Муза, это нечто невесомое, немысленное, невозможно прекрасное.
К каждому вдохновение приходит в разных ситуациях, для кого-то оно как невесомое прикосновение ангела, а для кого-то, как гром средь бела дня. К кому-то это волшебство приходит лишь в минуты радости, к другим же оно захаживает лишь одинокими и холодными ночами, кому-то это волшебство кажется бесполезным, в то время как других оно спасает от безысходности.
Я, наверное, являюсь неким собирательным образом, я испытала все виды этого невесомого волшебства. Вдохновение одиночества ни капли не похоже на вдохновение счастья, так же как и прикосновение ангела не похоже на грозу. Порой я вдохновляюсь музыкой, а порой и ее отсутствием. Порой вдохновение само находит меня, а порой, я как не ищу, не могу найти его...
Стахи, они характеризуют нас ничуть не меньше, чем наши фантазии. Порой страх может рассказать о человеке куда больше, чем он сам способен нам поведать.
Вы никогда не пробывали долго и пристально смотреть в глаза своему отражению в зеркале? Не знаю почему, но я всегда любила и боялась того, что видела в зеркалах. Иногда мне казалось, что там, внутри, находится совсем другой мир, иногда я ощущала холод, который мелкой дрожью пробегал по моей спине, когда я смотрела на себя. Зеркала, в них скрыто столько таин...Они притягивают, завораживают. Порой я влюблена в то, что вижу, а порой мне хочется разбить зеркало и уничтожить все, что находится внутри него меня?
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
[показать]Это цитата сообщения Наивная_чукотская_девушка Оригинальное сообщение
"Мне кажется, все слишком рано начали взрослеть. Тем тому сейчас 20, уже и не помнят наверное то время, когда им было 12.
В этом сообществе все кричат на этих маленьких девочек, которые жизни толком то не знают, пытаются что-то спросить, узнать, встать на ноги одним словом. А вы? Вы называете их дурами..
Надо наверное задуматься, что раннее половое созревание у детей родившихся в 1990 и далее, это не просто так. Это не дети стали хуже, это взрослые забыли о том, как сами были детьми. Ведь когда росло поколение 80-х годов, культура секса была совсем другая. А сейчас, по телевизору одна пропаганда секса. Эротические фильмы гоняют чуть ли не по всем каналам, и не всегда только после полуночи. А один Дом 2 чего стоит? Ну вот что должны делать дети смотря на все это?
Дети - это же как маленькие губочки, они впитывают и запоминают все что видят. И не надо их винить в том, что они хотят все это повторить на своем опыте. Поверье, что если ребенок растет в идеальной обстановке, то он не будет таким. Он не будет даже и думать о сексе в 12 лет.
Исправлять что-то наверное уже поздно, т.к. даже если и убрать сейчас весь этот секс из СМИ, все равно мы имеет "испорченное" поколение. Мне кажется выход надо искать другой. Не запрещать, а учить! Рассказывать детям уже начиная с 10 лет правду о том, откуда берутся дети. Делиться с детьми своим сексуальным опытом. Я конечно понимаю, что для многих это может показаться диким.. но это наиболее правильное решение. Если все родители будут так делать, то в этом сообществе исчезнет половина постов.
Надо смириться с тем, что это поколение совсем не такое как прошлое. Не надо пытаться его "ломать", надо его понять. "
мм.... жаль что этот пост от туда удалили (:
Колличество просмотренных фильмов равноценно прожитой жизни.
Пазл в моей голове начинает складываться. Это все довольно странно, глупо, необычно, это все так не свойственно для меня, но так почему же мне кажется, что все должно быть именно так? Меня разрывает на части желанияе все изменить, начать жизнь заного... время, время... его так мало. Вся моя жизнь, пока, прожита впустую. Если бы я могла вернуться в начало, сохранив свою память, я бы смогла...
Я наверное счастливый человек. Я ничего не хочу. Абсолютно ничего.
Лишь второй раз пишу пост о просмотренном фильме в своему дневнике.
Загадочная история Бенджамина Баттона. Если бы я могла, я бы заплакала. Даже сейчас, сидя за компьютером ,после просмотра, я с трудом сдерживаю слезы. Не знаю, что вызвало во мне такие эмоции, да это и не важно, просто мне вдруг захотелось прижаться к кому-то сильному, теплому... и провести вот так, в обнимку, всю ночь... а быть может и не одну...
Я стараюсь меняться подконтрольно, а не хаотично, как я делала это раньше. Получается у меня или нет - покажет время, но мне нравится, я люблю процесс. Надеюсь, что и результат меня не разочарует.
Знай, это Любовь, сердце не прячь, Амур не промажет.
На сердце весна жаркое лето. Хочется танцевать, смеятся и любить.
Жизнь так изменчива, каждый день находишь что-то новое, в себе, вокруг. Надо лишь настроится на волну любви и ты всегда будешь в хорошем настроении. Мое сердце свободно, но кое-то его все же согревает. Я так люблю эту жизнь. Ни смотря ни на что.
Быт. Ночь в Опере - бедные мои ноги и печень. Много Б52 и танцев. Обед с друзьями в Старлайте - примирение с подругой. Хех, а все оказалось так просто.
Пропала голубем, синицию в руке и застывала в ожидании тебя. Наблагодарно!
