Я ругаюсь с мамой и с головой ухожу в книги,глаза болят и ноет сердце,почти ничего не ем и целую неделю,а может больше,я забываю про числа и когда начинаются понедельники.Когда начинаются понедельники,мне всё равно,так же,как и когда начинаются пятницы,косточки ноют во мне и всё не то,все не те.Все эти мальчики-нет,все эти чувства-просто мной хорошо придуманное искусство,и я знаю,что когда закончиться это лето,мне будет некогда и не к месту влюбляться,писать стихи и переживать по поводу своей неосведомленности в этом вопрсе.Мне нужно вытягивать русский на твердую 4,мне нужно много читать,находить общий язык с тригонометрией и черт возьми не забывать про тренировки,купить абонемент в бассейн и солярий.

Мои тексты не отличаются особенной плаксивостью или радость.Мне совсем никак.Ничего не хочется делать,никого слушать и даже самой говорить.

Что-то не то со мной и это не любовь,и от этого еще страшнее.

Уже собиралась спать,но поняла,что важнее этой записи пожалуй нет и не будет.И вернулась.Вернулась,чтобы напомнить себе,чтобы заучить как молитву.

Скоро всё наладится,я верну себе прежний вес,а может быть и еще сброшу,скоро загорят и щеки и ноги и плоский живот даст о себе знать.Волосы отрастут и будут густыми и прямыми,ногти снова будут длинными и не будут ломаться,я покрашу ресницы и брови и перестану совсем краситься до осени,а может быть даже и осенью,скоро утренняя зарядка и овсянка и вечерняя прбежка и кефир войдут в привычку и я стану любить себя и себе нравится и ко мне вернётся хорошее настроение,а вместе с ним и личная жизни наладится.Главное,главное,что я научилась терпеть и ждать.А всё остальное приложится.

Я устала от этой честности,которая никому не нужна,ни-ко-му.Всё закончилось раньше месяца на два,чем я ждала и меня тут оставили одну.Ты принял всё как должное,и вовсе это не дерьмо?
И даже мои глаза никого из них не вернут,увы.
То,что творится внутри не может описать ни одна песня,книги не читаются,фильмы не смотрятся,только слёзы без моего разрешения льются и так от этого противно.Противно от того,что я снова хочу,чтобы успокаивали и гладили по голове,но никто не звонит и не пишет,а я набираю мамин номер и плачу в трубку навзрыд.Ма,прости.
Девочки зовут по ночным клубам,а мне зарыться бы в одеяло с головой и не вылезать оттуда дня два,пока глаза снова не станут зеленее внутри и коричневее по краям.Такая вот анатомия.

К черту всё,вчера,вместе с моими волосами на полу в парикмахерской осталось всё плохое.Все мои отправленные и неотправленные сообщения,все твои неответы и незвонки,все мои истерики,все Лёшины песни,вся моя болезненная и выстраданная любовь к тебе.Окончательно и бесповоротно.Режь,Ваня,режь!
А после было так легко,ветер дул в шею и я улыбалась,не веря,что всё это произошло,что всё это происходит сейчас со мной.
И сейчас к черту всё.

Не тратьте своё время на вещи,которые делают вас несчастными,их слишком много.

Вот и у меня,очень и очень много.Поэтому я говорю до свидания и многое делаю в последний раз.Кто знает,может эти мои поступки привяжут его еще сильней,но...
Мне ничего не хочется и никого.Я не помню чувство влюбленности и осознания того,что "я с тобой навсегда,навечно,давай будем вместе,точно".Все эти чувства ограничивались только тем,что я строила глазки и засыпала на плече,хотя на чужих плечах не спится.И не смотрела даже сны с его участием.
Всё подошло к колцу,но это новое начало.
И вроде хорошего много,но я для себя решила-мало!

