ууууу... после продолжительного перерыва опять начали репетировать... короче, сейчас я хожу как паралитик, почти руками передвигаю ноги.. вот что значит давно не растягивалась... жутко болят внутренние мышцы бедер и попа.. на левый шпагат лучше вообще не садиться...на коленках опять появились синяки.. хотя, мне ведь все это на самом деле нравится...прям какие-то элементы мазохизма прослеживаются в моем поведении.. но как же всетки круто танцевать, еле приползать домой.. и чувствовать эту приятную слабость и боль в мышцах.. правда ходить с отставленной попой и на полусогнутых ногах не очень удобно и забавно.. зато на дни леч.фака у нас будет новый танец!!!

интересно, почему бывают дни, когда чувствуешь себя чуть ли не совершенством, а вслед за ними вечно приходят дни, когда кажется, что хуже некуда, просто полный отстой...

"...Все устройство его жизни против самого дорогого ему человека и чувства. Тогда он признался себе, что не любит свою жизнь и не любит себя, живущего этой жизнью..."
"... Он смотрел в ночное небо, чтобы почувствовать бесконечность и испугаться..." (с)

да, я знаю, что слишком критически отношусь к себе и к тем, с кем общаюсь..
да, у меня зашкаливает эгоизм и эмоциональная неуравновешенность...
да, я способна порой сделать такое, чего сама от себя не ожидаю...
да, у меня слишком много целей, желаний и стремлений...
да, у меня много плюсов, но еще больше минусов...
да, я стремлюсь быть лучше, но не всегда получается..
да, я максималистка

но я знаю одно, чем выше планка, к которой ты стремишься, тем больше шансов достичь желаемого...
я не хуже и лучше других, но у меня есть свои взгляды на жизнь и я не собираюсь упускать этот шанс...

движение - это жизнь, жизнь - это Я, а меня уже ничто не остановит!!!!!!!!

хочу лета
хочу на море
хочу мороженого
хочу выходных
хочу спать сколько влезет
хочу солнце
хочу в бассейн
хочу отпуск
хочу новое платьице
хочу собаку
хочу управлять самолетом
хочу в горы
хочу шоколада
хочу не взрослеть
хочу, чтобы все были здоровые
хочу шарик с гелием
хочу еще 1 выпускной
хочу валяться в снегу
хочу кататься с горки
хочу на карусель
хочу цветов
хочу быть с ним
хочу детей
хочу, хочу, хочу, хочу, хочу!!!!!!!!!!!!!!!!

вчера ходила на дежурство в 9 ГКБ.. просто у меня был выходной, поэтому и решила его хоть чем-то занять.. к тому же я уже жутко соскучилась по девятке... и поняла, что не зря туда сходила.. во-первых, народу в приемном там было больше, чем в поликлинике и одному врачу явно с ними не справиться, а во-вторых, до четырех вечера дежурила Регина Антоновна.. она, конечно, хороший доктор, но все делает чересчур медленно.. поэтому было не удивительно, что в 6 вечера я принимала пациентов, которые сидели с 12 дня). Потом пришла Ольга Богдановна и мы с ней в четыре руки разгребали все, что насобирала Регина Антоновна..
Короче, я как пришла в три в приемное, так до 9 сидела не вылазя... зато под дверью никого не осталось..
и самое главное, что мне это нравится, я давно не получала такого удовольствия от проделанной работы.. а гайморитов реально много.. и даже парочка абссцесов было.. а в отделении полный завал - даже госпитализивовать некуда...
в общем, морально удовлетворенная я поехала домой.. приехала и сразу же завалилась спать))

вчера, как положено, была встреча выпускников!! ну в школу я, конечно, же непоперлась.. еще чего, я все 11 лет не любила школу, и сейчас считаю ее какой-то нелепостью в моей жизни.. может если бы класс был лучше, или учителя потолковее, ..или школа другая...
но ближе к делу, вчера мы собирались своей группой, как в старые добрые студенческие времена(ага, типа так много времени прошло с 2009 года). Специально сняли квартирку, чтобы нашим Женям было где перерночевать и чтобы не зависеть от стандартных меню и времени. Приехали почти все, кроме Леночки(но ей можно, у нее ведь ребенку только месяца 3) и Сергея(тут я уж не знаю, какой был аргумент). Даже Игорь приехал на скорой,в рабочей форме и с фонендоскопом, правда минут на 15-20. хотя в принципе, игоря нам хватило выше крыши).
Потом играли в мафию(по-моему, последнее время все в нее играют, а медики особенно). Подоляко убивали сразу, просто для профилактики, даже когда он был ведущим), Затемпили, ели, опять во что-то играли, смотрели фотки и видео со свадьбы Алины, фотки с Кубы Шкодича... пускали слюни.. слушали музыку..
Еды оказалось чересчур много, так что даже не представляю, что с ней сегодня сделали..
да, и наконец-то, нам принесли диски с фотками и с видео с выпускного. сення посмотрела, по-видимому и фотограф и оператор пили.. недели 2.. но в принципе получилось неплохо
в общем, день пропал не зря, будет, что вспомнить),

... а сегодня с утра позвонила Женечка, да, не сразу я ее узнала.. тож отмечала, и по-видимому весьма плодотворно), позвала в бассейн, думаю надо сходить.. мыться, как ни крути, всетки полезно!!!

вот это торкнуло, так торкнуло.... мои бедные маленькие надпочечники никогда еще в жизни не вырабатывали столько адреналина, сколько сегодня за 1,5 часа езды... до сих пор не могу собраться с мыслями...
зато после мне уже было все равно, кто пришел на прием, кому чего надо.. тупо хотелось выпить и забыться...
а пришлось еще работь до семи вечера...

