Настроение сейчас - Кап - кап.
Все отлично.
Просто замечательно, но так устала всем врать, говорить, что жизнь мне признательна.
Никому. Никому не могу сказать как хуево и больно от всего происходящего.
Я сама не знаю, что хочу от жизни.
Пока просто хочу разобраться со всеми проблемами.
Но нет сил.
Я не знаю, люблю ли я.
Не знаю кто реален из тех людей, кто рядом со мной.
Кто действительно будет рядом, когда я никак не буду проявлять? Кто вспомнит? Такие есть?
Не знаю.
Сейчас рядом только музыка.
Так больно.
Невозможно описать чувства.
Я поняла только одно. Я возвращаюсь в прошлое. Меня туда тянет. Потому что там не было таких проблем. Там было хорошо, весело и спокойно.
Ну ничего :) Все будет замечательно. Я ж ПАЦАН!
Так странно общаться с другими. Все не так. Ее рядом нет и уже все не так.
Не знаю что это за чувство. Уже не больно и не обидно. Уже не так ранят ее слова и поступки.
Просто все стало иным. Не как прежде.
Раньше было больно. А сейчас. Сейчас, наверное, просто пусто в той части сердца какая была посвящена ей.
Уже пустота...
Настроение сейчас - больно
Нюша - Танцы на стеклах (сл. Максима Фадеева)
Дом, тихо-тихо в нем
Я открою дверь
Больше мне не верь
Больше мне не верь
Я, строю этот мост
Чтобы не упасть
Ни тебе ни мне,
И не унесла
Тихая Вода
Танцы на стеклах
Танцы не для слабых
Танцы без правил
Ты так не смогла бы
Танцы на стеклах
Я бы не исправил
Я, ухожу, и нет
Ни меня ни нас
И обычный свет
Успокоил нас
Как ни я ни ты
Крик, где-то в тишине
Не зови меня
Я не повернусь
И прости меня
Больше не вернусь
Танцы на стеклах
Танцы не для слабых
Танцы без правил
Ты так не смогла бы
Танцы на стеклах
Я бы не исправил
Танцы на стеклах
Танцы не для слабых
Танцы без правил
Ты так не смогла бы
Танцы на стеклах
Я бы не исправил.
Настроение сейчас - уже легкое и веселое :))
Как же давно я писала. 1 июня! Просто в шоке.
С того момента многое изменилось.
Знаете, я теперь стараюсь жить даже без мысли о нем. Поняла, что это бесполезно.
Сейчас снова вернулись старые проблемы. Снова разборки с подругой, ну или как ее сейчас можно назвать.
По-прежнему люблю ее, она мне так же дорога. Но не могу переступить через себя. Мы уже полгода в таком напряженном состоянии, а где-то год назад все это началось... Столько с того момента изменилось, отношение к ней, реакция на ее слова.
Я в последнее время вспоминаю как она мне рассказывала ее реакцию на меня, когда мы с ней не общались и после того как начали общаться. Она же видела мое общения с Яськой (Ясик, солнышко, приветик :-* а то мы с тобой даже пообщаться норм не можем). Читала мне Ришка выписки из нее дневника. Когда еще мы не общались она писала про то, какая я плохая, как нахально себя веду, как вообще я могу такое себе позволить. а в первое время нашего общения она писала, что я не такая плохая, как она обо мне думала, что я хорошая девчонка.Вот такие страсти были. Она говорила, что жутко Яську ко мне ревновала:) мне тогда было смешно это слышать, а сейчас... сейчас так драгоценны эти воспоминания...плохо. плохо от ее отсутствия рядом на столько близко, чтобы я задыхалась, чтобы как раньше... раньше она контролировала меня настолько, что мне было тесно, мне нужна была свобода. а сейчас. сейчас хочу той тесноты.
есть знаминитая фраза. в тесноте, да не в обиде. вот мне нужна та теснота. нужно то сдавливающее чувство любви и нежности к ней и от нее.
наивна?
даже не буду спорить. наверное оно так и есть....
разве, будь оно иначе, оно было бы так? нет. так что наивно...
