У всех людей свой порог времени пробуждения, когда она чувствуют разочарование. Кто-то в 9 утра визжит, как поздно он проснулся и сколько времени потерял, кто-то нежится в кровати в 12 и к 12.30 начинает потихоньку чувствовать угрызения совести.
Я же, проснувшись сегодня утром была дико удивлена и обрадована. А взглянув на телефон и увидев 18.36, лишь пожала плечами и сообщила о своём личном рекорде в этом году подруге по аське.
Интересно, побью ли я его завтра?

LI 7.05.22

Помешаться на вампирах - хорошая идея сэкономить на солярии.

LI 7.05.22

Да, оказывается снаружи моего кокона остался мир. Несмотря на то, что творится в нём, мир продолжает существовать.

Оказывается, ещё существуют люди, которые, увидев меня случайно на улице, скажут мне простое "Привет!" и искренне улыбнутся. Оказывается, что я тоже на это способна.

Сегодня сдавала зачёт. И если бы не Ваня, провалить мне его с крахом. Он нашёл мне 2 телефона, чтобы связываться по аське с Эми, которая уже который раз так меня спасает. Сама она утопила свой телефон в белом друге, а мой неожиданно начал требовать зарядки. Так оно всегда некстати.

Вообще, пусть Ваня и моя неудавшаяся любовь, я люблю его как друга. Может, мы и не очень близки теперь, но я могу надеяться на этого человека. Не один раз сегодня виделись, и я искренне рада была видеть его каждый раз. Нет какого бы то ни было чувства тоски или отголосков несчастной любви. Этот человек способен поднять моё настроение как зарядка для моего голодного телефона.

Потом встретила знакомого бэмера. И моя батареечка, почти окончательно издохшаяся от отсутствия подходящего источника питания, получила ещё порцию.

Я даже с утра собиралась довольно долго и выглядела сегодня подобающе мне )) Давно не было этого желания.

Жизнь - есть! Надо только уметь вокруг оглядеться.

Хочу писать. Но уже 24 часа, как я не сплю. Мозг забавно воспринимает стук по клавишам и визуальные изменения экрана - в разных фазах Х)
А скоро приедет Эми, что я помогла ей с учёбой. Я её вкусно накормлю и постараюсь на уснуть на полу.

А пока она не пришла, я пожалуй дам моему бедненькому мозгу поспать, а то он начинает меня развлекать карусельками.

LI 7.05.22

Отработала вторую смену на новой работе.
Теперь я работаю в модном клубе "Ветер"...Или пока работаю. Никогда не знаешь, как оно выйдет...
Достаточно новых эмоций, чтобы голова шла кругом.
Такое чувство возникает порой, что я там не работаю, а тусуюсь, развлекаюсь... Хотя сегодня было достаточно тяжело и порой скучновато.

Вчера у нас выступал Мумий Тролль, мне оч понравилось. Живое выступление не под фанеру и с живой музыкой - это всегда круто. Респект им..)

Сегодня меня поставили помогать девочке в самую дорогую ложу, там было день рождение у "чьей-то жены", и они пригласили Данко. Не успел он придти, и уже чуть не сшиб меня с ног (у них на спине тоже нету глаз Х) ). Хотя это было совсем чуть-чуть, и, к моему большому удивлению, он повернулся и извинился. Я думала, он только наорёт впридачу.

Бармены жгут и прыгают на своих барных стойках, убирают спиртное с полок и танцуют там в Хэллоуинских масках. Весело им...А я умираю от зелёной зависти. ) Почему я не бармен.)

Чувствую себя несколько вымотанной.
Хотелось бы побыстрее влиться и отстажироваться, чтобы получать деньги. Второе оч логично, а первое - смотришь на сотрудников, все они такой кайф от работы получают ))) Это заряжает позитивом.
Правда после работы я оказываюсь вымотана так, что нет сил писать. Всё-таки писать мне ближе...
Смогу ли я дописать эту книгу?

LI 7.05.22

Как должна себя чувствовать девушка, поняв, что встречается с однополым ей существом? Оо

Или вообще бесполым.