Самое болезненное и слёзное-будет сегодня.Хватит с меня белых полос,черное снова в моде.У меня ноет сердце,а я ныла бы тебе в трубку,но ты не звонишь и я забываю твой голос.А самое страшное-это вспоминать.Самое страшное,когда заживает и затягивается,а потом снова рвешь.Бесценные ощущения.
И в такие дни я думаю,мол,вон их сколько,бери любого,он будет звонить тебе десять раз на дню,накрывать своей толстовкой и целовать в лоб,но плечи твои будут жить только в других руках.Вечно в других руках,потому что без этого молчания,без этого дурацкого характера и грубых поступков ты не та.И не берёшь ни одного,только хлопаешь ресницами,а они все думают,что взлетаешь.
А на самом деле падаешь вниз.
И это городское душное лето вытягивает из тебя всю душу.И не остаётся ничего,кроме как сообщения его сухие разбавлять своими слезами.И не отвечать.Не отвечать.
Мама ждёт меня домой к 10,а я возвращаюсь после 11 и не говорю ни с кем я,ни где была.Мама думает у меня любовь,а я просто где-то пропадаю,оставляя слёзы на потом.
Но не тебе.
Тебе с Украины буду писать письма о том,как я снова ругаюсь с Юлей из-за сквозняков и что хорошо кормят,что я сбросила 5 кг и уже появился намёк на плоский живот.Высылая вместе с этим всем кусочки чего-то теплого.И чем теплее тебе,тем холоднее мне.Доиграюсь когда-нибудь и останусь с температурой сердца,как лёд,подстригусь под ноль и перестану совсем писать первой.
Вот тогда-то ты и влюбишься по уши.
Но такого не будет и я продолжаю разводить комнатное солёное море.Кучи их,кому сейчас позвоню-поплачу,и меня обнимут за плечи,вытрут тыльной стороной ладони слёзы,девочкой своей назовут,но ошибутся.Не ихняя девочка я.

1:1
Ничья.

Настроение сейчас - то,что надо

Я скучаю,но всё же позволяю чужим рукам держать себя за талию и даже за плечи.Хотя руки не совсем уж чужие,а эти взгляды и голоса такие родные и мне так легко быть собой,говорить глупости и шея за день устаёт смотреть снизу вверх на этих высоких баскетболистов.Это такое счастье,это такое нелепое,детское,милое,смеяться над ерундой,щипаться и играть в карты в электричке.
А мы снова собираемся вместе.Нас четверо.Многим на зло и на зависть,но большинству на радость снова совместные фотки,бредовые шутки и танцы на улице.Снова я вижу эти глаза с расширенными зрачками(не пугайтесь,это такая теория о симпатии) и снова всё так хорошо и спокойно.Кажется,я задыхаюсь.От этого счастья,которое сегодня заполнило меня внутри до макушки."Еще чуть-чуть,еще бы один звоночек и я лопну!".И смотрю,смотрю на эти искорки,и они расплываются в глазах кружочками.И если ты плачешь не от счастья,то перестань.Давай плакать вместе,потому что сегодня 11.06.11 и,собственно,никаких календарных дат и ярких праздников,кроме дня города,но моё сердце бежит на один удар быстрее.И вечером,почти что ночью,в эти 1:45 я не могу заснуть,получаю долгожданные милые сообщения и,кажется,всё.
Закругляюсь.

[700x465]

[700x465]

Потому что уже 1:02 а я не сплю и перечитываю записи в блокнотах,удаляю и добавляю,поправляю ошибки.Вчерашние ночные кошмары заставляют меня всматриваться в темноту и включать свет.И эти двадцать дней без горячей воды меня некому будет греть,кроме июньского солнца.Я справлюсь,только ноги холодеют и трясутся руки и сердце опять шалит.Снова скорая и моё мутное сознание,я цепляюсь за эту ниточку,за этот кусочек света и лишь бы не упасть,лишь бы дождаться пока приедет мама и откроет своим ключом дверь,так нервно,задержится на пороге,а потом кинется меня обнимать и целовать в лоб.А пока я жду её время ползет,а не идет  и когда совсем в глазах темнеет я пою про прекрасное далеко,пою во весь голос,выпрямляя спину и попадаю мимо нот,но уже не слышу сама себя,но пою,пою так,что наверное на улице меня слышно.

А вечером приходят девочки и мама сидит в кресле,а я лежу и ко мне возвращаются силы,мы смеемся до коликов в животе и у меня как всегда тянет щеки.Мы вспоминаемвспоминаемвспоминаем и кажется,как будто море рядом и песок щекочет пальцы,а из карманов шорт снова горстями можно ракушки вынимать.И кажется,что и не было ничего плохого.И знаешь,мы такие молодцы.Мы так много пережили,и еще переживем.Всех переживем.Я знаю.
И ко мне снова вернутся длинные сны с хорошим концом и девочки будут заслушиваться,когда я рассказываю.Снова после моря будет хотеться осень,в школу,белых блузок,высоких каблуков и коротких юбок и даже щеки румянами красить(только Мишкам не говори).

Снова всё вернётся.Только верь мне,солнце.

