Настроение сейчас - Счастливое

Ну что же,подходит к концу очередной год жизни,и уже по сложившейся традиции я начинаю подводить итоги уходящего года и строить планы на наступающий год.В этот раз,наверное,я буду крайне немногословна,что для меня совсем несвойственно,но что поделать.

В общем,с моей стороны было бы глупо не сказать о том,что уходящий 2013-й год стал для меня очень тяжелым и напряженным,причем как в моральном,так и в физическом плане.Одному Богу известно,сколько сил,времени и терпения забрали у меня проблемы уходящего года и сколько нервов я потеряла по милости всех испытаний и трудностей,свалившихся на мою голову в этом году.Самое настоящее горе во всех смыслах этого слова пришло в нашу семью практически с наступлением 2013-го года.И какого бы здоровья и счастья я и мои родные,близкие и друзья не желали нашей семье в наступающем году,всё оказалось бесполезным.Папа заболел.Сначала его состояние не предвещало абсолютно никакой беды,и наша семья столкнулась с типичными этапами в решении подобного рода проблем.Типичная больница,типичное обследование,типичное лечение.А потом как гром среди ясного неба прогремел смертельный диагноз в неоперабельной стадии...Папы не стало через 2,5 месяца после наступления Нового года и через 1,5 месяца после того,как мы узнали этот самый страшный диагноз.Он не дожил полгода до своего 55-летия,на которое у всей нашей семьи были грандиозные планы.Он не дожил...

Папы больше нет.Вы не представляете,как долго я не могла свыкнуться с этим фактом.Честно говоря,я совсем недавно смогла осознать и принять это и только-только начинаю приходить в себя после случившегося.Смерть папы изменила абсолютно всё в моей и маминой жизни.Смерть папы буквально перевернула с ног на голову жизнь нашей семьи.После этого моя жизь четко разделилась на "до" и "после".После этого для меня перестали существовать все остальные проблемы.После этого меня перестало волновать абсолютно всё.Это невосполнимая потеря,это невероятно больно и это действительно очень страшно.И я ни за что на свете не пожелаю ни одному человеку в своей жизни пережить то,что пережили в этом году я и мама.Прогрессирующая болезнь,страшный диагноз,бесконечное лечение,отчаянные попытки спасти жизнь родного человека,последняя надежда на чудо и неудача...Самая страшная неудача в жизни,после которой последовала пустота.Адская душевная боль,круглосуточные истерики и пустота...Да, сейчас я и сама удивляюсь тому,где беру силы для того,чтобы сидеть и писать всё это.Но как бы то ни было,даже сейчас я не могу сдерживать свои эмоции,поэтому пишу всё это сквозь слезы,с трудом различая буквы на клавиатуре.

Я знаю одно,что единственный человек,который всеми силами мне помогал и пытался вытащить меня из этого страшного состояния,была моя мама.Если бы не она,со мной могло произойти всё,что угодно.В самый сложный период моей жизни мама стала для меня настоящей опорой и тем самым лучом света в этом темном царстве,ради которого я продолжала жить.Точнее,существовать.Сначала принудительно,так как я буквально заставляла себя делать элементарные вещи,необходимые для жизни в этом чертовом мире,потом по привычке,а уже спустя несколько месяцев самостоятельно и только благодаря внезапно появившемуся стимулу и желанию продолжать жить,которое пробудила во мне моя мамочка.Теперь я всё для неё.Теперь я всё ради неё.Точно так же,как и она для и ради меня.Всё это неверятно сплотило нас.И теперь я на собственном опыте знаю то,что горе,даже самое страшное,способно людей закалять,делать сильнее и сплачивать настолько сильно,что даже у самых скептически настроенных людей появляется четкое и реальное осознание того,что теперь никакая беда им не страшна,потому что ни одни,потому что у них всегда был,есть и будет человек,который в самую трудную минуту придет на помощь,поддержит и подставит свое плечо.

Мамочка,пожалуйста,будь всегда рядом со мной.Бесконечного тебе здоровья.Никогда и ни за что не грусти,не печалься,не плачь.И улыбайся,пожалуйста,улыбайся как можно чаще,потому что у тебя потрясающая улыбка.Знай,ты мой самый родной и единственный во всем мире человечек,ради которого я живу и хочу жить.Я бесконечно люблю тебя.И я буду делать всё ради того,чтобы ты была счастлива.

Мне очень не хочется заканчивать этот пост на такой грустной и печальной ноте,поэтому я постараюсь вспомнить и увековечить в этом дневнике события,которые принесли в мою жизнь хоть какую-то радость и несмотря ни на что заставили меня улыбаться.Да,их было не так много,но всё же они были,и я не могу не упомянуть о них,подводя итоги уходящего года.

Прежде всего,надо сказать о том,что в этом году сбылась одна из моих самых заветных мечт!Мы наконец-то завели котенка!И не просто котенка,а маленького хулигана,рыжее чудо,пушистый комочек счастья,лучик добра и нежности в нашем доме,который моментально стал самым главным и самым важным членом нашей семьи и который до сих пор ни на минуту не дает забывать о себе!Этого сладкого малыша мы назвали красивым и довольно Читать далее...

Настроение сейчас - Никакое

Я не знаю,почему,не знаю,с чем это связано,но боль внутри меня не проходит,как ни крути и как бы я не старалась её в себе подавить и уничтожить.В моей жизни всё совершенно так же,как и полгода назад.

Я всё так же не могу находиться в полном одиночестве,сидеть без дела,не отвлекаясь на каждую мелочь и не забываясь по каждому поводу,потому что в этот момент я остаюсь наедине со своими мыслями,а они,как известно,мои самые главные враги,в прямом смысле слова убивающие меня изнутри и не позволяющие мне ни на минуту забыть самую страшную боль и самую тяжелую ношу в моей жизни.

Мне всё так же нужно постоянно что-то делать,что-то,чему я действительно отдаюсь на все 100%,не жалея на это ни сил,ни времени,что-то,что действительно меня загружает,выматывает и заставляет хоть на долю секунды переключиться на режим нормальной жизни.

