подумаю, прежде чем встать на ту или иную сторону.
А ведь раньше кинулась бы рвать "не наших", не смотря на неравенство сил..

нужно переспать с одним, чтобы понять, что любишь другого...

Это цитата сообщения Styu_s Оригинальное сообщение

Почему некоторые женщины предпочитают не выходить замуж



Мужчины, без обид, ага ? ))

Это цитата сообщения mol_ly Оригинальное сообщение

•72•

Ты называешь меня другом, но какие к черту друзья, когда я так восхитительно люблю тебя, а тебе так восхитительно все равно!

©

встала с четким желанием услышать Шуберта..его "Серенаду"..
От классической музыки ощущение всегда одно и то же - что ЭТО и есть настоящая музыка, и по сравнению с ней все остальное мелко и тускло.
Что только она .. живая, настоящая, полная... она не трогает душу - она сама из души..

спать нагишом..

раньше мне это запрещали - говорили "это негигиенично".)

теперь можно.

Есть плюсы в единоличном пользовании кроватью.))))

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Мысли...



Цинизм - это трупный яд души. Когда с человеком случается какая-нибудь беда и кусочек души умирает, то многие не в силах ни похоронить ни восстановить его. Так и гниют много лет подряд...
Поэтому фраза "здоровый цинизм" - оксюморон, попытка выдать окружающим своё зловоние за новый, необычный, авангардистский запах...