Состояние моей души просто невозможно описать словами. Влюбленность? Нет, скорее ожидание оной.
One perfect body, one perfect soul. Bang. Bang.
Мои мысли опять витают где-то в далеке. Март. Лондон. Я наверное превращаюсь в романтика. Это же даже представить невозжно ...дожди, туманы, белки в парке, миллионы зонтиков вокруг...
Ожидание - самый грустный повод.
Удалила две предыдущие записи, но так и не поняла зачем.
Рано или поздно все встанет на свои места, я в этом уверена. Уверена? На самом деле я ни в чем не уверена, но так хочется верить и надеяться, что все будет так как я хочу, что все будет просто хорошо.
Как выжатый лимон. Температура 39'2. Головная боль и ломкость по всему телу. Больше никогда не буду пить водку.
Что ж, праздники можно считать успешно пережитыми.
Новый Год, черт возьми! А у меня дома даже елка не стоит. (:
Поздравляю всех и вся. Кто как планирует развлекаться? Лично я планирую весь год бегать с красной тряпкой и дразнить судьбу.
А если говорить на чистоту, то я просто не знаю что написать, т.к. я не люблю праздники. Еще один повод побыть среди друзей, выпить.... но разве нельзя делать все это просто так? Я не хочу все время искать повод для того что бы порадоваться жизни.
Алкоголь создает иллюзию счастливой жизни. Хорошая музыка усиливает эффект и подталкивает к движению. Движение разгоняя алкоголь по венами, дарит чувство эйфории.
Да, иногда стоит развеятся. И ведь правда, после такой ночи жизнь кажется легче, проблемы не такими уж и "нерешаемыми", а отражение в зеркале все время приветливо улыбается.
Я поняла почему все то, что я так тщательно планирую рушится... постоянно рушится, как чертов карточный домик.... Раньше я не понимала, но теперь все так явно... Ничего, ничего не зависит в этом чертовом мире от меня.... Везде есть сторонние люди, от которых хоть что-то, да зависит. Как же это меня бесит. Как же я хочу сама управлять своей жизнью.
Да исполним же реквием по всем моим мечтам и планам.
Я слишком сильная что бы принимать решительные меры, не будь я такой, я бы психанула и навсегда бы избавилась от всех своих проблем.
Грядут изменения. Я уже слышу звук приближающейся лавины изменений... и звук этот рождается внутри меня.
Безумный бардак к голове, в жизни, вокруг. И нет ни сил, ни желания навести порядок.
Нельзя начинать стоить новую жизнь поверх старой, надо непременно сровнять все старое с землей, и лишь потом строить планы на будущее. Иначе каждый раз, когда ты будешь забывать прошлое оно будет снова накатывать на тебя волнами упреков, грозя перерасти в настоящее цунами. И не надо верить в то, что ты окажется сильнее этой смертельной волны.
Выдохлась, полностью. Нет сил даже на то, что бы донесли свое усталое, ломкое тело до кровати.
Не хочу строить планов на завтра, просто позволю себе помечтать о том, какой у меня будет завтра чудесный день.
Я встану на рассвете и пойду пить кофе в какое-нибудь уютное кафешко на одной из старых улиц Москвы. Затем, напившись кофе, я пойду гулять по городу и фотографировать все что вижу, голубей, влюбленные парочки, деревья. Будет осень, сладкая, ранняя осень. Когда начнет темнеть, я пойду на Старый Арбат, познакомлюсь к компанией веселых молодых людей и мы пойдем вместе в какой-нибудь бар. Я буду много пить и танцевать.
Проснуться в незнакомой тишине. Да.
Заржавели мои стальные нервы, ослабли годами натягиваемые канаты спокойствия. Каждую ночь, я как завороженная повторяю одну и ту же фразу "мне здесь не место, забери меня.."
Не в силах ничего изменить я лишь ожидаю.
И снова вспышка, яркая, как взрыв сверхновой. Я все четче и четче осознаю, что застряла не в своей жизни, не в своем времени. Я пытаюсь вписать себя в рамки, но рамки эти постоянно убегают от меня.
Кнопки клавиатуры уже давно превратились для меня в клавиши рояля, буквы в ноты, а то что я пишу - в музыку.
Я устала от себя.
Чем старше - тем впечатлительнее. Никогда не ожидала от себя таких эмоций, я как будто проживаю чужую жизнь, насквозь. И вроде внутри уже не та душа, и тело вроде бы как-то преобразилось. Дыхание сбилось, барабанная дробь в ушах, а взгляд скользит плавно, нежно, как бы обвалакивая каждый предмет на своем пути.
Вся жизнь игра и люди в ней актеры. Никогда раньше не чувствовала себя такой целой, такой наполненной жизнью.
Бывает, ни с того, ни с сего мне становится грустно. Настолько грустно, что хочется поделится с кем-то это грустью, но... никого рядом нет. И получается так, что грусть закрепляется, оседает хлопьями в мою душу, что бы потом вылится в очередную вне-сезонную депрессию.
Я пытаюсь завалить себя делами, что бы забыть об одиночестве. Мне больно дышать, ходить, писать и открывать глаза. А моя голова идет кругом от осознания того, что я оказалась зависима от отношений.
Чертов холод.