Я всё так же каждые 2-3 часа вспоминаю о тебе,зависаю на пару минут и судорожно ловлю себя на мысли о том,что не заметила,как на моих глазах уже успели навернуться слезы,которые моментально превратились в огромные ручьи,выплескиващие наружу всю боль и все страдания,накопившиеся во мне за последние месяцы.

Я всё так же каждую ночь часами бьюсь в истериках и горько и громко плачу в подушку от своего бессилия и дикой боли,которая с каждыми сутками только больше пронзает и заполняет мое и без того истерзанное сердце.

Да,это всё правда.Правда,которая ещё пару месяцев назад казалась мне несбыточной,ведь когда папы не стало,все почему-то в один голос твердили мне и убеждали меня в том,что со времнем моя боль обязательно уйдет,утихнет,что мне станет легче,что я наконец-то приду в норму,восстановлюсь и начну жизнь с чистого листа.Но нет,на деле оказалось,что всё совсем наоборот.

В реальности с каждым новым днем моя боль только усиливается.Это невозможно описать никаким словами,я просто это чувствую.Чувствую,как она опускается всё глубже и глубже и заполняет всё больше и больше пространства моей души и моего тела.Чувствую,как всё дальше и дальше отстраняюсь от родных и близких людей и окружающего мира.Чувствую,как мне реально становится всё равно и глубоко параллельно на всё,что происходит вокруг.Чувствую,как перестаю жить.Чувствую,как моя жизнь всё больше начинает походить на какое-то жалкое и неумелое подобие никчемного и пустого существования.Это состояние становится невыносимым,но пока я держусь и терплю,правда понятия не имею,насколько меня хватит.Моя боль,моя скорбь,мои страдания за давностью дней,недель и месяцев только усиливаются!А всё потому,что ты был для меня очень дорог,и я не могу прожить ни минуты,не вспомнив о тебе,папочка!

С каждым новым днем всё сильнее мои страдания.С каждым новым днем мне всё больнее даются воспоминания.Я не знаю,что со мной происходит и как со всем этим можно жить.Я знаю лишь то,что время не лечит.Да,запомните уже,наконец,советчики,это ваше чертово время ни черта не помогает,а лишь наоборот убивает и с каждым новым днем делает жизнь ещё более невыносимой,причиняя всё больше и больше боли!

Ощущая и чувствуя всё это это ежесекундно,я смогла сделать только 2 вывода.Во-первых,я поняла,что очень сильно любила,люблю и буду любить папу,а во-вторых,до меня дошла истина,заключающаяся в том,что со смертью близкого человека никогда и ни при каких обстоятельствах невозможно справиться или смириться.С этой мыслью нереально свыкнуться,если потерянный человек был для тебя дорог.И единственный выход из сложившейся ситуации я вижу только в колоссальной поддержке семьи и друзей.Правда насчет друзей я бы не стала утвержать с полной и стопроцентной гарантией,так как они всё же не знают и не понимают многих подробностей и тонкостей произошедшего,а вот что касается семьи и,конечно же,мамы-это в первую очередь.

Мамочка-единственный человек на этом свете,который знает,что я пережила полгода назад и что я до сих пор переживаю.Только мама понимает,каким ударом для меня это обернулось и какой стресс я получила после всего случившегося в нашей жизни.Поэтому только мама может в полной мере поддержать меня,дать правильный совет,выслушать и не дать утонуть во всей затапливающей меня ежедневно рутине.И,знаете,теперь,после того,что мы вместе пережили,и через что мы вместе прошли,я люблю её ещё сильнее,ведь теперь мама-это всё,что есть у меня в этой жизни!Правда,у меня больше ничего и никого не осталось,только мама и её безграничная любовь и забота!Да,действительно,мамочка-это единственный в моей жизни человек,который всегда,что бы ни случилось и во что бы то ни стало,будет со мной рядом,единственный в моей жизни человек,который бесконечно меня любит и которого так же бесконечно люблю я!Ведь по-большому счету,теперь мама в моей жизни-это всё,чем я должна дорожить,и всё,что я должна любить!И вообще,теперь мама для меня-это всё!

Ну что же,подошел к концу очередной год,поэтому пора подводить итоги и писать обо всем,что произошло в моей жизни за эти 365 или 366 дней.

2012-й год,который для меня выдался на удивление серьезным,ответственным и полным различных событий и впечатлений,принес в мою жизнь целую череду ярких и запоминающихся моментов,большинство из которых я ждала очень долгое время и большая часть которых останется в моей памяти навсегда.Конечно,самым важным и самым долгожданным событием этого году стало наступление моего совершеннолетия!Безусловно,этой даты в своей жизни ждет каждый,но,на мой взгляд,никто и никогда не ждал своего 18-ти летия так,как ждала его я!Причем,по большому счету,мой совершеннолетий возраст не принес в мою жизнь никаких особых изменений,просто я стала более спокойной и уверенной,осознавая то,что мне уже есть 18-ть!Мой новый возраст дал мне колоссальные преимущества,о которых раньше я не могла и мечтать!И речь идет вовсе не о беспрепятственной и беспроблемной покупки алкоголя и сигарет,нет,это уже скорее как дополнительные бонусы,речь идет о по-настоящему глобальных вещах,о которых,к сожалению,современное поколение задумывается очень редко и которые с недавних пор я могу совершать без одобрения и подписи родителей!Вы даже не представляете,сколько новых возможностей открылось передо мной с достижением этого возраста!Теперь я могу делать и позволять себе то,что не могла делать и позволять себе,находясь под постоянным присмотром родителей и будучи несовершеннолетней!И это вовсе не значит то,что раньше я целиком и полностью была под строгим родительским контролем,нет,такого не было,просто с наступлением моего совершеннолетия наступила моя по-настоящему взрослая жизнь.Теперь я действительно чувствую себя серьезной и ответственной,потому что теперь я официально могу быть самостоятельной и принимать решения,касающиеся моей жизни.Теперь я понимаю,что совершенно всё в моей жизни зависит лишь от меня и что родители или друзья при всем своем желании не смогут этого изменить.Знаю,по меньше мере,это звучит довольно странно,но я не могу этого объяснить.Мне просто было важно переступить через эту возрастную черту,и вот,я наконец-то это сделала,чему невероятно рада!