ну и пусть...
жду я ведь уже несколько месяцев нашего разговора. вот можно и дальше ждать. но вопрос в другом. на сколько хватит терпения моего? на сколько его хватит, чтобы не сорваться? ведб сорвавшись будет фигово мне...
ну ладно. жизнь... трудная вещь. чтобы ее понять нужно долго жить... да и не факт, что пойму..
а пусть будет, как Бог захочет. пусть будет так, как будет лучше для меня...
хочу уже о другом.
я документы в универ подала. вот жду результата :)) сказали что будет известно числа 10 августа. та что мне ждать и ждать...
а как раз 10 августав 00:30 у нас с сестрй поезд в Анапу :)) поедем отдыхать и рассляблятся :)) напьюсь там вина на радость :))
прям терпения почти не осталось.
а вт еще больше я жду другого :))
жду дня рождения осталась неделя :)) ровно :))21 беги ко мне, беги :)) я тебя жду :))
ха-ха :))
ну вот как-то так у меня все запутанно и непонятно, но все же это жизнь...
всех ЛЮБЛЮ :-***
я так, чисто по секрету :)))
ХОЧУ СЕКСААААААА!!!!!
апхахахах
это все плохое влияние Ксюхи и Ленки :))
это они меня такому научили :))
ну все, я побежала общаться :-**
всех люблю, всем поки :))
(Автора не знаю)
ебашь по клавиатуре.
пиши ему первой.
будь полной дурой,трать свои нервы.
ему похуям,как ты его любишь.
ему похуям,что боль тебя душит.
ему похуям,где ты и с кем.
ему похуям,не с тобой он,а с ней.
ему похуям,он не напишет.
ему похуям,кричи,он не слышит.
ему похуям,он не вспомнит.
ему похуям,его сердце не ёкнет.
ему похуя,почему?я не знаю.
ему похуям,тебя ждать он не станет.
ему похуям,он не пай-мальчик.
ему похуям,он не глупый романтик.
ему похуям,он взрослый уже.
ему похуям,интересы не те.
ему похуя,похуям,понимаешь?
малышка,зря слёзы свои проливаешь.
ему похуям,не с тобой он,а с ней.
что же с нами делает интернет? мы по аськам признаемся в любви, целуем, смеемся... у нас вся жизнь теперь связана с интернетом...
но ведь хотя бы позвонить, если нет возможности встретиться, сказать "я люблю тебя", "я скучаю", "ты мне сейчас очень нужен", "как твои дела?"... мы все это заменили... вместо сло о любви пишем "лю", вместо я скучаю ставим грустный смайл, вместо ты мне нужен молчим, а вместо ответа на вопрос как дела мы игнорируем, врем или говорим правду... да все равно что мы пише. мы не говорим это в глаза...
а вспомните времена, когда не было интернета, когда телефоны были не у всех... люди письмами общались, люди были романтичнее... так почему сейчас не так?.. почему мы не можем поехать к любимому или близкому человеку для того чтобы просто сказать "я тебя люблю"?
а вы помните когда последний раз писали письма? не отправленные по электронной почте, а рукописные?
вот я честно говорю. я такие письма писала не так часто... и в основном, чтобы помириться с друзьми... писала письма на тетрадный лист, а потом подкладывала подруге в пальто, а другой подруге под дверь клала... а знаете какое это чувство приятное... ты несешь письмо, вложенное в него не пару минут печатания, а минут 30 на написание... а при написании одолевает буря эмоций... я то плакала, то вспоминала... помню, как при написании письма подруге я рыдала и в конце-концов мне пришлось переписывать письмо, потому что предыдущее было все размазано...
а еще я помню, как на письмах рисуночки маленькие делала... они как бы показывали меня в момент написания...
в общем было столько всего чего сейчас почти нет...
а иногда так хочется написать письмо... а некому... :(( и снова грустные смайлы человеку какому хотелось бы написать письмо и снова переписка с этим человеком ни о чем...
Настроение сейчас - дура, люблю... точно дура...
