Я прошла "Тест на сексуальн...бая) извр

Слушать этот музыкальный файл

Есть множество вариантов.

Типичные отговорки:
- Я не все успел!
- Я еще так молод.
- Почему именно я?
- Жись так не справедлива, почему мы не живем вечно, ну хотя бы лет 300?
- А что там? Страшно… грустно.
- Я не хочу в ад!
- В раю скучно.
- Меня не устраивает вечное блаженство в раю и вообще как выглядит это блаженство?
Бла-бла-бла

СТРАХ

Умные люди прекрасно понимают: блаженство – это супер, ад – справедливо, после смерти ничего не страшно – я жеж ничего не чую, да здравствует реинкарнация, перенаселение планеты чревато последствиями и многое другое, каждый успокаивает себя как может.

Рассмотрю только один момент.
Человек – ВЕНЕЦ природы. Лев – ЦАРЬ зверей.
Лев умер. Лев – не царь зверей, а зловонно пахнущая ТУША. Надо львом, простоите, над тушей витают мухи, ею питаются гиены, те самые, которые при жизни туши то есть льва ходили по струнке. Его забыли, был, а теперь его нет… Пришел другой, молодой, здоровый, сильный и забрал все, что принадлежало ему… Над ним надругались, осквернили царя!
Человек умер… на том свете ему воздастся, а может и нет… а пока ТРУП разлагается. Над нами поработали редуценты и дали удобрение, потом выросла замечательная травка – продуценты, затем травку пощипал кролик – консумент первого порядка, а кролика съел волк или человек – консумент второго порядка. Не думайте если травка оказалась анашой и человек её употребит, то он станет консументом первого порядка. Что-то я отвлеклась.

УНИЖЕНИЕ

Почему египтяне строили пирамиды? Почему похороны уступают только свадьбе? Почему мы хотим после себя что-то оставить? Может тщеславие и жажда славы – это мутирующий инстинкт, привитый только разумным существам? А может потомство создается для того, что бы помнили и не придали забвению? Фотографии, традиции, дневники, архивы, документы, дети и т.д. Это похоже на массовое желание спрятаться, не стать зловонно–пахнущей-тушей!!! Неужели все подчинено одному лишь инстинкту?

Но ведь существуют люди, опровергающие всю эту ЧУШЬ! Мы должны быть сильными, гордыми, бесстрашными, мудрыми пофигистами.

ДУША
[494x698]

Когда поток слез истощится из моих глаз?
Когда ветер устанет дуть из утреннего неба?
Когда облака устанут летать и плавать?
Когда сердце устанет биться....... душа умирает?

"Никогда... нет, никогда ...
Ничто не исчезает.
Дуновение ветра, капли дождя,
Белые облака, удары сердца...
Ничто не умрет. "
(Джон (Джозеф) Меррик 1889)


"Джон Меррик, "человек-слон", - говорит Дэвид Линч - показываемый на ярмарках и аттракционах - будто зверь в клетке, выставленный на потеху зевак, которые начинают испытывать гадкое тайное ощущение превосходства над ним. Это история Человека-Слона была о том, кто был монстр во внешности, но кто внутри был красивый человек, в которого бы Вы влюбились. Он был монстр, кто не был действительно монстр. Я всегда думал об этом как о черно-белом фильме. Черно-белый немедленно вынет Вас из реального мира, чтобы возвратить во время Индустриальной Революции. Именно для этого черно-белая пленка гениальна. Большинство моих любимых фильмов черно-белые. Все время сьёмок было одно из самых темных времен моей жизни. "


Любимая сцена Линча в фильме:

MERRICK (Чрезвычайно робко)
Вы ... Вы видели мою мать?

ТРИР (Пораженный)
Ваша мать?

Меррик достает из плаща маленький портрет красивой женщины. Трир абсолютно поражен. Меррик мягко вручает картинку Энн.

ЭНН
О ..., почему... г. Меррик она так красива.