Другим не менее ярким событием уходящего года стала сдача ненавистного ЕГЭ,который я,мягко говоря,написала на не очень хороший и достойный результат-всего лишь на 220 баллов.Но,знаете,по большому счету,мне было всё равно на свои результаты экзаменов,потому что я всегда знала,что напишу ЕГЭ не ниже 220-ти баллов,как,по сути,и получилось.Моей главной целью было просто сдать все эти экзамены (а именно математику,русский язык,английский язык,обществознание) и раз и навсегда забыть обо всем этом ужасе и кошмаре,который пришлось пережить мне и всей моей семье за долгие и упорные годы подготовки и ханятий у репетиторов!11-й класс надо просто пережить,и,к счастью,я это сделала и,на мой взгляд,справилась с этим не так уж и плохо!Всего лишь бесконечная ненависть к школе и всему,что с ней связано,пара седых волос,десятки бессонных ночей,постоянная усталось,утомленность и изнеможденность,растрепанные нервы и полное отсутствие всякого присутствия...да пошло оно всё к черту!11-й классс позади,и это самое главное!

Далее логичнее всего будет рассказать про мое окончание школы с золотой медалью и аттестатом особого образца (как ни странно) и про мой последний звонок и выпускной.Ну что сказать,по идее,ради всего этого я и решила не уходить из школы после 9-го класса,доучиться до конца и получить полное среднее образование,так как считала (теперь уже и сама не помню,почему),что последний звонок и выпускной-это события,которые бывают только раз в жизни и которые должен пережить каждый уважающий себя ученик.Не знаю,что меня заставило так думать и какой дурак внушил мне это,но я действительно была уверена,что мой последний звонок и выпускной станут для меня чем-то незабываемым,несмотря на всё то говно,в котором я плавала последние несколько лет.И можете не сомневаться,я настолько искренне в это верила,что даже пожертвовала парой-тройкой лет учебы,ради событий,о которых мечтала все 11 лет учебы в школе.В общем,я не буду особо красноречивой в этой теме и скажу просто,что долгих разговоров,бесконечных подготовок и томительных ожиданий было гораздо больше,чем следовало,потому что на самом деле и последний звонок и выпускной в нашей школе были полным идиотизмом.Я ждала гораздо большего,нет,даже не так,я ждала совершенно другого,а получила такой отстой,о котором не могла и подумать."Говно говном или просто полный пиздец"-именно так я бы назвала эти два самых долгожданных события в своей жизни.Короче,как вы уже поняли,я 100500 раз пожалела о том,что пару лет назад была наивной дурой,искренне верящий в людей,дружбу и другие несуществующие чудеса,что не послушала своих родителей,не ушла в колледж и осталась в школе,решив закончить 11 классов.И что,в итоге,я выиграла?Ничего!Полное разочарование да и только!Но в любом случае,никого,кроме себя,я винить не могу,и от этого мне хоть Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее

Итак,сейчас мы находимся на границе старого и нового года,поэтому по давно сложившейся традиции я просто обязана написать сюда небольшой отсчет о том,что было в 2011 и о том,что будет в 2012.Скажу,сразу:разглагольствовать я не собираюсь,ибо ни сил,ни времени на это у меня нет,и буду предельно краткой.

2011 год был для меня и простым и сложным одновременно.В целом,моя жизнь в 2011 году была яркой,активной,полной эмоций и впечатлений,пускай и не всегда положительных.Но даже не смотря на все минусы и негатив,я искренне благодарна 2011 году за всё!Да,пускай,всё было далеко не идеально,пускай мне порой было невыносимо тяжело,но ведь,согласитесь,трудности делают сильнее,закаляют и учат,поэтому я даже рада,что мне пришлось всё это пережить!В конце концов,без них моя жизнь была бы скучной и однообразной,а тут хоть какое-то разнообразие!Да и что это я всё про трудности,да про трудности-нафиг их!Позитивных моментов всё равно было больше,уж повреьте мне на слово!Самое главное,что все живы,здоровы и вроде бы даже счастливы!Моя семья и мои друзья рядом со мной,а это самое дорогое,что может быть у человека!Для меня это бесценно!Для меня это бесконечное счастье!

За этот год я успела многое.Во-первых,я нашла новых друзей и,к сожалению,практически сразу же их потеряла.Всё казалось замечательным,если бы не некоторые обстоятельства,на которые я просто не могла закрывать глаза,поэтому своих новых друзей я потеряла так же быстро,как и нашла,впридачу испортив отношения и с некоторыми своими старыми друзьями.Так получилось,что я опять наступила на "любимые" грабли и связалась с людьми,которые легко и непринужденно могут делать очень больно всем без исключения,даже не замечая этого,и поворачивать ситуацию в свою пользу,выставляя себя невинной жертвой сложившихся обстоятельств.

Во-вторых,за этот год я успела хорошенько развлечься,да так хорошо,что меня до сих пор выворачивает лишь при одном упоминании крепкого алкоголя и ночных тусовок.А всему виной мои многочисленные походы по столичным клубам и,конечно же,наши классные (в обоих значениях этого слова) двухдневные поездки в Великий Новгород и Кострому на экскурсии,которые запомнились нам далеко не культурными мероприятиями и историями об образовании этих великих городов.В общем,было весело,даже чересчур весело,поэтому я смело отношу обе наши экскурсии к самым интересным событиям 11-го класса.Кстати,чуть не забыла написать про наши незабываемые майские праздники,которые мы с девочками отмечали более,чем просто круто!Мы в течение нескольких дней не выходили из дома,веселились на полную катушку и осушали бутылку за бутылкой!Короче говоря,это были действительно сумасшедшие деньки,и я уверена,что они останутся в моей памяти навсегда,потому что то,как меня крутило каждый раз,когда я принимала горизонтальное положение,забыть просто невозможно!Честное слово,это не сравнится ни с одной каруселью,ахаха!

