Фух... Ну и деньки были последние. Вчера наконец-то сбросил с себя груз и написал самый сложный экзамен по праву. Теперь для меня сессия фактически закончилась, оставшиеся три экзамена фигня.
Право вымотало меня на столько за последние дни, что я уже сходил с ума. Пожалуй еще ни один экзамен так не задротил...))) Но оно того стоило. Хотя на вопросе по финансовому праву я таки попался) ну да ладно, результат во вторник, посмотрим что там получится.
Чтобы отойти от права поехал вчера вечером в кино на новую комедию с Джимом Керри "Всегда говори "Да". Невероятно понравился, получил огромнейший заряд позитива, давно так не смеялся. Фильм меня также научил кое-чему... В персонаже Керри узнал даже себя немного) нет, не в том плане, что я такой же смешной, мне до этого далеко... Просто жизнь моя ну очень похожа на жизнь его персонажа. Я тоже практически всегда говорю людям "нет", либо морожусь от чего-то... Более того, у Джима в фильме даже такой же телефон и он тоже занят в банковской сфере! И что самое главное: он точно также несчастлив в личной жизни как и я. После просмотра фильма я решил, что нужно попробовать тоже всегда говорить "Да". Интересно посмотреть что из этого получится. Одно слово может изменить мою жизнь)) Единственное, что меня очень угнетало при просмотре фильма, так это то, что все было очень много людей и все были парами(( Я чувствовал себя там лишним и ущербным(( из-за этого сегодня началась легкая депрессия( пока что легкая( Снова думаю о том, что променял личную жизнь на фарт в учебе...
Грустно мне, очень грустно... Я не знаю что делать.
Мало того, что я сегодня обаламался с катком, так теперь еще и обнаружил, что у меня не хватает толстой книги по истории экономики. Это полная жопа. Я в глубоком шоке. Если я не смогу купить в универе такую же, то мне пи****!!! ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ??
Настроение сейчас - оставляет желать лучшего...
Вчера заметку таки не написал. Было отвратиельно настроение. Но Наташа оказалась права, сегодня мне действительно лучше. Но думаю вечером снова все будет стремно. Вчера же было так плохо, что даже смотреть DVD было не в кайф. И я решил никуда ближайшие дни не ходить, потому что не получу удовольствия от развлечений. А это совсем не годится. Блин, а все из-за самого стремного экзамена - культурологии. Ладно, как-то прорвусь, тем более сегодня начну худо-бедно готовиться.
Не смотря на то, что решил не идти никуда, попытался сходить сегодня на каток. На 9:30. Чтобы потом был целый день свободный. Но я приехал поздно, и к своему удивлению увидел нанмого больше людей, чем ожидал. В итоге, пока я стоял в очереди, сказали что следующий заход уже только на 11:00. Я издал душераздирающий вопль "Неееет!" и уехал обратно домой...
Вчера появилась идея еще одного стиха на английском. Теперь уже есть идеи двух стихов, как-нибудь в свободное время обязательно напишу их.
Настроение сейчас - бывало и получше...
Давненько я тут не писал. Думаю пора отписаться. Как оказалось, я сделал правильно, что дого не заходил сюда. Потому что сайт тормознутый и трудно разобраться во всем. Вчера он почти довел меня до истерики. Если бы не моя подруга, я бы вообще со злости наверно стер нахрен весь дневник и больше не заходил бы сюда. Блин, и еще я хочу нормальный дизайн сделать! Вот у Иры классно, с той самой призмой... Но я не знаю как скопировать ее дизайн и это бесит. Но у меня появляются идеи по поводу своего собсвтенного, тоже связаного с Pink Floyd... На досуге попробую сделать.
Настроение далеко не самое лучшее, не смотря на то, что ближайшие дни пройдут очень здорово... Наверно это из-за того, что каникулы заканчиваются и меня ждет первый экзамен, при чем самый хучший, на него даже нету шпор... Не знаю как с людьми будет писать. Буду молиться на те шпоры, что есть и на Джимм.
Завтра планирую сходить на каток. Тот что в ТЦ "Большевик". Хоть и всего лишь третий раз в жизни пойду и катаюсь не очень, но очень хочу сходить. Эх, мне бы еще недельку каникул лишнюю... Столько хочется сделать и посмотреть...
