Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, парнем и девушкой, мальчиком и девочкой...
Я не верю в отношения на расстоянии...
Я не представляю как быть дальше...
Это были замечательные 2 месяца, которые начались утром 31 декабря...
Это будет самое сложное время впереди..
Я не знаю чем это все закончится и закончится ли..Я просто надеюсь, что все будет хорошо...
Успокаиваю себя, что и это я смогу пережить...опыта мне не занимать...
Я надеюсь, что все будет хорошо!

Когда-то очень давно услышала, что жизнь циклична...все повторяется вновь и вновь...тогда не придала этому значению....теперь думаю - зря
Мой цикл повторяется ежегодно...даже мой дневник цикличен...я тут, когда мне грустно...я тут, когда мне хочется сказать то, что другие уже не могут слушать
Мой цикл начинается летом...
К весне я отношусь настороженно....весной всегда предвкушаешь начало чего-то большого и светлого...приятных изменений....
и вот наступает лето...и вот они - перемены...и ты думаешь: \"ух..ну неужели..неужели это со мной\"...ты наслаждаешься...но недолго...потом приходит мысль: \"а где тут подвох?\"...и ты его находишь...все идет не так...не так! Но на этот раз мне не в чем себя упрекнуть..разве что в излишней наивности....и слепой вере, что все получится
Я всегда любила лето...теперь я его начинаю ненавидеть...
Нет, все-таки мой цикл начинается весной...и заканчивается летом...
Я снова ищу точку опоры..я снова жду осень
Я пытаюсь вспомнить...что помогло мне тогда
Новая работа, новый круг общения
Я не хочу другую работу...я даже в отпуск не особо хочу
Простое решение проблемы - перестать о ней думать...говорить..писать

\"Ночью никогда не спит. Странная… Строгая… Наверно красивая… Вечная… Не хватает вдохов… Задыхается… Она пишет, что счастливая… Притворяется… Давно не любит… Лишь играется… Ругается… Расстаётся… Возвращается… И всё по кругу… Всё так циклично повторяется…
Характер резкий… Легко взрывается… Тараканов в голове давно уже не стесняется…
Так часто обижает… Так редко извиняется… Людей не ценит… Часто ошибается…
Принципиальна… Слишком самоуверенна… Её характер – будто на вулкане…
То вдруг взорвётся, всё созданное уничтожая…
То спит годами, никого не замечая…
Её глаза – как чашка зелёного чая…

