Помогает или нет, незнаю, но мне понравилось

Читать далее...

Как-то в аду молоденький желторылый черт спрашивает у своего старшего коллеги – матерого чертяки:

– Почему возле одного котла с грешниками так много наших братьев рогатых столпилось, возле другого – всего один, а возле третьего и вовсе нет охраны?

– В первом котле, – отвечает старый черт, – варятся в смоле грешные евреи. За ними глаз да глаз нужен. Только один выскочит, как тут же всем остальным помогает. Не моргнешь и глазом, как в котле уже нет никого – все удрали! Во втором котле русские. Для охраны им нужен только один черт – чтобы водку вовремя подавал. Они ни о каком побеге не помышляют. А в третьем котле сидят украинцы. Им вообще охрана не нужна. Только один наружу выскочит, как его свои тут же обратно и затащат...

Жена пишет мужу на телефон: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ,

КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в
браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ
Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать?

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......

Олимпийский комитет РК предлагает бесплатную поездку на Олимпиаду 2008ода в Пекин тому, кто ответит правильно на 3 нижеследующих вопроса:

1. Кто на фотографии уставший?

2. Кто из них близнецы?
3. Кто из них женщина?

Желаем удачи!
[640x342]

- Она Алматинка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
алматинка Ваша

- Она из Астаны:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие
дуры алматинки -девушка из Астаны Ваша!

- Она из Павлодара: - она Ваша!

- Она из Атырау:
бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Атырау - и уже утром у Вас "Феррари",
японские рестораны по Казахстану, свой завод по производству мартини и поехало:
Алматинки, Астанчанки, девушки из Петропавловска..

- Она из Шымкента:
выпить кумыса с ее папой, сварить плов с ее мамой, покурить с ее
братьями, свозить ее сестренок в технопарк, ездить на задранной 99-й модели
Жигули, вечерком свадьба на 2000 человек - и уже утром вы работаете или в
полиции или в налоговой инспекции, в Астане в парламенте, в правительстве,
администрации президента...

-Она - Карагандинка:
подарить ее маме коробку конфет Караганды, поиграть с ее папой в
шахматы или преферанс за бутылочкой карагандинского пива, сводить ее на
концерт классической музыки... или на рок-тусовку, прогуляться по
городу пешком, провести интеллектуальную беседу. И если она решит, что она - ваша,
то уже утром вы забудете об алматинках, астанчанках и других девушках.

Дорогая жена,
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж,
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карлом

Анекдоты про мужчин:

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше…

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит:
- Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык.
Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо!
И один из нас ему отвечает:
-Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!

Разговаривают два друга. Один нервно курит одну сигарету за другой. Его друг и спрашивает:
- “Петь, а что ты так часто куришь - то?”
- “Да вот, волнуюсь, переживаю….”
- “За что?”
- “Да за здоровье своё переживаю….”

- Как тебя зовут?
- Вечером “хам” и “наглец”, по утрам “солнышко” и “зая”, днем Василий.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыёбаваться…

Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!

ТОП 10 мужских отмазок (с переводом на человеческий язык)
10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? Не подходит…

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждёт свою дочь.
- Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет - я всегда такой толстый.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Анекдоты про женщин:

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Приходит девушка в сексшоп:
- У вас есть вибраторы?
- Да. Вам какой?
- Дайте вон тот синенький и вот этот желтенький
- Хорошо
- О! а дайте мне ещё и вот этот красненький
- Он не продаецца
- Почему?
- Это огнетушитель!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных…
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать-не дать?
- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!

- А мне тут замуж предложили выйти…
- Поздравляю, а кто?
- Родители…

По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник.
Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
– Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! … И че?..

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить;
2) Мало места в шкафу.

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Симпатичная молодая девушка, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечена, 4 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Юрмале, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не замужем, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЗАМУЖ не собираюсь… Просто. Хвастаюсь!!!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. Зацикливаться
2. Как дура
3. На шубе

Разговаривают две подруги.
- Слушай, вчера Читать далее...

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

–Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать? –Как вас
представить? –Представьте меня голым на коне…



И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство
закончится — и тебя пробьёт на хавчик.





— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.





Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!





Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!





— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших
паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.
А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха
получилась.





Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть
бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"





Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из
Оренбурга.





Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее
паспорт оставили нетронутой фотокарточку.





— ты кто? пиздец. — а че такой толстый? — Я не
толстый, я полный





Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор
придирается:
— почему красным? не положено
— Вас это не ебет
— охуел?
— черный закончился
— меня не ебет!
— ну я же
говорил…





Сербская деревня, стук в дверь:
— Йобана мать?
— Да.
— Мужайся, Йобана убили.





