Так много времени прошло с тех пор как я перестал вести дневник. О чем я очень сожалею. Вокруг мёртвые дневники моих бывших лучших друзей, их последние записи. Немного смахивает на апокалипсис, не правда ли.?) 

Что же, начнем.

Этот день я снова провел в постели. Моё здоровье немного подводит меня в последние дни, но все-таки каждый раз, когда я раздвигаю шторы, мне становится легче. Я вижу мир вокруг себя, вижу как ветер играет с деревьями, смотрю на людей. Сегодня с утра было холодно и даже чтобы дойти до кухни мне пришлось обернуться одеялом чтобы нажать на чайник. Я так обрадовался, что нашел в корзинке чая мой дешевый растворимый кофе. Да, я люблю его.И даже считаю, что это самый вкусный кофе в мире.Вкуснее того же латте в кафе.

Листьев на деревьях всё меньше, а солнце всё холоднее. Спасает только плеер. А в последнее время моё любимое занятие - это затыкать уши, одевать пальто и выходить на балкон с чашечкой чая. Под музыку смотреть на людей с седьмого этажа стало мне интересным: кто-то спешит, кто-то гуляет с детьми, а кто-то сидит на скамейке и ждет кого-то. Это выглядит как какой-то немой фильм без концовок. А я и счастлив. Никогда не любил концовки. Даже счастливые концы каких-либо историй заставляют печалиться.

Стук твоего сердца словно сладкая колыбельная для меня.

Я так привык запускать свои пальцы в твои густые черные волосы, наслаждаться этим божественным запахом. Прикрывать глаза от удовольствия, когда твои губы осторожно касаются моего лба.

Нам нравится смеяться над этим жалким миром, над людьми, что верят в добро и справедливость. Нам нравится стоять и держаться за руки в темной холодной комнате. И это сладостное чувство... Что есть только мы. Только ты и я. Мы знаем друг о друге больше чем кто либо другой.

Нас объединяет злоба к этому миру, ненависть. Мы эгоистичны, мы предатели, мы лжецы. Мы одно целое. И я понимаю это каждый раз, когда ты протягиваешь к моим губам свою руку,а я осторожно целую ее, поддаваясь этой игре. Холодные простыни касаются моей спины, но ты всегда знаешь,как можно меня согреть. Мы разделяем одну черную душу на двоих. И мне часто хочется почувствовать твои руки на своей шеи,которые будут сдавливать мне горло. За все мои поступки, за все мои слова..За все то,что я заслуживаю.

На утро я снова ловлю себя на мысли о том,что не смог бы прожить без этой колыбельной.

Cкажи, а ты когда-нибудь выл?

Я знаю, плакать ты уже не можешь, но получается ли у тебя хотя бы изредка завыть во весь голос - долго, тоскливо, так, чтобы соседка наверху обосралась в два часа ночи, смотря свой хуев сериал? У меня получается. Каждый вечер я встречаю в своей комнате, как в одиночной клетке, капсуле, в которую я замурован, и в которой кто-то неизвестный, потешаясь и хихикая, ставит надо мной опыты. Жизнь давно уже потеряла всякое значение и смысл для меня, слова "приятно" и "неприятно" абсолютно равноценны. Эмоций, желаний и ненависти уже нет - полная, тоскливая и леденящая пустота внутри, в которой - вот ирония судьбы - всё ещё присутствует ощущение мучительной катастрофы, пытки, смертельной потери, без которой существовать уже нельзя. Небытие заполняется потоком мыслей и воспоминаний. Вот меня бьют дома, орут, ругают, бьют в школе, смеются, бьют, смеются, бьют. Проповеди о чистоте и нравственности, свист тяжеленного ремня с бляхой. Визг боли.

