Это цитата сообщения петр_петров888 Оригинальное сообщение

Как снимали "Титаник". За кадром.

Это цитата сообщения петр_петров888 Оригинальное сообщение

Фразы, которые хотели бы услышать мужчины

- Пpоcти, я былa нeпpaвa !

- Нe волнyйcя, я cпpaвлюcь cо вceми тpeмя : y мeня чepный пояc покapaтe.

- Mилый, ты yвepeн, что выпил yжe доcтaточно?

- Я нe cлишком много paзговapивaю?

- Пойдy-кa я нa фиг!

- Я peшилa c ceгодняшнeго дня xодить домa голой.

- Mы c подpyгaми подготовили тeбe нeбольшой cюpпpиз. Дeвочки, paздeвaeмcя!

- Mоя cecтpa xочeт пepeночeвaть y нac. Tы нe пpотив, ecли онa ляжeт c нaми?

- Я нeнaдолго нa yлицy дом побeлить.


- Что мнe cдeлaть тaкого, чтобы зaглaдить cвою винy?

- K pодитeлям я cъeзжy caмa, a ты покa cxоди c дpyзьями нa cтpиптиз...

- Paзвe ты нe должeн ceйчac cидeть c дpyзьями в пивнyшкe?

- Meня тaк возбyждaeт, когдa ты пьяный...

- Ceгодня вeчepом мнe нyжeн только бeccтыдный, paзвpaтный ceкc.

- Поcлyшaй, я зapaбaтывaю нeплоxо. 3aчeм тeбe paботaть? Лyчшe нayчиcь игpaть в покep.

Это цитата сообщения петр_петров888 Оригинальное сообщение

Знаменитости о Библии


В. Е. Глэдстон: "В свое время я знал девяносто пять выдающихся людей в мире, и восемьдесят семь из них были последователями Библии. Библия выделяется своим происхождением и неизмеримое расстояние отделяет её от других книг".

Джордж Вашингтон: "Невозможно правильно править миром без Бога и Библии".

Наполеон: "Библия - необыкновенная книга. Она Живое Существо, побеждающее все ей противостоящее".

Королева Виктория: "Я приписываю Библии величие Англии".

Даниил Вебстер: "Если есть что-нибудь достойное почтения в моих мыслях и стиле, я отдаю честь моим родителям, которые с раннего детства внушили мне любовь к Священным Писаниям. Если мы будем придерживаться принципов, которым учит Библия, наша страна будет в состоянии постоянного благоденствия. Но если мы и наши потомки пренебрежем наставлениями и авторитетом этой книги, то можно смело сказать, что нас постигнет внезапная катастрофа и превратит нашу славу в глубокое бесславие".


Томас Карлейль: "Библия является вернейшим выражением, когда-либо высказанным буквами нашего алфавита, вышедшими из души человека, через которое, как бы через Богом открытое окно, все люди могут посмотреть на тишину вечности и распознать в дали проблеск давно забытого дома".

Джон Рескин: "Если во всем том, что я написал есть какая-нибудь ценность, то это потому, что в детстве мать моя ежедневно читала мне места Библии и ежедневно требовала заучивать эти места на память"

Чарльз А. Дана: "Эта древняя Книга неистребима. И эта наша земля, чем больше мы будем перелистывать ее страницы и изучать ее секреты, тем вернее она подтвердит и иллюстрирует страницы Священных Писаний".

Томас Гексли: "Библия является Великой Хартией Бедных и порабощенных Человечество не может обойтись без нее"

В. Г. Сювард: "Вся надежда человеческого прогресса основана на постоянно возрастающем влиянии Библии".

Патрик Генри: "Библия ценнее всех книг, которые когда-либо были напечатаны"

Ю.С. Грант: "Библия является запасным якорем наших свобод".