сама себе сказала что перед последним занятие в универе напишу ему о чувствах... думала что время будет много, все изменится, но пообещала на всяки случай... ничего не изменилось... а я уже подбираю слова, подготавливаю сообщение... наивная... все-таки думаю, что после этого сообщения еще что-то может изменится... а ведь ничего не изменится... все так же и останется... она будет с Кристиной, а я со своей любовью... глупо... но это так... а надежды... они есть всегда... они умираю в последний момент, а иногда с самим человеком...
а знаешь, дневничок, мы на выходных с подругой встречались. она ко мне приезжала... я ей сказала обо всем... ну правда сказала что хотела бы сказать ему о чувствах... она говорит мне "представь ситуацию. 5 лет спустя. вы встретились... и такая говоришь ему, а ты знаешь, я когда училась с тобой в универе, любила тебя, а сейчас даже страшно об этом вспомнить из-за того, какая я пиздатая, а ты урод"... ну как-то так было сказано... а ведь так может быть... но я хоу ему сказать... не знаю зачем... не знаю что мне это даст... но я хочу сказать....
Настроение сейчас - ...
и снова одна... тихонько сижу на кухне и плачу...
так трудно... честное слово я устала... больше не могу быть такой... хочу измениться... начало положено. сменила стрижку, покрасилась в шоколадный цвет... сменила очки... почти перестала слушать любимых Ранеток, когда кто-то рядом... теперь они у меня служат для одиночества и боли... пытаюсь взяться за голову, начать учиться. но не получается... устала...
а знаешь мой дневничок, я хочу умиреть... чтобы все закончилось... за один миг... так услата чувствовать боль... она стала даже привычной, уже другое отношение к ней, но все равно больно...
а ты представляешь?.. я каждый день плачу, мне больно... а он... мой родной... любимый... развлекается с друзьями и со своей девушкой... я рада за него... честно... только легче не становится... люблю... не хочу отдавать кому-то...
мне так больно видеть его... все-равно понимаю, что вместе не будем... но ведь надеюсь...
чувствую себя такой маленькой...
вот знаешь... маленькие дети, когда им делают больно, начинают плакать, кричать... вот я так же... только плачу по ночам, кричу когда дома никого нет, да к тому же вжавшись в подушку...
а сейчас так хочется сжаться в колачик и почувствовать его объятия... нежные руки, готовые жащитить... так хочется заглянуть в его глаза... я схожу с ума... я не та, какой была раньше...
хочу умиреть, чтобы не мучаться... устала...
и очередной стих... для него...
Боль. Обида. Страх. Потеря.
Мысли. Звук открытой двери.
Слезы. Горе. Море грязи.
Смерть. Ущелье. Выше счастья.
Поражение. Смысл жизни.
"Нет" скажу. Ты не услышишь.
Потрясение. Слезы градом.
Тушь течет. Но разве важно?
Дождь. Тоска. Печаль.
Досада. Ты все с ней.
За этой гранью. Тихо. Всхлипы.
Звуки утешений. Нервы. Вздохи.
Послесловье. Поцелуй. Глаза.
Счастливчик. Ты ее. Она твоя.
Ничего, что я одна.
Отпусти. Прости. Останься.
Я молю. Все это важно.
Остаюсь. Молю. Кричу.
Я воюю. Все от боли. Все другое.
Я простила. Не жила.
Было время. Не ушла.
Ну и что, что очень больно?
Крик затих. Она ушла. Сил не хватит.
Не подошла. Отпускаю. Пусть любя.
Ты ее. Она твоя.
он такой родной... но такой чужой...
Настроение сейчас - потерялась в мире иллюзий...
Я совсем запуталась. Мысли собрать не могу. Не понимаю, что делать сейчас, что будет потом, чем заниматься, о чем думать, к чему стремиться...
У меня нет ни единой цели. Нет желания.
Я запуталась. Через 123 дня первый экзамен. Мне сдавать информатику. Она сдается в первых рядах. А у меня нет стретимления к учебе. Я учусь. Стала больше налегать на учебу. Но все это чтобы забыться...