Тёмная улица, фонари. Грязь. Удар в спину, хохот, врезающиеся в лицо сапоги.  Зубы смыкаются на руке: когда рвёшь свою плоть, телесная боль способна на время заглушить духовную. Язвы уже не заживают.
Отвожу глаза в сторону, где маячит грязная, но всё ещё отлично всё отражающая дверца шкафа. В дверце плавает отвратительное, ненавистное ебло. Сколько ему дашь по внешнему виду? Тридцать лет? Сорок? Или всего-то двадцать? Так сразу и не скажешь. Гнусная, словно мухами засиженная зеленоватая кожа. Громадные мешки под глазами, никогда не проходящие и придающие лицу вид столетнего бомжа. Спутанные волосы, которые сколько их не мой - тусклые, тонкие и ломкие, похожие на вату.  Я ненавижу себя. Ненавижу лютой ненавистью. Мельком замечаю все остальные черты: уродливая, не мужская, но и не женская фигура, не худой, не жирный, но и не стройный - весь какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Несвежий. Истощённый. Год за годом замечаю, как по сравнению с молодостью становятся всё труднее, размашистее и неуклюжее движения. Это страшно. Страшно чувствовать, что в 20 лет ты уже старик, глубокий, безнадёжный старик, старость сквозит в твоих глазах, позе, походке. Что не быть тебе молодым мальчишкой, в первый раз робко трахающимся с такой же наивной девчонкой. Что всё, что меня ожидает в дальнейшем - это превращение в овощ, блевотный живой труп. Перспектива дальнейшего существования вгоняет меня в паралич от ужаса. Медленное гниение заживо. Что может быть кошмарнее и отвратительнее?
Я больше не могу спать. С трудом пропихиваю в себя еду. Всё, чем я занимаюсь - пытаюсь перебить чем-то навязчивое желание уничтожить эту мерзость, в теле которой отбываю пожизненное заключение. Потому что умирать тоже страшно. Перед смертью я испытываю панический, животный ужас. Вот и сейчас я, завыв от боли и отчаяния, стараюсь отвести взгляд от ковра на стене, потому что не могу отделаться от ощущения - в сплетениях его узора медленно проступает отвратительная, гнилая, шамкающая, заживо гниющая рожа. Рожа смерти. Моей смерти.

Мы умираем в листьях .
И снова эта ангельская трель безысходности и отчаянья.
Звучит, так волнуя звучит, сворачивая мое существо внутри. Нежная, как объятья морфия и бесконечно - прекрасная. Эти звуки способны взорвать вселенную и воскресить муравья. Я хочу остановить эту игру . Разорвать этот занавес, за которым так тихо хнычет твоя душа. Узнать тебя насквозь и полностью понять, хватит ли нам смелости открыть глаза и удивиться насколько чудесна жизнь, все ее проявления... чтобы потом захлебываться её небом и немыми красками. Удивляться каждому мазку безликих творцов природы. Ведь ощущение прекрасного способно зародиться внутри нас в любой миг, как только мы будем готовы: слушать и созерцать. впитывать и отпускать. Но с людьми происходит все иначе...жизнь подходит к обрыву, оборачивается, и перед самым падением в бездонную пропасть ей открывается, насколько свежее и чудесное это "позади" погруженное в сияние детских голосов и утопающее в ароматах пробужденных звезд и цветов, манящее и бесконечное ... а впереди лишь неумолкаемый зов пустоты и тишины. Нить обрывается... и жизнь летит.
Летит камнем вниз, как бескрылая птица в пучины неведомого пространства.
И я так не хочу, чтобы это случилось с нами, но мы умираем в листьях, а мои слова уносятся безмолвным эхом куда-то вдаль где их больше никто не услышит.

[показать]

Здравствуй,

 сегодня снова я не увидел солнца,сколько я ни умолял медсестру, никто не хочет идти мне на уступки. Скажи, разве я много требую.? Я словно чахну в этих мертвых стенах, от них веет холодом и,порой,когда я не нарочно прикасаюсь к ним - по моему телу пробегают мурашки.. Я знаю, что сейчас день, лишь потому, что мне приносят еду, а в отбой выключают свет. Я не видел себя в зеркале довольно много дней. Мои волосы отросли до плеч..Тебе нравились мои волосы..? Помнишь, как они пахли ягодным шампунем.? Я помню..А еще я помню,что ты обещал меня навещать.. Но, наверное, для тебя сейчас это проблемно,я понимаю. Я знаю,как долго везли меня сюда.. После этого я не видел никого кроме медсестры и странноватого старичка,называющий себя врачом. Он как-то косо смотрел на меня в первый день. Зачем он осматривал меня так тщательно и ни сказал ни слова..? 

 В этой комнате нет ничего кроме старой узкой кровати с матрасом. А единственный источник света - это щель под дверью. Я чувствую себя зверьком, непонимающий что он здесь забыл.? Я.. хотел бы услышать ответы от тебя..Зачем ты так со мной обошелся и..неужели я больше тебе не нужен.Я все же сделал что-то плохое.? Но если тебе так угодно - то я готов служить экспериментом всем этим людям. Я бы просил тебя забрать меня из этого Ада.. Что там,хотя бы увидеть тебя снова после того случая, но тогда,боюсь, ты даже и не дочитаешь конец этого письма..

 Все же,у меня есть просьба. Она небольшая.. Скоро мой день рождения.. И я все же хотел увидеть солнце. Рассвет, точнее. Я хотел видеть, как просыпается этот день,пусть,даже если больше я не сумею увидеть, как он погружается в сон..

Не знаю, сделаешь ли ты это для меня, но я все равно благодарю тебя. Надеюсь,у тебя все хорошо. Вряд ли дождусь ответного письма, так что не болей, улыбайся и просто будь счастлив.

С любовью, твой.