LI 7.05.22

Снился сон.
Начало не буду описывать...
Я и моя подруга. И наши враги - вампир и вампирша. Мы разделяемся, и мне достаётся парень. Чувство, что я принимаю форму медведя. Только вскоре оказывается, что я всё также хуманоид)) Он зажимает меня к какой-то стене. В стене обнаруживается отверстие, и всё заканчивается тем, что, незаметно для меня(потому что я действительно не поняла что происходит, пока не посмотрела вниз..правда, я лежала), мы занимаемся сексом, и вообще я тоже вампир. Помню, что это было удивительно восхитительно, хотя и как-то странно. Помню, что переживала, что мы не предохраняемся Оо Но не могла противиться этой животной притягательности... Потом понимаю, что моя подруга (скорее не подруга, а партнёрша) победила его подружку и теперь направлялась к нам. Я долго не могла уйти, и только в последний момент застегнула штаны выскочила в какое-то отверстие с другой стороны.
Понимаю, что эта парнёрша и мой новоиспечённый любовник знакомы. А ещё понимаю, что не могу показаться ей на глаза, и как-то пож-животному бегу по периметру какого-то сада. И я меня на пальцах жёсткие длинные, сужающиеся к острому ногти. Скорее даже когти. Сначала они были чёрного цвета, а потом по непонятным причинам стали жёлтыми. Я помню, какая во мне была ослепляющая сила и скорость...Такая пьяняющая свобода. Я прыгнула на какое-то отграждение. Перелезла через ворота и побежала о5 к тому месту, просто с другой стороны, с той первой. Там моя напарница ругала моего вампира. Говорила, как он мог воспользоваться моей слабостью и так поступить. Я совершила умопомрачительнй прыжок на уступ, открывающий проход в это непонятное место. А потом мы стоим рядом, и у него такие влюблённые глаза...Что напарница замолкает, и, также как и я понимает, что это Любовь...Такая настоящая.

Всё это так странно.

LI 7.05.22

Я, конечно, легла поздно, но не настолько...заснула я только в половину сеьдомого утра, до этого в полусне валялась, было очень плохо.

Но надо вставать в 7.30. Я проспала, Катя тоже, разбудила меня только в 8.20. Я посмотрела в зеркало.

О боже. Это не я. У меня не может быть такой бледной кожи, как у трупа, глаза красные от сетки капиляров (вроде они так называются), жёлтые круги на радужке глаза сжались к краю, круги под глазами впечатляюще-фиолетовые, губы красные, хотя я уже привыкла, что они бледные и даже рада этому. Выражение лица тоже не обнадёживающее.

Снился бред. О боже.
Кажется, я перечитала вампирских книжек. Придётся поверить в них, глядя в зеркало.

LI 7.05.22

Хочу иметь большой зал, чтоб посередине стоял рояль и играть играть играть....
Пока наконец-то не начну вспоминать навыки из далёкого детства...
Играть до боли в подушечках пальцев...
Играть, улетая куда-то...играть...забывая обо всём.......

LI 7.05.22

Не знаю, почему столько отвращения во мне вызывают люди. Десятки и сотни людей, котоых мне приходится видеть ежедневно.
Особенно автобусы, где ты не можешь пройти мимо, где тебе приходится терпеть все это.
Возможно это из-за того, что у меня высокие требования к моему личному пространству. И я ненавижу, меня трясёт, меня будто съедает клаустрофобия, когда я не могу выбраться из круга всех этих людей.

Я готова даже сбежать в лес, лишь бы не видеть этих...о боже.
Мой город - обитель колхозников.
Мало того, что они ужасно одеваются. Боже мой, одевайся как угодно. Но когдак этому добавляется:
1. Одежда, сцуко, грязная.
2. От тебя воняет.
или моё любимое 3. Ведешь себя как королева итальянского показа мод, небрежно оценивающая всех вокруг.

Когда люди ведут себя грубо. Хоть я и ненавижу вас всех, епт, я пытаюсь быть толерантной ко всем вам. А когда я увидела картину:
Бабка стоит перед входом в автобус, выходят люди, а она проталкивается в автобус не замечая их, с мату ругаясь, что же это за люди!! Не пускают её!
Я не знаю даже...

Я становлюсь настоящей человеконенавистницей. Я бы многое ещё рассказала. Про людей, которые разрушают природу. Я не могу видеть, как невоспитанные дети курят по подъездам. Как 30-летнии мужики бросают на газоны бутылки из-под пива и фантики.

