Однажды открыв глаза и сразу же заплакав от боли..мы будем смеяться...Смеяться потому что мы еще живы..наша постель будет в цветах, в разных цветах, в синих, в голубых, в розовых! это будет наша крепость! мы будем растворятся в наших снах...мы будем плакать когда мама позовет нас за собой..мы будем умолять ее дать нам еще минуту..а когда наш мир рухнет, от реальности происходящего, мы станем богами... мы будем смотреть на души и на деревья, на реки и на озера, на смерть и на насилие! И радоваться что наше время потрачено не в пустую, мы будем самыми счастливыми богами..знаешь почему?? Потому что у нас будет человеческое прошлое!! Держась нежно за руки! мы будем смотреть на уезжающий поезд...От него будут отрываться кусочки нашего прошлого, лететь к нам...навстречу, и ударятся об наши слезы, холодные и мокрые пропитанные временем Слезы! Ты знаешь, они будут падать не касаясь земли! Они будут все лететь и лететь! А Когда пойдет дождь...они воссоединятся с ним..и забудут прожитые годы отчаяния! Будут лететь по миру..и радовать всех своей прохладой! А мы будем стоять и держатся за руки.
========
Я буду радоваться миру в котором я существую..я буду смеяться, смотря на то как стулья будут танцевать мне какн-кан, тарелки играть на барабанах, а дома будут покрываться цветным узорам из ярко красных вен! они будут лопаться и обливать всех сваей кровью...мутной и вязкой кровью...Мы будем курить кальян с Буддой, он угостит на вкусным чаем...поведает нам свои истории...мы будем счастливы когда на землю опустится закат! Такое кислотный закат! Он будет убивать своей красотой всех кто на него посмотрит, их глаза будут гореть и они будут смеяться...Своим последним печальным смехом! А кто не хочет так погибнуть?? Погибнуть от красоты..красоты мира, Красоты смерти! Мы умрем..но Последнее что мы увидим..будет любовь!
========

Меня может быть и легко обидеть, расстроить, сломать. Возможно я еще милый и прекрасный ребенок. такой маленький и хрупкий, невинный, трогательный, с пропитанными непониманием и грустью глазками и пухлыми губками. Возможно я взрослый и обьебанный жизнью человек, уставший от лжи и ненависти.
Иногда мне хочется отказаться от тонкого слуха, и чувствительного сердца. Я могу чувствовать ненависть человека даже не видя его долгое время.
Ненависть-вот что нас губит.
хочется просто быть настолько спокойной,умиротворенной и слышать этот голос.
тяжело принимать решения, тяжело смотреть в глаза любому человеку, я боюсь заглянуть в них и увидеть того чего я не желаю.
Порой для того что бы избавится от всего. стоит лишь завернутся в скорлупку и сидеть спокойно. напивая себе под нос любимую мелодию. И все вокруг приобретает свои краски. все распускается, становится живым. ты впадаешь в свой мир, который никто больше не может понять и почувствовать. там только ты и твои чувства, там низкая зеленая и полная жизни трава, и ты идешь по ней и твои пальчики нежно ласкают сочные кончики миллионов лучиков солнца. запах свежих цветов не известных никому растворяются в твоем организме миллионами перышков, которые щекотят каждую клеточку тела. а ты идешь и все вокруг покрывается этой сладким дымом, который есть только там.
ты один и эта музыка. этот голос.
немое небо словно говорит тебе на неизвестном языке и этот голос, так нежно греет мочки ушей.
ноги постепенно отрываются от травы и она в последний раз ласкает твои ступни, тебе легко, свободно. в след за тобой растут вены прям из земли, красные, синие, зеленые, желтые.
ты хватаешься за них пальцами и чувствуешь теплую заботу твоего бога.
цветы растут по твоему телу, прорезая своими стеблями на сквозь нежное и белое тело.
и этот голос.
ты можешь подняться сесть на облако и обливать кровью траву, а она будет радоваться и расти. ты можешь танцевать с деревьями и кружится в бешеном ритме в месте с желтыми листьями напевая все ту же песню и слыша все тот же голос.
======
хочу попасть туда, на всегда. хочу не довольствоваться секундами этого мира. хочу уйти туда и не вернутся. ведь там мне будет лучше. пусть все уйдут туда куда уходят их мечты.
А сейчас мы будем жить,будем расти,будем учится,ругаться,плакать,грабить, разрушать,курить,убивать,нюхать,трахатся,колоться,трахатся,болеть,умирать,
гнить..
[503x595]

даже собственно не понимаю, что здесь творится.
И как то на лице появляется детская улыбка.
улыбка непонимания.
сразу в голову лезут старые воспоминания, о детстве, игрушках, шариках, родителях, начальной школе.
смотря фотографии вижу себя, но не верю что это я.
Может быть я просто подвинулась и сьехала с катушек, затормозила на одной теме,и кручусь возле нее. но вопросов миллион.
И они резко приходят в голову и насилуют мой и без того скудный мозг.
а потом так же редко пропадают. и оставляют мне лишь растерянность и глупый вид.
иногда воспоминания бывают такими светлыми. чистыми, детскими. веселыми.
И как то само по себе хочется купаться в этом исходящем из твоего прошлого свете. но как только твоя рука, палец за пальцем, сантиметр за сантиметром погружается в это яркое прошлое. за ногу кто то беспрерывно и судорожно тянет в будущее и ты оглядываешься и чувствуешь запах тухлятины, чувствуешь сырость и впереди лишь черная дыра, с маленьким отверстием по середине. и толпы людей карабкаются в низ, к этому отверстию, дабы поскорее уйти в другой мир, уйти из жизни.
там их ждут, любят.
зачем жить прошлым?
затем что если хоть раз в день не вспомнить настоящею искреннею детскую радость,не почувствовать этот вкус наивности и настоящей и бескорыстной радости, и это тот стимул, та маленькая таблеточка,она пропитана радостью, проглоти ее и ты в раю.
откажешься, и ты будешь там, где тебе суждено гнить.