[465x700]

Это утро было встречено криками:"Проспалааааа,опоздала на тренировку толстая,ленивая попа!".Ну и собственно кто-то остался дома дальше спать,а потом много есть и не качать пресс.Ладно,вечером побегаю и растянусь,когда закат на улице такой свежий воздух,и когда он попадает в легкие сразу столько сил.А под нужную музыку и вообще можно пробежать в три раза больше,чем от себя ждешь.Итого я бегу в четыре раза больше,чем планировала,провожаю уходящий день в гордом одиночестве на стадионе.И хорошо.
В этом июне нужно точно отнести всю мою коллекцию журналов в библиотеку,передвинуть кровать со шкафом и покрасить пианино в белый цвет,разобраться в кладовке,отдать ненужные вещи в детский дом и вытряхнуть пыль с игрушек.
На эих выходных планируем с Фомичевой бросить всю цивилизованность и уехать в деревню есть картошку с сосисами,загорать и купаться в луже.

По-моему тысячу лет не писала так конкретно и жизнерадостно.И хорошо.

Не помню когда последний раз с утра рыдала навзрыд,а сегодня,когда доела оладушки и чай молоком запила,что-то лопнуло как будто во мне и я включила музыку погромче,чтобы уж точно никто не догадался,что у меня слёзы,что я опять не хочу отвечать на телефонные звонки.И что после таких пробежек вечерних во мне хрустят и хрипят позвонки.У меня минутные слабости.
Такое ощущение,что где-то лет 7 назад я не переслала 10 людям дурацкий спам про любовь и везение покинуло меня.Какого черта?!Эти дурацкие оправдания и причины никому не нужны,даже мне,даже тогда,когда я скрываю все альбомы,не захожу в аську и не читаю сообщения входящие,только исходящие отправляю туда,где может и не поймут,но обязательно простят.Туда,где помнят.
И девочки разговаривают про своих мальчиков,про бывших и будущих,а я сижу на углу дивана и мне хочется быть не здесь.Мне хочется к Таньке,сидеть на кухне,совсем не есть и даже не пить,просто говорить и г оворить,и чтобы она понимающе кивала.И так хорошо,что мы не потерялись с ней после этой зимы.Как хорошо,что свои всегда возвращаются.И он,наверное,не будет исключением.

Теперь я знаю,что всё зависит от тебя,всё в твоих руках и на твоих плечах,я конечно,пожелала бы тебе не упускать такой хороший шанс,но это лишь твои проблемы отныне.
Я знаю точно теперь,к чьим выходкам нужно относиться хладнокровно,а к чьим с теплотой и пониманием.Мы же столько вместе прошли и прожили и я не имею права отказать тебе в помощи и если ты попросишь руку,я дам тебе обе.Держи.И пусть никто вокруг не понимает,как это называется,главное мы знаем о чем идет речь.
Всё спокойно и именно так,как я давно мечтала.Кажется,я нашла себя и своих,но знаю точно,что это не дольше,чем на лето,а там опять бури и ураганы на сердце,но зато теперь обойдемся без смерчей и цунами.Обойдемся без "неужели это чувство опять  между нами?"

И в этом спокойствии я засыпаю на каждом шагу и в каждый подходящий и неподходящий момент,мне тепло,мне настолько тепло даже в эту ветренную погоду совсем не майскую и уж точно не июньскую.А это значит,что во мне все декабрьские льды расстаяли.Ура!Это стоило того,чтобы ждать.

В тех местах,где стоило бы плакать и размазывать по лицу тушь комочками,я улыбаюсь,смеюсь и даже нисколько не ёкает сердце,а тогда,когда стоило бы плюнуть,пройти мимо и лишний раз не думать,слёзы капают градом и просыпаюсь на мокрых подушках с отекшим лицом.
Я хочу,чтобы всё получилось и чтобы это лето было счастливым и нашим.Чтобы гулять допоздна и поздно просыпаться по утрам,чтобы ноги оттенка шоколада и вечно загорелые щеки.Я хочу научиться кататься на велике и много фотографировать людей.Читать книжки,лазить по деревьям,я бы даже к черту выбросила все каблуки.Как раньше,когда из друзей одни пацаны,вечно в платьях и с вечно разбитыми коленями.Асфальтовая болезнь-вот мой единственно верный диагноз.
И я уже присматриваю себе платье на выпускной и во снах меня мучает один только вопрос,с кем на выпускной я буду "хорошо смотреться" и кого держать за руку.Пока только трое из кандидатов достойно перенесут мои тринадцатисантиметровые каблуки,но один из них точно не вариант,хотя,жизнь уже который год готовит для меня непредсказуемые сюрпризы.
Всё же знаешь,не смотря на все эти неудачи,слёзы,чужие слова и советы,я не перестаю верить в хорошее и удивляться людям,которые окружают.Не устаю благодарить Бога.И точно,мои хорошие предположения-сбудутся,как не крути.

