УТЕШЕНИЕ ВЕСНЫ

Не плачь, мой певец одинокой,
Покуда кипит в тебе кровь.
Я знаю: коварно, жестоко
Тебя обманула любовь.

Я знаю: любовь незабвенна...
Но слушай: тебе я верна,
Моя красота неизменна,
Мне вечная юность дана!

Покроют ли небо туманы,
Приблизится ль осени час,
В далекие, теплые страны
Надолго я скроюсь от вас.

Как часто в томленьях недуга
Ты будешь меня призывать,
Ты ждать меня будешь как друга,
Как нежно любимую мать!

Приду я... На душу больную
Навею чудесные сны
И язвы легко уврачую
Твоей безрассудной весны!

Когда же по мелочи, скупо
Растратишь ты жизнь и - старик -
Начнешь равнодушно и тупо
Мой ласковый слушать язык,-

Тихонько, родными руками,
Я вежды твои опущу,
Твой гроб увенчаю цветами,
Твой темный приют посещу,

А там - под покровом могилы -
Умолкнут и стоны любви,
И смех, и кипевшие силы,
И скучные песни твои!
 

Нога чертовски болит( 
думать не о чем не могу. заснула этой ночью с трудом. мысли все путаються и бегут прочь из головы. и я как будто остаюсь одна, как будто в тишине. как же заполнить голову? а главное чем?
скоро придет он, скоро обнимет меня и мне станет тепло.
на улице хорошая погода, а мне все равно холодно, то ли без него, то ли от грусти. 
даже солнце не в состоянии заставить меня улыбнуться. 
это печально. 
в больнице я должна пройти обследование и мне нужно было поговорить с психологом. 
и когда она спросила много ли у меня друзей, мне было стыдно отвечать.
потому что у меня их нет.
у меня есть сестра, парень, и все. все остальные знакомые. нет больше никого кому я нужна, семья не в счет. ах, как же я забыла о некоторых людях которым я все таки дорога, есть один парень, вы только ничего не подумайте, у него есть девушка и у них серьезные отношения, как у меня с Максом. ну вот и все, вот и все мои друзья.
а теперь я наверное закончу, а то окончательно растроюсь. а мне нельяза расстраиваться, я должна быть сильной и веселой. 

Мнение  (статья из журнала 1998 года. мнения собирала Яна Лепкова.)

Курортный Роман

Как я и говорила раньше, я хочу написать здесь статью которую нашла в журнале двенадцати летней давности. Автор этой статьи Наталия Счастливая.

Муж или Душ?

Я настолько повредила ногу что теперь перемещаюсь с помощью трости. 
на ноге гематома, проще говоря, нога опухла и там большой синяк. и она до сих пор болит. но мне еще повезло что не перелом.
В эту среду меня положили в больницу. опять для каких то документов, на иследование, что бы проверить дествительно ли я больна. мне лично это надоело. Они запретили мне быть приходящей и я теперь пропускаю учебу. но зато у меня появился маленький отпуск.
к больнице я не собиралась на долго задерживаться и всякие веселящие штучки типо книг и журналов не взяла. а зря. там было ужасно скучно, но на посту медсестры одолжили мнепару журналов и представляете один из них был еще 1998 года.там я нашла несколько интересных статей которые я очень хочу выложить. конечно если будет время и силы.
подведем итоги недели? из-зи того что в понедельник я упала я подвернула ногу и стала ходить с тростью как старая быбушка, и со скоростью улитки. еще меня можно сказать против воли положили в больницу. у меня чертовски болит нога. но я с нетерпением жду того момента когда смогу прыгать и бегать. 

у меня что не день то сирприз, в прошлом месяце я подвернула ногу, и в этом, это что еже месячный подарок. 
ну подвернула ладно, но боль дикая, и пошевелить ногой не могу((
а доктор надо мной еще и издеваеться,

 "-сдесь больно?
-нет.
-а сдесь?
-нет.
-девушка да у вас ничего не болит.
*опять трогает ногу*
-Ааааааааааа
-идите делайте ренген."

сделали ренген, перелома нет.
но доктор мне не понравился. смотрел на меня как на симулянтку. а мне ведь больно.

вот сейчас сижу дом. передвигаться по дому нормально не могу. приходиться пользоваться стулом на калесиках. но и с ним не очень то удобно.
а как я буду завтра в универ ехать?? на стуле что ли??                                                              

у меня возле дома широкая скоросная дорога, хочеться выташить на ее середину огромный матрас и в длинной футболке прыгать на нем под дождем и шум проезжающих мимо машин и чувствовать что под матрасом земля дрожит от басов музыки и огромного количества капель падающих на нее.
хочу что бы сердце колотило от счастья!! а не от ужаса...