MERRICK
Она имеет лицо ангела ... она была ангел. Она была так добра ... так добра ко мне. Это - не ее вина, поскольку на четвертом месяце её сбил слон. Я уверен, что я , должно быть, был большое разочарование для неё.

ЭНН (Явно растроганная)
О нет, г. Меррик. Сын для матери всегда любовь, поскольку Вы - не могли когда-либо быть разочарованием.

MERRICK
Если только я мог бы ещё раз увидеть ее. Если только она могла бы видеть меня теперь, здесь, с такими прекрасными добрыми друзьями, как Вы, Госпожа Тривес, и Вы, г. Тревес. Тогда Возможно она любила бы меня, поскольку я....

В этом, Энн так чрезвычайно тронута, что она начинает плакать. Она пробует сдержать это, но напрасно. Он пробует успокаивать ее.

MERRICK
Пожалуйста ... пожалуйста...
[216x331]

Это цитата сообщения La_anarquia Оригинальное сообщение

Как узнать, что ваш кот собирается вас убить

Думаете, ваш любимец - чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками?

Фигушки)))

[600x287]

далее

Однажды, рано утром встанешь, и тебе станет очень холодно. Это чувство пойдет за тобой на кухню. Взгляд сосредоточиться на воде льющейся из чайника. Чай зеленый с лотосом, без сахара. Да, надо за собой следить. Где-то в сердце возникнет вопрос: «для кого?» Ответ: «для себя». Да, все только для себя… упругие капли душа не выбьют из головы эту грустную мысль. Чистишь зубы, однообразные движения на автомате вводят в транс.
И вдруг, так заколет в глазах, кожа покроется мурашками и стянется на затылке. Прорвется дикий вопль и ты, сползая по кафелю, зарыдаешь. Соберись! Все вроде бы прошло.
А вечером, в пустой кровати сожмешься в комочек, как пятилетняя девочка, будешь всхлипывать, и утираться рукавом пижамы. Но никто не обнимет и не поцелует в висок…
[700x525]

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

КОШАТНИК

ты любитель кошек

[640x480]
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Иди на кухню я спать хочу!»

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.

6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.

7. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.

8. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.

9. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

10. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

11. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…

12. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.

13. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

14. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.

15. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги, коты часто промахиваются мимо живота.

16. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.

17. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть.

18. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

19. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

20. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже кот или супруг.

21. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).

22. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

23. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

24. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.

25. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

26. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

27. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль «Хорошо, что у зверья сухой корм».

28. Просто я люблю их, мяу)!

29. Если у вас есть ВЕСЕЛЫЕ картинки или фотки с КОШКАМИ выложите их ТУТ ниже и заберайте в ЦИТАТНИК все)

«Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и, прежде всего, русского народа. Я пью, прежде всего за здоровье русского народа, потому что он является наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза. Я поднимаю тост за здоровье русского народа, потому что он заслужил в этой войне общее признание, как руководящая сила Советского Союза среди всех народов нашей страны. Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он – руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение. У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941-42, когда наша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финской республики, покидала, потому что не было другого выхода.
Иной народ мог бы сказать Правительству: вы не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам покой. Но русский народ не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие русского народа советскому правительству оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества – над фашизмом.
Спасибо ему, русскому народу, за это доверие! За здоровье русского народа!»

[показать]

Получить свой гороскоп

Это цитата сообщения Кисашечка Оригинальное сообщение

~Отжигает~

Хочу здесь выложить ряд высказываний нашего лектора по матанализу - Краснова:) Конечно, вы ещё не видели его и не слышали, каким голосом он говорит, с прикольной интонацией, поэтому вам будет не так забавно читать, но есть весьма неплохие фразочки, на мой взгляд;)

