"...Московские ночи пахнут остывающим асфальтом и тёплым сквозняком, горячим хлебом и бензином, коллекционными духами и сигаретным дымом, шоколадом и вишнёвым вином, потом и фруктовым бальзамом для губ, сладким кальянным дымком и тёплыми августовскими сквозняками. Московские ночи гремятдецибелами дискотек, фонтанируют спермой, ревут моторами гоночных кабриолетов, отстукивают ритм шпильками нарядных туфель, разноголосо смеются, горько плачут от разочарований, пьяно поют в караоке, с бьющимся на счёт ча-ча-ча сердцем томятся в ожиданиипервых поцелуев. Ночью Москва бестыже стряхивает чадру благопристойности. Все, кому шальные эти ночи не по зубам, спешат запереться в собственных квартирах, остальные же, к которым всегда относилась и я, без раздумий пускаются во все тяжкие..."(Маша Царёва "девушка с голодными глазами")

Думаю. И вот что надумала:
1. Как же всё таки повезло людям, которые учатся и живут в одном городе.
2. Если мы чего-то не имеем, значит мы просто к этому не готовы.
3. Мы очень зависим от мнения окружающих нас людей.
4. Когда у меня будет дочка, я назову её Софья.
5. Нельзя хотеть быть обычной.
6. Меня раздражает, когда люди начинают считать себя психологами только потому, что прочитали последний номер "Psychologies"
7. Если бы это было возможно, я перестала бы общаться с большей половиной тех, с кем общаюсь сейчас.

Не скажу, всё очень радостно, но... Я люблю себя

Слушаю "Ранеток". Я от них в восторге!! Все эти песни я слушала весной - где-то в мае. Тогда я была безумно влюблена. Воспоминания самые приятные!! Как я утром шла на работу, у меня в ушах играли "Ранетки", как выходила на одну станцию раньше, чтобы пройти по утреннему городу. Было чудесное время!!! И вообще, жизнь прекрасна!! Я научусь играть научусь играть на гитаре, буду играть их песни. Самую первую песню подберу "О тебе".
Надо влюбиться!! Так влюбиться, чтобы думать, дышать, жить только этим человеком. Это нормально. Хотя такое состояние я уже проходила... Но оно мне всё равно нравится:):) Ну и пусть не совсем взаимно. Вернее, совсем не взаимно. Это мелочи. Цель - это не самое главное, процесс важен так же, как и результат. Я была влюблена. Весь мир казался мне добрым, светлым и пушистым:) Влюбляться надо. Главное - помнить, что люди - не вещи, и они не могут никому принадлежать. Я не могу принадлежать никому, и мне никто не может принадлежать. Вроде, всё просто. Но откуда тогда берётся ревность?? Это же нежелание делить человека с кем-то. Но человек ничей и он принадлежит, грубо говоря, всем!!! А вот я хочу стать чьей-то. Чтобы меня ждали, любили, хвалили, ругали, целовали, советовали, интересовались, учили, слушали, искали, волновались, радовались, ценили...
Весна - самое прекрасное время года. И это не преувеличение: именно весной всё начинает просыпаться, оживать... Любовь тоже начинает просыпаться именно весной. Вот и я жду весну, чтобы снова влюбиться... Смешно, наверное, мечтать влюбиться в 22 года. В 22 года надо не мечтать... Мечтать можно в 14, в 16... Ну, может, в 18. А в 22 надо действовать. Надо не просто думать и мечтать, а добиваться и создавать. Создавать семью, карьеру, имидж... А мне рано пока думать о таких глобальных, на мой взгляд, вещах. Я ещё совсем цыплёночек:) Мне надо узнать эту прекрасную жизнь, не обременяя(такое слово нехорошее) себя семьёй. Одной проще сорваться и уехать куда-нибудь - если вдруг захотелось. Но ОН нужен...

"Хоть я не ангел, но я хочу быть с тобой!!
И ты тоже не ангел, но всё равно будешь мой!!!
Но я не знаю, сколько буду в пути,
Я обещаю, обещаю найти, я найду тебя!!"

