мне часто снится Т.С.
она всегда была для меня каким то словно ореолом наших с тобой отношений. и вообще нас с тобой.
хотя мне странно что она мне снится. и потом я начинаю по ней скучать. просыпаюсь и скучаю. все таки к этой женщине у меня действительно какие то неоднозначные странные чувства. как это не смешно.

еще я думаю о том что боюсь когда ты снова помиришься с Женей. потому что этому будет сопутствовать опять твоя желание перестать со мной общаться. а мне спокойно только когда ест ты. когда мы говорим по телефону. или еще лучше когда ты сидишь рядом. и я постоянно пытаюсь прикасаться к тебе. как сказала Т.С сегодня в моем сне - "ну это естественно, что тебе хочется касаться ее. так всегда бывает с бывшими любовниками")))))))))))

анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечка

анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка
анечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечкаанечка

и пожалуй на этом все.
я ставлю точку. не слова не звука не мысли в Вашу сторону.
прощайте.

ненавижу контакт. если б его не было жилось бы значительно проще. и люди бы забывались легче. знаешь ведь что не надо, а руки все равно тянутся. и перелистываешь фотки, которые уже изучил на сто раз, и просто монотонно смотришь, и знаешь какая за какой идет. а потом какая то улыбка, или взгляд, который и видел сто раз но вот сейчас что то еще вспомнил вместе с ним, и сидишь и слезы сдерживаешь. хотя на часах час ночи, вокруг темно, от кого их прятать? и зачем их сдерживать? и все внутри переворачивается. а казалось будь то уже проходит и отпускает.и из за какой то одной чертовой фотографии все внутри сжимается и снова больно и снова плохо. и снова так хочется обнять. и никогданикогданикогда не отпускать больше. и винить не кого. потому что смысл в вине этой нет. ни в чем уже нет. и в очередной раз хочется пойти сейчас сесть за руль и ехать на огромной скорости куда ни будь в район тэц два. где такое отлично романтичное место для смерти. и не сжималось бы больше ни чего. и не кололо бы. и не драло бы острыми когтями. либо отпусти либо уйди. мне очень очень тяжело.

запись удалена

я постоянно читаю твои статусы в аське и мне все время хочется написать тебе - Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!
хотя ты знаешь лучше даже чем я сама, что это чистой воды ложь.

вся наша дружба это хуйня. натянутая такая дружба. я молча везу тебя домой и с печальными глазами иногда тебе улыбаюсь. ты что то бесконечно рассказываешь хотя прекрасно знаешь о ком я молчу.и не знаешь что со мной делать. потому что наверное все таки тебе не по хуй. и тебя это бесит. и от сюда наша тупая ссора. я действительно повела себя глупо. я не знаю почему я так повела себя. вот еще сегодня зареклась что больше тебе писать не буду. но вдруг сейчас осознала тупость своего поступка вчерашнего и написала в аське что признаю свою глупость. странно но мне стало как то попроще. потому что мне легче признать свою ошибку в слух чем усиленно делать вид что я права. не понимаю людей которые во что бы то не стало не признают свою вину даже осознавая весь бред. конечно же ты молчишь. минут через двадцать овтетишь что то типа - да ладно, не думай. и вот на этом я буду готова закончить нашу с тобой дурацкую дружбу. я хотя бы не буду в своих собственных глазах дурой которая даже извиниться не смогла. хотя причина конечно была на самом деле дурацкой и с пустого места взятой.

"хорошо, извинения приняты)"
спасибо блять.

оказывается слово блять писать действитлеьно приятней с буквой Т. как то все таки мягче звучит. пусть и не правильно.

..ты никогда не пахла миндалем
и я не знаю как ты пахнешь в дождь
я брызгаюсь сильнее что б ты пахла мной
я глубоко вдыхаю что б ассоциировать с тобой..

