Путем многочисленных попыток осознать смысл жизни...........мы забили. 

• Но у меня есть повод недовольствовать (надеюсь, временно) - в жизни моей экстраординарные люди так далеко! Кто-то в отъезде, кто-то сидит дома, а кто-то и вовсе в другом городе. Зато они есть и....о, это прекрасно. Целых 5 (!!!) человек, которые сделали жизнь не такой пустой, какой она была бы у существа без имени и друзей...
• Еще. Тяжелая музыка. Это кошмар, но она затягивает. Вот как-то привыкаешь к шуршащим гитарам, гроулу и амелодичности. Но уши все равно требуют Майка Олдфилда. Да, его песня-кавер The Song Of The Sun волшебная. Она умиротворяет. И мне хочется плакать, потому что я вспоминаю сколько в мире прекрасных вещей, которые мы не ценим...
• Да, зазря циклимся на проблемах. Их ведь нет, это иллюзии.
• Я люблю. Это, знаете, так приятно

[Создать на last.fm свою группу. Ха, да у меня есть и вокал, и бас, и гитара. И собственно мая ударныя...]

А ведь хотела написать здесь пост. Сброс сбил некоторое количество спси и мыслей. Что ж, все к лучшему. Это мой крепкий и единственный девиз. Я в него верю уже давно. Ничто не может это изменить.

• Мою веру поддержал один текст писателя Серебряного века. В нем рассказывается о человеке, который прошел войну, и в мирное время он не намерен задумываться о страшных вероятностях развития событий. Он счастлив, что все окончено, ему плевать, что будет. Он будет творит. Подумаешь, нет ног! Мне показался гениальным ход автора - открыть это в последнем абзаце. Да, сила духа. Очень она важна.
• Будь готов к препятствиям, смейся им в лицо. Они ничего не смогут сделать. В  романе "Мастер и Маргарита" есть отражение силы и веры. Границы между смертью и жизнью нельзя бояться. Забыть. Она сама приблизится. Будет то,во что ты веришь! Ах, Булгаков, черт, ты прав!
• Завтра в зоопарк. До сдачи неделя. Плевать. Я хочу видеть любимых людей.

• Эх, молескин оказался слишком конкурентноспособным. За пять дней в нем набилось 32 страницы текста (на самом деле зз, но это звучит сомнительнее)
• Музыка...?
• Так лень ехать за сладким и записывать диск, хотя уже подобрала фильмы, написала аннотацию, придумала концептуальную обложку :/
• У меня нет долгов в школе. Ура?

• Наверно, никогда я не смогу скрывать свое эмоциональное состояние. Я не могу врать на чувственном уровне. Да, и еще моя дурацкая привычка случайно повторять понравившиеся фразы....Это плохо, мне не избавиться от этого. Это людям придеться принять
• У меня теперь есть два MOLESKINE. Они прекрасны и были обречены на индивидальность поражением парафином в день, когда нам отключали свет и свеча упала...
•  И счастье есть. Но это никогда не дольше чем на миг. Счастье надо заслужить и оно приходит к людям, которые делают добро. Хоть и звучит это по-сектантски...
• Хочу жить в книжном. Я не люблю читать, но узнавать новое...Вернее, я не люблю читать СВОИ книги. Лично мои. Библиотечные или сидя в книжном - да. Тогда чувствуется легкость знания, его недоступность и доступность одновременно...Ах, это трудно объяснимо.
• Жизнь должна быть легкой. Человек должен быть движим импульсом. Абсолютное подчинение действий интуиции...Далее можно развернуть трактат...Да, пойду запишу это в Молескин...

А у меня все равно всегда есть деньги на новый фломастер. И когда этот кончится, я не прекращу рисовать и писать стихи!

• Настроения нет. Да. Тоска. Чего-то не хватает. Но день вчера был такой добрый и теплый. Мне подарили самый красивый в жизни подарок. А еще один - самый нужный и теплый. Люблю этих людей....
• Идея фикс - снять черно-белое кино.
• Мне говорят, что мои стихотворения напоминают Серебряного века. Да, я пишу стихи...