Что-то необходимо менять. Вот только что: работу, город, внешность, окружение, образ жизни?? И, самый главный вопрос, зачем?? Кто даст высокий процент гарантии, что после метаморфоз я получу то или того, что я хочу??
Почему мне не 16?? Почему я родилась не в том городе?? На все эти вопросы, увы, нет ответов:(
Про современную молодёжь(от 14 до 25, кстати, я ведь ещё попадаю в эту группу))) уже столько всего сказано, что даже добавить что-то невозможно... Но можно высказать свою точку зрения. Итак:
1. Молодёжь учится. Преимущественно на очном. И нигде при этом не работает.
2. Молодёжь умеет отдыхать. Клубы, дискотеки... Стоп. Откуда деньги??
3. Одежда. Это вообще отдельная тема для разговора:) Мне она в своём большинстве не нравится:( Не спорю, что большинству молодёжи она идёт. Даже очень идёт! Но я слабо представляю себя в такой черезчур яркой, местами вызывающей одежде. Возможно, у меня нет вкуса:(
4. Пирсинг и татуировки. О, да!! Это тоже очень занимательная тема!! Прокалывают себе всё, что только можно проколоть:) Я тоже решила не отставать и проколола пупок:):) Хочу на ухе хрящик проколоть и гвоздик поставить - симпатично смотрится.
5. Макияж. Это трудно назвать макияжем:) Скорее, боевая раскраска:):):)
6. Музыка. Ну, музыка мне нравится. Определённо нравится:)
7. Танцевальные напрвления: одно из самых модных - тектоник. Меня очень радуют танцы в стиле тектоник. Честно:):)
8. Отдельно девушки. Их тоненькие ножки в обтягивающих джинсах... Это волшебно:)
9. Отдельно молодые люди. Эти смешные огромные шапки. эти яркие куртки... Дреды и обтягивающие штанишки - 5 баллов:):)
На самом деле, они все такие смешные:):):):):) И клёвые:):) И я одна из них!!! Разве это не отлично??

Красота...
Смотрю "Красота по-американски". Это действительно красота. Надо учиться видеть красоту там, где, на первый взгляд, её и нет.
Сегодня, глядя на беременную девушку(ха-ха! Само сочетание слов улыбнуло!), я поняла, что я не готова создать семью и завести ребёнка. Даже не так: не готова воспитать ребёнка. Я сама ребёнок!! Я сама испытываю ребячью радость, когда с девятого этажа пускаю мыльные пузыри!!! Я радуюсь, когда летом идёт дождь и я иду под этим дождём без зонта!! Я радуюсь!!! А теперь на минуточку задумайтесь: чему такой человек может научить ребёнка?? Не в смысле чему-то плохому - нет, но ничему полезному...
Любовь... Я слишком эгоистична ещё, чтобы любить... Я маленькая девочка, которая думает, что нам может кто-то принадлежать. Но это не так!!!!!
Теперь я знаю, что мы не можем никому принадлежать. И нам никто не может принадлежать. Но мы пытаемся обмануть себя и тут возникает ревность...

Когда я говорю, что всё плохо - не верьте мне, ладно???
На самом деле жизнь прекрасна!!! А когда мы говорим, что что-то не так - мы просто не замечаем очевидных приятных вещей!!! А она прекрасна ВСЕГДА!!!!! И это правда!!!
Разве может быть плохое настроение, когда на улице ярко светит солнце, когда ты влюблён, когда сессия сдана?? Нет, конечно!!!!!!!!!!!!!! Оно отличное - настроение!!!
Как же здорово жить!!!!!!!!!! Никто не задумывается об этом. А я вот задумалась!!! И поняла, что надо ценить то, что у тебя есть. Жизнь даётся нам всего один раз, поэтому не стоит тратить её на то, чтобы ныть и жаловаться!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Задумчивое

