Настроение сейчас - странное, но решительное))

Сегодня в голову прокралась идея о том, что мне безумно хочется сделать что-нибудь замечательное для себя любимой)) Думала-думала и надумала, как ни странно)) Хочу татуировку. На пояснице. Контур скрипки. Хочу и всё!!
Я ещё немного подумаю и к дню рождения определюсь окончательно. 3 месяца - это достаточный срок, чтобы одуматься или решиться)))
Просто необходимо начать новую жизнь, где не будет места нерешительности и глупой медлительности. Надо жить сегодня. Ни вчерашним днём, ни завтрашним - а именно сегодняшним. Тем более, пока я так молода)))
Столько всего ещё не сделано!! А жизнь проходит мимо. Ну, ничего, это вполне поправимо!!

Слушать этот музыкальный файл

Ветер перемен подул в мою сторону)) Меняюсь. Сама чувствую, как меняюсь. И, что самое главное, мне нравятся перемены, происходящие во мне)

Решила, что необходимо к чему-то стремиться. Создала идеальную себя)) Пока только виртуально, но это дело техники)))
Теперь я хотя бы знаю, в каком направлении двигаться))
Довольная сама собой ушла спать))

Слушать этот музыкальный файл

Иногда лучше не пытаться выяснить отношения до конца - пусть лучше останется какая-то надежда. Пусть образ, созданный когда-то и лелеявшийся долгое время, останется образом.
Решила, что, раз уж пытаюсь жить одним днём, то следует поехать и сказать, что я к нему чувствую. Как раз отпуск начался. Приехала. Решила, что не буду звонить ему и говорить о своём приезде - сделаю сюрприз. Сделала. Только себе. И не очень приятный. Не надо было вообще ехать!! Ладно, всё по порядку. Приехала, встретилась с подругой, купила билет в театр - как обычно в первый ряд(когда мы с ним общались, я на всех его спектаклях сидела только в первом ряду. Он всегда мне подмигивал и улыбался, когда выходил на поклон). Начался спектакль. Один из моих любимых)) Я зачарованно смотрела на него весь спектакль... Они вышли на поклон. Как всегда улыбка, смотрит на зрителей - преимущественно сидящих в первом ряду... И вдруг видит меня. Немного удивлённо улыбается, совершенно не понимая, что я здесь делаю после года(!) отсутствия... После спектакля захожу к нему в гримёрку, радостные "Привет!" и "Как дела??", и вдруг я замечаю его. Кольцо на безымянном пальце правой руки... Он видит мой взгляд на кольцо и опережает мой вопрос. "А, это?? Да, женился в июне!" Дальше, как говорится, занавес. Мы ещё несколько минут говорим, но я понимаю, что вот-вот расплачусь!! Собрав всю свою волю в кулак желаю ему творческих успехов.
Что я чувствовала в тот момент???
Всю абсурдность моего приезда, наверное.
Чего я ожидала от этой встречи - что он кинется мне на шею со словами"Как же я тебя ждал!!"?????????????????
Дальше, минут через двадцать, стало совсем плохо: я плакала горькими слезами на плече подруги, которая уже не находила слов поддержки. Потом я такая опухшая от слёз поехала домой к маме. Мама была в ужасе от того, насколько я сильно переживаю по этому поводу. Ну, это же мама - ей не понять всё равно.
И только сейчас, когда я всё это пишу и проживаю снова, я наконец поняла, что завершила свой чёртов гештальт. Да, я отпускаю тебя, Николя!!! Будь счастлив!!! Если действительно кого-то любишь, хочешь, чтобы этому человеку было хорошо. И не важно, что не со мной...
Я отпускаю тебя!!!
Я больше не думаю о тебе!!!!
Будь счастлив!!!
И я буду счастлива!!!!
Теперь я смогу начать отношения, не оглядываясь назад. Всё, эта дверь не просто закрыта - она заложена кирпичной кладкой.

Настроение сейчас - меланхолияяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Блин, вроде бы весна, хочется любви...
И не просто хочется, а понимаешь даже КАК её добиться(фу, какое слово некрасивое), но что-то мешает. То ли гордость(чтоб её), то ли страх начинать всё заново, то ли что-то ещё...
А для этого надо-то всего взять свои ноги в руки, купить билет до Ярославля и поехать - 4 часа на электричке и вуа - ля. Но что-то мешает.
Наверное, правильно говорят, что когда человек хочет что-то сделать - ищет способ, а когда не хочет - причину.
Вот и не получается ни разу жить одним днём((

[700x525]