"Этот членчик следует засунуть в эту скобочку..."
"Смейтесь, смейтесь, голубчики, а я над Вами на экзамене посмеюсь..."
"Понимающий человек читает, не замечая опечаток..."
"Болтуны! Сейчас в столовую выгоню!..."
"Возьмем этот конец и назовем его многочленом..."
"Давайте покрывать ... Ой, долго придется покрывать, маленьких надо брать... Во, покрыл!.."
"Нас интересуют только хорошенькие!..."
"Пишите как хотите..."
"Есть глупость, а есть глупость в квадрате..."
"Параметрическая плоскость - это не плоскость..."
"Сверху будет шапка, а снизу - омега..."
"Нарисовали всё это добро?..."
"В вашей головенке много всяких извращений..."
"Здесь что-то есть, но туманное..."
"Вполне можно за нее что-то дать..."
"Ну чтобы не была слишком голая теория, начну с задачи..."
"Еще не дозрели до этого дела..."
"Когда дан определенный пример, его можно подстрелить любым признаком... а иногда и не любым..."
"Чем мы глупей, тем мы веселей - есть такая аксиома..."
"Поставьте гладкий камень так, чтобы на него капала вода, через 1000000 лет посмотрите - на нем будет дырка..."
"Раньше я говорил, что кусок мяса ограничен, если для него есть кастрюля. А теперь это не актульно, т.к. молодежи нужна только неограниченная бутылка..."
"Если положить на стол баранку и пристально смотреть на нее, то увидите тор..."
"Время - это непонятно что, и вы зря это присобачиваете..."
"Если вы первый год не дергаетесь, второй год не дергаетесь, то и движение ваше за два года будет недерганым..."
"Взять начало, взять конец, и получите формулу Лейбница..."
"Дорогой болтун, придержите язык, он у тебя вываливается..."
"Вы не успеваете?.. А вы схватывайте..."
"Пускай теперь стол не круглый, а скамейка..."
"Какая там сволочь к власти рвется..."
"Новая Россия - страна свободных, но бандитов. И есть еще сволочи..."
"Во там дорога, иди и придешь куда надо, если, конечно, не пьяный..."
"Сначала рассмотрим дешёвый пример..."
"Не буду дальше писать...лень!"
"Трали-вали, обще говоря..."
"Матрица квадратных размеров..."

 

Настроение сейчас - чудненькое, иу иу иу

Нет, это определенно проклятье древних гробниц Тутанхамона!!! Значить так. Техника в моих руках не то, что бы груда металлолома, нет, вовсе нет, но что-то все не как у людей. Работает исключительно на моей харизме.
Либо цвяточки, либо орг. техника.
За два года работы я начала клянчить четвертый комп (причем первые 2 демонстративно стоят под подоконником, успешно собирая пыль). Все выходят из строя в самый подходящий момент... Я не специально!!! Оно само!!! http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/not_i.gif
Первый погиб смертью храбрых - полетел такой пропеллер как у Карлсона. Второй стал жертвой массовых репрессий и модернизации. Но тем не менее пошел на запчасти для любителей самиздата. Третий был (он и сейчас есть) черного цвета и пластиковыми вставками металлического цвета. А когда обнаружилось, что он имеет мало памяти и не пишет DVD...! Сами понимаете что... Да и вообще утомил он меня...
А еще беда с антивирусниками, ой беда, беда, беда так уж беда. Нет сил дамских!!!

[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Уставшее и озабоченное

Мне позвонил ОТЕЦ. Он узнал мой телефон и сразу позвонил!!!
Поясняю отец перестал с нами жить примерно шесть лет назад (я понимаю, что это излишняя информация, но ведь это дневник!). Я очень редко его видела. Три года назад я уехала из родного города и все... Все оборвалось... Я два раза приезжала, периодически созванивалась с родственниками, с сестрой в нете часто общаюсь, но с ним очень практически не контактировала, а ведь я самая любимая у него из трех дочерей и двух сыновей.

Слушать этот музыкальный файл

Альбом Solar Flares Burn For You 2003 года. Певоначальная версия Rock Bottom 1974 года.