Горас Грилей: "Невозможно поработить умственно или социально народ, читающий Библию. Библейские принципы лежат в основе человеческой свободы"

Эндрю Джексон: "Книга эта, сэр, является скалой, на которой покоится наша республика"

Роберт Е. Ли: "Во всех моих недоуменьях и отчаяниях я всегда находил в Библии свет и силу"

Лорд Теннисон: "Чтение Библии, само по себе, является образованием".

Джон Квинси Адамс: "Так велико мое уважение к Библии, что чем раньше дети мои начнут читать ее, тем более я буду вверен, что они станут полезными гражданами своей страны и уважаемыми членами общества. Долгие годы я придерживаюсь обычая прочитывать Библию раз в год".

Эммануил Кант: "Существование Библии, как книги, есть величайшая польза для всех людей, когда-либо испытанной человечеством. Всякая попытка умалить Библию есть преступление против человечества".

Чарлз Дикенс: "Новый Завет является величайшей книгой теперь и в будущем для всего мира".

Сэр Вильям Гершель: "Все человеческие открытия служат для более сильнейшего доказательства истин, находящихся в Священных Писаниях".

Сэр Исаак Ньютон: "Библия содержит в себе больше признаков достоверности, чем вся светская история".

В. Гете: "Пусть развивается научная культура, пусть преуспевает естественная наука в глубь и в ширь, пусть ум человека развивается сколько угодно, но культурного и морального уровня христианства, которое сияет в Евангелиях, они не превзойдут".

Генри Ван Дейк: "Рожденная на Востоке и одетая в восточную форму и образы, Библия проходит по всему миру обычными шагами и входит в страну за страной, чтобы всюду найти своих. Она научилась говорить к сердцу человека на сотнях языков. Дети слушают ее рассказы с удивлением и удовольствием, а мудрецы размышляют о них, как о притчах жизни. Лукавые и гордые страшатся ее предупреждений, а к израненным сердцем и кающимся она говорит языком матери. Она вплетается в наши драгоценнейшие мечты для того, чтобы Любовь, Дружба, Сочуствие, Преданность, Воспоминание и Надежда были украшением на одеянии ее драгоценной речи. Никто не должен считать себя бедным и одиноким, кто обогатил себя этим богатством. Когда небосвод начинает темнеть и испуганный странник подходит к Долине Смертной Тени, он не страшится войти в нее. Он берет в свои руки жезл и посох Священного Писания и говорит другу и спутнику " до свидания, мы встретимся опять". Поддержанный этой надеждой, он идет пустынной тропинкой, пробиваясь из тьмы к свету".

Н.И. Пирогов: "Мне нужен был отвлечённый, недостижимо высокий идеал веры. И принявшись за Евангелие, которого я никогда ещё не читывал, а мне уже было 38 лет от роду, - я нашёл для себя этот идеал".

В.И. Белинский: "Есть книга в которой всё сказано, всё решено, после которой ни в чём нет сомнения, книга бессмертная, Читать далее...

Это цитата сообщения СаМаЯ_ЛуЧшАЙа Оригинальное сообщение

Изречения великих людей

«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.

«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.

«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.

«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.

«Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!»
Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов.

«Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!»
М. Склодовская-Кюри


«Капец как красиво!»
И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!»

«Моя шняга к вашим услугам!»
Д`Артаньян – Констанции Бонасье.

«Будьте моей навеки!»
Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади.

«Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!»
Фраза короля Швеции Карлссона IX-го, застигнутого королевой Сигурни X-й с тремя фрёкенами.

«Хелло, Америка, О! Вот где я не был никогда!»
Христофор Колумб, впервые ступив на американскую землю.

«Занято!»
Возглас безымянного изобретателя шпингалета.

«Лишь бы матросам не понравиться!»
А. И. Керенский, надевая женскую одежду.

«Только не в меня!»
Фраза произнесена В. И. Лениным при встрече с Ф. Каплан.

«Через четыре года здесь будет город-сад!»
И. В. Мичурин, скрестив вишню и кирпич.