А сегодня я поняла, как изменилась моя подруга. Она не курила и не пила. Также как и я. Когда на 1ом курсе мы с ней познакомились. У неё были строгие и...чёкнутые родители. Они вели себя, да и ведут, будто ей 13 лет. Глупые запреты и т.д. Я ожидала, что когда-нибудь она сорвется.
И вот недавно она рассказала, что потеряла девственность с человеком, с которым "они разговаривали на эту тему, и она решила". Зачем, о, боже? Она даже не общается с ним, не то что - встречается.
Тепрь она рассказывает мне о том, как вернулась домой в 2 часа ночи, а до этого по подъездам пили пиво и Ягуар, потом с кем-то ещё на качельках во дворе пили пиво и т.д...Да, конечно, теперь она курит. Год как и т.д. по списку.
Мне её жаль. И пусть она сама отчасти виновата, глупая. Но я ненавижу её родителей, которые по своей глупости спровоцировали это.

О боже...сколько же ещё я могла сказать...Только устала от своего негатива.
Мне довольно-таки плохо.............
Я бы хотела никогда не рождаться.
Или родиться снежным барсом.

LI 7.05.22

Общаюсь с моим бывшим, с которым встречались ещё в 2004-2005 году..)
Так забавно..)
Именно в тех отношениях были вещи, которых мне никак не хватало после.
Даже каких-то его искренних психозов на мой счет. Напомнил мне, как разбил из-за мня телефон )) Он меня чем-то обидел, а я дулась, отвернувшись от него и не отвечала ему, в итоге он психанул и бросил куда-то телефон. Мне стало так тяжело, что я его до такого довела, и мы вскоре помирились, оч мило, как всегда было.
Телефон вскоре сдох, но он НИ РАЗУ меня не обвинил в этом. Эх...
Он все время пытался разнообразить нашу жизнь, хотя уже тогда он учился (в лицее) и работал.
"Мы сегодня идём фкино"
"Неет...Диим...нинада...мне денек не дадут."
"И не надо"
"Я так нимагу"
"Так, всё, билеты уже куплены, так что никаких вопросов"
Эхх....))
Блин...остаётся только вздыхать, потому что потом он изменился, и спустя 7 месяцев отношений, я объявила 2 недели перерыва, хотя "он знал, к чему это ведёт", и мы расстались. Мне было тяжело. Ему ещё хуже. После этого он ещё больше изменился.
Так получилось, что мне достался он в самый лучший отрезок его жизни...по моему мнению.
Когда вспоминаю его с его хороших сторон, когда мы ещё только познакомились, кажется, что всё это мне приснилось..)
Но его не вернуть таким, какой он был. Так что сожаление куда-то улетаает, и остаются только хорошие воспоминания. )

LI 7.05.22

Проспала весь вечер. Тупо проснулась сейчас, съела йогурт и вкусную мандаринку.
Снилось много всякого. И Он. Он был вполне самодостаточен и независим.
Правда, всё странно, не верится, то Он может быть таким, каким вдруг оказался во сне.

Почему все вымышленные персонажи остаются вымышленными? ((

LI 7.05.22

Жизнь будто незаметно возвращается в своё не особо наделённое смыслом прошлое, будто сейчас - год назад.
Чем я занимаюсь? - читаю и стараюсь поменьше тратить денег.
За сегодня две траты - бахилы и жевачка, которую я купила, чтоб куда-то деть мелочь, угрожающе заполняющую мой карман.
Бесконечно хочу спать.
Самая объективная характеристика меня - "Ни о чём". Мне не плохо. И не хорошо. Мне не пусто, но и...хм...не очень.
Мне не тяжело, я не расстраиваюсь. Я просто "ни о чём". Будто этого года вообще не было. И от него не осталось даже сожалений или переживаний. Есть какая-то невнятная память, будто мне что-то очень долго и мучительно снилось. Ле Букинист - основополагающая моего кошмара.
Чувствую, что я будто незаметно для себя сошла с дистанции, а теперь потихоньку пробираюсь через дебри короткой дорогой обратно.
Скачала последнюю часть книги - "Затмение".
Я так прониклась этим произведением...чувство, будто я действительно стала отчасти Беллой, и порой я ругаю её, будто ругаю себя, когда она поступает не так, и радуюсь её успехам так, будто это мои.
Сегодня Эдвард к ней вернулся. И я была так счастлива, я сдавливала радостные повизгивания), купаясь в лучах этого сумасшедшего, непонятно откуда взявшегося солнца.
Почему-то у меня предчувствие, что конец мне не понравится...будто он сделает меня отчасти несчастной, отделив Беллу от меня, как навязчивый образ.