Почему так мало людей умеют дарить подарки? Ведь подарок это не для галочки, а для души. Это способ выразить свое мнение, свой взгляд на этого человека. "Ага, вот я подарил хороший "нужный" подарок и мне такое же подарят - дорогое и нужное" Зачем дарить, если нечего сказать? Ведь подарок это нагрузка к тем словам, чувствам.

Почему люди говорят "люблю"? Ведь это так просто. Я тебя люблю! - все отделался и можешь спать спокойно. Молчи! Ненавижу пустые слова. Если они не пусты, то шепчи, когда я сплю.

Почему мы зацикливаемся и не хотим постигать новое и новое.

Почему большинство не умеют слушать музыку. Слышат ритм и слова вовсе не означает слушать музыку. Это сложно понять - нелюбимую и непонятную музыку. Понять так сложно и зачем? Ведь карман шире не станет...

Почему дети мудрее?

Почему я должна жить, ведь пока мне нечего терять...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Антуан де Сент-Экзюпери. «МОЛИТВА»



[285x327]
“Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо”

Дорога прорезала всё подряд, разные дома, фермы и деревья, и на секунду они оказались на мосту, ведущем через реку, которая уходила в бесконечность по обе стороны автобуса.
- Быстро, - скомандовала мамуля. - Нарисуй реку.
Как будто бы он только что открыл эту реку, как будто бы он только что открыл весь мир, она сказала ему рисовать новую карту - карту мира только для себя. Его собственного личного мира.
- Не хочу, чтобы ты брал и принимал мир таким, каким его подают, - пояснила она.
Сказала:
- Хочу, чтобы ты открывал его. Хочу, чтобы у тебя была такая способность. Создавать собственную реальность. Собственный свод законов. Хочу попытаться научить тебя этому.
Теперь у мальчика была ручка, и она сказала ему нарисовать в тетради реку. Нарисовать реку и нарисовать горы впереди. И дать им имена, сказала ему. Не теми словами, которые он уже знает, а выдумать новые слова, которые не будут значит на самом деле кучу всякого другого.
Создать свои собственные условности.
Маленький мальчик поразмышлял, держа ручку во рту и раскрытую тетрадь на коленях, и, спустя чуточку времени, всё нарисовал.
А глупо то, что он забыл обо всём этом. Только спустя годы, когда полицейские детективы нашли ту карту. Только тогда он вспомнил, что делал такое. Что мог сделать такое. Что у него была такая власть.
А мамуля рассмотрела его карту в зеркало заднего обзора и отметила:
- Отлично.
Глянула на часы, и её нога вдавилась в пол, и они поехали быстрее, а она сказала:
- Теперь запиши всё в тетрадку. Нарисуй реку на нашей новой карте. И готовься - впереди ещё будет целая куча вещей, которым нужно имя.
Сказала:
- Ведь единственный предел, который нам остался, это мир неосязаемого: мыслей, историй, музыки, картин.
Сказала:
- Ведь ничто не окажется настолько совершенным, насколько ты можешь его представить.
Сказала:
- Ведь я не всегда буду рядом, и донимать тебя будет некому.
Но, по правде говоря, малышу не хотелось отвечать за себя, за собственный мир. По правде, глупый малолетний говнюк уже задумал устроить в следующем ресторане сцену, чтобы мамулю арестовали и прогнали из его жизни навсегда. Потому что он устал от приключений, и думал, что его драгоценная, скучная, дурная жизнь прямо будет длиться и длиться вечно.
Он уже сделал выбор между безопасностью, надёжностью, довольством – и ей.
Управляя автобусом коленями, мамуля потянулась, сжала его плечо и спросила:
- Что ты хочешь на завтрак?
И как будто ответ был совершенно невинный, маленький мальчик сказал:
- Корн-доги.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.
Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
[400x300]

Чтож такое? Были же люди как люди и вдруг все стали идиотами. Парадокс!