Настроение сейчас - Больно, но так будет лучше... Прости...
Да, я сука. Но бля, ведь сукам тоже бывает больно. Или ты думаешь, раз я сука, раз я похуистка, мне не больно тебя терять? Неужели ты, за время нашего общения, не поняла насколько сильно я тебя люблю? Неужто ты думаешь, что я сильная с виду и внутри? Думаешь, я не плачу? Думаешь,сердце не разрывается, когда с тобой ругаюсь? Если я не плачу глядя тебе в глаза, это не значит, что в этот момент мое сердце не плачет. Оно одурманено. Одурманено болью, причиненной тебя мной. Думаешь, раз я смеюсь, глядя на тебя в моменты наших ссор, я смеюсь и внутри? Да, в такие моменты, мне хочется сквозь землю провалиться, лишь бы не видеть твоих слез, какие вызвала я.
Да еще очень многое, что таиться в душе, но смысл все это писать? Ты все-равно не увидишь! Я не решусь сама это тебе переслать, а общие знакомые вряд ли тебе это пришлют. А может и не нужно это? Ведь это чисто из души рвущееся. Да-да. Знаю, что рвущееся из души - самое искреннее, но нет, не нужно это знать тебе. Зачем? Еще раз сделать тебе больно? Я хоть и сука, но сделать еще раз тебе больно, мне не позволит совесть.
А может правильно ты сказала? Может стоит сделать тайм-аут? Может так тебе будет легче? Может тогда ты не будешь плакать из-за меня? А? Давай сделаем все-таким этот тайм-аут? Тебе же будет легче. Ты не будешь плакать из-за того, что я тебе говорю, из-за того, что делаю тебе больно...
Ты прости, но я не смогу это сказать в глаза. Ни про то, что больно от наших ссор, что не хочу делать тебе больно, что следует сделать этот долбаный тайм-аут. Не смогу сказать сейчас, как сильно я тебя люблю и, как хочу вернуть лето, время, когда все было хорошо, как хочу, чтобы это хорошо мы унесли и в учебный год, чтобы сейчас не было этой ссоры, чтобы сердце болело не от того, что я сделала тебе больно, а от того, что ты не пишешь мне больше минуты.
Может мне уйти? Может так тебе будет лучше? Я ведь, кроме боли, ничего тебе не даю. Ты сама сказала, что все изменилось. Может все изменилось, чтобы все так и случилось, чтобы мы сделали этот тайм-аут, чтобы ты поняла, что без меня в твоей жизни у тебя все гораздо лучше? Ты прости, но лучше я уйду. Тебе так будет лучше.
Я обязательно, я тебе обещаю, буду счастлива когда-нибудь. Обещаю, что в моей жизни не будет грусти. Я говорю тебе СПАСИБО. СПАСИБО ЗА ВСЕ, ЧТО ТЫ ДЛЯ МЕНЯ СДЕЛАЛА, ЧТО ИЗМЕНИЛА МЕНЯ, СДЕЛАЛА МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я СЕЙЧАС. ТЫ НАУЧИЛА МЕНЯ ЖИТЬ. ПОКАЗАЛА, ЧТО В ЖИЗНИ ЕСТЬ ТО, ЧЕМУ НУЖНО РАДОВАТЬСЯ.
Марина, прости еще раз. Прости за все. Прошу тебя. Будь счастлива. Забудь Кешу и живи дальше. Закончи хорошо универ и строй свою жизнь так, как ты сама этого хочешь. Найти свою любовь. Найди хороших друзей, тех, кто сможет оправдать твои ожидания.
Видимо я не смогла оправдать твои ожидания. Уж прости за это. Прости за все-все-все плохое, что я сделала когда-либо тебе. Прости за слезы. Прости за ссоры. И Прости за то, за что я не попросила прощения...
Дорогие мои друзья, кто знаком с Мариной, пожалуйста, отправьте ей это. Очень вас прошу. Без всяких предисловий, без вырезки чего-нибудь...
Настроение сейчас - хочу к нему.
Переплетение проводов
И слезы ярких судеб.
Он уехал. Навсегда.