Почему всё так странно и не понятно?? Хочется чего-то, но, самое смешное, не знаю чего хочется.
Ощущения, на самом деле, очень странные: как будто что-то вот-вот случится... Наверняка хорошее, а то сколько же можно...
Живу В ОЖИДАНИИ...
Хочется плакать. Но не от боли или обиды, а просто так - это, наверное, негатив, который копился во мне долгое время, выход нашёл. Ну и пусть. Смотрю мелодрамы, чтобы была причина поплакать. Фильмов за два дня пересмотрела уже очень много.
А вообще, я хочу семью. Хорошую, дружную семью, с субботними походами в театр,в зоопарк, цирк, в парк(нужное подчеркнуть), с воскресными обедами всей семьёй у бабушки... Чтобы не задерживаться на работе, потому что знаешь, что тебя дома ждут... Я прочитала такую гениальную, по моему мнению фразу, о том, что человеку даётся что-то только тогда, когда он готов к этому. Другими словами, я ещё, судя по всему, не готова взять на себя такую ответственность как создание семьи... Эгоистка я ещё. А мне очень хочется, я бы даже сказала, мне необходимо, заботиться о ком-то, дарить тепло, любовь...

http://vidachok.com/2008/06/03/2542/

http://www.todkena.ru/load/82-1-0-9035

Сегодня я узнала, на самом деле я давно это узнала, что человек, которому я доверяла как себе предал меня. Нет слов. Только слёзы обиды.

Настроение сейчас - Задумчивость напала...

На самом деле, хорошо, что так всё вышло. Рано или поздно это всё равно открылось бы. Пусть лучше сейчас. И вообще, если у меня ничего не вышло, это не значит, что я не буду с ним общаться. Буду. И мне приятно, что он тоже хочет общаться со мной. Хотя, кто же сказал, что всё потеряно Да нет, не знаю. Я не хочу там быть без него. Он мой друг. Ну и пусть так!!!
Короче, всё, что не делается - всё к лучшему
Это не правильно - влюбляться. Это роскошь, которая мне непозволительна. Иначе я просто мазохистка:) Ладно, это всё мелочи. Да-да, типа, вся жизнь состоит из мелочей и прочее... Знаю сама. Но, блин, это такая ерунда: мне кто-то нравился в течении полугода моей жизни, у меня был стимул ходить на работу, я что-то делала для него, что-то делала для себя... и в одно "ПРЕКРАСНОЕ" мгновение всё это летит к чертям собачьим... И потом думаешь, что не хочешь не то что видеть предательницу, не хочешь видеть даже его и, тем более, идти на работу, где все всё знают и смотрят на тебя как на больную смертельной болезнью... Надоело! Хватит!!!
Я начала себя любить и все меня полюбят. Надо не ждать любви от кого-то, а просто любить его.

Сегодня пыталась избегать его... Даже не встречаться взглядом. Просёк: "Ты чего меня избегаешь???" Делаю честные, насколько это возможно глаза - "Да нет, тебе показалось, наверное." Это на самом деле так. Собираюсь бросить курить, чтобы в курилке с ним не встречаться. а он улыбнулся сегодня: "Дурёха!"
Для чего весь этот цирк, весь этот фарс?? Самой противно. Я же знала, что он знал. А теперь, когда я это знаю "официально" - от него самого, мне как-то не по себе немного. Я не хочу с ним пересекаться нигде, мне почему-то стыдно...

Он знал. Он всё знал с самого начала... Эта моя идея с завоеванием была обречена на провал с самого начала. Это как играть в дурака с человеком, который видит твои карты в зеркало сзади тебя. Чувства смешанные. Я не хочу никого видеть. Я пытаюсь обмануть себя, что всё хорошо. А он артист. Действительно артист. Это надо же выглядеть заинтересованным в течение такого длительного времени - полугода. Я не могу верить больше никому. Я не хочу верить. Если вчера, когда я всё узнала, я ещё как-то держала себя в руках, то сейчас не могу и не хочу. Не хочу.
Она- человек, которому я доверяла как себе и в работе и вообще. Почему она так поступила?? Зачем она всё ему рассказывала? Неужели я каким-то образом перешла ей дорогу?? И теперь она никак не выдаёт себя. Ещё и сочувствует мне. Змея!! Я снова одна... А мне так необходим был кто-то, кому я дарила бы нежность, заботу, хорошее настроение - в общем, делала бы всё для этого человека... Хочется плакать. Я плачу. Не могу остановиться... И не хочу. Я не хочу идти на работу... Я не хочу никого видеть... Даже его. Потому, что должен быть разговор. И он будет. Я знаю. Что ж, буду теперь любить себя...