мне не плохо. мне до одури печально.
в один миг я потеряла самое важное что у меня было. единственное что спасало меня всегда. я потеряла веру.
я не знаю что со мной происходит. я много сплю. мало ем. много плачу. я не могу принимать решения, даже банальное - пойти гулять или нет. я не вижу ни чего впереди. я не разбираю своих чувств.
я ищу какие то тупые поводы что бы хоть что то делать. а делать ни чего не хочется. только лежать и плакать. и не говорить. мне не с кем говорить.
как ты? - я не знаю
пойдем пить кофе? - я не знаю
ты ее любишь? - я не знаю
меня ни кто не сможет понять, потому что я не могу понять себя сама.
и я не хочу, что самое важное. зачем? ни чего ни куда не ведет.
все все равно внезапно обрывается.
как и это крохотное сердечко остановилось.
зачем жить если ни чего не меняется. если ты не хозяин своей судьбы. если тебе самому ни чего не надо. зачем?
если б можно было закрыть глаза вдохнуть последний раз и на этом остановиться. и что б родителям не было больно. я бы очень этого хотела.
я действительно пытаюсь не ебать ни кому мозг. действительно пытаюсь. пытаюсь сократить круг общения.
я не могу больше ТАК. не могу.
плачу.
и с трудом дышу.
почему все так.

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Трудно быть Богом



У каждого свой,но нас и тебя учили,что один.
Всё начинается в жутком одиночестве, когда нет ни одного звонка -

Бога нужно любить и бояться,как совместить... - хочешь поговорить об этом? - скорее всего не с кем, кроме Него. А вот( вдруг однажды - второй раз за месяц за год за неделю тебе так замечательно повезло - с чего бы это?,ты не знаешь, как так случилось,что всё_случилось_так, ты говоришь: Спасибо тебе, спасибо, спаси_бо,- смотришь куда-то вверх,щуришься от накатившей нежности:" я потом-потом поговорю с Тобой об этом подробно, более тщательно Тебя поблагодарю...", забываешь "потом", бежишь другим рассказать), время тянется жвачкой/падает с обрыва,---ты сочинил божественную музыку/нарисовал гениальную картину/написал невиданную книгу,кажется,открыл ты эту дверь неподдающуюся - этой своей музыкой,картиной,книгой,кажется,уподобился ты Ему,- они - смотри - смотрят и плачут,слушают и плачут,читают и плачут,но через два часа или дня или года ....,нет,раньше года,всё-таки,всё намного быстрее - ты никак больше не можешь уже открыть эту дверь,ты ничего и до этого - такого особенного не открыл,потому что чувства нельзя передать,тебе нельзя это выразить никак,хоть взламывай дверь всеми известными отмычками,а единственно нужной - не найдёшь,и Бог посмеётся по ту сторону двери,главное,чтобы ты не замахнулся
Спустя --- эта кажимость открытой двери будет повторяться, и ты каждый раз забываясь, вдруг захочешь написать Богу благодарственную SMS-ку, у тебя так бывает? - с ужасом понимая,что этого в принципе не может быть, и рассказать об этом некому:"я,представь,хотел написать Богу письмо", -посчитают сумасшедшим - времени остановиться и подумать ни у кого нет.Нет - лишнего времени, которое

Было у тебя золотое время неосознания с 5 до 16, примерно - 11 лет, но это у тебя - у других - раньше/чуть позже,когда так много ещё страхов и обид,так много гордыни и ничего не получается,лежишь в комнате и разговариваешь,и споришь с Ним,мама приходит:"С кем это ты?",- "Я разговариваю с Я" ,ты-то не знаешь ещё кто Он,мама в расстроенных чувствах отцу за дверью:"Бедный одинокий ребёнок!Я же говорила нужно завезти собаку/завезти в детсад-------"Но время закончилось, тебе 20- вокруг люди,ты оброс людьми,некогда остановиться, нужно попадать в пассажиропоток.

Всё возвращается в жутком одиночестве,когда нет ни одного звонка,
ты снова задаёшь огромное количество почему? за что? и зачем?,и тихо радуешься этой возможности оттого,что все твои споры с Богом,как наркотик,такое некрасивое слово,но как,скажи,обозвать эту привязанность,- как наркотик и, конечно, не_норма.
В спорах рождается истина.
Ты отрекаешься от манной каши,которую не любишь с детства( или лук ты не ешь?,что-то абсолютно не важное организму),ты отрекаешься от друга,который тебя предал,ты отрекаешься от своих старых принципов, - ах, это были застарелые комплексы,не более-
Но в спорах - рождается истина.
И каждый раз,когда ты отрекаешься от Бога,ты становишься САМЫМ ВЕРУЮЩИМ в Него человеком на земле,потому что нельзя отречься от ТОГО, кого НЕТ.

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

На- канунное



Настроение из серии:"Очень хочется повеситься",
Всё никак не получается повзрослеть и заневеститься,
А на солнце пятна с дырами и какие-то там бури,
Может, именно поэтому - в голове так много дури.