А ты все ждешь, стоя на пироне.
Ты видишь, как уезжает поезд.
Ты видишь, как он уезжает.
Ты смотришь в след,
Провожая последним звездопадом.
И вот теперь стоишь,
И видишь только рельсы.
Последний всплеск слезы.
Теперь его ты не увидишь.
Ермакова Анастасия
Пока смотрела фотографии закатов, нашла там одну фотографию, какая меня на это вдохновила...
Настроение сейчас - ..................
Читала Ксюшкине пост и такое навеяло...
Еще один вздох.
Еще одна ночь без тебя.
Еще одна слеза.
Еще одна улыбка твоя.
Все это так необходимо,
Все так нуждается в тебе:
И мысли, и желания, и я.
Прошу приди скорее.
Не злись, когда все мысли о тебе.
Не злись, ведь я люблю тебя.
Не злись, ведь главное,
Что мы вместе. Ты и Я.
Мне кажется, что стих подходит под ее пост и под мое внутренне состояние... Может яи не права, но думаю это то самое....
"А он играет на установке. Я, когда увидела фотку ВКонтакте, то подумала, что это просто так. Но он на самом деле играет.
Сейчас осталось севсем немного до конца и скоро мы снова расстанемся, до следущей недели, до среды.
Так грустно. Не хочу этого. Хочу быть с ним. Я... я, видимо, уже не влюблена... я уже люблю.
У меня никогда такого не было. Я никогда не любила, считала, что без этого справлюсь. Но сейчас это не так... Очень сильно люблю. Я не хочу с ним расстоваться ни на минуту, ни на секунду. Когда я его не вижу, мне грустно и плохо. Он, как солнышко, без него становится холодно, одиноко, грустно и нестерпимо хочется утра, хочется его увидеть..."
Все, что было выше называется физика в Горном... Даже не вся физика, а последние 10 минут...
Кстати, вот и фотка где он за установкой... Правда она с 2008 года... но все же...
А то, что писала на физике, о нем, навеяло как раз из-за установки... ну точнее это связанно с установкой... Пока физик что-то объяснял он настукивал ритм... У меня он так и крутится в голове...
У-у-у-у. Все... Вы меня потеряли... Я совсем пропавшая душа... Утонула в чувствах...
Вчера, да нет, уже сегодня. Легла спать только в 01:00 где-то... После этого еще ревела фиг знает сколько... В общем я ушла с головой в него... Уже даже сама себя потеряла...
Настроение сейчас - больно.очень.хочу плакать.мне нужен он.я люблю.безответно,но люблю.он с другой. одна.
Почему нельзя влюбиться безболезненно? Неужели обязательно должно быть больно?
А почему парни такие непонятные? Неужели нельзя сразу ставить СП, чтобы знали, что у тебя кто-то есть... это просто убивает...
У меня уже ничего не осталось... просто чувства, какие не смогу открыть даже через полгода... у него есть девушка... он любит ее... она нверное тоже любит... они красивая пара...
Настроение сейчас - влюбилась. безответно. больно. хочу к нему. скучаю. очень. увидеть бы его скорее.
Всегда думала, что влюбиться, пусть даже безответно лучше, чем быть одной. Ну и что с этого влюбилась? Только боль. Мы с ним не общаемся ни на курсах, ни вконтакте. Он просто игнорирует моих сообщения...
Я в полной растерянности. Не знаю, что делать. Меня перестало, что либо интересовать. У меня сейчас одна цель - поступить... Да и та не из-за цели, а просто из-за обеспечения будущего... Просто, чтобы отучиться и пойти на хорошую работу, чтобы самой на это жить и родителям помогать.Я сегодня впервые за огромный промежуток времени написала стихи и два стиха дописала...А вот и стихи...
Мелодия.
Мелодия скрипки и запах духов,
Так далек для меня тот зимний денек.
Еще ребенком была,
Но любила мелодию вальса.
Но сейчас не ребенок я вовсе.
Но вальс для меня –
Мелодия счастья,
Мелодия грусти.