У вас ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин чтоли?
Да, да, да… Все время забываю это слово.





Это был затяжной поцелуй — из той категории
поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она
уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою
мебель.





В большой семье раздавались характерные
щелчки.





Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа
ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник







— Я прошу пизды вашей дочери…
— Молодой человек, может
вы имели в виду руки?
— Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого
есть





–Любите ли Вы Кафку?
— да, особенно грефневую





— помогите, я жену проебал.

— как проебал?

– насквозь.





Шла девочка мимо рощи. Захотела писать.
Зашла в рощу, а там медведь. Заодно и покакала.





Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает
матрёшки не по порядку.





Горец1, Горец2, Горец3…
Перепись населения
чечни.





Жена навещает мужа, тяжело сломавшего челюсть –Вот
дорогой, я тебе принесла яблочки, морковку. Завтра опять прийду, чего принести?
–Орешков принеши, шуука!





— Как называется блондинка, перекрашенная в
брюнетку?
— Искусственный интеллект..





Два грузина в бане, мыло падает на пол. Пристально
смотрят друг на друга. – Пиздец…памылысь…





Население Лихтенштейна заболел.





Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два
часа Сергей так и не решился пригласить Галину.





Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в
капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все
четыре лапы, он отгрызает голову и катится…





Пописай в сугроб, почувствуй себя
лазером.





Алкоголизм — причина многих увлекательных
приключений.





— Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. —
Горячие, сама охуела.





Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно
определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.





— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я
мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил
сантехник.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд,

между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога

заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки

офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет??



Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским

колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке

соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и

охраннику сказали, что бы всех пришлых гонял.



И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое создание на

мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей

дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел

охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.

Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно

охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)



Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела

следующую картину... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что

охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно

выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие

работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из

воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский

фронт... А дальше она допустила громадную ошибку.



Демонстративно достает телефон.



Звонит.



При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы... И ожидая

праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим

громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из

телефона устало обреченным голосом раздается...



"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - кoзёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе:)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

 Уравнение 1 

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться 

Обезьяна = кушать + спать 

Следовательно: 

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться 

Следовательно: 

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать 

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. 
======================================================================= 

Уравнение 2 

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги 

Обезьяна = кушать + спать 

Следовательно: 

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги 

Следовательно: 

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна 

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне 

================================================================== 

Уравнение 3 

Женщина = кушать + спать + тратить деньги 

Обезьяна = кушать + спать 

Следовательно: 

Женщина = Обезьяна + тратить деньги 

Следовательно: 

Женщина - тратить деньги = Обезьяна 

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. 
Заключение 

Из уравнений 2 и 3: 

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги 

 

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) 

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) 

И что мы получаем из этого? 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги 

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: 

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 

Если кому интересно напишите, я наберу следующие главы. А то они у меня от руки есть, а набирать влом...

Долго ничего не писал.
Попробую коротенько описать всё, что было.
Ещё в начале ноября я заболел. Опять сустав на ноге. Болел, на пары, да и вообще ни куда не ходил. Тут уже и сессия пришла. А нога всё болела. Решил отчислиться. Не получилось. Отчисление мне не подписали, предложили академ. Попросил родителей справку о разводе и ушёл в академ по семейным обстоятельствам. Приехал домой, пошёл по врачам и на работу.
Работа просто прелесть. Заставляют делать то, что я хочу. Проще говоря готовиться к испытаниям на Интергаз САЦ. Свои сложности, свои проблемы. Мало времени. Либо заказать доставку, либо переделать другое устройство. Пока узнавал про доставку, уже решил как переделать. Вот на переделке и остановились. Готовлюсь теперь усиленно к ней. Осталось около недели. До поездки, надеюсь успеть. Надо ещё инструменты и материалы раздобыть (купить). А их не мало. Да успеть-бы всё...

http://www.litru.ru/?book=87136 Елена Петрова-СТАТЬ ДЕМИУРГОМ
http://www.litru.ru/?book=20727 Елена Никитина-А что вы хотели от Бабы-яги
http://www.litru.ru/?book=3078 Андрей Белянин-Ааргх
http://vse-knigi.su/auth/2433 Андрей Белянин-всё
http://www.litru.ru/?book=35463
http://www.litru.ru/?book=33495
http://www.litru.ru/?book=35965
http://www.litru.ru/?book=97732
http://www.litru.ru/?book=96735
http://www.litru.ru/?book=96940
http://www.litru.ru/?book=95885
http://www.litru.ru/?book=95903
http://www.litru.ru/?book=96198
http://www.litru.ru/?book=96356
http://www.litru.ru/?book=96464
http://www.litru.ru/?book=96539
1070