В-третьих,в этом году я впервые узнала о существовании группы Джедвард,что,кстати,произошло во время песенного конкурса Евровидение 2011,в финале которого братья-близнецы Граймс заняли 8-е место,завоевав сердца тысячи поклонниц по всему миру,и мое в том числе.Именно с тех пор моя жизнь круто изменилась!Благодаря творчеству и бесконечному позитиву ирландских близнецов я стала проще относиться ко всем трудностям и неудачам,которые происходят в моей жизни,и поняла,что жизнь не такая уж и отстойная,как считают многие.Не знаю,каким образом,но эти ребята вселили в меня какую-то надежду и открыли во мне второе дыхание,благодаря чему я стала ещё более оптимистичной,чем была раньше!Следуя их примеру,я совершенно перестала заморачиваться о мнении окружающих и начала жить так,как мне хочется!Теперь люди могут по праву считать меня сумасшедшей,потому что,если мне весело,то я веселюсь,и мне плевать на то,как это выглядит и что об этом подумают другие!Жизнь слишком коротка,чтобы тратить её на подобные мелочи!Именно поэтому я решила всегда брать от жизни максимум и никогда не ущемлять себя в эмоциях!

В-четвертых,я съездила отдохнуть в северную столицу нашей необъятной страны,в любимый Санкт-Петербург!Конечно,я ожидала гораздо большего от этой поездки,но несмотря ни на что,я всё равно осталась довольна тем,что решилась на столь необдуманную авантюру!К сожалению,я довольно сильно ошиблась при выборе компании,с которой следует отправляться в подобную поездку,чем хорошенько потрепала нервы себе и родителям,поэтому сейчас,пройдя через весь этот негатив и пережив один из самых сложных периодов в своей жизни,мне не остается ничего,кроме как надеяться на то,что это станет для меня уроком и я впредь не совершу подобных ошибок!

Ну и в-пятых,я посетила один из самых знаменитых городов современности,город контрастов,туманов и дождей-единственный и неповторимый Лондон!Да,пожалуй,поездка в Англию останется самым важным и самым запоминающимся событием не только 2011 года,но и всех моих 17-ти лет жизни!Я с раннего детства мечтала посетить эту Читать далее...

Настроение сейчас - Грустное

Уже давно я хочу добавить сюда очередную порцию своего бреда,но каждый раз,когда я вспоминаю про этот дневник и захожу сюда и начинаю размазывать сопли по клавиатуре,я закрываю окно браузера ещё до того,как нажимаю кнопку "добавить новую запись".Почему?Знаю,кому-то это может показаться странным,но я банально боюсь.Я боюсь написать много лишнего,боюсь,что кто-то что-то поймет неправильно или не так,как следует,или просто поймет то,что не должен был понимать,боюсь не совем точно выразить то,что в данный момент у меня на душе.

За последнюю неделю у меня было несколько попыток написать здесь о своих мыслях и чувствах,но,как вы видите,ни одна из них не увенчалась успехом,и все мои записи были беспощадно удалены.Сегодня что-то свыше сподвигло меня на написание очередной душещипательной истории из своей жизни,и я надеюсь,что в этот раз,я все-таки нажму заветную кнопку и опубликую все свои переживания.

Знаете...хотя,нет,конечно,вы ничего не знаете.В общем,с недавних пор в моей жизни началась сплошная черная полоса,полная неудач и невезений.Это проявляет абсолютно во всем:в учебе,в отношениях с родителями и друзьями,во внутреннем состоянии и во всех тех проблемах,которые затронули все вышеперечисленные компоненты моей жизни.В последнее время меня очень многое тревожит.Я нахожусь в постоянном напряге,не могу расслабиться,освободиться,вздохнуть полной грудью.Я даже не знаю,как это объяснить,но у меня вообще нет настроения.Апатия,депрессия... я не знаю,что со мной творится и что именно подразумевают эти научные понятия,но почему-то сейчас я уверена,что они как нельзя кстати подходят под мое нынешнее состояние.

Люди просто перестают меня понимать и делают мне очень больно своими необдуманными действиями.Я всё чаще чувствую себя одиноко и плачу.Причем чаще всего я плачу просто так,без особой на то причины.Мне кажется,что я одна,совершенно одна в этом никчемном мире и что я никому,кроме мамы,не нужна.Мне кажется,что если я пропаду,то никто,кроме мамы,не заметит моего отсутствия.И вроде бы всё это кажется глупым,ведь у меня куча друзей и знакомых.Да,их много,они вроде бы есть,но в то же время их нет.Это всё невсерьз,не по-настоящему,не искренне,не так,как вижу это я.Конечно,я могу ошибаться,более того,я бы очень хотела сейчас ошибаться,но всё же я так чувствую.

Всё чаще я ощущаю непонятную боль в душе и сердце.Причем боль не физическую,а моральную,боль,которую невозможно объяснить,боль,которую неспособен излечить не один врач.Я чувствую,что где-то глубоко во мне появилось что-то,что не дает мне жить спокойной полной жизнью,как раньше.Этот груз тянет меня ко дну и не позволяет освободиться,несмотря на то что я всеми силами пытаюсь это сделать и больше всего на свете хочу вернуть всё на круги своя,вернуть себя прежнюю.Но,к сожалению,здесь я бессильна.Это не зависит от меня и моих желаний.Это внутри.

