больше года тут не появлялась. сколько же всего случилось. столько сил, эмоций, нервов, слез, улыбок, грусти, счастья потрачено. столько людей потеряно. столько приобретено опыта. больше нет таких хороших родных людей. а столько слов не сказано, столько осталось вне наших слов.

14.10.2014 не стало моей кошечки. Доча, Тесенька, я помню, люблю и мне тебя очень не хватает. я надеюсь, что тебе там лучше. последние 3 месяца жизни у тебя были сложными. ты болела. ты боролась. не вышло. значит так лучше. но это не отменяет моей грусти. я тебя люблю, Тесюнечка!

автоматически переходим на Вы
и уже не будет начального счастья.
Вы, сударь, уже не принадлежите мне
и не хватит сил пережить это.


и так далее и тому подобное.
нахлынуло немного...
надо ведь как-то переживать все приступы нехватки его во мне. вот и переживаю...

даже лучшей подруге не могу сказать, что я скучаю по нему! херово, но все пройдет... ведь и раньше проходило.
утром опять на практику поеду, последняя неделька осталась и потом буду отдыхать...
только ни учеба, ни отдых, ни туса - ничего не помогает забыть.

Дорогие девушки, женщины, мамочки, бабушки, с прошедшим Женским Днем!
Пусть ваши жизни будут яркими, насыщенными, веселыми.
Пусть каждый день будет наполнен любовью, теплом, солнышком в душе.
Пусть ваши мужчины носят вас на руках, радуют и помогают.
У кого еще нет любимого, желаю вам его найти и наполнить жизнь новыми красками!
Как в одной из моих любимых песен поется:
"На миг представить счастье в каждой паре глаз, и слышать каждый звук в душе своей, любя. И разбудить во всех улыбки и желания наполнить мир другими красками тепла."
А главное пусть ваши жизнь наполняются только хорошим! Пусть каждый день будет наполнен добром, нежностью, любовью.
С 8 марта, девушки!

Как же все это уместить в одном сообщении? Иногда столько хочется сказать человеку, что готова написать поэму об этом. Но это все равно не выразит всех чувств...
Решила, что хватит уже грустить и грузиться. Надо начинать жить для себя. Так что начала немного увлекаться происходящим :) А если честно, то НЕМНОЖКО это совсем мягко сказано :) Все очень даже насыщенно и засыпаю с мыслями "Лишь бы завтра хватило на все времени и сил" :)
И знаете, жить стало немножечко легче...

Мы столько всего теряем. Сами уходим. А потом плачем из-за этого! Потому что скучаем по моментам или по человеку. Не важно по чему или по кому, важно то, что этого не будет. Но можно не уходить, не бросать, не рушить происходящее. Можно поговорить, открыться человеку и тогда, возможно, все будет иначе, будет лучше, светлее.
И сегодня, в Старый Новый Год я желаю вам умение говорить, объяснять, уважать, защищать, любить. Просто пойдите навстречу близкому человеку, он скажет потом спасибо.
[395x604]

С Новым Годом!
всем всего самого хорошего! пусть исполняют ваши мечты и желания!

С Рождеством Христовым!

и теперь совсем не праздничном...

слишком я портачить стала. много ошибок, неурядиц, слез и боли. не отпускает меня это. да много чего сейчас запутано. уже не знаю кто друг, кто враг, а кто просто так...

а мне тебя не хватает. до боли, до дрожи, до ломки. или мне изменяет память, или не было ни единого дня, чтобы я не думала о тебе.
но думаю я о тебе или нет. это ничего не меняет. ты молчишь, а это хуже всего. ты говорила, что нужна, а вот получается, что нет.

и во что теперь верить?
в твои слова? в твои поступки? или в мои мысли?

хотя, что первое, что второе, что третье, ни что из этого не укладывается в моей голове.

а зачем я всем этим забиваю голову?
сколько раз и сама себе и другим обещала, что не будет такого, что не буду об этом думать. но блядушки, не получается. ломаюсь.

а, пройдет. по утрам всегда все лучше и светлее.
опять в учебу с головой, опять не будет время думать. а вот и хорошо это!!!

у меня к тебе листья, осень
и многое похожее на это.
но это не правда.
не поверишь ты этому.
у меня к тебе счастье и нечто,
не сравнимое с летом.
у меня к тебе вьюга, метели,
ночи бессонные и постели.
музыка,
лужи и неровное дыханье.
а у тебя глаза голубые
и губы нежные-нежные.
и главное,
не забивай на пространство,
что между верой и настоящим.
ты, наверное, счастлив.
а я где-то с надеждой и верой в Бога.