Теория плюсов и минусов на практике работает слаженно.Я почти неделю уже не думаю о плохом,не паникую и не реву.Спасибо,Антон.
Я каждый день благодарю Бога за тех людей,которые рядом.И вечером по ступенькам до своего пятого даже не бегу,а лечу.Вот так вот заканчивается май.
Который вечер встречаю закат и не успеваю проснуться на рассвет,тополиный пух летит хлопьями,как снег,и,кажется,у меня аллергия.Кажется,еще чуть-чуть осталось до безграничного счастья,до этого жареного и опять дымного лета.Кажется,что не смотря на все косяки,я твёрдо уверена в том,что всё будет и Гарик говорит,что по-другому и быть не может.А ведь правда,не может же.
Ведь не смотря на все мои предрассудки и плохие мысли,ведь не смотря на всё это ты меня вчера обнимал крепко и был рад всем этим моим нежностям и соплям.

Спасибоспасибоспасибо!

Настолько холодно и ветренно,что не хочется высовывать на улицу свой заложенный нос.Мама отправляет меня в солярий,чтобы погреть горло и в магазин,чтобы купить молоко,хлеб и бананов,а я хожу по квартире в наглухо застеганном капюшоне серой толстовки и она думает,что я её слушаю,но в наушниках играют Мишкины песни.И это то,что надо.
То,что надо-это когда находишь клетчатую рубашку с первого взгляда,и плевать на то,что она мужская.То,что надо-это карамельный чай с молоком в такую погоду и плевать,что мама этого не понимает и жарит мне картошку на обед.То,что надо-это когда человек такой родной и свой с первых слов и плевать,что всё идёт немного не так,как я задумала.
А то,что не надо пишет невовремя мне и так же невовремя звонит.Иногда мне кажется,что он опаздывает ровно на год.И теперь я не буду сохранять это в блокнотах,чтобы потом нечаянно и глупо натыкаться.

(15:45:39 18/05/2011)
Это не ради спасибо сказано
это просто итог всего проделанного
и сколько еще будет сделано
и не вижу я конца в этой истории 

Считаю жирафов,грущу по сломанному в воскресенье ногтю(спасибо Мише) и пишу смски Ольке,которая скучает на физике. 
Всё сбудется,и не смотря на все "но",я сижу в клетчатой рубашке и на обед пью чай с молоком.Всё получится.

Совсем чуть-чуть осталось до фотографий загорелых ног,сгоревших щек и выцветших волос.Совсем чуть-чуть осталось до коротких шорт,открытых босоножек и легких юбок.А пока дома-отдельно взятый Северный полюс,из крана еле-еле течет горячая вода,ветер порывается пролезть  в окна и даже мои пингвины мерзнут у монитора.
Я скучаю,прячусь в теплые толстовки,безразмерные штаны и шерстяные носки,впервые пью кофе с молоком и жду от тебя чего-то большего,чем дружба.
В меня верят все без исключения,в нас верят.Я не имею ни малейшего шанса на оплошность и ни малейшего права на ошибку.
Но и от тебя зависит многое.

Совсем скоро я перестану думать,потому что мне вредно.Так сказала Оля,а Оля никогда не врет.

Столько всего призошло,что не описать словами в формате .txt,я всё время где-то пропадаю днём,а ночью вишу на трубке и суть в том,что похоже и на моей улице случился праздник.Все эти истерики по отношению к себе и другим теперь заменяются душевными разговорами на физре и всё,легчает,отпускает и снова весна.Все свои неудачи я доверяю теперь не электронным страницам,не тетрадным дневникам,все свои неудачи я теперь не коплю в себе.Все мои мальчики готовы убить того,кто меня обидит.Все в курсе и никто не обижает.Я улыбаюсь,смеюсь,лазию по деревьям.Из-за солнца сгорают щеки.Я пью кефир и пою песни.И,по-моему никогда еще не было так хорошо.
Спасибо тебе.Обещаю,пока рядом,так будет всегда.

Пока рядом,всегда будет весна.

Мне надоело ставить фотографии незнакомых,неизвестных и чужих мальчиков на заставки.А твоё "мы" заставляет меня любить тебя ровно неделю.И до следующих выходных стоило бы жить без потерь,особенно без потерь себя,но как-то не особо получается.
И абсолютно не важно сколько нам еще осталось,сколько раз в день я падаю в обмороки и сколько стоит моё лечение.Я справлюсь,потому что рядом такие люди,как они.Потому что я снова считаю сообщения и часы,сохраняю теплые слова и греюсь ими,когда коленки подкашиваются и невозможно даже дойти до форточки.
Глупости сыпятся из меня,как конфетти.Я обещаю,вру себе и своим,и снова всё прощаю,всех возвращаю.Меня печатают в газете,а мне слёзно лишь от того,что такие сны мне не снились в том апреле и в том апреле всё вообще было не так.
Иногда я думаю "не читай это никогда" и порываюсь перенести все слова из электронного на бумагу.А иногда "прочитай это,пожалуйста,я устала писать в никуда".И все мои чертики изнутри снова выльются сопливыми сообщениями,сохраненными в черновиках.