Я люблю себя. Сегодня шла с работы и решила чем -нибудь порадовать себя, но не знала чем. Зашла в огромный торговый центр. Самое главное, всё вроде есть и вообще, я не любитель спонтанных покупок. Зашла в магазин и так и застыла: я увидела его... Даже не его, а ЕГО!!!!! ОН был огромным чемоданом на колёсиках и с ручкой приятного синего цвета. Я так и остолбенела. Я поняла, что теперь уже не смогу уйти без НЕГО. Самое смешное в этой ситуации, что ехать я никуда пока(!) не собираюсь, но как знать. Как знать...

Настроение сейчас - Я стараюсь...

Дело в том, что он всё знает. Хотя ЧТО именно он знает - абсолютно неясно и неизвестно. Меня больше расстраивает другое: меня окружают люди, которым нельзя доверять. Вот и всё. Неизвестно в какой интерпретации до него это всё дошло. Надо перестать истерить и начать думать. Он знает не очень давно, т.к. его поведение по отношению ко мне изменилось совсем недавно. Хотя... Он знает минимум четыре дня, максимум - даже страшно представить...
Мне надоело разочаровываться в людях. Я слишком открытый человек...

Я даже не хочу идти туда. Я не хочу учиться лицемерить, но и правду говорить тоже пока не вариант. Разве так можно: говорить, что очень хорошо относишься к человеку, а потом сделать такую гадость?? А я -то думала, что меня окружают только добрые и честные люди... И, самое странное, что никакого бешенства на этого человека я не ощущаю. Я просто опустошена и единственное, на что я способна сейчас - слёзы.

Настроение сейчас - Очень обидно

Почему человек, которому ты полностью открываешься и доверяешь как себе, предаёт тебя именно в тот момент, когда ты меньше всего к этому готов?? Почему все ходят и улыбаются тебе, делая вид, что всё хорошо?? Это же называется лицемерием, насколько я знаю... Почему, обжёгшись один раз, ты поступаешь так снова, и , что самое смешное, в абсолютно такой же ситуации?? Может я наивная дурочка...? Я играю в интересную игру. Называется "Я знаю, что ты знаешь, что я знаю". Но, с другой стороны, этот человек попытался самоутвердиться за счёт меня. А это признак слабости... Как дальше жить??

Настроение сейчас - Лучше не придумаешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И это правда!!!!! И он мне нужен! Он, кстати, об этом знает. Мы вместе и всё прекрасно! И жизнь прекрасна!!!!! Я безумно счастлива! И хочу сказать огромное спасибо:
Спасибо за то, что я ему нужна!!
Спасибо за то, что он меня любит!!
Спасибо за то, что я такая красивая!!
Спасибо за то, что я счастлива с ним!!
Спасибо, что у меня есть ВСЁ, что Я хочу!!
Спасибо за отлично сданную сессию!!
Спасибо за чудесные подарки на Новый Год!!
Спасибо за то, что меня уважают и любят на работе!!
Спасибо за то, что моя работа - самая классная работа на Земле!!
Спасибо за то, что меня любят и ценят мои родные!!

Настроение сейчас - Отличное!!!

Этот треугольник!!! Какой бред!!! Никогда не подумала бы, что стану его частью(((((( Я думаю о нём, он думает о ней, а она... Ещё узнать бы кто она такая!!!

Я сегодня встречалась с подружкой, которую не видела месяц. Мы были в зоопарке! Это, оказывается, так классно!!!! Погуляли, пообщались, понаблюдали за животными... В общем, я сегодня не зря проснулась!

Как же всё странно! Кажется, что близко, а на самом деле далеко. Вот так подстава! Это не правильно! Я хочу, чтобы было так как хочу я!

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

Как же я рада, что время от времени появляются такие оазисы счастья и спокойствия как ВЫХОДНЫЕ! Когда можно абсолютно никуда не торопиться и совершенно не мучаться угрызениями совести по поводу бесцельно проведённого времени. Именно в эти дни понимаешь, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
За окном светит солнышко, через открытое окно чувствуется ветерок...
Любовь - она есть! Её не может не быть! И это классно! Снова чувствую прилив каких-то сил, радость и хорошее настроение! Хочется улыбаться, шутить и рассказывать анекдоты!