Утро было обычным, не предвещавшим ничего нового или давно забытого старого,но очень желаемого.
без интересные овощи. их проблемы и обычные заботы, поглотили меня.
Жизнь стала как бы Скучной и обыденной как у всех стремящихся к стандарту людям.
Странный поворот событий опять пришелся ровно в то же время, что и в прошлом.
мысли....мысли которые посетили мою голову, колосально пиздаты и дико тупы.
в них есть середина, отражения состояния на половину в нирване, на половину в говне.
Все чувства и все восприятия окружающего обостряется в миллионы раз.
появляется стыд, паника,смех, дикий смех, удручение, лишь после этого начинаешь соображать....но эти мысли была бы я в другом состоянии не пришли бы мне в голову, я даже бы не подозревала о такой стороне.
возможно включаются какие то части мозга или еще какой хуйни.
И эти части. штучки, не важно расплываются по аргонизму, и делают Бах-бах-бах-бах.
И этот звук все ближе и ближе.
приход.
резкий подъем.
1 секунда.
и медленный и долгий спуск.
через осмысление происходящего.
ты лишь еще один уебок, кто не справился с этой хуйней, которую тебя дал знакомый по старой дружбе...

В голове каша, такой просто никогда не было, состояние не стабильности, раздраженности, и полного неосознанные происходящего.
Жесткий отход от моих приоритетов. Я как будто зависла между 2-мя мирами. Не вижу перспектив. Пытаюсь понять, но эта черная бездна еще больше запугивает, затягивает и запутывает меня в моей же собственной голове. Мысли, чувства, желания, нужды, ВСЕ, все смешалось в одну большую болотную жижу.....

Утро началось как обычно, сонный кумар, холодный душ, до жути противное кофе,сигарета, зеркало, Шмотки...Я была готова идти на учебу,но мой обычный график, нарушил телефонный звонок. Сотовый заорал на всю квартиру, тем самым разбудив маму. Я подняла трубку и услышала знакомый голос.
-Привет.
-да, привет.
-Чем занята?
-Собираюсь на пары.ты что то хотел?
-Нет, просто поговорить....
-Прости, но я опаздываю, мне действительно нужно идти, в инете спишимся.
-Инет? да нет, пожалуй я просто забью на тебя, так же как и ты на меня.
-Что? прости, но ты о чем? Что с тобой? Почему ты в последнее время стал совсем другим, твоя реакция на обычные вещи меня просто убивает.
-Да какая уже разница, ты сама все испортила.
-И опять виновата я. Ладно, пусть. Пока.
-Стой.
Кладя трубку я осознавала что сейчас был последний раз, когда я его слышу. Не потому что кто то из нас виноват, а потому что мы не хотим понять друг друга. Чего хочет он? чего хочу я? мы не определились, не поставили рамки. Хотя зачем они, жить без рамок гораздо интересней, веселей. Но своим поведением можно не хотя обидеть того кем дорожим.Характер=моя яма, в которую я все сильней падаю. ПОЧЕМУ я не могу перебороть свою гордость, почему не могу выслушать и понять.Почему не могу открыться? ПОЧЕМУ МНЕ ВСЕГДА НУЖНО ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ? Отсутствие чувства меры делает меня ненасытным зверем. Который в последствии отобьётся от шайки таких же пожирателей, которые ради себя, способны Сгубить друга.Зачем я начинаю отнекиваться? Потому что я не хочу оправдываться, но я понимаю что за каждое сказанное мною слово, мне нужно отвечать, пусть не сейчас.Дурацкие отмазки из разряда " в Инете спишимся", все это что бы уйти от объяснения, от лишних вопросов, от залезание ко мне в жизнь.
И когда ты понимаешь что сожрал Кого то до конца, начинается истерика, и угнетении самого себя.
Что происходит?

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды... так начинается великое стихотворение, великого писателя М Ю Лермонтова. А у меня так начинается день, и к сожалению уже не первый. Возможно это из за нехватки времени, возможно из за глобальных перемен в жизни. Но все чаще, я стала замечать что мое прошлое обличие, весёлой и жизнерадостной девушки, куда то уходит...всё чаще меня стали волновать ДРУГИЕ проблемы, о которых раньше даже и подумать не могла.
Тяжело расставаться со своим прошлым, зная что его не вернуть и о весёлых, беззаботных днях моей старой жизни уже нет и следа.
Все изменились, все выросли, стали злее, скучнее, серьёзней. И я в том числе.
Ну что же, плыть по течению=то же самое что могилу себе копать. А что ещё делать?

Доброе утро уважаемые граждане.
Радио "Вы все умрёте", начинает своё вещание.