меня разрывает?.. нет.. я не хотела это слышать, но вновь слышу. я никому не могу верит, кроме тебя, сентябрь, но почему... тогда почему...так больно слышать то, чего не может быть... нет.. не может.... ведь.. я вижу эти глаза.. представляешь.. твои влажные глаза.. я слышу твои слова.. они не могут лгать.. эти губы не могут, нет.. зачем.. я слышу стук этого сердца.. оно бьется...отчаянно...я чувствую твое дыхание... я чувствую, как твои губы ловят мои, словно в последний раз...я обнимаю.. как в последний раз.. тогда в белорецке перед москвой... когда я думала, что это навсегда.. что больше никогда не смогу заглянуть в твои глаза.. или просто хотя бы почувствать, что ты есть...
зачем он говорит мне, что все твои чувства ко мне это ложь?.. зачем весь этот театр... ревность?.. какая ревность может довести человека до состояния сумасшедшего подозрения.. ведь все беспочвенно?.. ведь я у тебя одна?.. да?.. прошу, скажи мне что это так... я просто не могу верить... это невозможно... нет.. нет... нет...скажите мне... что это все не правда?... ну почему... почему я между вами... за что мне все это....я хотела просто любить... я хотела, что он был просто моим другом....все не так. все наперекосяк. я потеряла уважение и доверие к нему... но тем не менее, я дико переживаю за его здоровье и состояние... боже когда это кончится?....
но тебя нет.. я боюсь писать тебе сейчас... я боюсь сделать тебе хуже... потом... потом я смогу обо всем спросить... я смогу увидеть.. и понять... что любовь не просто слепит мне глаза, но и чувствует твое тепло...скажи... скажи, что это все не правда... скажи, что любишь...
где правда?
"Нельзя так из-за парней убиваться!" - сказала меркантильная сволочь Наташа своей подруге.
пи.эс. голова болит. да уж.. куда уже хуже.
Это все Кысь в спину смотрит...
Задыхается, к свету просится
Тварь сердечная, малодушная.
Беспорядочно в жилах носится,
Упиваясь тоскою послушною.
Рвется надвое, криком давится,
Пробираясь путями незрячими.
И от жадности медленно плавится,
Растекаясь ручьями горячими.
То смеется вдруг, надрывается.
То в истерике бьется отчаянно.
В безразличии набожно кается,
А потом забывает нечаянно.
Лицемерит, искусно играется
Забивает сосуды соблазнами.
На свободу других покушается
И руками цепляется грязными.
Нервы дергает, издевается,
Разрушая идиллию мирных снов.
Над счастливыми насмехается
И уходит без лишних слов.
На самом деле, ничего личного. Просто набор спутанных мыслей и накопившихся негативных эмоций. Словно чужие слова, вырванные из глубин моего сознания.
Закатный вестник
Где ты, закатный вестник? Я заплутала в шорохах.
За право погибнуть честно судьба просит слишком дорого.
Острою льдинкой сердца, каплей на белом мраморе,
Тысячей птиц разлететься, и за море лететь, за море...
Я жду тебя домой с распятия дорог,
По золотой листве, угадывая поступь.
Однажды ты придешь, седой бродячий бог,
И позовешь с собой, но будет слишком поздно.
Волны бессонного моря в белой звенящей гавани
Поступи девы вторят в легком туманном саване.
Время послушным зверем ждет ее повеления...
Прости, я теперь не верю, что смерть - это путь к спасению.
Оставь меня одну с негаснущей свечой,
Я не закрою дверь от северных метелей.
Дорога на двоих рассечена мечом
На две тропы во тьму - без смысла и без цели.
Сон о падении в бездну по бесконечной лестнице...
Сердце броней железной ближе к зиме оденется.
Хочется ради смеха песни раздать завистникам...
Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине.
Я жду тебя домой по колотому льду,
В усталой тишине блуждая по страницам.
В холодном хрустале я берегу звезду,
Чтоб у последних врат вдруг обернуться птицей.
Я жду тебя домой...
Тэм Гринхилл
меня не хватит. я сломаюсь. я знаю. мне страшно.
..как сложно просто словами сказать, как же сильно я тебя люблю....
Без твоего тепла нарушена терморегуляция моего тела. Озноб одиночества то и дело пробегает по остывшей коже. Словно острыми кошачьими коготками разлука вспарывает вены, и кровь леденящей жидкостью разливается с обратной стороны ладоней по дрожащим от нервов пальцам сетью тонких фиолетовых переплетений. Через усталую плоть кто-то пропускает частые слабые импульсы, подчиняя ее надрывным движениям. Учащенное сердцебиение неровным ритмом отстукивает знакомый мотив в правом виске. Без твоего тепла плачет девочка, где-то в каморке моего населенного сердца, сжимая в руках свою единственную мечту.
Больше всего хочется зарыться в твои объятия и слушать, как в тишине стучит твое любящее сердце..
помнишь? - помню. лживое ощущение спокойствия. а скорее усталость измотанных чувств. опять банально. ..вечер, кухня, кружка крепкого чая третья по счету (кофе противен), повести селинджера. (избитая иллюстрация романтики, не хватает только широкого подоконника и лунного неба.. а на самом деле стремление к прекрасному и внутреннему умиротворению. почему так противно от своих слов?) люблю объемные книги, кажется, что они никогда не закончатся. и от этого так странно сладостно внутри. почти живым существом стала эта бумажная подруга в семьсот страниц. вечная спутница. тяжелые у тебя стихи. в голове все время три песни.. при чем наизусть не знаю ни одну. а только клочки, вырванные из текста, всплывают в памяти и мозолят язык. ..дышать, просто дышать тобою... мы вместе слушали тогда, помнишь? (помнишь) плейлист: Алексей Носов - Вера в чудо. 2.54. Общее время: 2.54 мы сами обрекли себя.. (на любовь) "...-он смотрел прямо себе в глаза, как будто его глаза были нейтральной территорией, ничейной землей в той его личной войне с самовлюбленностью.." мысли в разброс. в прочем.. как всегда. опять что-то не так.. (ненавижу слово опять) ..во мне
Комната. Семья. Разговоры. Достало.
В душе разруха. Я так выворачиваю себя, что изнанкой это уже сложно назвать.
Хочется бесконечно реветь и кричать во всю глотку, лишь бы эта паршивая боль больше не насиловала мне душу.
Ванна. Вода. Душ. Нервно пою что-то неразборчиво и голос срывается после двух-трех слов. Возникает желание утопиться. Черт, но я боюсь воды.
Перестаю себя узнавать. Столько ненависти, злости и боли накопилось где-то глубоко внутри. Я так долго стремилась к тому, чтобы искоренить эти пороки, оградить себя от них и стать лучше. Противна себе сейчас. Грудная клетка трещит под напором беззвучных истерических воплей Моего Внутреннего.
Хочется писать стихи и песни. Но даже слова стали угнетать. Это ненормально. Чувствую себя больной.
Чьим отражением я стала на этот раз?
Мне не с кем поговорить.
Отчаянно люблю.