Скачал самый лучший альбом группы Eagles. Ага, "Hotel California", 1976 года. Прослушал его полностью и абсолютно согласен с большинством людей о том, что это группа одной песни...
Вообще, новый год начался очень хорошо, намого лучше, чем прошлый. Надеюсь и будет он тоже лучше. Хотя прошлый год во многом был очень хорошим и важным, но было и очень много негатива... Надеюсь в этом все будет намного лучше, благо все основы для этого есть.
Эти каникулы и этот НГ будут у меня всегда ассоциироваться с Сидом Барреттом. Я как раз начал слушать его сольное творчество перед НГ и по сути прослушал его почти все каникулы. Меня очень увлекло его сольное творчество и жизнь, теперь я точно знаю, что был еще один музыкльный гений. К сожалению был, да... Пусть я только недавно начал увлекаться его сольным творчеством, но уже начал менять мою жизнь. Благодаря Сиду я познакомился с потрясающим человеком, очень творческой и интересной девушкой. Да-да, Ира, с тобой) Так что Сид по истине велик, именно он помог мне найти такую подругу... Ведь мне так не хватает таких людей...
Если переживу январь, то жизнь должна быть супер. Там будет февраль, пятый сезон LOST'а, День сурка, переезд в новую квартиру, а там и весна близко... Все-таки зима трудный период, даже не смотря на каникулы. Трудный. И одинокий. А весна - это солнце, тепло, ожидание лета, влюбленность, романтика...
Хотелось бы еще много написать, но пожалуй хватит... Завтра еще отпишусь обязательно. Есть много мыслей.
P.S. Ах да, совсем забыл... С Рождеством всех!)
Вчера я почувствовал себя счастливым. В первые за долгое время. Хотя все складывалось совсем не так, как я хотел.
Я должен был наконец-то пойти на Мадагаскар 2 с одной очень хорошей знакомой. Но в последний день у нее все обломалось. Я решил, что нужно пойти просто погулять с другой подругой. Но она уехала на выходные. Вообщем, все обломалось. Я думал, что день пропал. И вообще, с этим Мадагаскаром какой-то рок получается... Не суждено мне на него сходить...
Но потом я связался с лучшим другом, которого не видел очень давно. Он сказал, что сегодня свободен. Ну мы и пошли бродить. Погуляли офигенно, сделали прикольных фоток. Настроение значительно поднялось. И я понял, что больше меня не волнует моя неудавшаяся личная жизнь, никакой депрессии. Впервые за долгое время я ощутил себя счастливым и не думал о неудачах.
Из всего этого я сделал вывод - мне нужно побольше времени проводить на улице и отвлекаться от плохих мыслей и скуки, инет вгоняет в депрессию. И тогда я буду намного чаще в хорошем настроении.
Настроение сейчас - Опустошенное...
Вчера случилось событие, которое было одним из самых ожидаемых для меня в этом году. Новый фильм о Джеймсе Бонде. Пошел в премьерный день вечером, не пожалел денег.
Ходил в Киевскую Русь. Ехал в этот кинотеатр с каким-то непонятным чувством. Наверно потому что был один. Но ехал с мыслями о том, что отдохну там от всего мира и полностью окунусь в атмосферу Бонда. Даже само название Quantum of Solace(Квант утешения, а не Квант милосердия, как перевели локализаторы) манило тем, что поход на этот фильм принесет мне хоть какое-то утешение от скучной серой жизни в последние дни.
Зайдя в кинотеарт увидел там очень много людей и понял, что будет аншлаг. Впрочем, это было предсказуемо. Не знаю почему в холле такое плохое освещение... Но оно подчеркивало усталость этих людей после рабочего дня, которые пришли на Бонда, чтобы закончить день на счастливой ноте... Они все веселились, играли на автоматах, общались, ели поп-корн... Когда я ходил между ними я чувствовал себя лишним на этом празднике... Не будь у меня билета, я вообще мог бы впасть в депрессию... Каждый человек был с кем-то. И только я был единственный, кто был один... От этого уже откладывался какой-то осадок.