пожалуйста-пожалуйста!!!!! все пешеходы и приравниваемые к ним лица!!!!! постарайтесь завтра без надобности не выходить на проезжую часть!!! особенно, если вы проживаете в заводском районе!!!! завтра я первый раз в жизни выезжаю на машине в город... инструктор, конечно, будет сидеть рядом, но боюсь, что и это не поможет!!...
чувствую будут у меня после всего этого трестись ручки и дергаться ножки....
... и на мне эти водительские права???????

не, ну как можно было умудриться посеять где-то свой телефон.. хорошо хоть не МТС, а велком... пришлось заблокировать исходящие... хорошо у меня женечка добрейший в мире человек, решила отдать мне свой старый самсунг.. да, что не сделаешьдля такой растяпы как я!!!!!!!!

ему предложиди работу в россии... в каком-то отношении я его пойму, если он согласится, ведь на самом деле для него так будет лучше.. лучше для него, а для меня??? вот он, мой эгоизм.. думаю лишь о себе.. но мне же и так тяжело, а он всего лишь в другом городе, что же будет, когда он переедет в другую страну...
и пусть я знаю, что он на многое способен ради меня, что он самый верный из всех парней, которые у меня были последние несколько лет.. но связывать себя и его какими-то обещаниями это было бы глупо, и даже слегка бессмысленно...
он спрашивает у меня совета, а в моих глазах застывают слезы лишь от мысли, что я буду без него... и что я могу ему ответить.. он давно уже знает ответы на все вопросы...
а я не знаю, что мне делать... но приму его любое решение и все потому, что я очень сильно его люблю...

не успела я толком отдохнуть от прошлой эпидемии гриппа, как снова повысилась заболеваемость ОРВИ в поликлиниках.. а это может означать лишь одно - нас скоро заставят опять ходить по этим вирусникам..
да, в добавок ко всему, люди стали нервными, их все не устраивает..а ты ходи и лечи их, и выслушивай претензии по поводу лечения...
P.S. убедительная просьба, уважайте хоть немного труд других людей...

я, конечно, понимаю, что сама вчера скулила по поводу того, какие у меня плохие пациенты... но ведь это вовсе не значило, что сегодня нужно было переформировать мою палату и сделать из нее женскую... да еще и положить туда непонятно что... теперь мне 2 недели придется быть женским доктором... посмотрим, что из этого получится..

...не палата, а отстойник какой-то... кошмар... они меня сення все подсадили на коника...я думала с женщинами тяжело, что это у них постоянные проблемы, страхи и загоны.. а вот и нет..как можно быть такими энцефалопатами... может они просто прикидываются?
да, и почему врачам не доплачивают за вредность. нервы ведь не резиновые...

удивительно, но рядом с ним время пролетает слишком быстро и чересчур приятно...
а без него даже секунда кажется вечностью...



под светом звезд, в тени ветвей
какая ты хорошая.
как ночь темны глаза твои
а слезы как горошины....

... странно, почему я до сих пор не могу понять, чего же я все-таки хочу. и вроде бы знаю, и вроде бы с большего всего, что мне нужно было я достигла, и можно даже сказать вполне сформированная личность, со своими взглядами , мыслями, поступками.. чего же мне не хватает??? и он меня любит, и я рада, что он такой у меня есть.. но для чего мне все это, зачем все эти планы, желания, иллюзии... и кажется, что счастье вот оно, прямо перед глазами, стоит только протянуть руку и потом оно твое навечно... но почему-то именно сейчас хочется все поменять, изменить себя... а все для кого, вряд ли кто-то оценит все старания...
порой мне кажется, что я просто потерянный для общества человек, что я сделала, чтобы мир стал лучше, кому помогла...и хочется бежать от безысходности этого положения.. да, я стала врачом, чтобы помогать людям, да я стараюсь, да люди мне благодарны... но, оступившись один раз, понимаешь как много еще предстоит сделать, и становится страшно от количества ошибок, которые предстоит пережить... иногда думаешь, что все изменится, что люди станут добрее, честнее по отношению друг к другу...
но когда смерть постоянно напоминает о себе, когда видишь как твой пациент, в которого ты вкладывал частицу себя умирает прямо на операционном столе, то руки сами собой опускаются, внутри становится пусто.. чувствуешь насколько ты слаб, насколько зависишь от того, кто выше тебя... в такие моменты появляется желание все бросить, начать жизнь с чистого листа... и тут же понимаешь, что ведь это то, чего ты хотел всю жизнь, что не стоит останавливаться, что каждая смерть - это лишь очередной стимул, стремление к совершенствованию...только почему-то все чаще понимаешь, как беспомощен, и как мого ты еще не знаешь и что вряд ли хватит всей жизни, чтобы постичь хотя бы сотую долю от того, что изучали веками...
..и пусть это все в чем-то сумбурно и бессмысленно, но то что происходит в моей голове вряд ли вообще можно описать......
...я стала слишком чувствительной, но лишь благодаря этому я теперь точно могу определять свои эмоции..

чтобы не было так больно приходится есть шоколад... горький... в огромных количествах...

и почему все ведутся на мои большие наивно-голубые глаза???...

дааа... и почему женечке на д.р. подарили только 2 книги: "сумерки" и "новолуние".. как вот теперь дальше жить? нужно срочно искать того, у кого есть "затмение" и "рассвет"... аааааа.. я же не могу вот так вот жить, не зная чем все закончится...

ну.... и кто украл у меня новогоднее настроение???????

...когда я прижимаюсь своим телом к его,
когда он нежно целует меня в губы,
когда обнимает, стараясь прижать к себе как можно крепче,
когда пронзительно смотрит в мои бездонные глаза...
время в этот миг останавливается...
каждая минута без него электрическим разрядом проходит сквозь нейроны моего мозга...
мои мысли замерзают....