Частенько вспоминаю я,
Что в те годы было важным,
Что было счастьем,
А сейчас все совсем иначе.
Я помню.
Я помню, как бились сердца,
Я помню, как становилось все хуже,
Я помню, как боль разрослась,
Я помню, как тебя ждала.
Ты был главным, одним,
Но я оказалась ненужной.
Не будут проситься обратно,
Не стану молит о прощении.
Я уйду. Все равно не нужна.
Мне больно… больно очень...
Я помню, как тебя ждала,
Я помню, как боль разрослась.
Люби…
?Ты пойми, у меня внутри выжжено всё. У меня нет нечего. Я пустая вся. Я бы и рада любить, но я не могу. Я как собачка без хвостика, хотелось бы радоваться, но нечем.
?Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна. У вас на душе.
?Странная вещь
я уверена, что не хочу к тебе возвращаться, но с нетерпением жду от тебя звонка и извинений.
Пусть он просто меня любит. А я просто буду. Просто буду любимой.
-А, что это у тебя в друзьях много девушек с моим именем?
- Искал, такую как ты.
- И что? Нашел?
- Нет. Но, знаешь, я не растроился, лишний раз убедился, что ты такая единственная.
- Единственная и не повторимая?
- Такая тварь. (с)
?Все мы люди.
Все мы плачем и ошибаемся.
Все пьем.. курим.. материмся и трахаемся .
Мы ноем,что нас все заебали..
пишем невыносимо-правдивые статусы.. которые нашли где-то в интернете.
Хотя на самом деле нам на все это похуй.(с)
?Дышать легче, когда рядом те, которые - воздух.(c)
?Что значит влюбиться?
Это значит, что в жизни появляется человек, которого ты не можешь проигнорировать, отпустить, забыть и самое главное не хочешь этого.(с)
?Две самые ужасные фразы в мире, это "Нам надо поговорить" и
"Давай останемся друзьями". Самое интересное, что после них
не получается ни разговора, ни дружбы. (с)
?У меня всё хорошо. Только
когда я снова
привяжусь к человеку -
убейте меня сразу.
А то стоишь
посреди этой грёбаной жизни
с приахуевшими глазами
и абсолютно не ебёшь
что дальше
делать.(с)
?По-моему ,он в тебя влюблён .
-По-моему, это взаимно.(с)
?А он...он какой-то особенный. Другой. В нём есть то, чего нет ни в одном парне. Как будто в нём есть какая-то изюминка. Специально для меня.
?А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
А следующим утром поняла, что не могу без него. Я плюнула на все условности и позвонила. Лучше быть счастливой,чем гордой.
Я ненавижу, когда ты болеешь. Ты лежишь на кровати с грустным взглядом и стараешься делать вид, что все почти что прекрасно. Даже когда у тебя жар. А я делаю вид, что не замечаю, что тебе плохо. Потому что ты мужчина. Ты мой сильный. Ты мой нежный. Ты мой самый–самый
Для счастья ведь главное не затрагивать личных тем,
не писать смс, напившись, не звонить ночью, не доказывать никому своих теорем,
а просто быть. желательно для кого-то. и еще желательней - всем....
- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга.(с)
?когда мы были маленькие мы учили друг друга играть в разные игры,
а теперь мы учим других пить, трахаться и курить.(с)
?Я уже если честно и не помню, где, когда и с кем была счастлива.
Летом, весной, осенью.
С мажорами, художниками, спортсменами.
?Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам 01...02...03
Они приедут и будут ругаться...А как им объяснить,что часто не слышно как болит,не видно как горит и никому не докажешь,что тебя обворовывают?(с)
?Секс был для меня самой прямой и короткой, а в сущности, единственной дорогой к нескольким минутам чего-то такого, что условно можно было бы назвать твоей нежностью.
Написала "блядь" по привычке, но потом исправила на "блин"...Влюбилась, дорогие мои, влюбилась...
- Знаешь почему я не стала спать с ним? Потому что он просто хотел секса.
- А должен был..?
- А должен был хотеть меня...