И вот, свершилось. Большие двери распахнулись и все ринулись внутрь. Я был в большом зале Киевской Руси впервые, до этого я был только раз в маленьком. Сразу же впечталил экран. Но когда я поднялся до своего 19-го ряда и сел, то почему-то захотелось сидеть ближе. В последствии оказалось, что это была бы не очень правильная идея. Место было оптимальное.
И вот, свет потух, остались лишь лампочки по бокам и начались рекламные ролики. А люди в зал все прибывали и прибывали… А потом начался сам фильм. Кто-то даже закричал и зааплодировал. Первые экшн-сцены утомляли глаза. У оператора фильма явная эпилепсия. Я думал это только мне так показалось. Но сегодня прочитал много подобных мнений. Бондовская заставка совсем не впечатлила. А вообще, от фильма ожидал бОльшего… До Казино Рояль определенно не дотянул. Да и короткий какой-то фильм был… Я не могу сказать, что мне не понравилось, но я и не могу сказать, что в бешеном восторге(который был, например, после Казино Рояль два года назад). Чего-то новому фильму о Бонде явно не хватало… А вот Ольга Куриленко красотка(сама себя, кстати, и озвучила в переводе, но ее акцент сразу чувствуется). Очень жаль, что в фильме не было коронной фразы “My name is Bond, James Bond”. А какой-то запутанный сюжет напрягал моск. И к тому же, я плохо помнил Казино Рояль, а тут к нему были прямые ссылки и продолжения сюжетных линий. Вот сегодня сяду пересмотрю наверно 21-ый фильм. Вообщем, немного разочарован, но в целом доволен.
P.S. Теперь я с гордостью могу сказать, что я видел не 21 фильм о Бонде, а уже все 22 фильма.
Настроение сейчас - Стремное
Вчера был определенно не мой день. Добавлю к тому, что писал вчера: Обама таки выиграл выборы. Теперь Украине тяжко будет... Для меня Обама - это второй Саркози. Вообщем, теперь Раша будет делать с нами безнаказано что захочет. Боюсь что может быть даже русская интервенция в Крым, как они это сделали с Южной Осетией, на почве разжигания национальных конфликтов.
Динамо вчера обделалось в ЛЧ, когда в руках была победа. Фак, это был такой важный матч и так обделаться... Пипец.((
Сегодня на улице холодина. Ночью был мороз. Погода меняется. Пахнет зимой. Фак мой мозг, ненавижу зиму, этот холод и темноту в 16:00.
Поеду сегодня на премьеру нового фильма о Бонде. Но иду один. Ибо не с кем, да и Бонд для меня сугобо личное кино. До сих пор помню как два года назад ходил на 21-го Бонда. Тогда очень понравилось. Надеюсь хорошо проведу время. Главное написать модуль по МСВ, а там все будет ок... Может даже Милан сегодня где-то показывают, будет вообще супер.
Настроение сейчас - Между плохим и хорошим. Но ассиметрия левосторонняя.
Ну вот. Еще одна эпическая среда позади. В целом, я доволен... Но немного уставший. Радует, что в ближайшие дни только спокойствие и отдых... Сегодня футбол, Лига Чемпионов. Было бы неплохо побывать на стадионе, но дорого, мест нету и не с кем пойти. Завтра пойду на премьеру нового фильма о Бонде, а в пятницу с одногруппниками в компы. В субботу собирался идти с подругой на Мадагаскар 2, но хз... У меня были другие мечты по поводу этого мульта... Хотя скорее всего таки пойду.
Из того что растраивает: к маме на два дня приехала ее родная сестра, к которой у меня немного неоднозначное отношение. Эти два дня буду чувствовать себя неуютно. Но опять же, буду стараться побольше времени проводить подальше от дома.
Даже не знаю какое у меня настроение. Наверно все еще понимаю, что расстроен потерей её... Я так скучаю по ней... Мне её не хватает...
Фак мой мозг. Ай'м факин тайед оф зыс факин ворлд. Я ненавижу Мальтуса и всю эту трахнутую компанию умников.
А еще я не знаю где взять время, чтобы успеть сделать всё на среду. И вообще, ай'м факин лоунли. Лайф из э пис оф щит.