1. только она знает всё
2. только её можно послать "нахуй", и она поймёт, что это было любя
3. только она может прийти к тебе домой и чувствовать себя, как дома
4. только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины
5. только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подкалывает по этому поводу
6. только она всегда готова помочь тебе с учебой
7. только она всегда хуеет с твоих отношений
8. только она может порвать любому глотку за тебя
9. только она может позвонить тебе, когда ты не пришла в школу, и сказать: "ты что охуела?"
10. только она строит из себя примерную девочку перед твоими родителями
11. только с ней, от нечего делать, вы читаете друг другу статусы
12. только с ней ты можешь одновременно говорить по телефону, переписываться вконтакте и в скайпе
13. только ей ты можешь рассказать все секреты и быть уверенной, что об этом никто никогда не узнает
14. только она может прийти к тебе, когда тебе хуево, и ещё за это обматерить
15. только с ней вы придумываете друг другу нелепые клички
16. только с ней ты можешь творить всякую хуйню, а потом ещё ржать, причем на трезвую голову
17. только она может петь тебе на ухо, причем без остановки
18. только с ней, сидя на уроке, ты переписываешься на листочках
19. только она может помочь тебе в выборе одежды
20. только она для тебя самая охуенная
21. только она знает, что ты хочешь сказать, до того, как ты это скажешь
22. только она восхищается тобой и не скрывает этого
23. только она может поднять твое настроение, когда ты грустишь
24. только она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь
25. только она может слушать твое нытье часами, когда у тебя неприятности
26. только она всегда даст тебе совет
27. только она всегда тебя поддержит
28. только ей ты можешь плакаться в жилетку
28. только в ней ты можешь быть всегда уверена
29. только вместе с ней ты готова на любую авантюру
30. только она всегда искренне тебе рада

бро всегда поделится наушником со своим бро
бро всегда будет следить за своим пьяным бро, чтобы тот не натворил глупостей
бро всегда поможет убраться дома у другого бро, если у бро была вечеринка
бро всегда читает гороскоп своего бро
бро всегда ревнует своего бро, если бро говорит кому-то, а не тебе, что он его бро
бро всегда сфотографирует своего бро, если он об этом попросит
бро всегда найдет крутую музыку для своего бро
бро всегда найдет время, чтобы обнять своего бро
бро всегда скажет прямо, когда его бро конкретно тупит
бро всегда поймет своего бро, когда он непонятно говорит
бро всегда поможет выгулять собаку другому бро
бро всегда идет со своим бро в магазин поздно вечером
бро всегда поймет, когда его бро шутит
бро всегда дает позвонить своему бро
бро всегда перезвонит своему бро, если тот кинул попрошайку
бро всегда даст списать своему бро
бро всегда прикроет своего бро
бро всегда волнуется и переживает за своего бро
бро всегда в теме
бро всегда даст пять своему бро
бро всегда разрулит проблемы своего бро
бро всегда будет говорить своему бро, что любит его
бро всегда будет рад за своего бро
бро всегда посмотрит фильм ужасов со своим бро
бро всегда выполняет обещания, данные своему бро
бро всегда будет ненавидеть врагов своего бро, так же как и сам бро, даже если он их ни разу не видел
бро всегда укажет на ошибки своего бро
бро всегда даст перчатки своему бро, если у него замерзли руки
бро всегда остановит своего бро, если почувствует неприятность
бро всегда затевает очередную авантюру вместе со своим бро
бро всегда схватит своего бро за руку и не даст уйти при ссоре
бро всегда будет бро своему бро
бро всегда улыбается, когда видит своего бро
бро всегда поет песни вместе со своим бро
бро всегда будет кидаться попкорном в людей, если это начал его бро
бро всегда поддержит своего бро
бро всегда в ответе за своего бро
бро всегда будет на стороне своего бро
бро всегда толкнет своего бро в снег
бро всегда скучно без своего бро
бро всегда поржет над своим бро,если тот потерял голос
бро всегда покатает на себе своего бро
бро всегда видит своего бро по 100 раз на дню
бро всегда знает, куда послать врагов своего бро
бро всегда будет смешить своего бро, когда тот отвечает на уроке
бро всегда поддается на провокации своего бро
бро всегда хранит секреты своего бро
бро всегда чувствует себя, как дома, когда приходит к своему бро домой
бро всегда поможет донести пакеты с продуктами своему бро
бро всегда поможет скоротать время своему бро, когда ему нечего делать
бро никогда не забудет купить своему бро шоколадку, когда идет в магазин
бро никогда не будет игнорить сообщения своего бро
бро никогда не зажопит бабла на подарок своему бро
бро никогда не разменяет своего бро на кого-то другого
бро никогда не станет льстить
бро никогда не будет страдать завистью
бро никогда не будет стараться отомстить или насолить
бро никогда не будет радоваться неудаче своего бро
бро никогда не забудет своего бро
бро никогда не оставит своего бро в трудную минуту
бро никогда не будет для своего бро "бывшим бро"
если у бро нет настроения, то и у его бро нет настроения
если бро зевнет, то его бро тоже зевнет
если бро не идет на урок, то его бро тоже не идет на урок
если бро идет в столовую, то его бро тоже идет в столовую
если бро ночует у своего бро, то ему не избежать смачного удара подушкой по харе
бро иногда не прав, но он всегда твой бро
бро никуда без своего бро
бро - родной человек для своего бро
бро не рождаются, бро становятся
когда бро со своим бро, бро счастлив

Настроение сейчас - В замешательстве

Я не писала сюда почти полгода и,если честно,не писала бы ещё столько же,если бы ни одно "но",которое я узнала,или,лучше сказать,осознала,сегодня утром и которое повергло меня такой шок,что я не могу не поделиться с вами своими эмоциями и впечатлениями.Дабы окончательно не сойти с ума от внезапности,мне просто необходимо выплеснуть наружу весь объем информации,который переполняет мою голову.По правде говоря,собраться с мыслями и изложить всю подноготную очень сложно,но я постараюсь сделать это,ведь для меня важно,чтобы мой рассказ получился наиболее понятным и адекватным.

Я не буду делать каких-либо вступлений,потому что знаю,что целый час буду писать только это долбанное вступление,а на сам рассказ у меня уже не будет ни сил,ни времени.Короче,делаем вид,что я не переставала вести этот дневник и что вы в курсе всего,что у меня происходит.Хотя,я и так знаю,что вы в курсе,потому что,если вы читаете этот пост,то стопроцентно вы читаете и мой твиттер,а уж там то я пишу о себе и своей жизни абсолютно всё.Ну ладно,сейчас не об этом.Переходим к главному.