Он очнулся на поляне среди цветов.Замёрзший и продрогший. Встал и оделся. Заглянул в рюкзак, достал сигарету и зажигалку. Сел и закурил. Ни одна вещь не промокла, как бы то не было странно. Через 5 минут встал и огляделся. Вокруг него была поляна, ограниченная рядом из красных камней. За кругом камней была пустыня, а за пустыней был лес. Песок пустыни был покрыт толстым слоем костей. Очень странным показалось ему, что солнце только взошло, ведь когда он падал в арку было уже послеобеденное время.В центре поляны стояла телега. Он решил обшарить её. Телега оказалась полная сундуков. Наобум он вытащил из телеги четыре сундука. Замков на сундуках не было и он открыл первый сундук. В неё лежали прекрасные сияющие доспехи, покрытые странными символами. Второй сундук был полон оружием всех видов и мастей. Начиная от обычных ножей и стилетов и заканчивая гравированными костяными луками. Третий бал полон странных монет, но желания разбираться, что это, у него не было. Он просто насыпал себе в карман рюкзака большую горсть. Четвёртый сундук был кладовой знаний. В нём было полным полно разных книг в старинных кожаных переплётах.Из книг он решил взять самую старую и посмотреть, что в ней. Этот фолиант был в переплете из очень странной массы. Это вроде было похоже и на кожу и в то-же время смахивало на желе.Том назывался : « Живые существа из всех земель». Наугад он открыл книгу и увидел рисунок странного существа и подпись под ним. Решив почитать на досуге, он сунул книгу в рюкзак и стал искать интересные книги дальше. Нашёл он среди книг учебник по перевоплощению и учебник по базовым магиям. Их он тоже бросил в рюкзак. Латы рыцаря были раскалённые, а соответственно и одеть их было сложновато, но в ящике с оружием нашлась обычная кожаная куртка. Вот её он и одел, взял из оружия двуручный меч, практически невесомый, и два хлыста. Первый хлыст состоял из маленьких звеньев, покрыт шипами. Очень уж он был похож на позвоночник, но был метров 7 длиной. Второй хлыст был просто кожаный и с металлическим заострением на конце. Взял ещё пару мелких ножей и стал думать, что же ему теперь делать. Решил он идти в сторону леса. Покурил и пошёл. Пройти надо было, конечно, много но день ещё только начался. Очень часто попадались ржавые мечи и шиты, драгоценности и латы. Но кости просто напросто гнали его. Старался идти он быстро. Провести ночь среди костей он не хотел. Значит он должен дойти до леса. К вечеру он практически дошёл до леса. Ближе к лесу костей становилось всё меньше и меньше. Оставалось ещё где-то пол часика ходьбы, а солнце уже коснулось земли и стали пробегать тени. Он начал различать красные камни перед лесом. А за красными камнями начиналась срезу зелёная трава. Тут то и случилась первая неприятность.
***
Сзади раздались шорохи и голоса. Он обернулся, думая увидеть людей, но ему не повезло. За ним в полосе тени шли скелеты. Одни были с дубинами, другие с мечами. А третьи вообще шли налегке, но были заметны очень длинные когти на руках. Тень обгоняла его стремительно и он бросился бежать. Когда тень коснулась его, он уже переставил через камни. И тут он упал. Перевернулся на спину и стал отползать. Скелеты со всей возможной скоростью бежали за ним, но вдруг они наткнулись не невидимую преграду. Точно на стену. Которая поднималась от красных камней. Это его обрадовало. Теперь можно спокойно осмотреться. Рядом был лес и он решил найти дров и сделать костёр. Сухие ветки нашлись быстро, да и костёр загорелся практически с первой попытки. Мысли о еде он старательно отгонял. Но не ел весь день, ну да оно и к лучшему, решил он: « Похудею.» Достал из рюкзака книгу про существ этого мира и стал искать этих скелетов. Практически в конце книги он их нашёл. «Ночные странники. Хранители раздела миров. Могут обитать только в пустынном поясе. Днём не опасны и представляют собой груду гостей. В тени становятся неуязвимыми.» Тут раздалось хлопанье крыльев и он посмотрел вверх. Медленно кружа над костром спускался чёрный ворон. Птица приземлилась напротив парня и стала разглядывать его...