Kak_Vozdux

Где-то там, на просторах горизонта, обязательно есть тот человек, какой тобой дышит или со временем будет дышать. И никогда не стоит отчаиваться, даже если совсем не осталось сил. Ведь, огромная возможность того, что вы можете сорваться перед самым лучшим в вашей жизни!
В жизни каждого из нас, есть чудеса. Мы должны их дождаться, должны к ним стремиться. Ведь все, что происходит в нашей жизни происходит по воле всевышнего и по нашим усилиям!
А если, вдруг, вам стало грустно, улыбнитесь и вспомните о чем-то прекрасном! И всегда вспоминайте о том, что на этой планете ходит человек, какой грезит о вас!

давно не слушала их в таком количестве! пол вечера слушаю их произведения!
все же они гениальны!
а еще узнала, что на днях они были в Москве. очень жаль, что не знала об этом. я бы сходила на их концерт!
обожаю их песню How you remmind me. а все началось из-за одноклассницы бывшей. дала мне эту песню послушать. уже года 4, даже больше слушаю их!
кто-нибудь еще их любит?

как резкое все меняется!
совсем недавно ревела, ныла и вопила, что все не так, все неправильно. не спорю, что ничего не изменилось. почти все так же. просто мысли иные!
нравится, что происходит.
но еще надо многого добиваться!

времени, как всегда, почти нет.
на выходным мечтаю или выспаться, или погулять с друзьями.
и выспаться, и погулять не выходит :))) гуляем мы по особенному :Р аукается эти гулянья потом долго ;)

время уходит. его нельзя вернуть, но можно изменить что-то сделанное. но вот как? совсем ничего не могу ответить на этот вопрос :(
за год с небольшим изменилось очень многое, это нравится. но все равно нет одного. это одно сделает счастливой и наполненной. а сейчас пусто и грустно.
все говорят, что надо изменить мысли, надо что-то делать, надо открываться людям.
все это знаю, понимаю, но не могу. просто не могу довериться, открыться, поменять мысли.
потому что они все похожи. парни одинаковые почти во всем. и пока не видела ни одного, кто бы думал не о себе, а обо мне.
в общем общий вывод как всегда один.
многое изменилось, но не появилось самого нужного для полного счастья...

многое проходит, переживается, терпится,
только легче не становится.
хочется кому-то все выговорить, рассказать. и вот чтобы поддержали. а если что-то говоришь, то тебя оговаривают, делают виноватой, неправой. но как же так??? я же имею право говорить, думать, мыслить, почему же говорят заткнись, ты не права.
и стоишь как оплеванная.
не понимаю.
не хочу понимать.
хочу, как маленькая, понимания и любви.
быть нужной мне нужно!
нужной не для друзей и знакомых, а для любимого человека :(
да, его даже и нет.
значит хочу, чтобы еще и он был.
да столько всего хочу, что просто руки опускаются, когда вспоминаю все это. потому что понимаю, что большинство из этого я сама сделать не смогу. для этого нужен ОН.
а вот нету.
ну и пусть.
переживу.
заучусь,
напьюсь,
нагуляюсь
и все забуду...
[500x220]

то ли я в этой жизни ничего не понимаю, то ли все перепуталось! вообще ничего не понимаю! все так смешано. счастье, радость, слезы, боль, обида, раздражение и многое другое. чувства так сильно переплелись, что ими управляю не я. а все наоборот. они управляют мной.
ощущения от этого спорные, но знаю точно, сейчас красок больше!

Настроение сейчас - слезки :(

получается огромный ляп.
вот правда. нужен человек, реально нужен, прям до дрожи, до боли нужен, а его нет. и зови, не зови. она не придет. он занят. своя жизнь, свои дела, мысли, чувства. и на тебя в этот момент ему все равно! а ты нуждаешься в нем. очень.
а через время он появляется. такой спокойный. или наоборот, с проблемами. но появляется и хочет, чтобы ты был рядом. но как? как можно быть рядом с тем, в ком нуждался, кому об этом говорил, а ему было не до тебя?!?
видимо можно.
это грустно.
больно.
до дрожи пробирает мысль, что с этим человеком ты общаешься, ты прощаешь ему это. прощаешь, потому что любишь. все равно как друга, как любимого человека. ты прощаешь, потому что дорог.
но эта недосказанность копится. она льет внутрь тебя, бежит по венам, пробегает вместе с кровью, по сосудам и попадает в сердце. и где-то там, глубоко в душе, тебя корежит.
вот так и живем :(
нужен близких, родной, немного интимный человек. какому выкладываешь не просто информацию, а душу. рассказываешь что-то интимное. нет не интимную жизнь. интимные мысли, что-то сокровенное. а получается так, что его нет.
тогда зачем я называю друзей друзьями? если их нет. а их ведь нет. ни рядом, ни далеко. они только в мыслях сейчас.
у меня мысль "вы мне нужны" бегает красной строкой на электронном щите. и так ярко мигает слово НУЖНЫ. но все зря. все против. никому не надо.
ну что же?
переживу?
да, конечно переживу!
больно?
да, больно.
но все пройдет. утром будет легче.
но, к сожалению, очередные выводы сделаны :(
преданность теряется, терпение уходит, сожаление.