когда я шла в кабинет, на модуль по физике, я чувствовала себя парашутистом, который вот вот спрыгнит с самолета. сердце бешено колотиться и сомнения разрывают голову. "получиться не получиться?"
а когда идешь за результатами, это можно сравнить с тем моментом когда ты уже спрыгнул с самолета и вот тебе нужно дернуть за кольцо что бы парашут раскрылся. ведь от оценки зависит получу я потом степердию или нет, допустят меня к следующему модулю или нет, нужно пересдавать или нет.

P.S. этот модуль я написала на отлично.

как выучить предмет, науку, которую ты не то что не понимаешь но и даже не знаешь основу нак оторой они стоит. 
учить физику это мучение, тяжкий труд, и конечно же стресс от того что ты ничерта не понимаешь. я скорее научусь летать чем пойму физику. 
но все знают что умный человек всем нужен, и его все уважают.
любые знания никогда не лишние, но поможет ли мне физика в жизни, или все что мне нужно это красивые глазки?
хорошо что у меня уже есть человек который меня любит, 
а то пришлось бы строить семью с учебником. 
что же в жизни главное?
или у каждого по своему?
но должен же быть какойто пример.

помойму я уже просто схожу с ума, как я понимаю, нужно просто жить, и делать то что необходимо для выживания, а все остальное приложиться. как говорят " все что не делаеться все к лучшему." иногда мне кажеться что эту фразу придумал человек которому было лень менять свою жизнь к лучшему и он просто плыл по течению, так сказать куда приведет там и буду. может стоит самому распоряжаться действиями. или мы вообще не в состоянии управлять ходом событий?

Я все смогу. Я все сумею.
Переживу. Переболею.
Перекантуюсь. Перебьюсь,
Но своего таки добьюсь.
Не упаду. Не утону.
Из грязи вырвусь. Я смогу.
Перереву. Перестрадаю,
И вновь улыбка засияет.
Да, нелегко. Не спорю, сложно,
Но дальше жить вполне возможно.
Я все смогу. Я все сумею.
Я не боюсь. Я не жалею.

сегодня пришол ОН.
как хорошо иметь мужчину в доме, он скачал драйвера к принтеру и все установил, а я в это время учила физику.
после мне настолько надоела физика что я повалила его на кровать, и валяясь на мигкой кровате меня так потянуло в сон что я легла ему на грудь, я была так счаслива слышать стук его сердца, и меня убаюкал этот звук. я и не думала что от этого звука можно заснуть. 

радной, знакомый, тихий, ровный, любимый, стук сердца.

вот они, МОДУЛИ!!!
кажеться что все так трудно, но мне кажеться вместе со степендией студентам выдают ШАРУ.
но я все равно все учу, пишу что то, читаю, и пытаюсь думать только о том что у меня все получиться.
ведь в противном случае, даже не хочу думать что будет в противном случае...

вчера в Comfy купила себе веб-камеру. 
а вот с наушниками была целая история.
в том же магазине я купила наушники по совету консультанта работающего в магазине. но жопой чувствовала что что то тут не то. отойдя от кассы я решила сразу же проверить наушники. открываю, то о чем я думала вход не подходит. опять я иду к этому консультанту он понял ошибку и я вернула наушники обратно, и деньги мне вернули.
но как же это я без наушников. деньги то есть. вообщем пошла я в другой магазин. эльдорадо или еще както он называеться, вообщем там наушники вообще ужос упаковка закреплена скрепками из степлера. и стоят они 189 грн. я в отчаянии иду домой. и вижу еще один магазин, ну думаю была не была. зашла и вот они мои радимые, с нужним мне входом, вакуумные, для нокии, с гарнитурой 125 грн. счастья полные штаны, я схватила наушники заплатила и помчалась домой, ну как всегда что бы делать уроки.

да. я все таки не зря целыми днями зависала дома в обнимку с конспектами и учебниками. ходила на все пары и все учила. потому что у меня нет как это говорят ДОЛГОВ. 
если честно есть очень ну очень пребольшое желание лечь на кровать и немного поспать.
но завтра модуль по Правоведению.
хорошо хоть аудитория хорошая, амфитеатр, там под столом целую библиотеку устроить можно. я уже не говорю про малюсенькую шпоргалочку.

чем дольше я учусь в универе теб больше убеждаюсь что я жадина.
мне не нравиться когда я сижу дома все учу, стараюсь, а девченки которые всю ночь бухали и не известно чем занимались приходят и говорят дай списать. ну не могу я дать списать, все! я официальный ЖЛОБ. меня жаба давит что я все это делаю а они палец о палец не ударили. 
знаю "поступай с людьми так как хочешь что бы поступили с тобой" но все равно у меня язык не поворачиваеться ответить да.