Не зря.

Прости меня за слабости.

Это были поистине обалденные пятница и суббота,если не считать того,что я порывалась звонить в скорую ровно 23 раза и умирала с каждым часом,а потом приехала в родной зал,увидела родные лица и забылась.И открылась,как цветы раскрываются,увидев солнце.И было так безумно хорошо,и сердце ёкало уже по-доброму,и наши вырвали победу зубами,а в субботу немного уступили,но они всё равно лучшие.Просто потому что нет роднее их и ни с кем другим мне не бывает так спокойно,уютно и хорошо.Это моя тарелка.Моя старая,любимая тарелка.И не дай Бог её кто разобьет,я всё равно по кусочкам склею.Я упорная во всём том,что касается любви.Некоторые экземпляры подтвердят на собственном опыте.
А мальчики начинают верить в себя.Весна.Вся эта слякоть медленно,но верно уходит из-под ног.А я обязательно просплю литературу первым уроком,сделаю себе кудри и схожу в солярий на неделе.И,Господи,дай мне сил пережить все эти геомагнитные бури и вспышки на солнце.
А Серёжа точно уверен,что мне нужна защищенность в виде авторитетного мальчика.Что ж,у вас будут какие-то варианты?Рассматриваю любые предложения.

[700x465]

Знаешь что?

Я бы в охапку сейчас тебя,весну,все свои нелепые двойки по истории и такие же нелепые пятерки по географии,все эти платежи за телефон,чеки,свободные в автобусах места,ананасы,толстовки,похудевшие ноги,загорелые щеки,всё бы это в обьятия и бежать!Куда-нибудь подальше,где покрепче и погуще и побольше.У меня на языке столько слов столько слов и столько незацелованных еще щек.Я бегаю в найках и толстовке в магазин и встречаю по пути всех всех всех знакомых,и это так хорошо,что творог зерненый не закончился,и это так хорошо,что снега и льда почти нет на дорогах и лужи лужи лужи!

Щщщщасте.

Ногти отрастают и отрезаются к выходным.К выходным я одеваю новые найки и прячу себя в безразмерных толстовках,в серых капюшонах и засыпая в автобусе на заднем сидении я просыпаюсь ровно на столько,чтобы увидеть закат.Пыльный у душный МКАД отражает меня внутри.Кольцевой и замкнутый.Но похоже так всем необходимый,хоть и не любимый никем.
Это апрель и это последние попытки собрать себя по частям к лету.К этому спокойному и детскому лету перед институтскими проблемами и заморочками.

Скади мне,что у меня всё получится.Я опять в прогнозы погоды верю больше,чем в себя и мажу скулы румянами погуще и поярче.Я опять где-то за этим всем хламом прячу девочку робкую и нерешительнуе и если и рыдаю навзрыд,то только маме слышны эти сопли из соседней комнаты в перемешку со старыми песнями.Называй это как хочешь,можешь даже сказать что я последняя ванильная девочка,но знаешь,у всех этих ванильных не бывало таких переломов и вывихов внутри.

А у меня почти что три.

Когда никто не присылает смски,не звонит,не ищет если пропадаю и не печатает в аське у меня ломаются ногти,у меня сонные взгляды,у меня бледное лицо и не пушистые ресницы.
Всё вообще наперекосяк,и вся моя самостоятельность и сильность и черствость мне ни разу не нужна!Мне хочется упасть в сильные руки,гладить теплые щеки и много говорить так по-женски.И так по-женски поздно возвращаться,много и без поводов звонить,отправлять смайлики-поцелуйчики и всю свою серьезность выбросить к черту!И падать с каблуков,ронять ключи,опаздывать на встречи,крутить по утрам кудри,красить губы блеском,петь идиотские песни...

А сейчас?

Ровно двадцать пятый день весны.Я опять решаюсь красить волосы в тёмный,я опять крашу ногти в красный и всё тепло заменяю репом.
Мне опять ужасно хочется фотографировать твои глаза и ставить их на заставки.И чтобы все много и часто спрашивали о тебе.

Но про нас забыли.

И каждый сам по себе,в одиночку,мы никому не нужны.