Вчера позвонила подруга - старая -престарая, давнишняя. С которой я общаюсь уже несколько лет. Я была очень рада её услышать. Но то, что она мне сказала, до сих пор не выходит у меня из головы. Дело в том, что она, как бы это сказать помягче, не совсем натуральная. Не силиконовая:), а просто ей нравятся девушки. Она обращалась ко мне, как к человеку, который поймёт и подскажет как поступить. Она не знала, как сказать это родителям - то, что она собирается жить вместе со своей "второй половиной".
Сказать, что я была удивлена - это ничего не сказать. Я была в шоке. Правда.
Конечно, я сказала ей какие-то стандартные слова, что это её жизнь, и если ей так нравится, то какая разница, ЧТО думают окружающие.
Но я задумалась. Она не перестала быть моей подругой - это однозначно. Стала ли я как-то по-другому к ней относиться?? - тоже нет. Она же не заразная и не прокажённая. Она не такая. Да. Но все мы разные.
Жду комментариев. Состояние мозга, как будто слезла с чёртового колеса.
Я знала, что это есть, но не могла подумать, что это ТАК близко.

Хандрю и депрессирую...
Предназначение весны в широком смысле - влюбляться, да?? Почему же я не могу просто этого сделать?? Почему я критикую и ищу во всех недостатки?? Что происходит??
Подарите мне маленький остров с пальмами, солнцем и всеми остальными атрибутами необитаемого острова.
Меня раздражают люди. Не скажу, что все - нет, не все, но большинство. Даже те, кого я не знаю. Просто они все делают что-то и думают о чём-то совершено лишнем, ненужном, мелочном... Зачем???
Я так ждала эту весну, а она... Совсем не такая, какой я её себе нарисовала. Она другая.
Живу в ожидании. Завтра, понедельника, лета, отпуска... Зачем?? Жизнь-то проходит, а я просто жду...

Настроение сейчас - просто клёвоё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И не только на улице! Сегодня я проснулась и поняла, что я люблю эту жизнь. Люблю её со всеми сюрпризами, которые она преподносит, люблю её все её радости- горести, которыми она украшает скрашивает моё существование. Просто поняла, что нет смысла больше страдать и накручивать себя - живём-то один раз!! А когда увидишь из окна солнце или когда тебе малыш улыбнётся на улице - начинаешь понимать - вот оно - счастье!!

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня услышала в магазине такую фразу:"Ну, вы же обслуживающий персонал!!!" - девушка возмущённо говорила это консультанту. И тут я задумалась: а кто из нас не обслуживает другого??? Тот же бухгалтер, который трудится в бухгалтерии, по большому счёту обслуживает работников предприятия, актёр, который играет для людей => обслуживает их с моральной стороны, так сказать. Тот же муж, зарабатывая деньги, обслуживает свою жену, а она, в свою очередь, обслуживает его - гладя и стирая. Дизайнеры обслуживают нас, придумывая эскизы, фабрики по пошиву одежды обслуживают нас, когда шьют нам одежду по этим эскизам... Да куда ни глянь, мы все обслуживаем других, а они обслуживают нас - круговорот.

Всё познаётся в сравнении. И это факт.

Слушать этот музыкальный файл

Недавно совсем страдала от того, что надоело мне всё лишнее... Допросилась... В итоге лишнего никого нет. Вернее, вообще теперь никого нет: ни лишнего, ни нужного... Правильно сказал кто-то мудрый давным - давно: "Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение исполняться..."

Неужели это действительно так??? Апатия, переходящая в депрессию. Если меня сейчас просто бросить, я стану частью пыли у себя на паркете - просто растворюсь. Ничего не хочу, ни в чём не вижу смысла. Ни с кем не хочу разговаривать, но понимаю, что тогда совсем одичаю. Как найти компромисс с самой собой???

Мы все врём. Не важно, себе или окружающим, сознательно или нет, но факт остаётся фактом.
А ещё я заметила, что меня окружает что-то очень незначительное: люди, их проблемы, какие-то их действия - всё мелочное и неважное. Без многого можно обойтись. Но нет, они тратят на это своё время, энергию, средства...
Сама я стараюсь не делать каких-то лишних вещей, но всё равно потом сожалею о чём-то - значит это что-то было лишнее.
Люди не замечают, что заботятся о каких-то глупостях!!!!!!!
Я сама пока не в силах перестать делать лишние вещи, не рвать лишние отношения...
Как-то всё запутано. Я хочу разобраться сама во всём, но чем больше пытаюсь понять, тем больше начинаю замечать мелочности и неважности в этой жизни и в людях, окружающих меня.