Исходя из мыслей сумрачных - я потеряна для общества,
Я сама себя заранее - обрекла на одиночество,
У меня запрограммирован опыт разочарования,
А для удовлетворения - недостаточно желания.

Вся моя характеристика - откровенно отрицательна,
Пессимизм с его романтикой - несомненно, нарицателен.
И прогнозы судьбоносные мне знакомы непосредственно,
Оттого,что жизни прежние перешли ко мне в наследственность.

Так - сложнее и сложнее мне окружить себя уютами,
Осознать, что всё уныние = просто блажь сиюминутная,
Подождать пока сознание наканунным перебесится,
И успеть за жизнь недолгую повзрослеть и заневеститься.

у меня больше нет веры.

мне так хочется быть ближе. но я не знаю как это сделать.

когда паршиво спасают почему то всегда ни те на кого надеешься. а часто именно те в ком не очень то был уверен. и сегодня когда я плакала на плече моей\не моей маленькой девочки и была вся в слезах и соплях мне было глубоко плевать на это. она просто молчала и крепко меня обнимала. а я когда ехала думала что не получится. но мне надо было с кем то побыть. с кем то кто МОЖЕТ и с кем то не будет лишним в этой ситуации, которая по сути его и не касается.а потом она придумывала чем мне себя занять пока она будет на тренировке. а потом мы ели мороженное. а потом плакала она. а теперь когда я дома я боюсь зайти в комнату. потому что это родное родное родное существо было мне любимей чем большинство всех тех кто есть в моей жизни. потому что он очень часто спал в моей кровати и под моим одеялом. и потому что там всегда было тепло, даже горячо и пахло грелкой. и я не знаю как это так открывать двери и не ругаться на него потому что он пытается сбежать, как это не слышать как они с кошкой бегут на перегонки вниз по лестнице что бы завтракатьобедатьужинать и еще двести раз кроме этого, и как это не ожидать что сейчас обязательно кое кто прыгнет на бук и начнет нажимать все кнопки, и не чесать его слыша урчание. этого не должно было быть. почему все это за последние год полтора происходит с моей семьей. я не осознаю толком что произошло. я не знаю как к этому вообще можно привыкнуть. и не хочу я привыкать!!!! не хочу. все перемешалось. все. в голове. в жизни. я не понимаю что делать. и я не понимаю почему его больше нет. эти слова кажутся мне чушью. и я очень очень очень хочу верить в то что сегодняшний день был сном. и сейчас я как каждую ночь, когда мне удается заснуть заору от того что не могу проснуться и меня разбудят.
а о тебе не слова. потому что ты меня вычеркнула. но сегодня не смотря на все вообещ что происходит между нами я очень надеялась на тебя. я думала что одна ты... я не хочу продолжать. и я хочу что б этот день сурка в моей голове закончился. а он продлится еще на несколько недель как минимум. а вообще бывает все хорошо? хотя бы один день - просто все хорошо, все искренне, все как хочется. хотя бы один день. мне кажется я его заслужила. так странно что ты живешь ОДИН раз. и все нужно заслужить. и за все нужно платить. БОЛЬЮ.

Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ

я делаю глоток горячего горячего чая. обжигающего горло. приятно обжигающего. мне не хочется не плакать не злиться не просить тебя о чем то. хотя наверное это был мой шанс. маааленький но был. и я сказала тебе - не будь дурой. спасай семью. и пообещала больше не писать. а подразумивала я скорее всего - будь дурой. пожалуйста только будь дурой и подумай хорошенько кого спасать его или.. или меня. ты ведь моя. ты та единственная кто мне нужен. у меня было много женщин, и в них во всех как в том стихе, были твои какие то черты. но тебя то нет. тебя не заменит ни кто. толькопожалуйстабудьдуройивернименя. сегодня подружка спросила - но ведь она тебя любит. на что я ответила - не думаю. когда любишь стремишься к человеку, а не от него.
анечкаанечкаанечка. какая тупая ситуация для меня. откуда я блять такая хорошая то, что думаю о твоем счастье? хотя... ты сама мне говорила что ты несчастно. какая то бредятина. и херня. я не знаю что мне делать. и я действительно ненавижу себя за свое бездействие. я вообще ни чего не понимаю.
я знаю что сейчас ты точно прекратила уже читать мой дневник. потому что ты боишься. потому что ты трусишка. и потому что быть счастливой ты тоже боишься. поэтому все опять по честному. я пишу в свой дневник и об этом ни кто не узнает.
Я ВСЕГДА БУДУ ТЕБЯ ЖДАТЬ. ВСЕГДА.
вчера я часов пять валялась с янкой в машине и чесала ей ножки. первый раз за последнее время мы нормально общались. смеялись. говорили о чем то. опять смеялись. курили. смотрели друг другу в глаза. и я гладила ее ноги и понимала что она хорошая маленькая девочка, и я переполнена нежностью к ней. было ощущение что мы не разу вообще после нашего расставания не общались. и вчера первый раз. она была родной и близкой. и я для себя очень четко осознала - вот теперь все как надо. теперь все пойдет своим чередом. все наладилось. и мы наконец то с ней сможем по нормлаьному дружить.и я раз пятьдесят вчера сказала ей о тебе. у ани на стене. у ани в альбоме. в аниных альбомах отмечена. с аней в университете. однажды с аней.мне кажется ей очень хотелось спросить что у нас с аней. но она не стала. а что у нас с аней. выяснение не существующих отношений у нас с аней. и окончание не существующих отношений у нас с аней. вот такая вот хуйня получается.

у меня такое тупое - тупое - тупое состояние.
у меня такое противное похмелье. когда и сил особо нет и при этом ты все равно что то можешь. а раз можешь то значит нужно встать собраться и поехать.
ноет трещина в кости на ноге. и болят легкие. то ли пора бросать курить то ли...
маленькая девочка от которой я сходила с ума оказалось просто до смешного глупой. и я разочарована в ней. в одно утро проснулась и поняла что я рзочаровалась. и мне наконец то стало легко. и я даже сегодня не заметила что оан в аське. и предпочла похмельно валяться в кровати нежели встретиться с ней.
мне так скучно просто гулять. мне так скучно вообще что то делать. и мне до сих пор ни с кем не хочется разговаривать.
я улыбаюсь. сама себе сижу и улыбаюсь. не знаю зачем улыбаюсь. или от чего. как сказать будет правильней.
напишимнепожалуйстачтонибудь
у меня есть тонна книг которые я хочу прочитать, миллион фильмов которые я хочу посомтреть, гигабайты стихов которые я хочу выучить, я столько всего хочу сделать, и так боюсь не успеть.
если честно, я все равно думаю что ты заходишь на мою страничку. и я не знаю действительно ли мне это не нравится. может быть сейчас ты и не заходишь но я уверенна что пройдет время и т заглянешь в мой дневник. в котором я сидела и писала о том что готова разбить себе голову за то что я тебя отпустила и за то что я отпускаю тебя сейчас. за то что я ни чего не делаю. хотя могла бы сделать хоть что то.
знаешь, у меня сегодня должно было быть два свидания, а я ни куда не хочу, не из за тебя. из за похмелья. потому что мне лень. и потому что одна из них говорит слишком много а другая слишком мало. сначала хотела написать что они обе не похожи на тебя а потом поняла, одна из них это вообще явная ассоциация с тобой, а вторую зовут твоим именем. странно говорить что они не похожи на тебя.
я сейчас не страдаю. мне не плохо. мне пусто. и мне бессмысленно.и мне хочется лежать где то у моря на песке вечером и слушать шум. с закрытыми глазами. и не открыть их больше.
мне правда не плохо. мне пусто.
а когад мне плохо то это плохо не из за тебя. это плохо из за того что я конченая дура.

На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо, - я, можно сказать, собрал тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность. Одна не чает души в себе, другая - во мне (вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это собрать - так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты допустила меня раза три через все препоны, - осталась тут, воплотившись во все живые цветы и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

а когда выходные тебя нет в моей жизни.
поэтому есть кто то другой. что б не скучать о тебе. но к сожалению это не очень помогает. и пьяная а жопу я все равно умудряюсь додуматься что ненужно писать по среди ночи тебе смски. я мудрая)))
а приятельница сегодня пол дня пытается найти в контакте ту девочку которая мне нравится. а я знаю на самом деле где ее анкета но усиленно говорю что не знаю. и даже не знаю хочу ли я что бы она нашла. потому что тогда надо будет что то делать.потому что я ведь "хочу жить без мыслей о тебе". толкьо по моему я не очень хочу.