Он был ещё молод. Прошло только двадцать лет со дня его появления на свет. Но его тело не могло выдерживать те изменения которые происходили с ним. Он уже два года стехийно изменялся. Любовь, ненависть, злоба заменяя друг друга царили в нём. Его стеснительность не давала ему взаимной любви. Он любил то одну, то другую светлой безответной любовью, но не мог им об этом сказать. Каждый раз он терял надежду на взаимность, потом терял любовь, а под конец на место любви приходила ненависть и царила безраздельно в его душе. Его учёба шла по накатанной. Пары, домашняя работа, лекции и контрольные ни чего нового он не узнавал, лишь вспоминал давно забытое старое. Скользил он все время на нижней грани: всё время был в шаге от вылета, но его не выгоняли. Он успевал вовремя закрыть сессию, но всё это делал нервничая и психуя. Всё это копилось в его сердце. Уже много раз оно болело очень сильно, практически до остановки. Внешне он был похож на шкаф. Но ни особенной силы или внешности он не имел. Внешностью он не мог привлечь девушек да и умом тоже не ролучалось. Ему уже давно надоел однотипный пейзаж мегаполиса. Душа рвалась на свободу. Он ждал, ждал лета и каникул, когда можно будет отдохнуть. На лето были грандиозные планы. В деревню, на дачу, в гости. Но всё пошло не так,как он расчитывал.
***
Старый Жигулёнок летел по дороге. Ехать было ещё долго. Оставалось ещё около 50 километров. Но это было уже счастливое время. Каникулы, время беззаботное, сон, новые места, всё радовало его. Он хотел провести в деревне неделю, а потом ехать домой. В машине сидели пять человек. Брат его, недавно получившиу права, вёл машину. Брат не нарушал правил. Ехал на небольшой скорости, тем более машина была не сильна, и двигатель надрывался даже при маленькой скорости. Чувствовал брат машину очень хорошо, обгонял аккуратно. Ехала ещё в машине и девушка Брата. Складная, аккуратная и красивая. Не отличаясь богатыми нарядами, от девушек городишка. Её козырем была безмерная уверенность. Когда она шла со своим парнем, она казалась маленькой девочкой рядом с отцом или старшим братом. Хотя разница у них была всего в 2 года. Сейчас не видно было любви. Она перешла уже в ту стадию, когда нет ярких чувств, но она уже не рассыпится на части.Были они как одно целое. Но всё ещё о свадьбе они не думали. Его мать была тоже в машине, но она больше была заинтересована разговорами со своей сестрой. Молодёж таращилась по сторонам, а старшее поколение бало занято обсуждением прошедшего года. Мы не станим их отвлекать от их занятия и описывать тоже не станем.
***
Что за ужас! Река на месте, деревня тоже, но леса за рекой больше нет. Теперь это огромное пепелише. Всё выгорело. Но главное, что осталась река...
...В начале обед со всем семейством. А это около 20 человек. Многих из них он видел впервые. Скучные разговоры о жизни. Не интересные распроссы. Но вот всё заногчилось. Все разошлись спать. Но ему было не до сна. Он долго искал компанию на речку или хотябы в магазин, но так и не нашёл. И поехал он на велосипеде в магазин один. Цены на удивленныебыли назкими, но это было только к лучшему. Взял он два блока сигарет и пивка. И отправился на реку. Проехал по полю и мимо огородов. Как только он подъехал к реке, он заметил странность. Оказалось, что посреди пожариша есть поляна с зелёной травой и не тронутыми деревьями. Но стоит отойти метров на пять в сторону, как вдруг поляна исчезает. А за той поляной виднелся зеленеющий лес и яркое солнце. Но зачем ему туда? А просто так Посидеть на травке, да и просто интересно, чё это за иллюзия. Ну он и полез туда. Снял рюксак и одежду, сложил аккуратненько и двинулся к поляне. Он доплыл до берега противоположного, и стал думать как вылести. Тут вдруг вода с грохотом стала втекать в арку, унося его за содой, а сзади раздался крик. Он спел посмотреть туда и увидел свою мать. А потом его втянуло в арку и он почувствовал удар и отключился.

Чёрт. Как я устал. Поршёл семестр, а чуство, что прошло пол моей жизни. Как надоело подрываться рано утром, сидеть на парах, на которых я просто нихрена нового не узнал, Потом прийти в общагу и сидеть делать ДЗ а поздно вечером ненадого выползтихлебнуть пива. Да еб.. в рот я такую жизнь. А под конец ещё и заболел. Да блин. Какой к чертям академ! Мне минимум надо на год в гипсовую кровать, а тыт всего по года. А потом прийти и оформлять повторно. Ага, вот встану из гипсового гроба и побреду в универ! А ну вас всех к чертям.
Ладно, это лирика. Всё приходит само по седе. Вот скоро оно пройдёт. А я опять перестану кидаться на людей с целью убить!
Эх жизнь моя, жизнь, зачем я тебя продал. Живые трупы не могут жить спокойно. Они могут лишь существовать на грани смерти. Как-бы мне вернуть свою душу! Ааааа.....