Скажу сразу,что сегодняшний день полностью перевернул мое сознание и заставил задуматься о некоторых вещах,которые на первый взгляд могут показаться глупыми.Кстати,предупреждаю заранее,если вам уже на этих строчках показалось,что я пишу несуразный бред или что моя нелепая писанина не несет никакого смысла,то,пожалуйста,гуд бай май лав.Пока не поздно,закройте вкладочку или окошечко своего браузера,продолжайте спокойненько задрачиваться в вашем любимом контактике и даже думать не смейте о том,чтобы ещё хоть разочек заглянуть в мой дневник на ли.ру.В общем,я вас предупредила,моя совесть чиста.

Как обычно бывает не во время учебы,мой день начался с того,что я проснулась,позавтракала,включила компьютер и засела на несколько часов в интернете.Первое,что я делаю каждый раз,когда попадаю в глобальную сеть-это читаю все новости и обновления на сайтах,посвященных Джедвардам (Jedward-ирландский поп-дуэт,состоящий из двух близнецов Джона и Эдварда Граймсов,далее-Джедвард),и сегодняшний день не стал исключением.В одной их групп Джедвардов вконтакте я нашла очень много интересной информации о них и,естественно,решила немедленно её прочесть.Сейчас я понимаю,что читать её всю сразу было ошибкой,ибо большая часть этой информации в прямом смысле повергла меня в шок.

Итак,первое,что я совершенно случайно прочитала в какой-то статье,это то,что за одно только участие в реалити-шоу "Celebrity Big Brother" Джедварды получили,ни много,ни мало,1 000 000 евро!Что???Миллион евро???Они не описались?Я не очиталась?Миллион???Евро???То есть почти 1,5 миллиона долларов или 40 миллионов рублей?Бля!!!За что???За то,что они три недели жили в доме,который по комфортабельности и красоте уступает самому дорогому отелю мира?За то,что они три недели страдали хуйней,таская друг друга за волосы,кидаясь едой,засирая дом,устраивая потоп,кривляясь перед зеркалом,крася глаза и ногти и переодеваясь в идиотские костюмы?Или,может быть,за то что там они впервые побрились и ходили по дому с голым торсом и в обтягивающих мини-шортах,которые больше напоминали макси-трусы,нежели обрезанные ранее джинсы?И несмотря на то,что вокруг этого реалити-шу ходит множество всевозможных слухов,говорящих,что на нем очень сложно продержаться,как в физическом,так и в моральном отношении,я этого вообще не заметила!Ну да,они сожрали чесночное желе,потерпели во время эпиляции лобка и во время ударов шокера в задницу,ну что,теперь за это отваливать нереальные суммы?!Бля!!!У меня нет слов!Хотя нет,кажется есть:окей,гайз,окей...

Новость,о которой я рассказала выше,реально лишила меня дара речи и мышления на весь день.С самого утра и до самого вечера я не могла выкинуть это из головы,меня мучали вопросы "как?" и "за что?" и непреодилимое желание поучаствовать в этом долбанном реалити-шоу,получить на халяву эти долбанные 1 000 000 евро и жить ни в чем не нуждаясь долбанные сто лет.Не,ну правда,у меня до сих пор в голове не укладывается эта сумма и этот способ получения денег!И ведь это их гонорар только за одно вшивое реалити-шоу!Боже мой,мне страшно представить,сколько они получают за всё остальное,а уж,поверьте,этого "всего остального" у них более,чем предостаточно!

Вот так вот плавно и невзначай мы подошли ко всем остальным шокирующим новостям о Джедвардах.Ниже я хочу подробно рассказать вам обо всем,что они делают или не делают во времена своей дикой,как оказалось.популярности.Нет,я,конечно,знала,что они популярны во многих странах,что у них куча фанатов и что их хотят практически все форевеэлонные малолетки с девственным недотрахом,но я не знала,насколько всё это серьезно.Знаете,раньше я думала,что предел есть всему,однако сейчас я поняла,что предел есть всему,что не связано с группой Jedward.

После сегодняшнего конкретного прочтения всех последних статей о Джедвардах,я выпала в осадок,потому что узнала дохерища всего нового о них и их Читать далее...

Настроение сейчас - Хреновое

Мне кажется,что скоро я совсем перестану писать сюда.Не знаю,с чем это связано,просто надоело.Но сейчас немного не об этом.

Вчера я вернулась из Санкт-Петербурга и,по идеи,должна написать сюда огромный рассказ о днях,проведенных нами там,но писать нечего.Странно,согласна,мы провели в Питере целых 5 дней,а написать даже не о чем.Кажется,что этих пяти сумасшедших дней даже не было,но это только кажется.Всё было.Зато теперь ничего нет.

Настроение сейчас - Отличное

Ну вот,уже один месяц лета позади!Охренеть,даже не верится!Не понимаю,когда успели пройти эти 30 счастливых дней?Может быть,я не смогла их заметить потому,что этот месяц стал для меня нереально сумасшедшим?Ладно,что бы там ни было,я рада,что у меня впереди ещё 2 месяца,а это значит,что каникулы и настоящий отдых только начинаются!

Уже в воскресенье,а именно в ночь с 3 на 4 июля,мы с девчонками уезжаем в Питер.Вернемся через дней в ночь с 13 на 14.Боже мой,как же я хочу поскорее уехать!Я даже две недели назад начала отсчитывать количество дней до нашей поездки!И сейчас,когда до неё осталось ровно 4 дня,я безумно счастлива!На днях уже начну собирать чемодан,ахаха,который у меня,кстати,новый!

Знаете,этот месяц и правда не был похож на отдых.Во-первых,я работала.И причем не так,как в том году,а намного серьезнее и сразу на двух работах.Во-вторых,я ходила на дополнительные занятия по английскому аж целых два раза в неделю.В-третьих,я убиралась в квартире,устроила дома настоящую генеральную уборку.Вот так вот весело я провела свой первый месяц каникул!Но я не отчаиваюсь,ведь теперь,когда я понимаю,что всё,чем я занималась последний месяц,больше меня не потревожит,я могу действительно расслабиться!Ура!До здравствует настоящий отдых!