Такой приятный… Но так часто обжигает… Зима… Весна… Уже даже нету разницы…
Любовь не ждёт… Она в её жизнь всегда внезапно врывается… Любит безумно… Но почему-то редко влюбляется… От этого страдает… Убивается… Жизнью немного научена… Остерегается… Эмоции сдерживает… Натянуто улыбается…
Всё это так ненавидит… Но под жизнью прогибается… Умна, но любит изображать дуру…
Так легче жить… Так её больше любят…
Найдёт ли счастье?.. Она на это надеется…
Ну а пока…
Ночью никогда не спит. Странная…
Строгая, наверное красивая. Вечная…
Не хватает вдохов… Задыхается…
Она пишет, что счастливая… Ха, снова притворяется… Она умная, как сто мудрецов, и доверчивая, как ребенок. Она ждёт, пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Она невероятно любит своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом. Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют её мечтать. Пока она жива, будет вечное лето. И главное, что ты не в состоянии думать не о чем, когда она рядом… Она любит, когда у неё просят совета, но её напрягают проблемы других. Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет, но всегда делает то, что хотят другие. У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту. Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала, но знает, что не сможет этого сделать никогда.
Она самоуверенна, но это только кажется…
Она снежная…
Не милая… Не нежная…
Она дышит не серьёзно и не веруя… В мыслях – дым от сигарет вместо ясности… В рифмах – звонкость вольная от беспечности… Горький яд она хранит в сладости… Ему – «Привет» в гордости…
Ночью никогда не спит. Странная…
Строгая… Наверно красивая… Вечная…
Не хватает вдохов… Задыхается…
Она пишет, что счастливая… Притворяется…
Она любит ветер… Улыбки…
Встречи… Вино… Шоколад…
Улыбаться случайным прохожим.
Выходит из дома попозже…
Под самый вечер…
Так проще
Прятать глаза и быть на других похожей.
Она будет улыбаться, мечтать, придумывать – и обязательно станет для кого-то Самой-Большой-Радостью-на-Свете… Она ночами не спит, Засыпает ближе к пяти. Думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. Конечно, еле встает, начинает искать мозги,
И кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.
Она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром. Наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цветы, постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет. Наверно, умеет читать чужие мысли. Ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам.
Совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.
Запирает себя на замок и мечтает слетать на север.
Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя,
Не любит солнце, и счастлива, наверно, только по пасмурным дням.
Вечерами её согревает с лимоном чай и общение в ICQ,
А брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.
Она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой,
Не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
Записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, А потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.
У неё за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, И она всеми силами пытается сделать так, чтобы её погоду не заметили.
Она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных,
И часто смеётся, зная, что смех – лекарство от всего на свете… Она пахнет карамелью и туманом, смотрит концептуальное кино в смешных тапочках и цитирует Экзюпери. Она умеет честно врать и ненавидит, когда её называют «солнышком», она не умеет плакать, но обожает слезы неба, без ума от карих глаз и добрых сказок.
Она ненавидит обманы и пахнет дождём и корицей.
Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи.
И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем,
Смеясь, пожимает плечами и шепчет под нос: «Это – жизнь»… Такая красивая. Недоступная. Улыбается. А в душе грустная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределённая. Такая неуставающая и неуспевающая… Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати… Не засыпающая вечером, не просыпающаяся утром… Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами… Любвеобильная и доверчивая… Мимолётная и выдержанная… Самостоятельная и внеплановая… Осенне-весенняя днём и зимне-летняя ночью… Почти невесомая и нежная… Слепо верующая в рaй… Вечно влюблённая… Ночью никогда не спит. Странная… Строгая… Читать далее...

"привет, как дела? как поживаешь?"
ответ...
и тишина...все так знакомо...
немое удивление...и вопрос: "зачем? ну, вот зачем? зачем все это?"
в очередной раз удаляю номер..
почти все равно..почти
мне можно писать об этом..но говорить..нееет
сегодян поеду встречаться с девчонками..буду болтать о пустяках..и ни о чем серьезном и важном для меня

[391x480]
Сегодня меня целый день преследуют парочки, которые мило держатся за руки...нежно обнимаются...целуются.
Стараюсь не смотреть и не думать...Но смотрю и думаю...и что-то теплое поднимается в душе...лишь на мгновение...и я понимаю...что это не меня обнимают...прижимают к себе...И что-то опускается..и накатывает такая тоска...так что я заставляю себя не смотреть в их сторону..просто иду вперед

Я так хочу, чтобы этот год закончился...так этого хочу
Я понимаю, что можно смотреть с двух сторон на все происходящее со мной, моими близкими....но нет во мне оптимизма..нет
Я так устала...еще на той неделе я думала, что все наладилось, что все хорошо, что я выбралась из этого болота...
Я ушла со старой, нелюбимой, а моментами ненавистной мне работы..
Я забыла Его (новые неудачные отношения)...Ему может быть когда-нибудь посвящу целый пост...но не сейчас...мне запретили о нем говорить...я запретила себе о нем думать..
Я нашла новое место работы, куда возможно меня возьмут..
И тут все рушится...все вдребезги....снова этот сковывающий ужас...снова это неприятное чувство безысходности и одиночества...
Как с этим справиться...как это пережить
Я справлюсь?
[500x375]