Вот сижу перед компом, смотрю фотки, а слёзы сами из глаз катятся почему-то. Мне хочется туда - к нему, но в этом нет смысла. Я не понимаю, что я делаю здесь без него, когда он так далеко. Мне грустно от осознания того, что, возможно, мы больше не увидимся.
Это глупо - жалеть о прошлом, но только это сейчас мне и остаётся...
Почему какая-то мелочь смогла вывести из состояния равновесия меня - человека, в принципе, уравновешенного и адекватного???????
Эта мелочь - глагол "любить"...
Кто придумал эту чёртову любовь?? И самый важный вопрос: для чего?? Любовь должна приносить радость, а не страдание и саморазрушение.

Я люблю её!!! Я поняла это только сегодня, когда она посмотрела на меня утром.
Я люблю её!!! И пусть она была растрёпанная, бледная и не накрашенная.
Я люблю её!!! Она смешная:) Она обожает скакать с дезодорантом, представляя его микрофоном по комнате и напевать завязшую в ушах песенку.
Я люблю её!!! Даже когда она десять минут смотрит на меня, а потом лихорадочно начинает переодеваться. И это за две минуты до выхода!!!
Я люблю её!!! Она самокритична. Иногда даже слишком. Она смешно морщит нос, когда чем-то недовольна.
Я люблю её!!! Иногда у неё бывает хорошее настроение. Даже не иногда, а чаще всего:) Она может улыбаться, корчить рожицы, показывать пальцем...:)
Я люблю её!!! А ещё она бывает задумчива. Это такие интересные моменты, когда она смотрит на меня, как бы спрашивая о чём-то...
Я люблю её!!! Если бы не было её, не было бы и меня. Мы неотделимы друг от друга.
Я люблю её!!! Я люблю её больше всех на свете!!! И она мне отвечает взаимностью.
Я люблю тебя, моя любимая авеьлисаВ яиранилопА!!!!!!!! Я - это ты, а ты - это я!!!!!
Надо не забывать о ней никогда!!! Любовь к кому-то или к чему-то может перегореть, пройти... А её надо любить всегда!!!

Была сегодня у друга на открытом экзамене по актёрскому мастерству. Мне так понравились постановки!!!!! Я в восторге!!!! Чем больше смотрела, тем больше убеждалась, что мне не стоит даже пытаться идти поступать на режиссуру. Каждый должен заниматься своим делом: кто хорошо поёт - петь, у кого математический склад ума - решать задачи и разгадывать теоремы... Зачем нужен плохой режиссёр, или плохой танцор, или плохой педагог, когда это место может занять человек, который действительно хорош в этом????
Наши хотения часто не совпадают с нашим потенциалом и нашими возможностями - это нормально. Мы, конечно, упираемся: нет, я всё равно пойду учиться на того-то... Блин, ну зачем??????? Надо просто понять, что у тебя получается.
p.s. Актрисы, даже студентки, такие ТОЩИЕ!!!!!!!! На фотографиях выглядят нормальными, а вживую очень-очень тощие. Вот ещё один повод для моей надвигающейся депрессии(((
Ладно, грустить не стоит. Я всё раавно найду такое дело, которое мне бы нравилось и получалось!!!

Хотела сегодня сходить в театр. МХТ им. Чехова. Просто хотела купить билет и пойти. Но не тут-то было!! В кассы стояло СТОЛЬКО людей!!! Я очень удивилась - не знала, что театр ТАК популярен!! Хорошо, что я купила уже билеты на конец(!) февраля на "Гамлет". Пойду с другом - будущим известным актёром))
Решила пойти в другой театр - им. Станиславского. И ни секундочки не пожалела о сделанном!! Смотрела "Ромео и Джульетта". Понравилось очень. Это произведение - одно из немногих, в которых знаешь финал и всё равно смотришь и смотришь. Всё было настолько красиво, что я даже забыла, ЧТО ожидает в конце. В конце я плакала. Такая вот я стала сентиментальная. Потащу друга на этот спектакль - он должен это видеть!! Даже не так: я просто расскажу что там было и он сам побежит посмотреть это!!
Мы куда-то спешим, хотим купить всё и всех... А надо только остановиться и оглянуться. Надо просто посмотреть на всё немного отстранёно. Я научилась этому. В театре. Я научилась смотреть и видеть. Это умение пришло не сегодня - сегодня оно снова открылось. Как же это здорово, когда можешь прожить не одну жизнь. А две, три, двадцать... Актёры - счастливые люди. Я им завидую, потому что для них театр - место ежедневного пребывания, а я при всём желании не могу быть там каждый день...Хочу стать частью этого ВОлшебного мира под названием ТЕАТР...