Настроение сейчас - Хорошее

На грядущее лето у меня,как всегда,миллион планов и поэтому я ещё толком не определилась,чего же я хочу!Единственное,что я точно знаю,так это то,что этим летом я буду активно готовиться к предстоящим мне в 11-м классе экзаменам!Я даже уже закупилась всеми необходимыми пособиями для подготовки к ЕГЭ по разным предметам!Ещё я точно знаю,что этим летом я буду работать в своей родной редакции,опять же,журналистом!Ну и самая важная для меня задача на июль-это съездить со своими девчонками в Питер!Мы мечтаем об этом с начала мая и очень надеемся,что у нас всё получится!

А так,по мелочам у меня,конечно,очень много всего запланировано!Например,я планирую хотя бы пару раз в неделю устраивать с девчонками велопрогулки на ВДНХ,планирую ездить с родителями на дачу и проводить там,вдали от суеты и забот,на свежем воздухе незабываемые дни!Вообще,этим летом хочется действительно отдохнуть и расслабиться,чтобы спокойно,с новыми силами идти в 11-й класс!

По-настоящему искренним может быть только пьяный человек. Он всегда говорит правду. Он всегда говорит то, что думает. И если он тебе звонит, значит, ты ему очень дорог.

Ходишь по клубам - тупая тусовщица, ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном - безвкусица, сидишь на лавочке и ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка, встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег, блондинка - дура, брюнетка - стерва, нарощенные ногти и ресницы - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за собой, красишься косметикой - намалеванная овца, ходишь без косметики - серая мышь, носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха, носишь длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка, стройная - анорексичка, взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья, вежливая и улыбчивая - подлиза, грубая и эгоистичная - хамка, ковер на стене - село, плазма на стене - понты. Знаете что - идите нахуй! (с)

Настроение сейчас - Офигенное

Ребят!!!Это закончилось!!!Ура!!!Я с отличием закончила 10-й класс!Я официально переведена в 11-й класс!Вы и представить себе не можете насколько я этому рада!Этот учебный год дался мне очень тяжело!Уже с самой первой четверти я с головой окунулась во все "прелести" учебного процесса в 10-м классе!А началось всё,кстати,с олимпиад,количество которых в этом году явно зашкаливало!

Но,естественно,во всем этом сброде были и положительные моменты.Например,этот учебный год прошел для меня несказанно быстро!10-й класс,когда я успела тебя закончить?Почему ты пролетел,как миг?Наверное,хорошее всегда проходит быстро и незаметно!А этот учебный год действительно был хорош!Я ходила в школу,как на праздник!)

В общем,вот они долгожданные каникулы!Я до сих пор не могу осознать,что всё-конец мучениям,ахах!Сейчас я реально самый счастливый человек на свете!Свобода!

Настроение сейчас - Хорошее

Наверное,многие думают,что я слишком стервозная,эдакая сучка,посылающая и игнорирующая хороших мальчиков.Но,ребят,постарайтесь понять:я не стерва,я просто не привыкла притворяться и кидаться фразами с горячими признаниями без любви,не привыкла говорить о чувствах,когда,на самом деле,никакого чувства и в помине нет,когда не хочется сворачивать горы и проводить часы в мечтах!Для меня это не отношения!Это всего лишь игра,обыкновенная фальшивка,а не чувства!Это время,потраченное впустую,нервы,вытрепанные зря и,самое главное,сердце,разбитое без повода.Ничего не могу с собой поделать,но я в любовь никогда не играла,не играю и не собираюсь играть!Мне нужны реальные чувства,страсть,безумство,и только тогда я буду по-настоящему любить и каждый день искренне говорить любимому человеку заветные три слова.

Настроение сейчас - Философское

Так странно,но только сейчас я поняла,что я всё ещё ребёнок,та маленькая девочка Настя,добрая,скромная,наивная.Я всё ещё люблю романтику,слушаю попсу и радуюсь каждой мелочи.Меня до слёз трогают грустные песни,после просмотра драм я могу реветь часами.Я всё принимаю слишком близко к сердцу и пропускаю через себя судьбы многих людей.И если бы кто-нибудь знал,как я хочу быть такой всегда,как мне надоело строить из себя самоуверенную стерву.

К сожалению,в современном мире,чтобы выжить и чего-то добиться,чаще всего нужно переступить через кого-то,пройти "по костям" и напрочь забыть про нормы морали.Чтобы казаться "крутым" в обществе и не быть "белой вороной",необходимо жить по его правилам.А правила эти далеко не всегда бывают адекватными,в большинстве случаев они жестокие и безнравственные.Люди боятся хороших людей,они не признают их,поэтому такие,как я,вынуждены ежедневно скрывать свою истинную сущность под маской лжи,безразличия,равнодушия и притворства.Нам не остается ничего,кроме того,чтобы смириться и продолжать жить по их правилам.Да,конечно,можно выступать и идти против течения.Я пыталась,но безрезультатно.Я столкнулась с очередной проблемой общества-с эгоизмом,который сегодня стал нормой жизни.Всеобъемлемый эгоизм приводит общество к деградации,поэтому вполне естественно,что мои попытки изменить людей в лучшую сторону не увенчались успехом.

А что делать тем,кто всё-таки не хочет ложиться под всеобщее мнение?Жизнь ломает нас и заставляет становиться жестокими.Кто-то умеет сдерживаться и находит в себе силы всегда,везде и во всем оставаться верным своим принципам,кто-то,срывается и втягивается в это болото,становясь своего рода утопленником,а кто-то,как я,привык "жить на два лагеря" и только делать вид,что он играет по правилам этой бесчувственной массы.Может быть,это и неправильно,я не призываю всех людей следовать за мной и прислушиваться к моему мнению.Я выбрала такой путь,и пока меня всё устраивает.