Я буду лучшей для того,чтобы ты пожалел о том,что потерял.Я
буду сильной для того,чтобы больше не жалеть о том,что потеряла я.
Любишь свободу? Свободен.
?Ревность обладает удивительной способностью высвечивать яркими лучами лишь одного-единственного мужчину, а толпы всех прочих оставлять в кромешной тьме.
?Мой парень хотел,чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать.
?Раньше я ставила тебе статусы, что бы ты заходя, не забывал писать..
Теперь все
Настроение сейчас - ((: В_Л_Ю_Б_И_Л_А_С_Ь :))
Очень хочется курить и плакать...
За то время пока меня тут не было, произошло не мало.... Буду рассказывать по очереди...
Начну пожалуй с дружбы... Тут у меня не все гладко... Две мои, уже даже не знаю, как и назвать их, подруги или не подруги, в общем две девчонки меня очень расстраивают... Обе делают мне очень больно. Одна, называя меня одной из двух самых дорогих ей людей, мне ничего не рассказывает, но другим говорит обо всем... Вторая, меня вообще не слушает... В общем БОЛЬНО!!! Одно слово, описывающее все в самых самых подробностях...
Теперь учеба... Тут все лучше вроде бы... Хожу в школу, бегаю в универ на курсы, готовлюсь к экзаменам... А на пятницу нам учительница по литературе такое классное задание дала... Мы сейчас Есенина проходим... Она выбрала человек 10, в их числе и я, мы должны выбрать любимый стих Есенина, проанализировать его и в пятницу, рассказывая про этот стих мы будем сами вести урок :))) Я очень довольна :)) Хотелось чего-то творческого и я дождалась :))
А вот теперь добралась до самого-самого :)) До личной жизни дошла :))
Тут вообще аврал!!! Какой называется "Настя влюбилась" :)) Парень из группы с курсов :)) он такой миленький :)) Зовут Дениска :)) Я вообще схожу с ума :)) Как начинаю о нем думать, начинает потряхивать :))
Сегодня он вообще таким лапочкой на курсы пришел :)) В черной водаласке и в зеленых штанах :)) Меня этот образ просто чуть не убил :)) Я глаза еле отводила :)) Так стремно, извините за выражение... Просто я на эти курсы хожу с моими одноклассниками и им показывать мое отношение к нему я не хочу... ПОэтому это все очень сложно, но греет мысль, что каждую среду и каждый четверг я его вижу, ну если не считать экстренных ситуаций, когда или меня не было или его...
В общем, как-то так... Сердечко колотится, глазки горят, а в голове мысли "Ну подойди же"... Каждую пару гадаю... постоянно получается или будете вместе, или ревнует, или любит... И каждый раз я или стараюсь не слишком громко этому радоваться, или не плакать...
Настроение сейчас - весело и задорно... :) продолжение многие знают :)
Все таки решила сюда выставить мой рассказ. называется он "Очень Трудно быть одной."
Я вам про нео писала. А вот теперь захотелсь с вами поделиться им...
Глава 1.
Была глубокая ночь. На улице горел одинокий фонарь. А на тротуаре сидела красивая девушка. Блондинка с зелеными глазами, глазами в каких можно было утонуть.
Вид у нее был расстроенным. И на глазах выступили слезы. Девушка крайне редко могла позволить себе заплакать, но сегодня был именно тот случай. Из жизни ушел единственный близкий человек – ее дедушка Петр Никонорович. Он ее воспитывал и во всех трудностях поддерживал ее.
- Как это могло произойти с ним? Он не достоин этого. Его жизнь давала стимул мне. – говорила блондинка смотря в небо на звезду. – Дедуля, я помню, что ты говорил. Дедуль, я не плачу. Вот я смотрю на звезду. Я знаю – это ты!
С каждой минутой становилось все страшнее. Лена понимала, что жизнь станет совершенно иной. В ней не будет ее любимого мужчины.
Мимо проходил красавец мужчина, увидев Лену, он не смог пройти мимо. Он подошел к ней.
- Девушка, у вас все в порядке? – Лена дернулась от испуга. Она совершенно не слышала, как к ней подошел этот мужчина.