Людям всегда чего то хочеться, и мне в том числе. я хочу наконец забыть обо всем и насладиться его прикосновением, поцелуем, шепотом, запахом. хочу вспомнить как это хорошо, быть рядом с ним. пока он со мной, пока он рядом. 
хочу вспомнить эти холодные ноги под теплым одеялом,
горячий чай и бутерброды с шоколадным маслом,
цветы которые напоминали мне о нем,
музыку в которой я слышала его дыхание,
теплые руки на ледяном лице,
его обьятья которым я верю, верю что он никогда меня не отпустит.
я вспомню, потому что это моя жизнь, он моя жизнь.
нет ничего важнее жизни.

даже когда мы любим нам должно быть больно. не потому что нас разлюбили или растроили, просто потому что за счастье приходиться платить, и всегда быть счасливым невозможно. это и есть равновесие, когда ты полностью счаслив сидиш в темноте в уголочке и плачешь.

хоть мои глаза мокрые от слез, руки синие от холода, мое сердце всегда будет греться в лучах твоего солнца.

Вся жизнь состоит из трудностей,Сначало школа, институт, потом работа и все это время мы боримся, тратим все силы для выполнения цели. может это только у меня такое представление о жизни.

В школе мне не удалось учиться, с того момента как начали изучать то что сейчас мне нужно в университете, но не скажу что мне было легко. бороться с болезнью еще хуже чем бороться с самим собой.

Я университете я то и дело что учусь. у меня не хватает времени даже что бы все выучить. я уже молчу про то что бы погулять, поиграть на компьютере, посидеть вконтакте. я даже дневник не всегда пишу потому что пора спать.

и дальше все будет точно так же, борьба, жертвы, стремление.
ТАК РАДИ ЧЕГО ЖИТЬ?
где блаженство, радость, отдых, спокойствие, покой, где это чувство завершенности, чувство когда ты знаешь что ничего никому не должен. мне теперь даже мечтать некогда.
есть только несколько часов в неделю с ним, в тишине и покое, но это же ужасно мало по сравнению с тем сколько времени мы проводили раньше. учеба отнимает все время, стремление стать умнее и лучше забрало у меня жизнь. так что выбрать? стремиться дальше и невидеть солнечного света? или все таки дать телу покой и сладкую тишину?
какой смысл в этой жизни, ведь она такая короткая.
что делать... 

мне тяжело.
но должна, обязана справиться.
мне не хватает покоя, его, выдержки, сил.
пачкаю слезами тетрадь и заставляю себя учиться.
потому что знаю, никто не поможет, теперь никому дела нет, да и раньше никому дела не было.
прошло время безделия, лени, теперь я обязана. теперь нет выбора.
расписание строгое, каждый день напоминает предыдущий.

встать в шесть, собраться, пойти в универ, отсидеть пары, прити домой, что то пожевать и сесть учить уроки, пару минут на заполнение дневника и спать в 21:00 или 22:00. и следующий день такой-же.
и прошла только неделя.одна неделя. 
сидишь на стуле перед кучей книг и тетрадей, и открытой страницей Википедии, и мечтаешь сейчас плюхнуться на кровать и забыть обо всем что ты сейчас делаешь.
 

внутри пусто.
и даже после того как я начала усердно учиться я не чувствую что меня наполняют знания. эта пустота так и осталась. она наполняеться теплом когда рядом он. а теперь из-за учебы мы видимся еще реже.  

ненавижу пустых кукол с натянутыми улыбками и псевдо модными шмотками. 
в университете я уже успела найти тех людей кого теперь ненавижу.
а группа моя... я еще никого не узнала. даже имен их не знаю.
там. в университете, я почувствовала себя не полноценной. маленькой и еще более глупой, хотя я уверена что учусь чаще чем одногрупники. 

и он,для него все так просто, он практически не учиться а учиться на бюджете со степендией. а я боюсь что если опущю руки упаду вниз и обо мне никто не вспомнит, никто не подаст руку.
чувствую будет тяжолый год. да и не один.

начала стесняться. откуда это во мне? я никогда не стеснялась. всегда общалась с учителями. а теперь что бы рот открыть нужно мысленно себя уговаривать. продумывать каждое слово, думать уверена ли я в своей правоте, не скажу ли я что то глупое.

но я никогда не признаю того, что слаба. 
есть те кто  хуже меня, глупее меня. развиваться меня заставляет только то что есть люди умнее, я не собираюсь становиться умнее всех, я просто хочу что бы все те кто считали меня слабой поразились тому чего я добилась. 

Настроение сейчас - плохое
[600x399]

 "-Ты ни разу мне не сказала "я люблю тебя". 
- Верно, не сказала. 
- Почему?
- Разве Земля говорит:"Я верчусь"? 
- Нет. 
- Но вертится... ”

[показать]