[600x450]
 

Я не чувствую себя нужным и ценным человеком. Все таки надо уходить из людей.

• Сегодня...Что я могу сказать об этом дне? По идее у меня есть два точных повода для радости. Съемка и сходка. Но мне почему-то все равно. Фиолетовое настроение. Даже не могу сказать, не хватает ли мне чего...Не знаю. Но последние три дня уж точно грустные события случаются...
• Переоценка ценностей? Точно. Я приобретаю ясное видение того, кого надо ценить, как надо вести себя с людьми, новое понятие о труде в творчестве и т.п. И я чего-то боюсь. Просто чувство страха. Но что мне угрожает я не знаю.
• Я не хочу пребывать в плохом настроении. Так продолжительно со мной еще никогда не было этого. Раньше я могу позлиться часок, не более того. А сейчас - один день жуткого депрессивного состояния, второй - расстройство, подкрепленное утерей плеера, третий - пофигизм! Нет! Нет! Нет!
• Я не могу найти повод для радости. Всё серо, всё равно.
• Попробую такое явление как "смех сквозь слезы". Т.е. вопреки своим проблемам радовать окружающих. Да да да.

[показать]

Ну, а, как говорится, погуглив с запросом "необъяснимая грусть" я наткнулась на ответ такой "просто ты знаешь, что жизнь полосатая и предчувствуешь черную полосу". Отлиииично, это так вообще задница. Потому это либо будет что-то глобальное, либо я просто умрю (не надо, не надо). 

Дивитесь на картинку....

[показать]

...хвастаться. Тщеславие...Теперь мне это совсем противно. Отвратительно. Делай себе и делай, зачем смотретьт на реакцию других? Это как у животных получается.

...говорить о себе. Это нормально.

...врать. Это из-за рутинности жизни. Люди скучны в большинстве своем. Но скорее всего ТЫ к нему не принадлежишь...

...говорить "за глаза". Потому что бить никто не будет. Никогда подобного не хочу делать.

...есть. Это нормально.

...адреналин. Это наркотик. 

И это прелестно. Они клевые

[показать]

•  Наконец. Наконец опять это чувство, когда не знаешь чего хочешь. Неопределенность. Опять можно быть недовольным жизнью. Не хочу ничего нового, не хочу общаться. Мне достаточно тех людей, которых я знаю сейчас. Но это неправильно так ограничивать круг общения...
• Люди многого хотят от меня. Настолько много, что я не могу этого дать. Перебор. А еще люди не вовремя интересуются мной. Когда я стою и машу флагом, чтобы привлечь внимание всем пофигу, а когда мне нужен вакуум все лезут с люботством своим. Приходится посылать в космос.
• Ничего не хочу никому делать. Хочу порисовать для себя, надоело вечно делать для других. Беее, ну всех нафиг плохих...Нет, нет, вы, мои читатели, хорошие...Просто есть некоторые

• И как ни крути это мое время, ну в смысле только в это время я могу творить прилично. Именно ночь - с часу до шести. Это пик. Наконец-то мне вспомнилось то приятное чувство, когда рисуешь, как давно оно не приходило...Последний раз до этого летом, когда я ночью в августе рисовала картину маслом. Удовольствие от рисования. Да
• Но почему-то порисовав, очнувшись из состояния творца, я резко почувствовала окаменевшие ноги и клаустрофобию. Заснуть не смогла еще до восьми, потом забылась, но меня вскоре разбудил телефон. Получается спала я не так уж и много. Родители думают, что я бездельник. Мне пофиг, но немного обидно, если учесть, что за две последнии ночи я сделала 7 рисунков.
•  Еще мне понравилось брать чужие плейлисты и прослушивать их, и рисовать под них. Выходит здорово, у меня уже список готов :D

[200x330]

сегодня нарисовала...