- Да, у меня все нормально. – отстраненно ответила Елена.
- Но почему же вы плачете?
- На то есть причины. – ответила зеленоглазая блондинка.
- Уже очень поздно и холодно. Может отвести вас домой? – обеспокоено поинтересовался мужчина.
- Я сама дойду. Не надо тратить на меня время.
- Но все же. Позвольте отвести вас домой. А то я буду волноваться.
- Ладно.
Виктор снял куртку и надел на плечи девушки. Они пошли в направлении дома блондинки. Оба молчали. Но, не выдержав гробовой тишины, мужчина начал:
- Меня зовут Виктор Степнов. А вас?
- Лена Кулемина.
- А вы случайно не внучка самого знаменитого фантаста?
- Именно она. Но этого фантаста больше нет.
- Как нет? На днях вышел его новый роман.
- Он умер сегодня.
- Я сожалею. Примите мои соболезнования.
- Спасибо Виктор.
Они подошли к дому Лены. У них завязалась увлекательная беседа, и совсем не хотелось расходиться.
- Вот и мой дом. Как же туда не хочется.
- Почему?
- Все напоминает о деде. Очень тяжело там находиться. Но все равно надо идти. Спасибо вам, Виктор, что проводили.
- Не за что. Спокойной ночи.
- Может зайдете? Выпьем кофе?
Глава 2.
- Можно и зайти.
Вот деверь в квартиру Лены. На секунду она остановилась и задумалась.
- Лена с вами все в порядке? – брюнет положил руку на ее плечо.
- А. Да все хорошо. Просто задумалась.
Лена открыла дверь и прошла в квартиру. Виктор зашел следом. Они прошли на кухню, Лена сварила кофе. Подав кофе мужчине, она присела на стул и задумалась. Из раздумий ее вывел кашель мужчины.
- Ой. Я совсем забыла. – Лена сняла куртку и отдала ее Виктору. – Может вам чего-нибудь крепче? А то вы можете заболеть.
- Не откажусь.
- А что вы пьете? А меня есть вино, водка, коньяк.
- Наверно коньяка выпью. – Лена пошла за напитком и бокалом. – У вас очень уютно.
- Спасибо. Мы делали ремонт по просьбе дедули. – И снова у Лены испортилось настроение. Снова она вспомнила настолько сильно любимого человека.
- Ой. Лена, простите, что напомнил. Простите. – Виктор был жутко зол на себя. Ему хотелось провалиться сквозь землю.
«Как можно так забыться? Ей же больно. Какой же я осел!» - думал Виктор.
- Виктор, почему вы замолчали? Что-то не так? – Лена была в искреннем недоумении. Она не понимала, что так задело его.
- Леночка простите. Просто задумался о словах.
- О каких? Если не секрет.
- Что дал возможность вам вспомнить о Петре Никоноровиче.
- Ой, Виктор, все хорошо. Я все равно о нем вспоминаю. Важно не это. Важно то, что я вспоминаю его доброжелательно. Это самое чудесное.
- Надеюсь, что вы не врете. – Виктор нежно улыбнулся, что позволило Лене еще больше рассмотреть его.
Они всю ночь общались и только, когда начало светать, они поняли, что уже утро. Но им не хотелось расходиться. Они провели великолепную ночь откровений. За это время они узнала друг о друге почти все. Ни Лена, ни Виктор не могли предположить, что с незнакомым человеком можно так разговориться и не заметить, как пролетит время.
- Лена, мне так приятно находить в вашем обществе. Может встретимся еще?
- Можно и встретиться. Мне очень понравилось ваше общество.
- А давай завтра, ой уже сегодня, встретимся? Вечером. Я свожу
Настроение сейчас - мне весело и задорно, моя душа танцует порно :))
Сегодня уезжаю в Анапу отдыхать. Приеду 7 ноября.
очень хочу хорошенечкого отдохнуть, а то этим летом отдыха вообще не было, а сейчас 1 класс, экзамены, курсы. всего очень много, а сил уже не осталось...
по всем буду скучать :-***