Мне надоело, что я одинок
Мне надоело, что мне не везет с девушками
Мне надоело, что я почти всегда сижу дома
Мне надоело, что у меня в жизни мало нужных людей
Мне надоело, что у меня хреновые понедельники
Мне надоело, что у меня плохое настроение по воскресеньям
Мне надоел мой универ
Мне надоели некоторые личности из моей группы
Мне надоело, что я не могу посмотреть итальянскую Серию А и матчи с Миланом
Мне надоело, что в нашей стране такой бардак
Мне надоело, что наш футбол в жопе
Мне надоело грустить
Одна из моих самых любимых песен сольного творчества МакКартни. Пожалуй, это вообще одна из его самых удачных сольных песен. Он написал ее в память о Джоне Ленноне, но когда я слушаю эту песню, то думаю о многих людях...
Настроение сейчас - спокойное...
Всё-таки я был прав. С утра на все смотрю по-другому. Безусловно, осадок есть и думаю это всё будет ещё не один раз причиной будущих депрессий (хотел написать дисперсий, просто все мысли об индивидуальной работе по статистике, вот скоро сяду ее делать дальше, и заодно отвлекусь от плохих мыслей), но что поделать... Сейчас я спокоен. Почти спокоен. Просто обидно, что люди никогда не могут сказать всё прямо. Ведь именно искренность я ценю в них больше всего...
Honesty is such a lonely word
Everyone is so untrue
Honesty is hardly ever heard
And mostly what I need from you...
Настроение сейчас - убитое
Я не могу описать словами то, что я почувстовал... Мое сердце разбилось на кусочки... И я страшно испугался. Всю неделю я был на грани депрессии, но не впадал в нее только потому, что жил надеждой, маленькой, но надеждой, что всё вернется. Но уже ничего не вернется... Похоже она меня бросила потому что ушла к другому, такой вывод я сделал из того, что она сказала. Теперь она точно не вернется... Это уже 100%. Я не могу описать что я чувствовал в момент осознания всего этого... Сердце просто сжалолось... И мне стало страшно... И плохо... А в это время по случайному стечению обстоятельств в наушниках играла отпимистическая песня Леннона "All You Need Is Love"... От этого я чувствовал себя вообще непонятно как... Я так не хотел впадать в депрессию на выходных, но теперь я похоже из нее не вылезу... Мое сердце разбито. Мне больно. Я не знаю что делать дальше. Наверно стоит будет еще отписаться утром, более трезво глядя на ситуацию...
Фух... Еще один день жизни позади. Ну, вообщем, начну с такого: вчера решил, что буду записывать то, что мне снилось. Сегодня проснулся утром и забыл об этом. Пока сходил в туалет, понял что уже ничего не могу вспомнить, но помню что снилось что-то интересное. В итоге я вспомнил самое главное - мне приснился наш галимый препод по праву, Баклан О.В. Во сне он убеждал мою группу на семинаре, что взятка это нормально и что нам пора начать практиковаться делать пободное. Думаю, не случайно такое приснилось.
Ну а сегодня главный смысл пережить день это поход на каток с группой. Но наша группа собралась как обычно - почти все были согласны, но пришло только 5 человек. Из них каталось вообще только трое. Но зато было весело. Чувствую себя счастливым, но уставшим. Настроение от катка определенно поднялось, даже не смотря на то, что жизнь все такая же серая и скучная. Мой второй раз на катке получился очень удачным. Но за группу немного обидно. Эх, а я уже так думал ими гордиться: в понедельник убежали с опасных семинаров, в четверг на каток... Но все-таки у нас группа неудачников. Или группа-неудачница?
Настроение сейчас - Оставляет желать лучшего...
Вообщем решил сегодня типа начать тут дневник писать... Спасибо Наташе, что толкнула на эту мысль. Отпишусь по сегодняшнему дню:
Настроение дерьмовое... Но жить все-таки почему-то хочется(обычно у меня наоборот в такой ситуации). По универу нужно делать много дел в ближайшие дни, это напрягает... И вообще КНЭУ это садизм... Да и одногруппники меня убивают иногда. Сплошной тупой стеб над всеми, никакого уважения. Блять, с кем я учусь? Но я расстроен не столько из-за этого, сколько из-за того, что расстался с девушкой. Вернее я даже не расставался, она сама на меня забила... Эх... Она была моим идеалом. Больше мне вряд ли повезет на такую классную девушку... И вообще теперь хз сколько буду один... Наверно не меньше года... Эх... Фак.