• Люди, говорите больше. Так интересно слушать. Надоело говорить, а ведь я могу говорить вечно и не стоит это проверять...Мммм, хотя говорю я интересно вроде. Нет? Но я хочу побыть слушателем. Но у всех почему-то тоже такая тенденция и все молчат. Беее, это скучно.
• И кстати, эгоизмом я считаю наверно не говорение о себе, а поступки. А также мысли "вот я умру...я такой несчастный". Это да, это эгоизм. Но и это я приветствую, аааа, я люблю успокаивать :D Я люблю разговоры. Это интересно. Но монологи - бу, скучно. Диалоги - это прогресс.
• Сегодня вышла в свет О_о. Ну то есть на улицу. Встретились с Ололо, сгоняли на Арбат, изучили кафешки. Я сравнила цены на американо, а Оля оценивала ассортимент и атмос. В итоге мы ориентировались на дешевый американо, так как атмосферных кафе полно и их видно уже по вывеске...Впечатлений много - милые разговоры, уличные музыканты, прохлада, туман и люди. Кафе, кстати мы выбрали "Прайм Стар" с яблоком на вывеске (да, в этот ресторан мы пошли с толпой, когда посещали музей Маяковского, представляешь, Даш). Там американо за 80 рублей/стандарт. Ну в итоге мы пили чай, но все равно...В следующий раз выбираю я...
• Да, и сегодня мне пришла в голову мысль - флудить. Говорить и писать (ну, писать наверно тут, хотя неплохо было бы перейти на блогспот или там ЖЖ...) много. Ну, вернее, это не мысль, а убеждение. Правда, меня саму пугают огромны посты и я их редко читаю, ну, только у друзей тут читаю все. Сообщества не люблю, простоо так, хотя в них бывает ценная информация. но я не люблю читать "готовенькое", люблю сама порыть. Единственное - это хабрахабр и арт-блог, их я читаю, потому что там редкое. Кстати, можно подумать. некоторым, что на хабр меня подсадили, ан-нет. Эта закладка у меня с 2006 года О_о. Я проверяла, у меня шок. Првда, она в другом браузере..Эм..ладно. Ого, а Хабр в 2006 основали. Все, у меня ГРОМАДНЫЙ шок. Может. это папа сохранил?
• Большой опять пост. Жду от вас таких же, интересно почитать ленту друзей, неприятно натыкаться на олд изо дня в день.

[показать]

и вот вам картинка с Хабра

•  И вот вроде воистину должен быть воистину FREEDOM от всякой рутины...Настолько, что целый день можно проторчать на ЖЖ и пыриться в новый посты Bellz и JMagScans, играть в игры, присоветованные мне и заранее скачанные...Но НЕТ. Во-первых, по ночам я у меня неконтролируемая волна вдохновения (иногда бывает, что она изменяется в хандру, тогда лучше застать меня спящей). И вот вчера в 0-04 я закончила раскадровку...Сначала села в кресле поудобнее, решила посмотрть кино на ноутбуке, его не оказалось (какое-то чудо без моего веома все либо удалил, либо записал на диски)...
• И вдруг на меня нашло несколько наркотическое состояние, когда хотелось рисовать много-много. Тут я ничего с собой поделать не могу и до 5 или 6 утра рисовала всякую муть, два рисунка удалось закончить...
• Потом я пошла спать и мне приснился какой-то обрывок. Напутственный наверно. Там я смортрю на свою руку и знаменитая "костяшка задрота" содрана у меня до мяса. Это весь сон. Типо "не играй, Верчка".
• А сегодня утро мне запретили выйти из дома. Причем что, кашель. КАКОГО ХРЕНА!!! Причем довольно неприятный кашель..Сидеть мне дома до пятницы :(
• И еще фридом обломался, потому что в интернет выставили домашку из школы. Какая вша из укусила, чеееерт, у меня нет времени на такой объем. Вернее, нет времени с учетом всех моих бездельничских планов. И получается опять официально у меня есть за спиной задание, которое надо делать, придется освобождатьь себя обычным путем. Забееей, так, забей ты на эту домашку...
• Ну, а так как у больного но не очень человека полно времени я изучаю разные музыкальные стили. Вроде все уже достойные представители индастриала и синт-рока пополнили мою библиотеку...Инди надоел, значит теперь психоделик-рок. Еее, во главе с Pink Floyd...А, и еще драмм'н'басс

[показать]

О, сколько всего можно сделать САМОМУ. Чувствовать себя сильным - шикарно. Самодостаточность и все такое. Сейчас не красноречивое настроение, но эту мысль я должна была высказать. И кстати, одной быть неплохо. Это независимость, но все равно чего-то не хватает...