Но всё-таки во всём этом есть и положительные моменты.Меня безумно радует то,что не теряю себя,что для самых близких я всегда остаюсь той самой милой девчонкой,которая не может обижаться больше пяти минут и которая никогда и никого в своей жизни не обидит!Наверное,очень сложно не потерять свои нравственные начала,гуманистические наклонности и остаться верной самой себе,несмотря ни на что.Пока у меня это получается,и,честное слово,мне плевать,что думают окружающие,плевать,что подумают другие после прочтения этой заметки.Главное,что я счастлива,потому что у меня есть любящая семья и верные друзья,которые всегда были,есть и будут самым дорогим в моей жизни.У меня есть люди,которые любят меня такой,какая я есть,люди,которые не позволяют мне опускаться,люди,ради которых я готова вечно быть самой хорошей.Огромное спасибо Боженьке за такой подарок!Это счастье,если у человека есть люди,ради которых хочется всегда оставаться самим собой.

Настроение сейчас - Очень хорошее

Ну вот и всё ребятки,наступил этот долгожданный день 8 апреля-сегодня я улетаю в Лондон!Через 3 часа выезжаем,через 7 часов вылетаем.Охренеть!Вообще,я сейчас никакими словами не смогу выразить всё то,что творится у меня внутри!Это такое странное,приятное,но в то же время волнующее,чувство исполнения заветной мечты!Наверное,это счастье!

И всё было бы отлично,если бы эти долбанные вещи влезали в мой чемодан!У меня огромные траблы!Что делать?Самое тупое,что я постоянно попадаю в такие ситуации!Ну не могу я брать минимум вещей,не могу!И выложить что-то конкретное тоже не могу,ведь я уверена,что если не возьму какую-нибудь вещь,то она обязательно мне понадобится!Остается только надеяться на свои силы и выдержку,потому что по-другому я видимо не смогу решить эту проблему!

P.S.Пожелайте мне удачи и хорошего отдыха!Ждите через недельку!

Когда-нибудь мы отучимся беречь в памяти удаленные номера, исписывать поля тетрадей именем недостижимого для нас человека и загадывать одно и то же желание, которому никогда не суждено сбыться. (с)

Настроение сейчас - Весеннее

Надо же,ещё совсем недавно я шла по улице и думала о том,что поездка в Англию состоится ещё не скоро.Тогда до вылета оставалось почти 2 месяца и я всячески пыталась ускорить процесс течения дней.Но сегодня я вдруг проснулась и поняла:осталась неделя!Ребят,ровно через неделю я улетаю в Лондон!Даже не верится,что так быстро пролетело время,я и оглянуться не успела,как уже пора собирать чемодан!Сейчас нельзя терять ни дня,надо старательно подкупать недостающие вещи и начинать по-тихонечку собираться!Главное для меня-это научиться ограничивать себя в выборе одежды,которую я возьму с собой.У меня с этим почему-то всегда большие проблемы))

P.S.Я до сих пор не знаю,дали ли мне визу или нет!Сложившаяся ситуация настораживает,но я буду думать только хорошем и надеяться на лучшее!

Настроение сейчас - Не плохое

Черт,я не писала сюда почти месяц,хреново!И даже несмотря на то что у меня 2 недели не работал компьютер,нет мне прощения!Я жутко ленивая девчонка,просто ужас какой-то!))

Начну по порядку расскзывать о своей жизни за последние недели.Ну,во-первых,как я уже сказала,у меня был сломан компьютер.Да-да,у меня полетела материнская плата,процессор и ещё куча всякой мелочи,название которой мне ни о чем не говорит.Но представляете,я продержалась без интернета 2 недели!Конечно,в начале я не могла себя сдерживать и сутками зависала в интернете с телефона,но потом мне надоело бездумно спускать на это деньги,и я взяла себя в руки!И знаете,как выяснилось,помимо интернета существует куча прекрасных вещей,которыми я по сути и занималась всё это время.Но самое главное,я начала делать уроки по-настоящему:приходила из школы и прямо до вечера сидела за учебниками!Столько всего подтянула за эти дни,супер!Родители уже были подумали,что я взялась за ум,но увы,как только компьютер починили,я опять начала часами просиживать перед ним.Кстати,теперь у меня новый системный блок,250 гб памяти и Windows 7 в придачу!Урааааа!

Во-вторых,у меня начались каникулы!Ребят,это реально самое настоящее счастье,потому что 3-я четверть,а особенно последний её месяц,мне дались очень тяжело.Я не высыпалась,многое не успевала и из-за этого у меня накопилось столько хвостов,что я смогла их более-менее подчистить только к концу марта!В общем,каникулы-это именно то,в чем я так долго нуждалась!

В-третьих,в-четвертых и в-пятых,я хотела бы написать про работу,курсы журналистики и мою жизнь в целом.На первом фронте всё хорошо,я уже почти доделала всю заданную работу,поэтому совсем скоро планирую получить зарплату.На курсах тоже всё по-прежнему.Конечно,без проблем и там не обошлось,но,по большому счету,всё отлично.Более того,14 марта я брала интервью у ветерана,поэтому совсем скоро выйдет очередная моя статья,так что ждите!Ну а про жизнь я скажу совсем немного.До недавнего времени у меня была мечта,но я думала,что это так,детский лепет,однако,подумав,я поняла,что исполнение этого желания для меня вовсе не игра,а действительно очень важное событие.В общем,я окончательно определила для себя цель жизни и знаете,я счастлива!Я каждый день думаю об этом,представляю и всё четче вижу себя в эпицентре желаемых событий.Это неописуемое чувство,когда знаешь,ради чего живешь!

Не могу не сказать пару слов о погоде:на календаре 28 марта,а за окном зима,58 февраля,блин!Если быть откровенной,меня это ужасно раздражает,надоело жить с этим непонятным чувством перезимы и недовесны!Весна,очнись,зима наглеет!Хочется уже яркого солнышка,голубого неба,журчащих ручейков,набухающих почек и теплого ветерка!Хочется настоящей весны и счастья!Зима 5 месяцев-это жесть!

P.S.Черт возьми,я нашла своего человека,свою вторую половинку.Я боюсь что-либо предпринимать,поэтому буду просто продолжать жить,как раньше.Теперь я знаю,кто меня всегда поймет и поддержит,знаю,к кому идти,если станет плохо,знаю человека,душа которого точь-в-точь похожа на мою.