Прошел практически год, с того момента, как я написала предыдущую заметку. Почему сегодня? Совершенно не знаю... В моей жизни все идет свободно и размеренно и в общем счете ничего не изменилось. Моя семейная жизнь меня радует, с недавнего времени начала ловить кайф от кулинарии - хочется создать что-то такое немыслимо вкусное, оригинальное для себя и чтобы мой мужчина остался доволен. В идеале хочется восторга с его стороны, но он сдержанный, и если вдруг услышу от него "очень вкусно" - безумно радуюсь. Хочется холить его, лелеять и, даже не знаю, как это еще назвать... в общем быть постоянно рядом и раствориться в нем. Но натыкаясь на какую-нибудь неприятную фразу, употребленную вскользь моим МЧ - я жутко обижаюсь, пусть он даже и не пытался меня поставить в такое положение, то 100% вечер будет испорчен. Он не будет извиняться, я буду дуться, и если в конечном счете скажу ему "милый, прости, что я обиделась", то потом буду чувствовать себя униженной в его глазах. Я как быстро завожусь, так и отхожу, а он нет... Да уж, мы нашли друг друга, две половинки одного целого - тяжелого "несахарного" характера.
Недавно приехала на выходные к бабушке отдохнуть, с семьей, с близкими, привезла мультики Элечке, и опять вспомнила (предыдущий раз был давно), почему захотела жить отдельно от них. Абсолютно дурацкий вопрос стал камнем преткновения в наших разногласиях. Для них моя позиция была совсем не понятна, но для меня это дело было в принципе, "я не буду заниматься тем, что мне не интересно", я самостоятельна и могу решать сама. Какая красота, жить от них отдельно, видеться с ними, но не жить вместе. Не подумайте, что я их не люблю - они самые лучшие на свете, считают меня взрослой и тому подобное... Но наверное для меня лучше быть никем не открытой до конца, иначе они разочаруются. Я - эгоистка, но безумно люблю близких мне людей.

Я устала. Я чувстсвую себя одинокой и никому не нужной... Причем постоянно общаюсь с якобы близкими для меня людьми. Подруги сосредоточились на себе любимых, я их не виню, и у меня бывают такие моменты в жизни, но ведь нельзя огрызаться,отвечая на простой и односложный вопрос, нужно задумываться о том, что ты этим можешь сделать больно своему близкому человеку, который проявляет заботу к тебе... и после ряда таких случаев я уже отчаялась искать подходы.. Парень... Он не думает обо мне, не заботится... Ходит на пьянки к друзьям, оставляя меня одну, вечерами... А я его люблю, и каждый раз это оставляет отпечаток в моей душе и на самолюбии. Единственный человек, который сейчас со мной рядом, был рядом и будет, это мама. (и жалко осознавать, что когда-нибудь ее не станет)

Настроение сейчас - уже лучше

иногда мне кажется, что с помощью секса можно решить любую проблему: прием на работу, сдача экзамена и зачета, оплата кредита и все, все.. Я, к счастью, за это расплачивалась совсем по-другом, нормальными, вполне обычными способами... Но вот одну проблему так легко не закрыть, это наши сложные отношения с НИМИ, любимыми мужчинами. Чувствуется разница в возрасте и уже не получается ЕМУ противоречить.. Если ОН уперся и не хочет с общаться - есть только один выход, и этот выход - молчаливый секс. Секс, он сближает не только физически....

Настроение сейчас - я злая

Опять я спотыкаюсь на одни и те же грабли.... То хорошая полоса - то плохая... И сейчас вот опять вторая... Это ужас... вчера подвернула ногу и ушибла палец на ноге (что поделаешь, бежала по мокрому кафелю)... Проблем с ним куча была, увезли на скорой в травмпункт, сделали рентген, все чисто, а подозревали перелом фаланги. Вобщем, удачно отделалась, обратно из больницы я шла со своим молодым человеком - и это не могло меня не радовать, приятно, согласитесь?...
Но вот сегодня этот парень показал себя с другой стороны, и я в ответ повела себя не лучшим образом.
его действия: я не буду все подробно говорить, ограничусь лишь тем, что я осталось одна дома без должного ухода, а он отправился в кабак с другом, этот друг ночевал у нас уже одну ночь, и больше я его не хотела наблюдать у себя в квартире и я сказала своему, чтобы он поселил друга у себя в квартире, а сам вернулся... Так нет, надо было назло прийти, чтоб я в очередной раз сжалилась и пустила... Но послушав мудрый совет нашего общего с ним друга, я упорно стаяла на своем. Не пущУ!!! Потом он еще раз приходил, я у него ключи отобрала.. а на третий раз он зашел и не хотел выходить....
мои действия: минут 15 я его выпроваживала, кидала вещи за дверь, держала за плечи, чтобы он не входил. (при этом я не могу полноценно наступать на левую стопу и вся без сил препятствую) - не помогает. Он стоял шатался пьяный. друг меня доставал, что я такая злая, почему я такая злая, вобщем нудел. Я пыталась со своим по-хорошему, да по-хорошему, в итоге ударила коленкой куда следует. Он наконец-то пришел в себя, вскипел, обулся и вслед сказал больше ему не звонить, и даже не пробовать извиняться...
Привык ко всему готовому, что девушка перед ним стелится, нельзя так! Мне каждый раз противно... Теперь точно разлука не на один день. Ну и к черту! Я не пропаду....

[519x699]

Настроение сейчас - улучшается

так уж случается, что получив счастливый билетик в троллейбусе или автобусе, начинаешь думать о том, что предстоит что-то интересное, запоминающееся, впечатляющее... Ан нет, ну по крайней мере у меня совсем наоборот... Я умудрилась переругаться с тремя близкими людьми и сидела вечером в одиночестве... И вот так два дня подряд: счастливый билет и опять несчастливый день...

Сегодня я решила отказаться от поездок - дабы избежать третий день подряд неприятностей - и не прогадала... Пусть любимого человека и не было рядом, но день задался...

Настроение сейчас - - идите все куда подальше!

Что за день сегодня такой? те люди, которых я считала близкими не оправдывают себя, я горько разочарована. Это удар по моей психике и самолюбию.

Часто так случается, что жизнь долго течет своим путем, ничего абсолютно не меняется, а потом Бах! и преподносит свои сюрпризы, ставя нас перед сложным выбором, альтернативы. И что выбрать: здравый смысл или же довериться своим чувствам? Вот над этой проблемой я думаю уже не первый день и чем больше думаю, тем яснее понимаю, что лучше об этом не задумываться - пусть все разрешается само собой, и к черту все эти формальности и глупые мысли, как бы было лучше...






 

Красиво жить не запретишь,
Любить надеяться и верить,
Пока жизнь свою не превратишь
В последние часы помпеи.. (св)

моя страничка, отражающая мои мысли...