Я вернулась ))
всех, кто читает мой дневничок, с прошедшими праздниками. Надеюсь этот год запомнится нам только хорошими моментами.
Из нового:
- Поменяла работу. Противоречивые чувства. Вроде шаг вперед, а все равно что-то не то. 2 месяца одно и тоже. Но, думаю через месяц все изменится. Когда наш проект заработает. Столько сил и времени вложили. И еще ЗП выросла теперь в два раза. Так что шоппинг терь каждые выходные (что пугает мою маму...клиника). Теперь подхожу к покупкам серьезнее...поняла, что лучше купить одну дорогую качественную вещь, чем кучу тряпочек непонятного происхождения.
- НГ и Рождество отметили потрясающе. Летом мечтали НГ отметить на природе. Но потом решили не парится. Сразу нарисовалась куча проблем, неудобств. Так как многие уже 1го числа хотели ехать в город, по домам. А это проблематично (трезвых водителей мало, таксисты - психи, а самим ехать 1го за рулем - не особо весело. Так что идея не удалась. Но в итоге все получилось превосходно. Сначала небольшая компания. Но потом мы разрослись, как снежный ком. Вообщем оч весело ))
- Вести с полей - машинка меня радует. Недавно поняла, что это точно мальчик )) Имя пока не придумала. Зову просто Лапусик. Поняла как же классно быть свободной в передвижениях, как страшно ездить с другими водителями, и просто невозможно ездить на общественном транспорте (хотя, что врать, иногда приходится..из-за пробок..но валю все на зиму...дороги у нас зимой - это что-то). Но, не увидев своего малышка сутки, сразу начинаю скучать..и думать куда бы рвануть. Жду с нетерпением лета. Солнышко, прогулки до ночи, пиикники на природе. Сейчас у меня зимняя спячка.
- О насущном - обдумываю варианты куда бы поехать на импровизированные каникулы ( хочу в тепло зимой...или в культурные столицы мира весной) и как бы смотаться с работы на это время )) Что посоветуете?
Засим заканчиваю мой сумбурный пост. Обещаю себе - писать почаще..

Свершилось )) Вступаю в ряды автовладельцев и настоящих водителей...Машину выбрали, на след недельке едем покупать..А в след. выходные с утречка начинаю ездить самостоятельно...Правда пока не верится в это счастье)) Девчонкам уже сообщила, они в восторге...Все...прощай разгульная жизнь, Здравствуй, трезвый водитель...Чувствую, развозить мне теперь всех по домам )))))))
[400x225]

Сегодня я везла папу до гаража…Нет, не подумайте, что по нормальной дороге с светофорами, перекрестками и другими машинами (к этому я еще не готова ни психологически, ни физически). Это была обычная дорога, где мало машин, немного ям и почти нет пешеходов. На ней я училась фигурному вождению, правда папа периодически выхватывал у меня руль. 10 минут езды, 1 встречная машина, которая ужасно напугала меня. Вообще за рулем меня все повергает в ужас: машины, пешеходы, собаки, папа, который сидит рядом со средоточенным лицом (ох, как я его понимаю). В итоге доехав до гаража папа велел мне потренироваться трогаться, и ездить назад. Мда, попробовать-то я попробовала, но вот о результатах говорить нечего. Полное фиаско. Пару раз заглохла, напугала папу, когда чуть не въехала боком в стену. Счет
1:0 – машина впереди.