В этом посте расскажу все сегодняшние сны, которые помню. Мне не кажется, что сны нельзя рассказывать. Сбудется - не сбудется решает сам сновидец. Так что читайте, воображайте. Мне эти сны пришли красиво.

• Сон номер раз: это был дворец. Пышный. богато обставленный, в какой-то далекой стране с огромными зелеными долинами. Дворец из мрамора с золотом. Но главное действие происходит внутри него...Прекрасная пара танцет вальс, девушка неземной красоты в кремовом платье и столько восхитительный юноша в белом парадном мундире. Они танцуют долго, затем картинка растворяется, не дав танцующим закончить танец.
• Сон номер два: темная комната. Человек, в руке у него ручка, черная, гелевая. Он сидит за столом, по которому быстро бежит бумага. Человек рисует на ней комикс. Комикс о себе. Причем довольно качественно. Я не успевала понять, что он рисует, только обрывки. Затем БАХ и сон кончился.
• Потом я не помню несколько снов.
• Сон номер три: поле. В поле сидит одна девушка. В руках у нее какая-то бумага, она плачет. Но картинка светлая, поле вроде пшеничное, зрелое. Девушка в красно-белом сарафане. Она плачет и причитает, потом он как-то воспламеняет бумагу, встает и уходит. Несколько минут перел глазами горит бумага, ветер развевает пепел. Затемнение.
• И сон номер четыре: метро. Все очень реалистично. От первого лица. Толпа, видимо час-пик. Люди что-то говорят, вдруг кто-то предлагает всем сьесть по клубнике. Я не одна -со мной два человека, подруга и возлюбленный, вроде. Кто-то говорит "А теперь запьем клубнику". Мне предлагают Байкал, но я отказываюс, вижу бутылку вина в руках у улыбающегося человека. Тянусь к ней, "возлюбленный" тоже. Я беру, пью, затем даю парню, затем снова пью я. Бутылка как-то пропадает. Начинается давка. Я прижимаюсь к щеке любимого. даже было реальное ощущение щетины О_о. Чувствую дыхание, жар, затем поцелуй. И во рту вино. После поцелуя я стою с опущенной головой, внутри горячо, хорошо и странно. Сон заканчивается.
• Всех людей из снов я знаю лично. Интересно, есть ли ты? Спроси, скажу.

[показать]

• Ум. Страшно подумать, как тяжело жить умному человеку с параноидальными наклонностями. Это я не про себя, а вообще.  Знать столько вариантов своей гибели, мучительной смерти...эээ, или это только у меня в эту сторону разыгралась фантазия? Я не думаю о смерти. Это не то, о чем вообще стоит думать. Она будет. В этом ее суть - ставить точку. Без эмоций. Ее философия - беспристрастность. Она придет ко всем...
• Проблемы. Все проблемы из головы? Скажем так, пока человек отрицает никчемность жизни, она прекрасна. Как только он снимает розовые очки и включает фантазию, он погразает в ужасе. Ужасе, который сотворил сам. Да, все беды, которые окружают человека, он делает сам. Тут недопустимо слово "создает".
• Мысли. Они не материальны по сути, но они явно меняют действительность. Вернее, наше восприятие. В нашей голове есть некий фильтр, который блокирует "сор", который может свести нас с ума или убить. Прежде всего, мы сами решает, что плохо, а что хорошо...
• И вот парадокс, размышления о разуме привели к смерти, о проблемах - к созданию, а о мыслях - к решению. Очень, мне кажется, символично...

[показать]