«Есть ещё такой клёвый вариант: тыц-тыц, тыц-тыц…»
Пол Маккартни – Джону Леннону о песне «Help!»

«Спокойно, Миша, я Дубровский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с медведем.

«Спокойно, Маша, я Миша!»
Фраза медведя, произнесённая при встрече с Машей.

«Спокойно, Маша, я Котовский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с санитарами.

Это цитата сообщения СаМаЯ_ЛуЧшАЙа Оригинальное сообщение

Невезучие

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е

Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"


Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Это цитата сообщения aptemkin Оригинальное сообщение

Записи в школьных дневниках

[450x232]
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.


На уроке химии прожигал жизнь.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Это цитата сообщения aptemkin Оригинальное сообщение

Мудрые изречения Гомера Симпсона

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.


Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Попытка - первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Это цитата сообщения aptemkin Оригинальное сообщение

Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Это цитата сообщения aptemkin Оригинальное сообщение

Лучшие фразы, сказанные мужчинами

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.


Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Это цитата сообщения aptemkin Оригинальное сообщение

Слот - Одни

Первый клип ансамбля (альбом Slot1), с первой вокалисткой Теоной "Teka" Дольниковой (оперная певица).

Это цитата сообщения петр_петров888 Оригинальное сообщение

Кто напал на СССР в 1941 году (прикол)

менты

Смотреть это видео

Девчёнки не будьте доверчивыми!!

Смотреть это видео

Lady Gaga Paparazzi HD OMG Sings into 2010 with Her Perfomance!

C зaвтpaшнeго дня нa pоccийcкиx yлицax должны иcчeзнyть обмeнники вaлюты. По
поcтaновлeнию Цeнтpобaнкa Pоccии, c 1 октябpя обмeнныe опepaции можно бyдeт оcyщecтвить только в бaнковcкиx офиcax.

Нaпомним, что eщe в нaчaлe тeкyщeго годa Бaнк Pоccии объявил, что бyдeт боpотьcя c yличными обмeнникaми. ЦБ объяcнял это тeм, что в
обмeнныx пyнктax клиeнтов чacто обмaнывaют. Kpомe того, в обмeнникax можно было нeзaконно обнaличивaть cpeдcтвa.

C 11 мaя Цeнтpобaнк зaпpeтил бaнкaм откpывaть новыe пyнкты обмeнa вaлют.

Смотреть это видео

танцы минус-половинка

Смотреть это видео

Песня Под Гитару!

Смотреть это видео

Нет, ты больше не будешь одна
Когда наступит ночь, я буду зажигать звезды в небесах
Лишь услышь мой шепот во тьме

Нет, ты больше не будешь одна
Когда наступит тьма, знай, я всегда рядом
Лишь услышь мой шепот во тьме

Нет, ты больше не будешь одна
Когда наступит ночь, я буду зажигать звезды в небесах
Лишь услышь мой шепот во тьме
Суперский припев))

Нет, ты больше не будешь одна
Когда наступит тьма, знай, я всегда рядом
Лишь услышь мой шепот во тьме

Шепот во тьме,
Шепот во тьме,
Шепот во тьме

[270x221]
Троянская программа, поражающая мобильные телефоны любых производителей, использующие Java (J2ME).
Троянец распространяется под видом программы RedBrowser, якобы позволяющей посещать WAP-сайты без использования WAP-соединения. По словам авторов программы, подобный функционал реализован путем отправки и приема бесплатных SMS. Фактически, программа только отправляет с зараженного телефона SMS на некоторые платные номера (стоимость одного SMS - 5-6 долларов США), тем самым значительно и быстро опустошая лицевой счет абонента.

Для того чтобы антивирусная программа не реагировала на ZIP-архив установлен пароль: virus который понадобится для разархивирования.

СКАЧАТЬ

Смотреть это видео

СВЕТА-а как же любовь (Лужники 2009)

Смотреть это видео

Света - Рига Live (Лужники, 2009)