Так странно садится за руль после бесконечной паузы..когда и думать забыла о том, что у тебя есть права…и ты вроде как умеешь ездить на машинке.
Все началось с того, что папа вдруг решил меня вписать в страховку на свою машину..хотя, если честно, это я в порыве безумия выдала ему идею о том, что пора мне начинать путь водителя…Вообщем в скором времени все формальности с бумагами были решены..И мы решили выйти на большую дорогу. Дорога оказалась не то чтобы большой, но не многолюдной. И вот я перебралась с уютного и любимого места пассажира на водительское…Вы никогда не замечали, что как только садишься за руль, хорошенькая машинка, которой так умело управляет другой человек, превращается просто в громадное чудовище (прости меня, Машинка!!). Так мой первый опыт оказался просто кошмарным, такое чувство, что я села за руль в первый раз. Со стороны это, наверное, казалось очень забавным – глупая девчушка едет на хорошенькой машинке и постоянно виляет, шарахается от встречных машин, а уж развороты..это что-то с чем-то. В итого после 20 минут поездки папа вышел и начал нервно курить. Я была вся бледная с трясущимися руками ногами и прочими атрибутами нервного напряжения решила, что водителем мне не быть, я сплошная неприятность на дорогах. И в тот момент, когда я уже решила с этим делом завязывать папа так спокойно сел за руль, небрежным движением выехал на дорогу (где я мучалась целую вечность) заявил, что мне нужна практика и не все так плохо…Но по-моему он сам в это не особо верил. Вообщем я решила над этим подумать..

Буквально вчера услышала от одного знакомого фразу: "Кругом один обман...девушкам нужны только деньги, машины, квартиры"...пыталась убедить его, что это только хорошее дополнение к к хорошему парню....Желательно, но не обязатьльно...
Как впрочем и для девушек - большая грудь, длинные ноги, шикарные волосы, отпадная фигура - все это не обязательно..но приветствуется )))

каждый день просыпаюсь на пару минут раньше будильника...уже начинаю бояться )) наверное, мое подсознательное хочет, чтобы быстрее начался новый день...странно..
почти каждый вечер изматываю себя тренировками...перестала есть по вечерам...для чего...тоже подсознательное(??)...
может быть все-таки я готовлюсь к чему-то новому....может быть даже прекрасному...все-таки весна...да, наверное, это весна так действует
или просто я двигаюсь вперед..не знаю...но все это начинает меня интриговать

Я все сделала правильно.....я все сказала..не лично..не глядя прямо в глаза...а путем электронных сообщений...
Неделя прошла....я думала будет легче...свободнее...ко мне вернется мой пофигизм..
Но нет...неделя прошла...а все почти так же...почти...сейчас уже нет надежды...."а вдруг?"...этот вопрос уже не актуален...
Тел выключен..не хочется никуда идти...только не с ними...я опять бегу от этого...понимаю, что это не выход..но продолжаю бежать...сложно...надо останавиться...а я опять возвращаюсь к "а вдруг"....которого никогда не будет...только не с ним...не сейчас....хочу прекратить всякое общение..и не могу...легче не стало...
Просто это нужно пережить...отпустить...найти что-то новое
Сложно...но возможно!!! может быть чуть позже

Настроение сейчас - хм...сложно сказать

Сегодня нарядили елку...стоит теперь в гостиной и радует разноцветными огоньками...жаль только, что нет того незабываемого запаха...елка ненастоящая...меньше проблем...меньше мусора...и не будет того печального момента в конце января...когда мы тащим ее на улицу...самое ужасное после НГ, когда начинают выбрасывать эти чудесные деревца...такое чувство, что выкидывают гостей из дома...Мол, спасибо...повеселились...а теперь вон...вот она печальная сторона нового года...не считая похмелья и недосыпа...причем не знаю, что хуже...
Сижу и подсчитываю плюсы и минусы ненастоящей елки...
Плюсы:
1.Отсутствие мусора
2.Не надо ездить по всему городу в поиске той самой, единственной..
3.Она не особо колется, когда вешаешь на нее все эти шарики и фигурки
4.Она почти идеальна
5.Мне жалко настоящие деревца
6.Не надо никого напрягать с установкой и покупкой этого чуда

Минусы:
1.Она не пахнет новым годом
2.Не надо ездить по всему городу в поиске той самой, единственной (что всегда ассоцируется у меня с детством...когда мы с папой выбирали самую лучшую...и, перемазавшись в смоле, везли ее домой...а потом долго вертели ее так и эдак...чтоб она казалась красивее)

в этом году будет искусственная елка )) а в след...в след посмотрим...

Твои мысли становятся твоей жизнью.....