сейчас надо просто молиться. пусть это не все понимают. но мне важно! и важно молиться не о друзьях и всем таком. надо молиться о здоровье моего любимого, самого лучшего котатика. с ним, ОБЯЗАТЕЛЬНО, все будет хорошо! я Верю, я Молюсь, я Прошу.
Васютка моя, ты будешь здоров и счастлив! мы тебя любим! и обязательно, чем сможем, поможем!!!

[700x525]

Настроение сейчас - подавленно-раздавленное

люди так разбрасываются близкими. и делают это с таким звонким криком недовольства. никогда не думала, что этот человек до этого докатится, но на прощание мне сказали очень много всего противного. грустно это. даже совести нет. столько упреков, оскорблений, унижений. не понимаю как так можно.
поделиться не с кем. всем на это похуй.
трясет... уже нервные тики.
было трудно сдержаться и не показать подруге всех эмоций, а сейчас... сейчас даже остановиться не могу. больно. я не ожидала таких слов в мой адрес от этого человека... но пусть будет как будет. значит так лучше будет...

я верю. все будет хорошо!


Прости... Но разошлись пути,
И мне пришлось уйти.
Сотри... прозрачную слезу,
Я все тебе прощу.
Мечты... мы не смогли сберечь,
Не надо больше встреч.
Ты скажешь, что люблю...
Тебе в ответ я промолчу.

Мне бы в счастье,
Влететь бы птицей
И остаться светиться.

Мне бы в море,
Такое голубое,
Чтобы забыться.

О тебе, не мечтать бы.
Так высоко где-то,
Где нет даже света.

— Отдать тебе любовь? — Отдай.
— Она в грязи. — Отдай в грязи.
— Я погадать хочу… — Гадай.
— Ещё хочу спросить… — Спроси.
— Допустим, постучусь… — Впущу.
— Допустим, позову… — Пойду.
— А если там беда? — В беду.
— А если обману? — Прощу.
— «Спой!» — прикажу тебе… — Спою.
— «Запри для друга дверь!»… — Запру.
— Скажу тебе: «Убей!»… — Убью.
— А если захлебнусь? — Спасу.
— А если будет боль? — Стерплю.
— А если узел? — Разрублю.
— А если сто? — И сто узлов!
— ЛЮБОВЬ тебе отдать? — Любовь.
— Не будет этого!!! — За что?
— За то, что не люблю рабов…

В сотый, в тысячный раз себе говорю, что нельзя наступать на одни и те же грабли. Но опять по уши погрузилась в одногруппника :)
пару месяц жила спокойно, вот только было слишком пусто. а тут бац и опять то же самое, те же чувства :) только пока чуть спокойнее. но главное, сейчас не пусто.
хотя...
опять косяки со стороны друзей.
я понимаю, что нельзя постоянно обвинять других. но как назвать то, что ты пишешь, звонишь, интересуешься, а у тебя не узнают тупо как дела? это неизлечимый, в моем случае, похуизм! нет, ну нас самом деле. раз дружишь с человеком, так обращай внимание на него. а то уже слишком много сейчас людей, какие рядом только когда им плохо.
да что говорить. сейчас реально только один человек интересуется как я. и огромное спасибо этому замечательному человечку. Ясенька, спасибо!

а вообще если так все проанализировать, то интересно получается.
столько народа знаю, а вот сказать, попытаться объяснить про свои ощущения, в принципе некому. все та же Ясенька спасает!
она меня столько лет пытала убедить, что самые самые близкие это те, кто рядом, кого ты видишь. а я постоянно говорила, что для меня это не так, что у меня самые близкие люди, кроме родных, находятся далеко от меня и некоторых я ни разу не видела.
и сейчас в очередной раз, после попытки довериться, поверить, что рядом есть кто-то, кому могу позвонить среди ночи и сказать обо всем, оказалось, что это всё какой-то обман. я год, если не больше, пыталась. я доверяю этому человеку. но вот почему-то никогда не могу рассказать обо всем. а сейчас и вовсе, почти не общаемся.