LI 7.05.22

Эдвард ушёл от Беллы, сказав, что так будет лучше.
Он её опустошил. Да и самому, наверняка, очень плохо.
Всё это так грустно, придётся читать дальше. Когда не дочитывашь книгу, кажется, что герои замерли в твоём ожидании. Сейчас ей очень плохо, нужно ей помочь "жить дальше"...

LI 7.05.22

Интересно, есть ли название у моей психической болезни?

Когда я выдавливаю содержимое тюбиков или бутылочек шампуне-геле-кремо-и_т.д. содержания, всегда забываюсь и извлекаю из них черезчур много содержимого. Следующие несколько минут я честно стараюсь вогнать содержимое обратно, нажимая на тюбик/бутылочку из мягкого пластика/пр., вгоняя внутрь воздух и т.д.

Поняв тщетность моих усилий, я пытаюсь придумать полезное применение излишкам - мою шампунем плечи, локти скаблю скрабом, гелем для умывания мылю кран.


Всегда хотела, но всегда забывала извиниться перед Ним за то, что выдавливаю слишком много скраба с голубыми гранулами. Наверное, он оказывае..ал на меня гипнотический эффект.

LI 7.05.22

Стоит ли ставить на случай и сидеть потом всю жизнь у разбитого корыта?
Или не стоит, и сидеть всю жизнь и жалеть о том, что не стал рисковать.

LI 7.05.22

"Ты красивая. Но стерва".
И ушёл в магазин за сахаром.

LI 7.05.22

Утро.
Ощущения - полное дерьмо.
Я не была рождена, чтоб вставать по утрам.
Почему я вынуждена это делать, раз так решил мир?..

LI 7.05.22

Когда мы были совсем маленькими, мы собирали по кармашкам мелочь, которая оставалась сдачей с покупки, которую мама тебя попросила сделать и забыла попросить сдачу, а ты, возможно, забыл её отдать. Мы считали всё-всё, порой не хватало 10 копеек на маленькую шоколадку, но хватало на чупа-чупс и жевачку, и ты размышлять - искать 10 копеек или покупать "чупик и жовку" - Бумер или Лав из, и обязательно собирать вкладыши, складывая в какую-нибудь заветную коробочку...

Когда мы учились в школе, мы экономили денежки на обедах и покупали мороженки, фишки, наклейки, а иногда скапливали на что-то "совсем серьёзное", но, не выдержав, просили маму "Добавить 20 рублей на паззл с Сейлор-мун, ведь так классно, там ещё и раскраски внутри!"

В старших классах некоторые обманывали родителей на "классных сборах" или "факультативах". Благодарна себе, я так не делала.
У меня никогда не было больших сумм, как у многих было. Но мне не что было жаловаться. Папа, хоть и нелегко, но потакал моим слабостям. У меня было куплено много одежды, крутой скейт, ведь я объяснила папе, что "мой скейт - отстой, колёса слишком мягкие, дека с трещиной, а в подвесах "нестандартный болт". Да, я помню, папа унёс образец на работу, и выпилил мне такой, что он подошёл.
Это так здорово...

Сейчас ничего не изменилось...разве что поменялись масштабы.
Те деньги, которые я не снимала с карточки...6 тысяч осталось. Всего 6 тысяч. Я экономила на что-то полезное, скопила какую-то сумму, но...так быстро потратила. Хоть и на нужные вещи. Оказывается, что из нужных вещей есть те, которые "нужнее". Например, есть на учёбе и проездной.
В семье проблемы с деньгами...У многих так сейчас. Ни в чём неповинные люди испытывают немалые сложности из-за какого-то "далёкого кризиса", к которому они не имеют отношения. И вот, этот "далёкий" кризис дошёл и до нас.
Я не могу просить у родителей деньги. До самой последней копеечкине буду просить.
Когда сам зарабатываешь, это очень сильно тебя меняет.
Тратишь деньги с умом, а не по прихоти, дорожишь ими. Но по какой-то непонятной причине, готов поделиться ими с кем-то, кому они нужнее.
Почему-то, так и хочется потратить их на любимых и близких...
Как я вас люблю...

LI 7.05.22

Не люблю эти тесты дурацкие всякие размещать, но эти мне понравились ))
Т.ч. хочу и размесчаю )))

LI 7.05.22